Ανέκδοτα για τη μουσική

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης.
Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά... Μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος...
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει..
- Ωραίος, σκέφτεται..
Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.
Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.
Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει..
- Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
- Το ξέρω, απαντά αυτός. Είμαστε συγκρότημα!
- Σοβαρά; Και πως σας λένε;
- Σκορπιονσ!
Κρύα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
A doctor has come to see one of his patients in a hospital. - "Dottore dottore, ma dopo questo intervento alla mano sarò in grado di suonare il violino?" - "Certo, naturalmente!" - "Fantastico!Non c'ero mai riuscito prima!"
Ιατρικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Πήρα fax : Tο κατάλαβα.
Μπάρκουλης είσαι; : Είσαι τρελός.
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά.
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων. ( ανάποδα )
Η goa : Η rave γκόμενα.
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ.
Στην πίπα σου : Βούλωστο.
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός.
Μάτσας : Προδότης.
Με έδωσες : Με πρόδωσες.
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι.
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι.
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός. (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε.
Έφαγα φλας : Μου ήρθε ξαφνικά.
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε.
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα.
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες.
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα.
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας.
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός.
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα.
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα.
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλανε.
Σπερματοκτόνο : απλησίαστη γκόμενα.
Μαρς : Ορμά.
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα.
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω.
Σαλούφα, μπακατέλα : άσχημη γκόμενα.
Νταλίκα : Αντρογκόμενα.
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια ,Τσίου : άντε γεια.
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου.
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας.
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα.
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας.
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος.
Τη σούταρα : Την έδιωξα.
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα.
Absolut : H γκομενάρα.
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη.
Παλεύουμε; : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα.
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα.
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα.
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά.
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι.
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει.
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω.
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club.
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο.
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός.
Τον κόβω : Τον κοιτάω.
Ρετάρισα : Χάζεψα.
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος.
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης.
Γιάφκα : Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι.
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε.
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε.
Βούλγαρος : Φίλαθλος του ΠΑΟΚ.
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού.
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναϊκού.
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΑΕΚ.
Λέμε- και εννοούμε.
Χάλιας , χαλές , μανιαμούνιας : χαζογκόμενος.
Καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα : καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής.
Ξελαμπικάρω : ξεδίνω.
Κάνε την , κόψε λάσπη , στρίβε : άδειασέ μας τη γωνιά.
Έφαγα αγγούρι / παλούκι : είχα πολύ δουλειά.
Τα βρήκα μπαστούνια : δυσκολεύτηκα.
Τα στύλωσα : πεισμάτωσα.
Την τίλιασα : έφαγα μέχρι σκασμού.
Έπαθα νίλα : την πάτησα.
Έχω δόντι : έχω μέσον.
Με κάρφωσες , με έδωσες , μου έκανες ματσακονιά : με πρόδωσες.
Πήγα για χόρτα , ή για μπίζα : την πάτησα.
Τον χόρεψε , τον έστειλε για τσάϊ : τον τρέλανε.
Ψιλικοκό , μανόγαλο : αυνανισμός.
Μπουζουριάζω , κάνω τσακωτό , φακώνω : συλλαμβάνω , πιάνω κάποιον.
Αμπλα - ούμπλα : ασυνεννοησία.
Πήρα κρανιωδώς , άναψαν κόκκινα : τσαντίστηκα.
Στην ξεφτίλα : πολύ φτηνά , ή πολύ εύκολα.
Η γκόμενα είναι " γεια σου " , ή " όπου " : είναι απλησίαστη.
Παντόφλα , τάβλα : γυναίκα με μικρό στήθος.
Μπεμπέκα : αντρογυναίκα.
Καϊνάρι : στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα.
Ταλιατέλα : πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία.
Σουρωτήρι , χωνί , αέρα - πατέρα , σταθμός υπεραστικών : γκόμενα χαμηλών ηθών.
