φρέσκα ανέκδοτα

Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.
Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα. Και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.
Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.
Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα τσίμπαγε και από μία πατάτα!
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος που είχε 2 άλογα και δεν ήξερε πως να τα ξεχωρίζει καθώς ήταν και τα 2 του ίδιου ύψους. τελικά, αποφασίζει να κόψει την ουρά απο το ένα για να μπορεί να τα ξεχωρίζει. Την κόβει λοιπόν, όλα καλά κι ωραία, τα ξεχώριζε, ώσπου μια εβδομάδα μετά έγινε ένα ατύχημα και κόπηκε και η ουρά απο το άλλο ακριβώς στο ίδιο σημείο...
Τι να κάνει, τι να κάνει; πάλι δεν τα ξεχώριζε... Κάθεται και σκέπτεται... Θα κόψω το πόδι απο το ένα για να τα ξεχωρίζω... Το κόβει λοιπόν, όλα καλά κι όλα άγια, τα ξεχώριζε ώσπου πάλι μετά απο λίγο καιρό γίνεται ένα ατύχημα και κόβεται και το πόδι απο το άλλο άλογο... Και πάλι δεν μπορούσε να τα ξεχωρίσει...
Τι να κάνει τώρα λοιπόν, σου λέει να κόψω και το άλλο πόδι να τα ξεχωρίζω... Οπερ και εγενετο... Μπλα μπλα μετά απο λίγο καιρό πάλι ατύχημα και του άλλου το πόδι κόπηκε άντε να τα ξεχωρίσουμε τώρα...
Για να μην τα πολυλογούμε, και αφού έκοβε αυτιά, τρίχες, χαίτη, και οτιδήποτε άλλο μπορούσε να κόψει το ίδιο γινόταν και στο άλλο και δεν μπορούσε να τα ξεχωρίσει...
Εε τελικά κάποια μέρα... Αποφάσισε να τα ξεχωρίζει απο το χρώμα τους... Το ένα μαύρο, το άλλο άσπρο..
Μπεεεεεε
Coucou!
Ανέκδοτα με ζώα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ήταν μια φορά μια ξανθιά σ΄ ένα ταξί και άκουγε στο ραδιόφωνο κάτι ανέκδοτα για τις ξανθιές.
Ο ταξιτζής τα ακούει και γελάει. Αμέσως η ξανθιά θυμώνει. Κάποια στιγμή τους πιάνει φανάρι. Ξαφνικά βλέπει η ξανθιά σε μια αυλή ενός σπιτιού, μια άλλη ξανθιά να βρίσκεται μέσα σε μια βάρκα στο γκαζόν της. Τότε η ξανθιά που είναι στο ταξί ανοίγει το παράθυρο και της λέει:
- Εσείς είστε αυτές οι ξανθιές που κάνετε τις βλακείες και μας κοροϊδεύουν στα ραδιόφωνα;
Έχει χάρη που δεν ξέρω κολύμπι, αλλιώς θα ερχόμουνα και θα σε έπνιγα!
Ανέκδοτα για ξανθιές
An old man had a dog - his only companion for nearly 15 years. Sadly , the dog died. he was so attached to the dog, that he went to see his priest at the 3 hierarchs church in Brooklyn and asked if he would arrange to say the trisagion and perform the funeral service for the dog.
The priest said, "Mr. Papadopoulos , you know we are an orthodox parish, and the trisagion is only for humans, not for animals."
"However," said the priest, "theres a new protestant congregation down the street a block or two. you go there and ask if theyll perform a funeral service for the dog. you know, they may just be nuts enough to do this for you."
The old man thanked him, and said, "do you suppose theyll also be nuts enough to accept my $75,000 donation in memory of my little Socrates?"
"Hold it!" shouted the priest. "you didnt tell me that your dog was Greek?"
Διάφορα ανέκδοτα
Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω
Γραμματόσημα!
- Γραμματόσημα; Είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!
- Για γθυθείτε να σας εξετάσω...
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεββάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας!"
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;!
- Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες... να βγάζετε τα αυτοκόλλητα!
- Докторе, много странно, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенска марка. Ето вижте, цял класьор напълних вече?! - Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са? Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Плавуша кај гинеколог: Eine Blondine beim Frauenarzt: Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!" "Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache... Une religieuse se rend chez le médecin. - Qu'est-ce qui vous amène, ma sœur ? - Et bien, Docteur, lorsque j'urine, après je vois des timbres dans la cuvette quand je vais tirer la chasse. Vous... „Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica.“ „Ähm Nee, das sind Aufkleber von Bananen.“ O maicuta la medic: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Aoleu... Ia sa vedem... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir... Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og... Una suora va dal dottore: “Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”. “Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini... Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο Χριστός , ο Γερμανός, ο Γάλλος κι ο Έλληνας.
Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
- Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
Ο Γερμανός αμέσως του παραγγέλλει μια μπύρα.
- Ο Χριστός ευχαριστημένος τον ερωτά τι χάρη θέλει κι ο Γερμανός του είπε για τους ρευματισμούς του.
- Εκείνος μ ένα άγγιγμά του τον θεραπεύει.
Μετά παραγγέλλει ο Γάλλος ένα ποτήρι γαλλικό κρασί.
- Ο Χριστός τον αγγίζει και τον θεραπεύει από τα αρθριτικά που έπασχε.
Κερνάει κι ο Έλληνας ένα ουζάκι και λέει. Κάτω τα χέρια μη μ αγγίξεις, αύριο περνώ από επιτροπή για να πάρω αναπηρική σύνταξη.
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Ο Λένιν στην Βιέννη.
Ένας μανιώδης συλλέκτης έργων τέχνης, φθάνει στην Μόσχα μετά από πληροφορίες πως υπάρχει ένας πίνακας πραγματικό αριστούργημα με τίτλο "Ο Λένιν στην Βιέννη".
Πηγαίνει γραμμή στο Mουσείο Ιστορίας της Τέχνης στη Μόσχα και εκεί τον πληροφορούν ότι τον πίνακα που αναζητά τον έχει μια γριούλα σε ένα απομονωμένο χωριό στις κορφές του Καυκάσου.
Ξεκινά ο άνθρωπός μας λοιπόν και μετά από 3 ημέρες ταξίδι φτάνει στο χωριό. Εκεί τον πληροφορούν ότι το σπίτι της γριούλας είναι 2 ημέρες δρόμος.
Μαζεύει λοιπόν εξοπλισμό και προμήθειες και μετά από 2 μερόνυχτα πεζοπορίας και ορειβασίας φτάνει κατάκοπος στο σπίτι της γριούλας.
Εκείνη τον καλοδέχεται, του βάζει λίγη ζεστή σουπίτσα για να ζεσταθεί και τον βάζει να καθίσει κοντά στο τζάκι.
Αφού συνέρχεται της λέει :
- Γιαγιά θα μπορούσα να δω τον πίνακα τώρα; και εκείνη τον οδηγεί σε ένα μεγάλο δωμάτιο όπου σε έναν τοίχο υπάρχει ένας τεράστιος πίνακας σκεπασμένος με ένα κόκκινο πανί. Τραβάει η γριούλα το πανί και μπροστά στα μάτια του συλλέκτη αποκαλύπτεται ένα αριστούργημα ζωγραφικής...
Μια γυμνή γυναίκα απεικονίζεται με ανοιχτά τα πόδια και ένας γυμνός άντρας πάνω της...
Ο συλλέκτης έχει μείνει άναυδος... Ρωτάει την γριούλα:
- Ποια είναι αυτή η γυναίκα;
- Μα η γυναίκα του Λένιν βέβαια απαντάει η γριούλα.
- Κι αυτός ο άντρας πάνω της; ξαναρωτάει έκπληκτος ο συλλέκτης.
- Ο εραστής της... απαντάει ξερά η γριούλα.
Ο συλλέκτης έχει μείνει κάγκελο.
- Καλά και ο Λένιν που είναι; ρωτάει σαστισμένος ο συλλέκτης.
- Στη Βιέννη!"
Πολιτικά ανέκδοτα
Ήταν μια άγρια τροπική ζούγκλα...
Ένας ιεραπόστολος έχοντας χαθεί, περιπλανιόταν μόνος. Όμως ξαφνικά ένα πελώριο λιοντάρι εμφανίστηκε μπροστά του! Τρομοκρατημένος αυτός αναπήδησε, ενώ το λιοντάρι τον κοιτούσε με ένα απειλητικό χαμόγελο. Τρέμοντας αυτός και προσπαθώντας να βρει την ψυχραιμία του, μίλησε στο λιοντάρι:
- Σε παρακαλώ! Μη με φας! Δεν είναι σωστό να βλάπτουμε τους άλλους! Δεν πιστεύεις στο Θεό;
- Τι λες;! Μα φυσικά πιστεύω στο Θεο! είπε προσβεβλημένο το λιοντάρι.
