φρέσκα ανέκδοτα

Πηγαίνει μια γυναίκα στον γιατρό της. Του λέει:
- Γιατρέ μου, έχω έναν πόνο στην πλάτη.
- Χμ, γδυθείτε και κάντε κατακόρυφο μπροστά στον καθρέφτη με τα πόδια ανοιχτά, της λέει ο γιατρός.
Γδύνεται όλο απορία η γυναίκα, κάνει κατακόρυφο μπροστά τον καθρέφτη και ανοίγει τα πόδια. Σε λίγο, την πλησιάζει ο γιατρός ατάραχος και βάζει το πηγούνι του στο αιδοίο της.
- Ντυθείτε, λέει ο γιατρός καθώς σηκώνεται.
- Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει η κοπέλα.
- Δεν είναι τίποτα, πάρτε αυτά τα φάρμακα και ελάτε σε δύο βδομάδες να σας ξαναεξετάσω.
- Τότε γιατρέ μου, γιατί με βάλατε να τα κάνω όλα αυτά; ρωτάει η γυναίκα. Έχω κάποια περίεργη ασθένεια;
- Μπα, μην ανησυχείτε, λέει ο γιατρός. Δεν ήταν τίποτα... Απλά ήθελα να δω αν μου πάει το μούσι...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας: παίρνουν την θαρραλέα απόφαση να ζητήσουν σε γάμο (με την ανάλογη προίκα Φυσικά) την κόρη του βασιλιά.
Ο βασιλιάς όμως, δεν θέλει να τη δώσει απλώς, αλλά τους ζητά να περάσουν από μια δοκιμασία.
- «Από την κορυφή του πύργου θα πετάξετε αυτό το ρολόι. Όποιος προλάβει και το πιάσει πριν ακουμπήσει κάτω στο χώμα θα πάρει τη κόρη μου αλλιώς... χλαπ!».
Δεν μπορούσαν να κάνουν πίσω, τέλος πάντων, ο Γερμανός πετά το ρολόι, τρέχει, τρέχει,
Κατεβαίνει σκαλοπάτια (ψηλός ο άτιμος ο πύργος), φτάνει κάτω, τον περιμένουν οι φρουροί και το ρολόι χάμω, χλαπ! Ο Ιταλός, πετά το ρολόι πολύ ψηλά, τρέχει, τρέχει, τρέχει, φτάνει κάτω, το ρολόι έχει φτάσει προ πολλού, χλαπ! Ο
Έλληνας,
Παίρνει το ρολόι, το σκαλίζει, το ρίχνει από το πύργο, κατεβαίνει άνετος, πιάνει το ρολόι, και ξανανεβαίνει στην κορυφή. «Μπράβο μπράβο!», λέει ο βασιλιάς.
- «Μα, πώς τα κατάφερες;»
- «Απλό. Το έβαλα 10 λεπτά πίσω»
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Λέει μια μέρα η δασκάλα στη τάξη: Aύριο παιδιά μου θα φέρετε όλοι σας από ένα εργαλείο και θα μας πείτε σε τι χρησιμεύει.
Την επόμενη μέρα:
- Ελενίτσα τι μας έφερες;
- Κυρία έφερα ένα κατσαβίδι.
- Και τι είπε ο μπαμπάς σου ότι κάνει;
- Με αυτό κυρία βιδώνουμε τις βίδες και φτιάχνουμε πολλά ωραία πράγματα.
- Μπράβο Ελενίτσα! Κι εσύ Κωστάκη;
- Εγώ έφερα το σφυρί.
- Και τι είπε ο δικός σου μπαμπάς;
- Ότι με αυτό φτιάχνουμε αλλά και χαλάμε.
- Μπράβο και σε σένα Κωστάκη! Εσύ Τοτέ;
- Κυρία μπορώ να πάρω άλλα 5 παιδάκια;
- Τι να τα κάνεις Τοτέ;
- Είναι λίγο μεγάλο κυρία.
- Εντάξει.
Μετά από λίγο αγκομαχώντας ξαναμπαίνουν μέσα τα παιδάκια με ένα τεράστιο πράγμα.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία είναι ο ρυθμιστής των καρδιακών χτύπων του παππού μου.
- Και τι είπε ο παππούς όταν το πήρες;
- Ααααααααααχχχχχχχχχχ!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Διάφορα ανέκδοτα
Τοπικά ανέκδοτα
Ένας κύριος είχε στο σπίτι του έναν παπαγάλο. Μια μέρα παρήγγειλε πετρέλαιο για την πολυκατοικία. Του έτυχε όμως μια επείγουσα δουλειά και είπε στον παπαγάλο όταν κτυπήσουν το κουδούνι από την ΒP να τους ανοίξει και να τους πει να βάλουν 1 τόνο πετρέλαιο.