Κατά του απέναντι στόχου βά - λααα - τε : ορμά.
Χάλασε το γρανάζι : κόλλησε το μυαλό μου.
Αγρότης : αγροτικό αυτοκίνητο.
Στόκος , bridge : ο κολλημένος.
(Κα)ρέκλας , ρεμπεσκές , ρούχλας : ο τεμπέλης.
Φεύγας , στροφίγγος : ο ασταθής τύπος.
Μάρτυρας του Αυνάν : ο μαλάκας.
Φευγάτος : ο παλαβός.
Εξάτμιση : ο πούστης.
Καμπριολέ , γκάμπριο , πλατείας : καραφλός.
Γιαούρτογλου , καραγκιοζοplayer : βλάκας , πανηλίθιος.
Καλώς το Ντάτσουν , καλώς τα ζαντολάστιχα : καλώς το βλάχο.
Αργύρης Χαλιλόπουλος , Χαλίλης , Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης : ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή.
Ρόδας , γκάζιας , γκαζοφονιάς : μηχανόβιος.
Δίνω πασαπόρτι : διώχνω.
Την κάνω μπραφ : την κοπανάω.
Κάνω πάσα : στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον.
Έλα γεια : παράτα τα.
Έπαθα φρίκη , παρέδωσα πνεύμα , όλα είδον : τα έφτυσα.
Βάζω γκολ : τα καταφέρνω.
Έκατσε , ή (αγ)κάλιασε η φάση : κανονίστηκε.
Τσίσους Κράϊστ ( Chesus Сhrisт ) , χεσμένος : αυτός που έχει πιει πολύ
Τσίσα : τέλος.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυνανισμό Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική
Πεθαίνει ένας άνθρωπος και πηγαίνει στον Παράδεισο. Περνάει πρώτα όμως έξω από την Κόλαση, όπου και ακούει έναν χαμό από γλέντια. Με Ζαμπέτα, Τσιτσάνη, και δεν συμμαζεύεται. Τρίβει τα χέρια του όλο χαρά και σκέφτεται:
- "Αφού η Κόλαση είναι έτσι... φαντάσου ο Παράδεισος".
Φτάνοντας, τον καλωσορίζει ο Αγιος Πέτρος. Αργότερα του δείχνει το δωμάτιο του.
- "Περίεργο", σκέφτεται ο τύπος. "Πολύ ησυχία έχει... μάλλον θα τελείωσε το γλέντι..."
- Την επόμενη μέρα, ρωτάει τον Αγιο Πέτρο:
- "Ποιο είναι το πρόγραμμα για σήμερα;"
- "Το πρωί πηγαίνουμε στο λιβάδι να μαζέψουμε λουλούδια. Το μεσημέρι έχει λειτουργία και μετά ακολουθεί το λιτό μας γεύμα. Έπειτα έχουμε ξεκούραση και το βράδυ εσπερινό και αγρυπνία!", του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Σκέφτεται λοιπόν ο τύπος, ότι ίσως δεν ήταν σήμερα μέρα για γλέντι. Αυτό συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες. Οπότε, πιάνει μια μέρα τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτά:
- "Το γλέντι πότε είναι;"
- "Ποιο γλέντι;" απαντάει ο άγιος.
- "Μα, καθώς ερχόμουν περνώντας έξω από την Κόλαση, άκουσα Τσιτσάνη και τραγούδια... Εδώ πότε γλεντάμε;"
- "Μα καλά, μέτρησες πόσοι είστε εδώ;"
- "Ναι, είμαστε 14."
- "Και με συμφέρει εμένα για 14 άτομα, να φέρω ορχήστρα;"
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι.
Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.
Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν. Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψ****δες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.
Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
Ξύνετε τα αρ***δια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα:
Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.
Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dомinатrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.
Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθύς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Γκέι ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον Χίτλερ Ανέκδοτα για τη μουσική
01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι.
