Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει ένα μπακλαβά.
Τον τρώει και πάει να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Του λέει ο ζαχαροπλάστης:
- Ρε φίλε, δεν θα πληρώσεις;
- Εγώ να πληρώσω; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
Τον φοβήθηκε ο ζαχαροπλάστης και τον άφησε να φύγει. Όμως αυτό συνέχισε να γίνεται για πολλές μέρες. ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να πάρει τα μέτρα του.
Λέει στο φίλο του τον Μπάμπη που ήξερε καράτε να έρθει την άλλη μέρα στο μαγαζί, για να κανονίσει τον τύπο.
Την άλλη μέρα έρχεται ο τύπος στο μαγαζί, τρώει τον μπακλαβά, πάει να φύγει και βγαίνει ο Μπάμπης:
- Πού πας ρε, δε θα πληρώσεις;
- Εγώ; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
- Κι εγώ έχω μαύρη ζώνη!
- Ε, τότε φάε κι εσύ μπακλαβά!
Διάφορα ανέκδοτα
Μια νεκροφόρα πάει από τα λιμανάκια στη Bάρκιζα στο νεκροταφείο για να θάψει το νεκρό που κουβαλάει. Σε μια στροφή το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα, ανοίγει και ο νεκρός βρίσκετε στο δρόμο.
Ο οδηγός κατεβαίνει τον κοιτάει και λέει:
- Ποιος να τον σηκώσει τώρα; άστον εδώ, χέστηκα... και του δίνει μια και πάει πιο πέρα στο δρόμο.
Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Που να τον πάω τώρα το μαλάκα ας πρόσεχε... Και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.
Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος λέει:
- Πω, Πω, τι έκανα ο μαλάκας αλλά χέστηκα ποιος ξέρει τι έκανε αυτός πίσω από τους θάμνους... Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.
Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο όπου του έπαιρνε τσ... μια γκόμενα και ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:
- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο Bούλας.
Τον πάει και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και γυρνάει και του λέει:
- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Αληθινές κλίσεις στο 131 του ΟΤΕ - Mέρος 3 1 -Θέλω το νοσοκομείο.
- Ποιό νοσοκομείο; - Το κατ.- Το νούμερο του ειναι το τάδε.
- Σαν πολλά νούμερα δεν είναι παιδάκι μ;- Μα φυσικά, αφού η Αθήνα έχει επτά ψηφία.
- Μα ηγώ δεν θέλω της Αθήνας. Θέλω το δικό μας εδώ. Όχι του παν, του κατ2 Θα ήθελα τον ναό της Λαγοδηγήτριας (αντί για Λαοδηγήτρια).3 - Το τηλέφωνο της ΔΕΗ θα ήθελα.
- Έχετε βλάβη; - Όχι, φως δεν έχουμε.4 Θα ήθελα την ομάδα αφύπνησης.5 - Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
- (μετά από αρκετό ψάξιμο...) Δεν το βρίσκω.
- Για να σας βοηθήσω να σας πω οτι είναι απόρρητο.6 Θα ήθελα τον σιδηροδρομικό σταθμό των τρένων.7 - Θα ήθελα τον αυτόματο της Θάσου.
- Είναι το 0593.- Αυτό παίρνω και είναι λάθος.- Μα πως είναι δυνατόν; Για πέστε μου λίγο τον αριθμό του τηλεφλωνου πουκαλείτε στη Θάσο.
- 097253...8 Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΔΕΗ στο πρώτο ποδάρ (μάλλον Χαλκιδική).9 - Παρακαλώ πως μπορώ να ενεργοποιήσω την αφύπνηση; - Πληκτρολογήστε στο καντράν του τηλεφώνου σας, αστεράκι, 55, αστεράκι, την ώρα που θέλετε να ξυπνήσετε και την δίεση.- Όλα καλά αλλά ένα δεν κατάλαβα. Το "KAI" δεν το βρίσκω να το πατήσω.10 -Θα ήθελα ένα τηλέφωνο.- Σε ποιά πόλη; - Εδώ στην Θεσσαλονίκη.
