Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σε μια εταιρία δουλεύουν τρεις υπάλληλοι. Κάθε πρωί κατά τις 11:00 το αφεντικό φεύγει από την εταιρία και δεν ξαναγυρίζει.
Το βλέπαν αυτό οι υπάλληλοι να γίνεται μια βδομάδα συνεχόμενα και αποφασίσανε την άλλη μέρα να το σκάσουν και αυτοί μόλις φύγει το αφεντικό.
Την άλλη μέρα λοιπόν φεύγει το αφεντικό στις 11:00 και αμέσως το έσκασαν και οι υπάλληλοι.
Ο ένας πήγε για καφέ, ο άλλος πήγε βόλτα με το κορίτσι του και ο άλλος πήγε σπίτι να κάνει έκπληξη στην γυναίκα του.
Μπαίνει σπίτι πουθενά η γυναίκα, πάει στο δωμάτιο τι να δει!;
Το αφεντικό να πηδάει τη γυναίκα του. Κλείνει αθόρυβα την πόρτα και φεύγει.
Την άλλη μέρα το πρωί λέει ο ένας:
- Να το ξανασκάσουμε πάλι σήμερα.
Συμφωνεί και ο άλλος, ο κερατωμένος λέει:
- Απαπαπα! Εγώ δεν φεύγω!
- Γιατί ρε; τον ρωτάνε οι άλλοι.
- Γιατί χθες παραλίγο να με πιάσει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέμματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο. Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τονε ρώτησε:
- Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;
Ο Τοτός απάντησε:
- Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο.
Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι. Ο
Πατέρας του τού λέει:
- Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέμματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται. Γιατί άργησες;
- Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
- Ποιά ταινία;
- Στις...
Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι.
- Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα.
- Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα.
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ. Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την
Κουζίνα και είπε ειρωνικά:
- Ε, έτσι κι αλλιώς ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ γιός είναι.
Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι.
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας μαθηματικός , ένας Βιολόγος , και ένας Φυσικός είναι στο καφενείο και πίνουν καφεδάκι .
Και χαζεύοντας τους περαστικούς βλέπουν ακριβώς απέναντι μια μονοκατοικία στην οποία πρώτα βλέπουν 2 ανθρώπους να μπαίνουνε μέσα , και σε σύντομο χρονικό διάστημα 3 ανθρώπους να βγαίνουνε έξω .
Ο Φυσικός είπε:
- « το μέτρημα δεν είναι Ακριβές »
Ο Βιολόγος είπε:
- « Έχουν κάνει Αναπαραγωγή »
Ο Μαθηματικός είπε:
- « Αν τώρα ένας ( 1 ) ανθρώπος μπει μέσα , Το σπίτι θα μείνει άδειο πάλι »
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Ήταν μια άγρια τροπική ζούγκλα...
Ένας ιεραπόστολος έχοντας χαθεί, περιπλανιόταν μόνος. Όμως ξαφνικά ένα πελώριο λιοντάρι εμφανίστηκε μπροστά του! Τρομοκρατημένος αυτός αναπήδησε, ενώ το λιοντάρι τον κοιτούσε με ένα απειλητικό χαμόγελο. Τρέμοντας αυτός και προσπαθώντας να βρει την ψυχραιμία του, μίλησε στο λιοντάρι:
- Σε παρακαλώ! Μη με φας! Δεν είναι σωστό να βλάπτουμε τους άλλους! Δεν πιστεύεις στο Θεό;
- Τι λες;! Μα φυσικά πιστεύω στο Θεο! είπε προσβεβλημένο το λιοντάρι.
Ο ιεραπόστολος τότε ένοιωσε ανακουφισμένος, ώσπου είδε το λιοντάρι να κάνει το σταυρό του και να λέει:
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ πολύ για το φαγητό που έχω μπροστά μου. Αμήν!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
An old man had a dog - his only companion for nearly 15 years. Sadly , the dog died. he was so attached to the dog, that he went to see his priest at the 3 hierarchs church in Brooklyn and asked if he would arrange to say the trisagion and perform the funeral service for the dog.