03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της,
Αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ.
05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους.
06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες.
07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια.
08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για υπερβολική ταχύτητα.
10. Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
11. Στη δεκαετία του 70, κανένας δεν γαμούσε χωρίς κάποιος να παίζει κιθάρα
Αμέριμνος στο βάθος.
12. Καμία γυναίκα δεν έχει "σιλικονάτα" βυζιά.
13. Είναι πολύ συνηθισμένο και διασκεδαστικό, να χτυπάει επανειλημμένα ο
Άνδρας τη μισοσηκωμένη πούτσα του στα κωλομέρια της γυναίκας.
14. Οι άνδρες πάντα φωνάζουν "Ω, ναι, χύνω!" όταν χύνουν.
15. Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω
Κι από εμπρός.
16. Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
17. Αν συναντήσεις τυχαία κάποιον να πηδάει τη γκόμενα του στο δάσος,
Αυτός δεν θα έχει καμία αντίρρηση να της τον βάλεις στο στόμα.
18. Υπάρχει πάντα σενάριο.
19. Όταν παίρνεις μία γυναίκα από πίσω της αρέσει να της δίνεις
Σκαμπίλια στον κώλο.
20. Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν πίπες στους ασθενείς.
21. Οι άνδρες πάντα τράβιουνται στο τέλος.
22. Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα
Θυμώσει μόνο για 2 λεπτά και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως.
23. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
24. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
25. Όταν η γυναίκα σου παίρνει πίπα, είναι σημαντικό να της
Επαναλαμβάνεις συνεχώς "ρούφα τον μωρή".
26. Οι κώλοι είναι πάντα πλυμένοι.
27. Όλοι το χαίρονται όταν χύνεις στον κώλο της γυναίκας (ακόμα κι αυτή).
28. Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το
Παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν μια πούτσα μέσα.
29. Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
30. Κατά τη διάρκεια μιας πίπας, ο άνδρας πάντα πιάνει με το ένα χέρι τη
Γονατιστή γυναίκα από τα μαλλιά, ενώ κρατά το άλλο χέρι του περήφανα στη
Μέση του
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
El sagento dice: - Dos soldados voluntarios que les guste la música... Dan un paso al frente dos soldados. - A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general. Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro. Sergentul alineaza soldatii si ii intreaba: - Cine iubeste muzica sa faca un pas in fata! Cativa ies din rand, iar unul dintre ei intreaba: - Domn`sergent ce trebuie sa cantam? - Nimic. Voi veti...
Έξυπνα ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για τη μουσική
Ο Γιορίκας, οδηγός μιας νταλίκας, τρέχει στην εθνική και γεμάτος χαρά τραγουδάει:
"Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλίκα"
. Ξαφνικά, βλέπει μια καλόγρια να του κάνει ωτοστόπ! Σταματάει κι εκείνη τον παρακαλεί να την πάρει μαζί του. Ο Γιορίκας γλείφεται και ξαναγλύφεται κοιτάζοντας την και κάποια στιγμή της λέει:
"Τι ωραίο στήθος είναι αυτό που έχεις; μπορώ να το πιάσω λίγο;"
"Μια στιγμή τέκνο μου να δω αν το επιτρέπει η Βίβλος" λέει εκείνη.
"Όχι, όχι, απαγορεύεται" του λέει αφού την έχει ξεφυλλίσει. Εκείνος απτόητος συνεχίζει να τραγουδάει "με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλίκα"
. Σε λίγο της λέει ξανά:
"Τι ωραίο κυλοτάκι φοράς; μπορώ να το χαϊδέψω λίγο;"
" μια στιγμή τέκνο μου -λέει εκείνη- να δω αν το επιτρέπει η Βίβλος".