Ο ιεραπόστολος τότε ένοιωσε ανακουφισμένος, ώσπου είδε το λιοντάρι να κάνει το σταυρό του και να λέει:
- Θεέ μου, σε ευχαριστώ πολύ για το φαγητό που έχω μπροστά μου. Αμήν!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένας μαθηματικός , ένας Βιολόγος , και ένας Φυσικός είναι στο καφενείο και πίνουν καφεδάκι .
Και χαζεύοντας τους περαστικούς βλέπουν ακριβώς απέναντι μια μονοκατοικία στην οποία πρώτα βλέπουν 2 ανθρώπους να μπαίνουνε μέσα , και σε σύντομο χρονικό διάστημα 3 ανθρώπους να βγαίνουνε έξω .
Ο Φυσικός είπε:
- « το μέτρημα δεν είναι Ακριβές »
Ο Βιολόγος είπε:
- « Έχουν κάνει Αναπαραγωγή »
Ο Μαθηματικός είπε:
- « Αν τώρα ένας ( 1 ) ανθρώπος μπει μέσα , Το σπίτι θα μείνει άδειο πάλι »
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Докторе, моята жена ми изневерява, а на мен не ми растат рога?! Отива един мъж при доктора и му казва: Έλλειψη ασβεστίου - Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. Мужчина приходит на прием к врачу. — Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть… — Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати. — Ху, слава богу, а то я вже було подумав, що мені кальцію бракує… O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação: — Doutor eu acho que eu estou doente... — Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez? —... Lekarz do pacjenta: - To, że żona Pana zdradza nie znaczy, że muszą panu rosnąć rogi. To tylko takie powiedzenie. - Uff... Całe szczęście, bo myślałem, że brakuje mi wapna. Un hipocondríaco va al médico y le pregunta : - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio ? - Doctore, nevasta ma Inseala pe rupte si totusi nu imi apar Nici un fel de coarne. Uitati-va si dumneavoastra, Neted ca-n palma... - Nu va faceti probleme, Chestia cu coarnele e numai o vorba din...
Ερωτικά ανέκδοτα
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!
Влиза мъж в аптека. Рецепт La mujer en busca de Arsénico Arsen aus der Apotheke Ο Φαρμακοποιός Жена влегува во аптека и бара да купи отров. Жена в аптеката Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Le pharmacien au client: Аптекаря: Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва: A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, right up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide." - Скажите, у вас есть мышьяк? Una donna entra in farmacia e chiede: A woman walks into a pharmacy Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande : Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..." A man who wants to murder his wife goes in a pharmacy and asks for cyanide. "I'm sorry sir, but I can't give you cyanide just like that." Without a word, the man takes out his wife's photograph and holds it in front of him. The pharmacist apologizes, "My mistake, I didn't realize you had a... Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“ Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“ Mann: „Ich will meine Frau ermorden.“ Apotheker: „Das können Sie doch nicht machen.“ Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.... Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik. - Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga... Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum. "Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?". "Om mijn man te vermoorden..." "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.". De dame haalt uit haar... Kadının biri, eczaneye dalar ve bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar. Kadın: -Kocamı öldüreceğim! diye cevap verir. Eczacı: -Kusura bakmayın ama size bu sebeple... Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico: - Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina. - Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você... Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: "Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben." Der Mann holt ein Bild von seiner... Uma mulher entra na farmácia e pede ao atendente que lhe traga 10g de cianureto. O rapaz, curioso, pergunta para quê ela precisa dessa substância tão letal. Ao que ela responde com a maior calma do... Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de... Manden på apoteket: - Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor. - Har de recept? - Nej, men jeg har et billede Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice: - ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico? - Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora. -... Una donna va in farmacia: "mi può dare il veleno più potente che ha" ed il farmacista: "a cosa le serve?" e la donna: "a uccidere mio marito" il farmacista: "non posso" e la donna caccia una foto... Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy. Apotekeren siger til kunden: - Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det! - Okaj, okaj! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min... Egy nő bemegy a gyógyszertárba. - Patikus úr! Olyan mérget szeretnék venni, amivel gyorsan megölhetem a férjemet. - Hogy képzeli asszonyom, én ilyet nem adhatok önnek! Erre az asszony elővesz egy... A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön... En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till. Jo, hon skulle ta livet av sin man... - Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta... En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no... Een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!" A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. - Vad ska ni ha det till frågade apotekaren? - Jag ska ta livet av min man!!! Apotekaren: - Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran... Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: - ”Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?” Nainen selitti,... Aptiekā. - Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! - Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?! A lady walks into a drug store and tells the pharmacist she needs some cyanide. Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist’s wife. The... Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik: - Mit képzel,... Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne... Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?" - "Želim otrovati moga muža." - "Žao mi je, ali u tom slučaju vam... Un homme entre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien : - Bonjour, je voudrais du viagra ? - D’accord, vous avez une ordonnance avec vous ? - Non, mais j'ai la photo de ma femme ! C'est un gars qui entre dans une pharmacie : - Je voudrais un litre d'arsenic. - Grands Dieux ! Pourquoi faire ? - Pour ma femme. - Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ? - Non mais je peux... A man walks into a pharmacy and asks the pharmacist, “May I have a bottle of arsenic, please?” She is shocked. “Why would you want something like that?” The man calmly tells her, “I want to poison... Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! - pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora... Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" . Dáma odpoví: "Jdu otrávit... Příjde pán do lékárny pro cyankáli. Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný. Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně. Lékárník na to: "To měl pán říct,že má recept!"
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Иванчо върви по улицата и среща бременна жена. Малкия Ивайло пита една бременна жена: Esto era una vez una señora que estaba embarazada y el hijo le dice: Mamá, mamá, ¿tú quieres mucho al bebé? Y la mamá le dice: Sí, claro que lo quiero mucho. Y el hijo le dice: ¿Y por qué te lo... Küçük bir kız çocuğu hamile kadına yaklaşıp sorar: - Karnındaki şey nedir? - Bebeğim. - Af edersiniz ama niye çocuğunuzu yediniz? Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak: - Ne var sizin karnınızda teyze, Kadın: - Çocuğum var evladım, diye cevap verir. - Sizin çocuğunuz mu? - Evet. - Onu seviyor musunuz? - Evet.... Jasiu siedzi na ławce a obok jego kobieta w ciąży Jasiu nie wytrzymuje i pyta Jasiu: co tam pani ma? Kobieta: dzidiusia Jasiu: a kocha go pani? Kobieta: oczywiście Jasiu: to czemu pani go zjadła Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку. — Що це у вас? — показує пальчиком на живіт. — Це моє дитятко... — посміхається майбутня мама. — А ви його любите? — Звичайно, дуже люблю! — Тоді... Une fillette de 5 ans regarde avec fascination une femme enceinte , avec le temps et la curiosité , elle s'approca et dit : - Madame , y'a quoi dans ton ventre ? - C'est mon petit bébé . - Et tu... Enfant: Dis, Madame c'est t0n enfant que tu as dans ton ventre ? Femme enceinte: Oui mon petit Enfant: Et tu l'aimes ? Femme enceinte : Mais bien sûr Enfant: Ben pourquoi tu l'as mangé alors? Un niño estaba con su mamá y la mamá estaba embarazada y su hijo le pregunta: ¿ Mamá, mamá por que tienes la panza tan grande a lo que su mamá le contesta: Esque aqui adentro tengo a un bebé. En... W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: - Co tam pani ma? - Dzidziusia. - A kocha je pani? - Oczywiście. - To... Een klein meisje ziet een zwangere vrouw . Ze vraagt haar: - Wat zit er in jouw buik? - Een baby ,antwoordt de vrouw. - Houd je veel van die baby ? - Ja,ontzettend veel! - Waarom heb je die dan... - Teta, o kodėl jūsų toks pilvas didelis? - Nes ten vaikas. - O jūs ji mylit? - Taip, labai! - O tai kodėl jūs jį suvalgėt? Un bambino vedendo il pancione della mamma chiede: "Mamma perché hai la pancia così grande??" E la mamma risponde: "Perché aspetto tuo fratello" E il bambino chiede: "Ma tu lo ami?" E la mamma: "Ma...
Παιδικά ανέκδοτα