The priest said, "Mr. Papadopoulos , you know we are an orthodox parish, and the trisagion is only for humans, not for animals."
"However," said the priest, "theres a new protestant congregation down the street a block or two. you go there and ask if theyll perform a funeral service for the dog. you know, they may just be nuts enough to do this for you."
The old man thanked him, and said, "do you suppose theyll also be nuts enough to accept my $75,000 donation in memory of my little Socrates?"
"Hold it!" shouted the priest. "you didnt tell me that your dog was Greek?"
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ήταν ενας παμπλουτος που είχε προσβληθεί από μία ασθένεια.
Αυτός ο πλούσιος είχε 3 κολλητούς.
Τους καλεί στο νοσοκομείο και τους λέει:
- Θα σας δώσω από ένα εκατομμύριο ευρώ στον καθένα, και θέλω αυτά τα λεφτά να τα ρίξετε στον τάφο μου την μέρα της κηδείας μου.
Την ημέρα της κηδείας ήταν εκεί και οι τρεις κολλητοί.
Ρίχνει ο πρώτος στεναχωρημένος μέσα στον τάφο μία βαλίτσα με λεφτά.
Έρχεται η σειρά του δεύτερου, ρίχνει και αυτός με δάκρυα μία τσάντα με λεφτά μέσα στον τάφο.
Πλησιάζει και ο τρίτος και ρίχνει μέσα έναν μικρό φάκελο.
- Μα γιατί, του λένε οι άλλοι δύο, δεν έριξες τα λεφτά;
- Έριξα το ίδιο ποσό με εσάς. Ένα εκατομμύριο ευρώ σε επιταγή. Όποτε θελήσει, μπορεί να την εξαργυρώσει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να πίνει και να κλαίει. Πλησιάζει τότε και τον ρωτά:
- Ρε φίλε, τι έχεις; Γιατί είσαι έτσι;
- Ασε ρε φίλε, πριν τρεις μήνες πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 100.000 ευρώ.
- Ε όχι ρε φίλε, να χάσεις τη μάνα σου έτσι απότομα;
- Και όχι μόνο αυτό, πριν δυο μήνες πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 1.000.000 ευρώ.
- Τι μου λες ρε; Να χάσεις και τους δυο σου γονείς σε δυο μήνες;
- Και όχι μόνο αυτό. Πριν ένα μήνα πέθανε η θεία μου. Μου άφησε 10.000.000 ευρώ.
- Δεν το πιστεύω. Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειας σου σε τρεις μήνες;
- Και αυτό το μήνα τίποτα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γονείς
Ήταν μια φορά ενας χωριάτης που κατέβηκε στην Αθήνα με το γάιδαρο του. Όμως δεν ήξερε που να τον αφήσει για να κάνει δουλειές στην πόλη. Έτσι τον έδεσε κάπου κι έφύγε, όμως τον έλυσε ένας περαστικός έτσι όταν γύρισε δεν τον βρήκε.
Το βράδυ, μην μπορώντας να φύγει χωρις να βρει τον γάιδαρο, ο χωριάτης πήγε να μείνει σε ένα ξενοδοχείο.
Όμως ο ξενοδόχος έκανε λάθος και του έδωσε ένα δωμάτιο στο οποίο έμενε ένα ζευγάρι που έλειπε εκείνη τη στιγμή. Έτσι ο χωριάτης μπήκε στο δωμάτιο και ενώ ξεκουραζόταν άκουσε κάποιον να μπαίνει.
Από το φόβο του ο χωριάτης κρύφτηκε κάτω απο το κρεβάτι και άκουσε τη συνομιλία του ζευγριού.
Ο άντρας είπε στη γυναίκα:
- Μωρό μου, στα μάτια σου βλέπω όλο τον κόσμο.
Και απαντάει ο χωριάτης:
- Μήπως βλέπεις και το γάιδαρο μου;!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Διάφορα ανέκδοτα
Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας!
Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας! ΕΡΓΑΣΙΑ Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος! ΧΡΗΜΑΤΑ Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε. ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο. ΚΛΑΜΑ Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος. ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι. ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος. ΣΤΟΧΟΙ Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες. ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Χριστός στην Γη.
Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση. Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
- Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...
Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!
Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
- Χριστούλη μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ένας άντρας, εξαιρετικά ερωτευμένος με τη σύζυγό του, για να ενισχύσει το δεσμό τους αποφάσισε να κάνει στο πέος του ένα tatoo με το όνομά της.
Τη γυναίκα του την έλεγαν Wendy. Κάνει το tatoo, και μετά αποφασίζει να την πάει ταξίδι στη Τζαμάικα. Φτάνοντας στη Τζαμάικα, ζεσταμένος, πάει να κάνει μια βουτιά στην πισίνα του ξενοδοχείου που έμεναν. Στα αποδυτήρια της πισίνας, όταν του ήταν πεσμένη, στο tatoo φαίνονταν μόνο το "W" και το "Y", το πρώτο και το τελευταίο γράμμα. Δίπλα του, ένας Τζαμαικανός που του ήταν κι αυτουνού πεσμένο το πέος, είχε τα γράμματα "W" και "Υ". Οπότε τον ρωτάει ο ήρωάς μας:
- You have tatoo "Wendy" too?
- No! It is "Welcome to Jamaica and have a nice day"!
W & Y Honeymoon Tattoo Jamaica Τα Τατουάζ. Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY. Willy Weinlaub lässt sich in sein ,bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im ,Normalzustand allerdings nur "WY" sieht. ,Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss ,steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig ,hinüber und sieht völlig überrascht "WY". <br... Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy. Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY. Certo dia ele... Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim... Die deutsche Urlauberin hat sich einen gut gebauten, dunkelhäutigen Gigolo angelacht und schließlich landen sie im Bett. Als sie bei der Zigarette danach beglückt auf sein erschlafftes... Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när... Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn... A black guy was walking naked on the beach at the nudists. He's got tattooed on his dick his wife's name WENDY. Suddenly he sees a white guy with something written on his dick and asks him: You... Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio,... A guy decides to do something nice for his girlfriend before they leave on vacation so he gets her name tattooed on his penis. He comes home and shows it to her. She looks at it and says, "That's... Er komt nen Belgische toerist in een Jamaicaans café en bestelt iets om te drinke. Voor hij vertrekt gaat hij nog naar de wc. Daar begint ie te pissen. Plots komt er daar een pekzwarte rasechte Bob... Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome "Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede... Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-) En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när den var slak så syntes bara H och A. Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en... N gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy... Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα... Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Καυγαδίσανε σε ένα μπαρ ο μαύρος και ο Κινέζος και αρχίσαν να δέρνονται.
Φυσικά ο μαύρος σαν δυνατότερος έδειρε άσχημα τον Κινέζο, και νίκησε.
- Θα σε εκδικηθώ, φώναξε φεύγοντας ο Κινέζος.
Τα χαράματα ο μαύρος ξυπνάει και νιώθει ένα βάρος στο στήθος του.
Ανοίγει τα μάτια και βλέπει ότι πάνω στο στήθος του ήταν ένας βράχος, και στον βράχο κολλημένο ένα σημείωμα:
"Εκδίκηση Κινέζου Μέρος Πρώτον: Έχεις έναν βράχο πάνω στο στήθος σου, και δεν μπορείς να αναπνεύσεις."
Πετάει ο μαύρος τον βράχο από το μπαλκόνι, και πέφτει πάνω του ένα άλλο χαρτάκι που λέει:
"Εκδίκηση Κινέζου Μέρος Δεύτερον: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στον βράχο."
Πηδάει ο μαύρος από το μπαλκόνι για να πιάσει τον βράχο, και τότε πέφτει στα χέρια του ένα ακόμα χαρτάκι:
"Εκδίκηση Κινέζου Μέρος Τρίτον: Το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο στο ταβάνι!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους