φρέσκα ανέκδοτα

"Αγαπητή Αμπυ, Ο σύζυγός μου είναι ψεύτης και άπιστος. Με κεράτωνε από την αρχή, και δεν το παραδέχεται με τίποτε. Ενώ όλοι ξέρουν ότι με κερατώνει αυτός ισχυρίζεται ότι δεν συμβαίνει τίποτε.
Είναι τόσο ταπεινωτικό. Ακόμη, από όταν έχασε την δουλειά του, πριν από 6 χρόνια, δεν έχει καν ψάξει να βρει καινούργια. Το μόνο που κάνει όλη μέρα είναι να καπνίζει πούρα, να βολτάρει με τους φίλους τους, ενώ εγώ πρέπει να δουλεύω για να πληρώνω τους λογαριασμούς. Από τότε που η κόρη μας έφυγε για το κολλέγιο ούτε καν προσποιήται ότι με συμπαθεί, και λέει διαδίδει ότι ίσως και να είμαι λεσβία. Τι να κάνω;Μπερδεμένη Καρδιά"
"Αγαπητή Μπερδεμένη Καρδιά, Σοβαρέψου και παράτα τον!Αμαν πια. Δεν τον χρειάζεσαι. Είσαι Γερουσιαστής από την Ν. Υόρκη και είσαι στην κούρσα για Πρόεδρος των ΗΠΑ. Φέρσου όπως ταιριάζει στην θέση σου!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- "Τι θα πάρετε παρακαλώ;"
- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."
Ο καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Ακου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."
- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"
Και ο καφετζής του απαντάει:
- "Ακου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση.", δείχνοντας του το μπλοκάκι με τις παραγγελίες.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά μια οικογένεια χελώνων (μάνα, πατέρας, και τρεις γιοί) και αποφάσισαν να πάνε για πικ νικ. Ξεκίνησαν ένα ωραίο πρωί και περπατώντας μία μέρα, δύο μέρες, τρεις μέρες, βρήκανε ένα ωραίο λιβάδι.
Στρώσανε μία κουβέρτα και βγάζοντας τα πράγματα είδαν ότι έλειπε το ανοιχτήρι για τις κονσέρβες. Λέει τότε ο πατέρας στον μικρό του γιό. Γιε μου να πας στο σπίτι να φέρεις το ανοιχτήρι.
Μικρός γιός: Δεν πάω θα φάτε!
Πατέρας: Σου υπόσχομαι ότι θα σε περιμένω.
Μικρός γιός: Δεν πάω θα φάτε!
Με τα πολλά όμως έφυγε. Πέρασαν τρεις μέρες αλλά δεν είχε γυρίσει. Τότε ο δεύτερος γιος άρχισε να διαμαρτύρεται ότι πεινάει. Υποσχέθηκα στον μικρό μου γιο ότι θα τον περιμένουμε λέει ο πατέρας. Πέρασε μία βδομάδα, δύο βδομάδες, ένας μήνας και άρχισαν να διαμαρτύρονται και οι άλλοι. Υποσχέθηκα στον μικρό μου γιο ότι θα τον περιμένουμε λέει πάλι ο πατέρας. Πέρασαν δύο μήνες ώσπου δεν άντεξε και ο πατέρας και λέει στους υπόλοιπους να ξεκινήσουν να τρώνε. Tότε ξεπετάγεται ένα κεφάλι πίσω από κάτι θάμνους και λέει:
Θʽ φάτε ε, δεν πάω!
Ανέκδοτα με ζώα
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
- Μπομπ.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
- Μπομπ ο κάστορας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex.)
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπ*φο;
- Μπομπ ο μάστουρας.
- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπ*φα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας Γάλλος , ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας συζητούν κατά τη διάρκεια πτήσης με το αεροπλάνο .