- Που μένει ο κύριος, στο κέντρο; - Τι εννοείτε; - Είναι δυάρι δηλαδή (το τηλέφωνο); - Όχι καλέ, μια γκαρσονιέρα είναι. Ένα δωμάτιο και μπάνιο.11 - Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε το τηλέφωνο του υδραυλικού που μου έφτιαξε τα σιφώνια.
- Ξέρετε το όνομά του; - Όχι, αλλά είναι ένας ψηλός και φαλακρός με μούσι. Τον ξέρετε;12 - Ναι γειά σας, θα ήθελα να μιλήσω στη Φωτεινή.
- Ορίστε; - Καλέ θέλω να μιλήσω στη Φωτεινή που δουλεύει εδώ στον ΟΤΕ της Κομοτηνής.
- Εδώ κυρία μου είναι Θεσσαλονίκη.- Θεσσαλονίκη; Αμάν, τι θα κάνω τώρα; Μου είπε να την πάρω τηλέφωνο νακανονίσουμε για καφέ. Πώς θα την βρω;13 - Γειά σας. Το τηλέφωνο του Γιώργου Αλκαίου θα ήθελα.
- Το τηλέφωνο του κυρίου Αλκαίου ειναι απόρρητο.-Καλά, άμα είναι θα πάρω αργότερα.14 Θα μπορούσατε να μου δώσετε μερικά τηλέφωνα για ερωτικό μασάζ;15 - Γειά σας. θα ήθελα το τηλέφωνο ενός καταστήματος Cosmote στη Γλυφάδα.
- Ποιό απ όλα; Ξέρετε την οδό; - Όχι δεν ξέρω οδό.
- Τότε δεν μπορούμε να σας δώσουμε οποιοδήποτε τηλέφωνο.
- Καλά θα ξαναπάρω το 131 μήπως ξέρει η επόμενη τηλεφωνήτρια.
Διάφορα ανέκδοτα
Θέμα: Η δίαιτα της ιππασίας:
Καλοκαίρι προ των πυλών και μια δίαιτα σίγουρα θα φανεί χρήσιμη!
Πρωινό: 2 τοστ, 1 αυγό τηγανητό, 2 φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα,άφθονη πορτοκαλάδα και καφέ. Μετά, 45 λεπτά ιππασία.
Μεσημεριανό: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα, φέτα, γλυκό και άφθονη κόκα-κόλα. Μετά, μιάμιση ώρα ιππασία.
Κολατσιό: σοκολάτα της αρεσκείας σας ή παγωτό. Μετά, 45 λεπτά ιππασία.
Bραδινό: τον άμπακο! Όσο μπορείτε να φάτε μέχρι να σκάσετε (δεν έχει σημασία αφού μετά ακολουθεί ιππασία). Μετά, 2 ώρες και 45 λεπτά ιππασία. Τα αποτελέσματα είναι εκπληκτικά!
Σε 2 εβδομάδες, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 30 κιλά!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους
Ο Γερμανός Баба към внучето си: Баба пита внучето: A avó pergunta à neta: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? - Alzheimer, papa, alzheimer… - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?. - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca. Y la nieta contesta: Alzheimer, abuela, Alzheimer. Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko... A third old woman, full of happiness, asks her granddaughter; "My sweety, remind me please.. What’s the name of that German guy that blew my mind off...?" "Alzheimer, granny!" Una nonna dice al suo bambino: "Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?" E il bambino risponde: "Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!" “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer, nonna, Alzheimer!” - Wnusiu, jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa? - Alzheimer dziadku, Alzheimer.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας που πήγαιναν σαφάρι στην Αφρική. Χαλάει λοιπόν το τζιπ και τους πιάνουν κάτι κανίβαλοι. Τους πάνε στο βασιλιά τους και αυτός μόλις βλέπει τον Αγγλο λέει:
- Τι να σε κάνω μωρέ εσένα; Αντε πήγαινε στο δασάκι και αν μου βρεις μια μπάλα ποδοσφαίρου θα σε αφήσω ελεύθερο.