"Οχι,οχι απαγορεύεται κι αυτό"
. Ξανά το ρίχνει στο τραγούδι ο Γιορίκας! Σε λίγο της λέει:
"Τι ωραίο ποπό που έχεις, μπορώ να τον πιάσω λίγο; "
Ξανά ξεφυλλίζει η καλόγρια τη Βίβλο ψάχνοντας να βρει αν το επέτρεπε! Γεμάτη χαρά του λέει:
"Ααα, αυτό το επιτρέπει!" Κι ο Γιορίκας δεν χάνει την ευκαιρία, πιάνει τον ποπό της, κατεβαίνουν και απο το αυτοκίνητο κάνουν τη "δουλειά"
Τους και γεμάτος χαρά ξεκινάνε για τον προορισμό τους. Όταν πια έφτασαν και η καλόγρια τον χαιρέτησε, ο Γιορίκας τη ρωτάει:
"Δεν μου είπες πώς σε λένε όμως και περάσαμε τόσα πολλά μαζί!".
Και η καλόγρια απαντά:
"Με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ!".
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
"Αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με Τσιγγάνους Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη μουσική
Ο Γιωρίκας αγόρασε νταλίκα και όλο χαρά κάνει το πρώτο του ταξίδι τραγουδώντας:
- -Με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα, με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα...
Στο δρόμο προς την Πάτρα, του κάνει ωτοστόπ μια καλογριά. Την παίρνει ο Γιωρίκας στο φορτηγό. Στη διαδρομή πέφτουν κάτι πονηρές ματιές και σε λίγο σταματούν σ ένα δασάκι και κατεβαίνουν για τα υπόλοιπα. Η καλογριά όμως θέλει να διατηρήσει την αγνότητά της και η δουλειά γίνεται μέσω... άλλης οδού.
Ανεβαίνουν και πάλι στο φορτηγό κι ο Γιωρίκας ξαλαφρωμένος πιάνει και πάλι το τραγούδι:
- -Με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα...
Κι η καλογριά:
- -Με λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας παππούς είχε ένα 2όροφο σπίτι.
Σκέφτηκε λοιπόν να νοικιάσει τον πάνω όροφο για να έχει ένα ετξρά εισόδημα. Αφού έβαλε αγγελία στην εφημερίδα, μετά από μερικές ημέρες του απάντησαν κάτι φοιτητές. Όταν οι φοιτητές είδαν το σπίτι ενθουσιάστηκαν και ήθελαν να το νοικιάσουν. Ο παππούς συμφώνησε αλλά με μια προϋπόθεση να μην κάνουν φασαρία. Η συμφωνία έκλεισε και την επόμενη ημέρα οι φοιτητές μετακόμισαν στο σπίτι.
Το βράδυ, την ώρα που ο παππούς έπεσε για ύπνο και έλεγε ότι οι νοικάρηδες του ήταν ήσυχα παιδιά, άκουσε από πάνω μια μπάντα να παίζει. Πήρε το μπαστούνι του ανέβηκε σιγά-σιγά τη σκάλα και χτυπάει το κουδούνι.
- Τι έγινε ρε παιδιά; Σας είπα να μην κάνετε φασαρία και εσείς εδώ έχετε συναυλία!
- Μην ανησυχείς παππού. Δεν είναι τίποτα. Επειδή έχουμε ένα συγκρότημα και αύριο έχουμε μια συναυλία, κάνουμε τελευταία πρόβα για να παίξουμε καλά αύριο. Μετά τη συναυλία θα ηρεμήσουμε.
- Αν είναι έτσι εντάξει λέει ο παππούς και κατεβαίνει κάτω.
Την επόμενη ημέρα πάλι τα ίδια. Ξανανεβαίνει πάνω ο παππούς και τους ρωτάει τι έγινε. Οι φοιτητές δικαιολογήθηκαν λέγοντας ότι η συναυλία αναβλήθηκε για την επόμενη ημέρα και κάνουν τελευταία πρόβα.
Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβανόταν για 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 εβδομάδες και πάντα η δικαιολογία ήταν ότι οι φοιτητές έχουν τελευταία πρόβα για την συναυλία που θα γίνει την επόμενη ημέρα.
