Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

Περιμένουν όλοι οι επιβάτες ενός αεροπλάνου στο "Ελ. Βενιζελος" στις θέσεις τους περιμένοντας την απογείωση. Είχε και λίγη ώρα καθυστέρηση η Ολυμπιακή κατά τα γνωστά και υπάρχει ένας γενικός εκνευρισμός.
Σε κάποια στιγμή, μπαίνουν στο αεροπλάνό οι δύο πιλότοι από την πίσω πόρτα του αεροπλάνου και περπατάνε στη μέση του διαδρόμου προς την καμπίνα. Και οι δύο μοιάζουν να είναι τυφλοί. Ο ένας για να προχωρήσει πιάνεται από κάθισμα σε κάθισμα, ο άλλος έχει ένα άσπρο μπαστούνι και το χτυπάει δεξιά κι αριστερά και φοράνε και οι δύο μαύρα γυαλιά.
Οι επιβάτες δεν δίνουν πολλή σημασία στην αρχή, νομίζοντας ότι θα είναι καμία κακόγουστη φάρσα. Οι πιλότοι όμως μπαίνουν μέσα στην καμπίνα και βάζουν μπροστά τις μηχανές. Μερικοί αρχίζουν κάτι να ψιθυρίζουν και να κοιτάνε με ανησυχία τις συνοδούς. Εκείνες μοιάζουν να είναι ήρεμες και χαμογελάνε με επαγγελματική ψυχρότητα.
Το αεροπλάνο ξεκινάει, κάνει μια επιτόπου στροφή και ξεχύνεται με μεγάλη ταχύτητα στο διάδρομο απογείωσης. Αρχίζει να πέφτει ένας πανικός στον κόσμο. Μερικοί επιβάτες κάνουν το σταυρό τους, οι γυναίκες αρχίζουν να στριγκλίζουν και κάποιοι τρέχουν έντρομοι στα παράθυρα. Το αεροπλάνο επιταχύνει συνέχεια, καταβροχθίζοντας τα μέτρα του διαδρόμου απογείωσης.
Οι υστερικές κραυγές δυναμώνουν, ακούγονται κάτι "Βαγγελίστρα μου !" και όλοι πλέον έντρομοι βλέπουν να φτάνει το τέλος του διαδρόμου απογείωσης και το σιδερένιο πουλί να μη λέει να σηκωθεί. Όταν πια δεν μένουν παρά 50-60 μέτρα για το τέλος, ακούγεται πια μια δυνατή κραυγή τρόμου από όλους τους επιβάτες, αλλά ευτυχώς την τελευταία στιγμή, το αεροπλάνο παίρνει απότομα κλίση και επιτέλους απογειώνεται.
Μέσα στην καμπίνα γυρίζει ο ένας πιλότος και λέει στον άλλον. "Θα τύχει καμία από αυτές τις μέρες ξέρεις, να μη φωνάξουν οι επιβάτες και θα σκοτωθούμε !"

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους

Eρώτ: Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
Aπάντ: Ένα τέταρτο της ώρας...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τους δρομείς;
- Φαστ-φουντ!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Σε ένα εστιατόριο ο ιδιοκτήτης λέει στον καινούργιο σερβιτόρο:
- Και όταν πηγαίνεις τον λογαριασμό στο τραπέζι, θα τον διπλώνεις 8 φορές.
- Μα γιατί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις καιρό να απομακρυνθείς μέχρι να τον ξεδιπλώσει ο πελάτης...