Πάει λοιπόν ο Αγγλος και σε πέντε λεπτά φέρνει μια μπάλα ποδοσφαίρου. Έτσι τον αφήνουν. Μετά λέει στο Γάλλο:
- Εσύ αν μου βρεις μια μπάλα μπάσκετ θα σε αφήσω ελεύθερο.
Πάει λοιπόν ο Γάλλος και σε δέκα λεπτά φέρνει μια μπάλα μπάσκετ. Έτσι ελευθερώνεται κι αυτός. Τέλος λέει ο βασιλιάς στον Έλληνα:
- Εσύ θα φύγεις αν μου βρεις δύο μπαλάκια του πινγκ-πονγκ.
Πάει λοιπόν ο Έλληνας και σε είκοσι λεπτά γυρνάει με κάτι μπαλάκια τεραστίων διαστάσεων!
- Ρε μαλάκα, λέει ο βασιλιάς, σου είπα να φέρεις δυο μπαλάκια του πινγκ-πονγκ, όχι τα μπαλάκια του Κινγκ Κονγκ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Αθλητικά ανέκδοτα
Ο Θεός βλέποντας πως ο κόσμος έχει βυθιστεί ακόμη μια φορά στην αμαρτία και πως οδεύει προς την καταστροφή αποφασίζει να ξαναστείλει για άλλη μια φορά το Χριστό στη γη να σώσει τον Aνθρωπο .
Γεννιέται που λέτε και πάλι ο Χριστός και ξαναρχίζει το σωτήριο έργο Του . Περνάν 10 χρόνια , 20 χρόνια , 30 χρόνια , 40 χρόνια , 50 χρόνια ο Θεός αρχίζει ν ανησυχεί .
- Μα καλά , την άλλη φορά έμεινε στη γη 33 χρόνια , τι κάθεται και κάνει 50 χρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα ;
Φωνάζει λοιπόν :
- Γιεεεεεεεεεεεε Μου πού είσαι ;
- Εδώ είμαι Πατέρα!
- Γιατί δεν έχεις επιστρέψει ;
- Μα δεν το ξέρεις Πατέρα ; Όλα τα πολιτισμένα κράτη έχουν αντικαταστήσει τη θανατική ποινή με ισόβια .
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
When i was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.
When I was 16 I got a girlfriend, but there was no
Passion. So I decided I needed a passionate girl with a zest for life.
In college I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency, she was a drama queen cried all the
Time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was
Totally predictable and never got excited about anything. Life became
So dull that I decided I needed a girl with some excitement.
When I was 28 I found an exciting girl, but I couldnt keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and flirted with everyone she met. She made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some ambition.
When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.
I am now 40 and am looking for a girl with very big тiтs.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν κάποτε ένας που είχε πρόβλημα με τις λέξεις και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το "Α". Το "καρπούζι", ας πούμε, το έλεγε "καρπάζα".
Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του λέει ο πρόβλημα.
- Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό, λέει ο γιατρός. Πες "ένα".
- Ανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "ένα".
- Πές "κίτρινο".
- Κάτρανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "κίτρινο".
- Πές "φρούτο".
- Φράτα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "φρούτο".
- Τώρα πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα!
Τρώει ξύλο, κλωτσιές μπουνιές από τον γιατρό.
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Μπανάνα!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός.
- Γιώργος εσύ πόσες φορες απάτησες τι Νατάσσα ?
- Τέσσερις φορες.
- Πάρε ένα honda του 93.
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τι Μαρία.
- 2 φορες.
- Πάρε ένα honda του 2003.
- Εσύ Κώστα πόσες φορες απάτησες τι Χριστίνα.
- Καμια λέει.
- Πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 93 έτσι
Όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Και μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο
Παναγιώτης σε μια "διασταυρωση" το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει:
- Τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε είδα τι Χριστίνα με ένα πατίνι!
Διάφορα ανέκδοτα
Αγαπητέ Νώντα:
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί.
Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου!
Υ. Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο
Διάφορα ανέκδοτα