Πράγματι σε λίγο κτυπά το κουδούνι, ανοίγει ο παπαγάλος και λέει από το θυροτηλέφωνο στον υπάλληλο της ΒΡ:
"10 τόνους πετρέλαιο, 10 τόνους πετρέλαιο".
Όταν γύρισε ο κύριος μόνο που δεν έπαθε εγκεφαλικό βλέποντας το πετρέλαιο να έχει πλημμυρίσει την είσοδο της πολυκατοικίας, το κλιμακοστάσιο, το λεβητοστάσιο και να τρέχει στο δρόμο.
Βουτάει από το λαιμό το παπαγάλο και τον ρωτά έξαλλος:
"Πόσο πετρέλαιο τους είπες;"
"Παράγγειλα λίγο περισσότερο για να έχουμε, αφεντικό!", απαντά ο παπαγάλος.
Τον αρπάζει αυτός και για να μην τον πνίξει του ανοίγει τα φτερά και τον καρφώνει στον τοίχο.
"Εκεί θα μείνεις", του λέει, "Ακου 10 τόνους πετρέλαιο! 10 ώρες θα μείνεις κρεμασμένος μέχρι να καταλάβεις τι έκανες".
Ο παπαγάλος που από το φόβο του καθόταν κρεμασμένος χωρίς να μιλάει για ώρες, κάποια στιγμή κοιτάζει στον απέναντι τοίχο που ήταν κρεμασμένος ένας μεγάλος Σταυρός με τον Εσταυρωμένο και του λέει:
"Φαντάσου πόσους τόνους πετρέλαιο είχες παραγγείλει εσύ για να σ έχει τόσα χρόνια κρεμασμένο τ αφεντικό!".
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Πάει ένας βλάχος στην Αθήνα για πρώτη φορά. Kατεβαίνει στο σύνταγμα και τυχαία βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη. Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο στα μάτια.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και λέει στο βλάχο.
- Τι θες ρε κωλόγερε και με κοιτάς έτσι από το πρωί;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη με παρεξηγάς παιδάκι μου, μα να, μόλις σε είδα ένα πράγμα σκέφτηκα και συλλογάμαι τόσες ώρες. Όταν πήγαινα στρατό είχα γαμήσει ένα παγόνι και σκέφτομαι μήπως εις" ο γιός μου;
Ποντιακά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Πάει ο φαντάρος στον αξιωματικό να ζητήσει άδεια. Λέει λοιπόν στον αξιωματικό:
- "Έχω έξη μήνες να δω την κοπέλα μου." Καλά λέει ο αξιωματικός, υπό έναν όρο. – "Δεκτός λέει ο φαντάρος."
- "Όταν θα γυρίσεις θα μου πεις λεπτομερώς τι έκανες." Καλά λέει ο φαντάρος. Γυρίζει και πάει στον αξιωματικό και αρχίζει:
- "Την Δευτέρα πήγα, έβγαλα τα ρούχα μου, έσκισα τα ρούχα της κοπέλας μου την έβαλα κάτω και το έχωσα μέσα της, την Παρασκευή." Τον διακόπτει ο αξιωματικός λέγοντας:
- "Σιγά παιδί μου, έχουμε Τρίτη, Τετάρτη."
- "Δεν με κατάλαβες," λέει ο φαντάρος, και συνεχίζει.
- "Την Παρασκευή μου λέει η κοπέλα μου, μπορείς να το βγάλεις λίγο για να πάω να κατουρήσω. Και σήμερα Σάββατο γύρισα.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...
- Εσύ τι θα κρατήσεις;
Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
- Τι;
- Τον αεροσακο!
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва: Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час. Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели: Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: Iba un hombre a 100km y en eso la mujer le dice: - Quiero el divorcio. El hombre acelera a 110km. - Me quiero llevar a los nenes y también la casa entera. El hombre acelera a 120km. - Quiero las... Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: Scheidung Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. Un couple est en voiture . Tout d'un coup, la femme lance : - Je te quitte, je prend les enfants. L'homme accélère donc à 150 km/h. - Je récupère la maison. L'homme accélère donc à 170 km/h - Et j'ai vidé ton compte bancaire. L'homme accélère à 200 km/h, et la voiture se rapproche dangereusement... Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce... Η απαιτητική σύζηγος Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : “Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis... Karı koca arabada giderken, kadın artık bu evliliğe devam etmek istemediğini, boşanmak istediğini dile getirmiş. Adam hiç sesini çıkarmamış ama gaza basmış hızı 120'ye çıkarmış. Kadın bu sefer... Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h. Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o... Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz: — Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar... Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil... Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.” Mies kiihdyttää vauhtia. Vaimo sanoo: “Niin ja mä kävin nussimassa sun... A férj vezet, a felesége mellette ül. Az asszony elkezdi a mondókáját. - Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van. A férj csendben vezet tovább. - Enyém marad a ház. A...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για διαζύγια