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια

Ήταν ένας αστυνομικός και βλέπει στο ραντάρ ένα scooter το οποίο πήγαινε με τουλάχιστον 100 χιλιόμετρα την ώρα.
Έκπληκτος με αυτό που βλέπει, τρέχει λοιπόν ο αστυνομικός στον δρόμο και τον σταματάει.
- Φίλε μου, πρέπει να σε συλλάβω, του λέει, γιατί έτρεχες.
Και του λέει ο μοτοσικλετιστής...
- Καλά ρε φίλε, ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Γυναίκα:
- Μυρίζεις ωραία. Τί φοράς;
Ανδρας:
- Καθαρές κάλτσες!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η χυμώδης κυρία ξυρίζεται το πρωί γύρω από το επίμαχο σημείο και ανακαλύπτει μια παράξενη μελανιά.
- Παναγίτσα μου!, λέει και τρέχει στο γιατρό.
Ο γιατρός την εξετάζει με προσοχή και ρωτάει...
- Κυρία μου, τι δουλειά κάνει ο σύζυγος;
- Μπακάλης, απαντά εκείνη.
- Να του πείτε όταν γλείφει να βγάζει το μολύβι από το αυτί.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ο Τοτός ξεφυλλίζει την Παλαιά Διαθήκη.
Σε κάποια σελίδα βρίσκει ένα αποξηραμένο. Αρχίζει φωνάζει με ενθουσιασμό:
- Μαμά, μαμά, βρήκα το παλιό σλιπάκι του Αδάμ!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν ένας και κοιμόταν όταν ξαφνικά ξύπνησε. Πάει να σηκωθεί και δεν μπορεί, δεν έχει πόδια.
"Θεέ μου δεν έχω πόδια!"
Πάει να φωνάξει αλλά δεν μπορεί, είναι μουγκός.
"Θεέ μου! Εκτός από παράλυτος είμαι και μουγκός!"
Τότε μπαίνει ο αδερφός του μέσα και του λέει:
- Έλα να σε ταϊσω και μετά να ετοιμαστείς να πάμε στο μνημόσυνο των γονιών μας...
Κοιτάει και δεν έχει ούτε χέρια!
"Πόπο δεν έχω ούτε χέρια και πέθαναν και οι γονείς μου!"
- Και πρέπει να βρούμε μια λύση για την αρρώστια σου, τον καρκίνο. Είναι πολλά τα έξοδα για τη νοσηλεία σου...
"Όχι! Εκτός από το ότι δεν έχω πόδια και χέρια, είμαι μουγκός, είμαι καρκινοπαθής και έχουν πεθάνει και οι γονείς μου!"
- Αντε φάε, μήπως πάμε να δούμε και την Ολυμπιακάρα μας!
"Τι; Α... εντάξει ρε παιδιά, δεν μπορεί να είμαι και γαύρος, όνειρο είναι!"

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς

Κάποτε ήταν ένας πάμπλουτος εισοδηματίας καί στήν άκρη τής πόλης διατηρούσε μιά βίλλα μέ τεράστια πισίνα όπου μέσα της κολυμπούσαν τέσσερις καρχαρίες.
Κάποια μέρα γιά νά διώξει τhν ανία του βγάζει μιά ανακοίνωση στήν πόλη του η οποία λέει πώς τήν προσεχή Κυριακή θά διεξαχθεί ένας διαγωνισμός στήν πισίνα του. Δηλ. όποιος μπορέσει νά βουτήξει μέσα στήν πισίνα καί νά βγεί σώος απέναντι, τό έπαθλο θά είναι: 40 γυναίκες, 10 καράβια και ένας πούστης.
Μαζεύτηκε τήν προκαθορισμένη ώρα κόσμος, αλλά κανείς δέν τολμούσε νά βουτήξει καθώς έβλεπε τούς καρχαρίες νά κόβουν βόλτες. Κάποια στιγμή βλέπουν έναν νά βουτάει μέσα καί μέ φοβερές προσπάθειες νά φθάνει στήν απέναντι όχθη, ενώ ένας από τούς καρχαρίες πού τόν κυνηγούσαν κόντεψε να τον πιάσει στα σαγόνια του. Μαζεύτηκε αμέσως ο κόσμος καί τόν σήκωσε στά χέρια γιά τήν τόλμη του. Αυτός μέ τό πού βγήκε έξω άρχισε νά φωνάζει:
- Φέρτε μου τόν πούστη, φέρτε μου τόν πούστη.
Πλησιάζει τότε ο εισοδηματίας καί αφού τόν συγχαίρει τού λέει:
- Θά τόν πάρεις τόν πούστη,αλλά έχεις νά πάρεις 40 γυναίκες καί 10 καράβια.
- Δέν τά θέλω αυτά! Φέρτε μου τόν πούστη!
Τότε πάει ο πλούσιος καί τού φέρνει τον πούστη. Μόλις τόν βλέπει αυτός αρχίζει πάλι νά ωρύεται καί νά ουρλιάζει:
- Όχι αυτόν, ρε! Τον πούστη πού με πέταξε μέσα!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Η Α γυμνασίου ετοιμάζεται να επιβιβαστεί στο καράβι για την πρώτη μονοήμερη εκδρομή της. Η διευθύντρια του σχολείου ρωτάει:
- Τι θα φωνάξετε παιδιά μου αν κάποιος μαθητής πέσει στη θάλασσα;
- Βοήθειααα! Μαθητής στη θάλασσααα!
- Μπράβο και τι θα φωνάξετε αν ένας καθηγητής πέσει στη θάλασσα;
Κι ένα παιδί:
- Εξαρτάται κυρία, από το ποιός καθηγητής θα είναι!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά

- Τί έκανε ο Καραγκούνης όταν στον γάμο η γυναίκα του, του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Στο σχολείο:
Δάσκαλος:
- Πού βρίσκεται, Κωστάκη, η Γαλλία;
Κωστάκης:
- Η Γαλλία, κύριε, βρίσκεται στην Γερμανία και σήμερα παίζει τελικό με την Ιταλία.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστό και τον Βαραβά...
Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba! φώναζε το πλήθος...
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba! ξαναφώναζε το πλήθος...
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά...
- Per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba! φωνάζει το πλήθος...
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ήταν μια φορά ο Τοτός με τη γιαγιά του στο δάσος.
Κάποια στιγμή βλέπει ο Τοτός μια σοκολάτα στο χώμα και πάει να τη σηκώσει. Τον βλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Όχι Τοτέ, δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Μετά βλέπει ένα ευρώ. Πάει να το σηκώσει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Τοτέ, μόλις πριν σου είπα ότι δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Πιο μετά βλέπει μια τσίχλα στο πάτωμα. Πάει να τη μαζέψει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του λέγοντάς του:
- Τοτέ, τι σου είπα;
- Εντάξει, το αφήνω!
Μετά από λίγο πέφτει η γιαγιά στο πάτωμα και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ σήκωσέ με!
- Μα γιαγιά, πριν λίγο είπες ότι δεν πρέπει να σηκώνω πράγματα από κάτω!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Χρήματα

Ένας χωρικός είχε μια φορά έναν κόκορα πολύ βαρβάτο.
Ο κόκορας τριγύρναγε στα αγροκτήματα και γαμ**σε οποίο ζώο έβρισκε μπροστά του . Ο φουκαράς ο χωρικός μια μέρα λέει στον κόκορα .
- Κοιτά φίλε . αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα ψοφήσεις από το πολύ γαμ**σι . Ηρέμησε λίγο.
Όμως ο γαμίκος κόκορας δεν άκουγε τίποτε . Αφού πη**ξε όλες τις κότες πήγε και πηδ**ξε και τα γουρούνια και μετά τις αγελάδες και δεν σταματούσε μέχρι να γαμ**σει όλα τα ζώα της φάρμας.
Μια μέρα ο χωρικός δεν έβρισκε πουθενά τον κόκορα . Η ανησυχία του έγινε μεγαλύτερη , όταν στην πίσω αυλή είδε μερικά κοράκια να κόβουν απειλητικές βόλτες στον ουρανό . Έτρεξε προς τα κει και αντίκρισε τον βαρβάτο κόκορα πεσμένο στο χώμα ανάσκελα ακίνητο με τα μάτια κλειστά .
- Το ξερά εγώ ! Σου το είχα πει ! Απ το πολύ γαμ**σι πέθανες ! του λέει στεναχωρημένος ο χωρικός καθώς πλησιάζει τον κόκορα .
Μόλις φτάνει όμως από πάνω του ο κόκορας ανοίγει το ένα μάτι και του λέει χαμηλόφωνα.
- Σκάσε ρε μαλ**κα ! Πας να μου χαλάσεις την δουλειά με τις κολοφωνές σου θα δίωξεις τα πουλιά και δεν έχω γαμ**ει κοράκι.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ασανσέρ;
- Ντουλάπ Σούπτα Φέρτα!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

- Σε τι διαφέρουν ένας πωλητής αυτοκινήτων και ένας πωλητής υπολογιστών;
- Ο πωλητής αυτοκινήτων πιθανότατα ξέρει οδήγηση.

1 0

Διάφορα ανέκδοτα

Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες...
Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει σ ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει... Του ανοίγει μια χωριάτισσα, τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας.
Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος:
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα:
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό... Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του!

1 0

Διάφορα ανέκδοτα