Κάποια στιγμή ο παππούς σταμάτησε να ανεβαίνει πάνω. Πέρασε 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 εβδομάδες και ο παππούς δεν έδωσε σημεία ζωής.
Κάποια στιγμή οι φοιτητές αναρωτήθηκαν τι έγινε ο παππούς, μήπως από τις αϋπνίες πέθαινε.
Έτσι αποφασίζουν να κατέβουν κάτω για να δουν μήπως έπαθε τίποτα ο παππούς.
Μπαίνουν μέσα στο σπίτι κοιτάνε στο σαλόνι, πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στο υπνοδωμάτιο πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στην κουζίνα πουθενά ο παππούς. Τέλος κοιτάνε και στο μπάνιο.
Εκεί βλέπουν τον παππού να κάθετε στην τουαλέτα και τραβάει μαλακία.
- Ρε παππού, δεν ντρέπεσαι στην ηλικία σου να τραβάς μαλακία;
- Δεν είναι τίποτα παιδιά μου τελευταία πρόβα είναι. Αύριο θα ανέβω επάνω να γα**σω!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
06:00 Χτυπάει το Ξυπνητήρι.
06:15 Π**α στον ξανθό νεαρό που κοιμάται δίπλα σου
06:30 Σου ανταποδίδει το lips-service με ένα fuск από back
06:45 Τουαλέτα για χέσιμο (άνετος πλέον, χωρίς σφίξιμο και ζόρια)
07:00 Πρωινή γυμναστική με το WorkOut Video-Tape του Νίκου Παπαδάκη
08:15 Ντους και ξύρισμα
08:30 Ξύρισμα (στα πόδια)
08:50 Πρωινό: espresso, ανανά, γιαούρτι με ακτινίδια και μέλι ξεφυλλίζοντας το DOWN TOWN της εβδομάδας.
09:20 Παίρνεις το Λεωφορείο για το Αεροδρόμιο. (Όχι ότι δεν έχεις λεφτά για ταξί, απλά γουστάρεις το πρωινό στριμωξίδι).
11:35 Πτήση για Μύκονο. Σύντομη γνωριμία με τον διπλανό σου και ένα εναέριο quick-fuск στις ανδρικές τουαλέτες.
13:15 Φτάνεις στο Ξενοδοχείο.
14:00 Βόλτα στην χώρα με την γνωστή σου παρέα που έχεις εκεί κάθε χρόνο. (τον Σάκη, τον Ορφέα και τον Πάτροκλο).
14:30 Μεσημεριανό σε ταβέρνα της Μυκόνου: με λευκό κρασί, σουπιές αμαρτωλές, γαριδοσαλάτα, ροκφόρ. Κατά την διάρκεια του φαγητού σχολιάζετε την παρουσία του νέου και χαριτωμένου σερβιτόρου και αναρωτιέστε αν ανήκει στο club σας ή όχι.
16:10 Καφεδάκι στο Πιέρος. Τώρα ήσαστε ήσυχοι που έχετε απαρτία.
17:30 Απογευματινό μπανάκι στην παραλία και παιχνιδάκια με τον γοητευτικό ναυαγοσώστη που έχει το μάτι του Νότη και το σώμα του Ρουβά. Ζητάτε μαθήματα για το "φιλί της ζωής".
18:00 Κλείσατε ραντεβού με τον χαριτωμένο μπάρμαν του Beach-Bar που σε κέρασε το "σπ**μα του μπάρμαν" σε αυθεντική έκδοση.
18:30 Επιστροφή στο Ξενοδοχείο- T. V.-Ειδήσεις:
"Ανακοινώνετε ο πρώτος γάμος ομοφυλόφιλων στην χώρα μας με κουμπάρα την κυρία Λουκά- Δήλωση Gаy υποψήφιου για την Βουλή- Εκπτώσεις στου ΓΑΒΑΛΑ και στου ΑΣΛΑΝΗ με ή χωρίς ΣΟΥΣΕΛ"
20:30 Για διασκέδαση στην συναυλία του Ρουβά. Για αυτόγραφο έξω από το καμαρίνι του.(απ όλα τα σκατοκόριτσα που ουρλιάζουνε, εκείνος καλεί μέσα ΜΟΝΟ ένα: ΕΣΕΝΑ!
21:00 Βραδινό με το Date σου: Σαμπάνια, αστακό, μύδια σαγανάκι. Και για επιδόρπιο σου "σερβίρει" ένα πισωκολητό σε μια έρημη παραλία.
22:30 Καλεσμένος σε Party- Prive με όλες τις επώνυμες και ανώνυμες λούγκρες του διεθνούς Jet-Set.
23:15 Χορεύεις πάνω στο Bar όπου σε χαζεύουν όλοι και κα***νεις με την ιδέα ότι οι μισοί απ αυτούς θα πάρουνε για χάρη σου απόψε δουλειά για το σπίτι.
01:55 Καληνυχτείς τον οικοδεσπότη και για να τον ευχαριστήσεις για την υπέροχη βραδιά του παίρνεις μια π**α.
02:10 Το πάρτι συνεχίζετε με την παρέα σου στην παραλία όπου για αποκορύφωμα της μέρας κάνετε ένα "τραινάκι" στα γρήγορα για να μην πάει κανείς για ύπνο ανικανοποίητος.
03:00 Επιστροφή στο Ξενοδοχείο για ύπνο όπου ετοιμάζεις την μάσκα προσώπου σου κόβοντας το μισό αγγούρι σε φέτες για την μάσκα και το άλλο μισό για να το βάλεις - ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΚΕΙ! Σωστά καταλάβατε!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία Ανέκδοτα για τη μουσική
Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει, κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.
Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά. Αιφνιδιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.
- Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας, λέει χαμογελαστά.
- Μα εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.
- Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos. - Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. Al hombre le tocan el timbre: - Hola, vengo a afinar el piano. - Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!! - Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta. L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe - Mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui ! -Buenos días, he venido a afinar el piano. Dice la profesora: - Pero yo no lo llamé. - No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. En mand banker på døren til en lejlighed: "Jeg kommer for at stemme Deres klaver." "Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!" "Nej, men det har Deres naboer!" Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. – Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. – Men jag har inte beställt någon pianostämning. – Nej, men det har... Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Η Παρθενοπιπίτσα πάει στο σπίτι ενός φίλου της, αλλά η μητέρα της την παίρνει κάθε 5 λεπτά για να δει τι κάνουν.
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή με κερνάει ένα ποτό.
Μετά από 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή ακούμε μουσική δίπλα στο τζάκι.
Μετά 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή αρχίζει να με φιλάει και πηγαίνουμε προς την κρεβατοκάμαρα και ... μπιπ!... μπιπ!... Μπιπ!... κλείνει η γραμμή!
Η μητέρα συνεχίζει τα τηλεφωνήματα, αλλά κανείς δεν το σηκώνει...
- Τι να έγινε το παιδί μου; σκέφτεται απαρηγόρητη.
Περνούν 2 ώρες, οπότε η γραμμή ανοίγει και μια γυναικεία φωνή ακούγεται:
- Εδώ ΠΙΠΙΤΣΑ!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
4 - Γιατρέ πάσχω απο αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο... Και μένα
Μ αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
9 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
10 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
12 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
15 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
16 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
18 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !
19 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ;
- Δέκα παρά τέταρτο.
20 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
Ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
21 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
23 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
Κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι
Με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
24 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
25 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου γόπα ρε ηλίθιε !
27 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
28 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;
- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
29 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό
34 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ;
35 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
36 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ;
- Το Χλωροφόρμιο.
38 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
39 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου.
- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
41 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...
42 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
45 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; -
Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
46 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό
Πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.
Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γείτονες Ανέκδοτα για τη μουσική