" Ξέρετε " λέει ο Γάλλος " σε πόσο καιρό φτιάχτηκε ο Πύργος του Αιφελ ; Σε Τρεις μέρες ! "
" Ναι , αλλά ξέρετε " λέει ο Αμερικάνος " τι ύψος έχει το Empire State Building ; Δυο χιλιάδες μέτρα ! "
" Ε ! Καλά ! " λέει ο Έλληνας " Αυτά δεν είναι τίποτα ! Εγώ ξέρω έναν στην Καρδίτσα που την έχει 72 πόντους ! "
Λίγο αργότερα λέει ο Γάλλος :
" Αυτό που σας είπα πριν ήταν υπερβολή ! Ο Πύργος του Αιφελ φτιάχτηκε σε 4 χρόνια ! "
" Κι εγώ αυτό που σας είπα ήταν υπερβολή " λέει ο Αμερικάνος " Το Empire State Building έχει ύψος 385 μέτρα ! "
" Και γω δε σας είπα την αλήθεια " λέει ο Έλληνας " Αυτός που σας έλεγα δεν είναι απ τη Καρδίτσα , απ τη Λάρισα είναι ! "
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας Πόντιος στην Σκωτία και ψάρευε με την βάρκα του στην λίμνη. Δίπλα του κολυμπούσε ένας Σκοτσέζος.
Κάποια στιγμή ακούει ο Πόντιος τον Σκοτσέζο να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια, πνίγομαι!
Πηγαίνει με την βάρκα δίπλα του για να τον σώσε:
- Δώσε μου το χέρι σου, φωνάζει.
Τίποτε ο Σκοτσέζος.
- Ρε δώσε μου το χέρι σου να σε ανεβάσω στην βάρκα!
Ο Σκοτσέζος όμως ακούγοντας το αυτό απομακρυνόταν, μέχρι που πνίγηκε!
Τον ανεβάζει ο Πόντιος στην βάρκα και τον βγάζει στην παραλία.
Εκεί του λένε οι φίλοι του πνιγμένο:
- Μα δίπλα ήσουνα, γιατί δεν τον έσωσες τον άνθρωπο; και τον πλακώνουν στο ξύλο.
- Μα αφού του έλεγα "Δώσε μου χέρι σου" και αυτός αντί να το δώσει έφευγε!
Ξαναρχίζουν οι Σκοτσέζοι να τον βαράνε και του λένε:
- Μα καλά, δεν ξέρεις πως σε έναν Σκοτσέζο δεν του λες ποτέ "Δώσε". Έπρεπε να του πεις:
"Πάρε το χέρι μου!"
Τοπικά ανέκδοτα
Един човек на патерици, влиза в кабинета, казва: Скршеници I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. Llega un hombre con un doctor y le dice: - Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda? - Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios. - Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! Έσπασα το πόδι μου Ο γιατρός και ο Πόντιος 3 μέρη Ο γιατρός. - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί... O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço? O médico olha em seus olhos e diz: - Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares. Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen, furir! – Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i...
Διάφορα ανέκδοτα
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита: Блондинка се обажда в авиолиния. Blondes & Airplanes A guy rang up to air port and said: "Do you mind me please to ask how long is from New York to Sanfransico? The lady replied "A moment..." Then the guy said "Thank you" and ceased conversation. One day, a blonde wanted to travel from America to Europe. She rang a Travel agent to ask how long it would take. Blonde: How long does take to travel to Europe from America? Travel agent: just a... A Lady calls the airline office in New York and asks, "How long does it take to fly to Hawaii?" The clerk says to her, "Just a second." The woman says "Thank you", and hangs up. Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y... Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid? Sí, un minuto... Muchas gracias. - ¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias... - Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York? La dame lui répond: - Un instant. Alors le belge réplique: - Je vous remercie pour le renseignement, aurevoir. Μισό λεπτό Αθήνα-Θεσσαλονίκη. Η πιο αναχώρηση πτήσης.. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?" Centralinista: "Un secondo..." Carabiniere: "Grazie!" O português liga para a companhia aérea e pergunta: O português liga para o aeroporto: — Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa? — Um minutinho, senhor... — Oh raios! Mas que rápido! Norrmannen ringer till SAS och frågar, - Hej,om jag tar 14:45 planet till Paris, hur lång tid tar resan? - Ett ögonblick, säger kvinnan på SAS. - Tack, säger norrmannen, och lägger på luren. Bellman ringer till flygplatsen: - Hur lång tid tar det att flyga till Peru? - Ett ögonblick... - Tack! En blondine ringer til SAS. - Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien? - Lige 2 sekunder, svare damen fra SAS. - Tak, siger blondinen, og lægger på En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. – Mange takk, svarte svensken og la på. En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare", sa konsulenten. "Flott," sa svensken og la på. A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe?? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen.
Ανέκδοτα για ξανθιές