φρέσκα ανέκδοτα

Δυο πατέρες μάλωναν ποιανού γιος είναι πιο ηλίθιος.
- Κοίτα τι βλάκας είναι ο γιος μου.
Κώστα πάρε ένα ευρώ και πάνε αγόρασε ένα πιάνο.
Και το παιδί πήγε.
- Κοίτα πόσο βλάκας είναι ο δικός μου.
Γιώργο πήγαινε στο καφενείο να δεις αν είμαι εκεί.
Και το παιδί πήγε.
Συναντιούνται τα παιδιά στο δρόμο και λέει το ένα στο άλλο:
- Ο πατέρας μου είναι τόσο βλάκας που μου έδωσε λεφτά να αγοράσω πιάνο και δε μου είπε τι μάρκα θέλει!
- Κι εμένα ο μπαμπάς μου μου πε να πάω στο καφενείο να δω αν είναι εκεί, λες και δε μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη μουσική
Mιά νεόπλουτη Ελληνο-Αμερικάνα έρχεται για διακοπές σε κάποιο ελληνικό νησί και κάποιο πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει μερικά φρούτα. Μπαίνει στο μαγαζί του μανάβη και με προφορά του λέει:
- Hi! Παρακαλόου ένα κιλό μήλα.
Ο μανάβης βάζει τα μήλα σε μια σακούλα και της τα δίνει. Μόλις εκείνη τα βλέπει λέει:
- Oh my God! τι μικρά μήλα που είναι... Στο Αμέρικα εμείς έχουμε κάτι μήλα, τόοοοοοσο μεγάλα. Δεν τα θέλω. I don’t want them! Βάλε μπανάνες σε παρακαλόου.
Χωρίς να μιλήσει ο μανάβης, αφήνει τα μήλα και βάζει μερικές μπανάνες. Οταν τις βλέπει, το σκηνικό επαναλαμβάνεται:
- Τς, τς, τς... Τι μπανάνες είναι αυτές, τόσο μικρές. Εμείς στο Αμέρικα, έχουμε κάτι μπανάνες so big. Ι don’t want. Βάλε σε παρακαλόου, μερικές φράουλες.
Ο μανάβης έχει αρχίσει και ανεβάζει πίεση αλλά ο πελάτης έχει πάντα δίκιο και αποφασίζει να της βάλει φράουλες.
- Α πα, πα... Τι μικρές φράουλες. Στο Αμέρικα υπάρχουν κάτι strawberries τεράστιες. Δεν θέλω, βάλε κεράσια.
Ο μανάβης μετά βίας κρατιέται να μην της τα βάλει έμπλαστρο.
- Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά! Τόσο μικρά.. Μα πώς τα τρώτε εσείς εδώ τόσο μικρά που είναι; Δεν τα θέλω.
Την ώρα που τα λέει αυτά, ταυτόχρονα, κοιτάει ένα γύρο στο μαγαζί για να δει τι θα είναι αυτό που θα ζητήσει μετά. Βλέπει τα καρπούζια.
- Ασε σε παρακαλόου, τα κερασάκια. Βάλε μου ένα καρπούζι.
- Δεν έχουμε καρπούζι, μαντάμ, λέει ο μανάβης εκνευρισμένος.
- Are you joking? Mε δουλεύεις; Πώς δεν έχετε;
- Δεν έχουμε καρπούζια σας λέω μαντάμ. Πώς να γίνει δηλαδή;
- Οf course και έχετε. Μην με κοροϊδεύεις εμένα.
- Σε παρακαλώ κυρά μου. Σου είπα δεν υπάρχουν καρπούζια στο μαγαζί.
- Ετσι ε; Λες ψέμματα γιατί εγώ τα βλέπω.
- Μπα σοβαρά; Και πού είναι;
- Over there! Eκεί πίσω.
- Μα αυτό δεν είναι καρπούζι κυρία μου. Αυτό είναι ΑΡΑΚΑΣ!
Διάφορα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ήταν ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας χανούμης.
Πεθάναν, συνάντησαν τον Αγιο Πέτρο, ο οποίος τους είπε ότι θα πάνε στον παράδεισο μόνο εφόσον βρουν το γένος της βελανιδιάς που ήταν δίπλα τους.
Πάει ο βάζελος και ο χανούμης την κοιτάνε καλά καλά, χτυπάνε τον κορμό, μυρίζουν τα φύλλα, και μετά παραδέχονται ότι δεν ξέρουν.
Ο γαύρος τους κοιτάζει καλά καλά, και μετά γυρνάει στον Αγιο Πέτρο και λέει με σιγουριά:
- Αγιε Πέτρο, η βελανιδιά είναι αρσενική.
- Μπράβο, πως το βρήκες; λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρχίδια από κάτω;
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ναι, αυτό ήταν το παράδοξο!
Ενας τυπος οδηγει σε ερημικο δρομο. Καποια στιγμη μενει στη μεση του πουθενα. Κινητο δεν επιανε, κανεις δεν περναγε και πανω που αρχισε να
Απελπιζεται, εμφανιζεται ένα λευκο αλογο και του λεει:
- Τί έγινε; Εμεινες φιλε;
Απορημενος ο τυπος, ρωταει:
- Μα δεν είναι δυνατον! Αλογο και να μιλαει;
- Όπως μιλας εσυ, μιλαω και εγω! Ανοιξε το καπο να δω τι εχει το αυτοκινητο..
Τρελαμενος ο τυπος ανοιγει το καπό, κυριως από περιεργεια, παει το αλογο, ανεβαινει, κανει κατι περιεργα με τις οπλες και του λεει:
- Λογικα εισαι ενταξει, βαλε μπροστα να δουμε!
Και οντως το αυτοκινητο πηρε μπρος και εφυγε!
Στο δρομο του βρισκει ένα μπαρ. Μπαινει μεσα και αλαφιασμενος λεει στον μπαρμαν:
- Μεγάλε, βάλε ένα διπλό jack και γρηγορα!
Σερβιρει ο μπαρμαν και ο τύπος το κατεβαζει μονορουφι!
- Τι εχεις ρε φιλε; ρωτάει ο ποτοαναμείκτης.
- Ασε, που να στα λεω, αποκλειεται να με πιστεψεις!
- Πες ρε φιλε, δεν προκειται να σε αποπαρω...
Του εξηγει λοιπον ο τυπος και λέει ο μπαρμαν:
- Α, αυτό ηταν; Παλι καλα που πετυχες το ασπρο αλογο, γιατι υπαρχει και ένα μαυρο που λεει πως ξερει να φτιαχνει αυτοκινητα και δεν εχει ιδεα!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Μια φορά ήταν κάποιος και είχε μια γυναίκα έγκυο! Πάει λοιπόν στον γιατρό και τον ρωτάει για την κατάσταση της γυναίκας του.
- Λοιπόν γιατρέ πως πάει η κατάσταση της γυναίκας μου;
- Συγχαρητήρια κύριε μου θα κάνετε τρίδυμα!
- Τι λέτε γιατρέ πως θα μεγαλώσω τρία παιδιά; Δεν γίνεται να κόψουμε κανένα κρυφά;
- Ελάτε σε τρεις μέρες και θα σας πω.
Πάει σε τρεις μέρες και του λέει ο γιατρός.
- Κύριε μου υπάρχει μια μέθοδος που μας λέει τι θα γίνει το μακρινό μέλλον! Το πρώτο σας παιδί θα γίνει γιατρός!
- ΠΩ ΠΩ πολύ καλό! Το δεύτερο παιδί;
- Το δεύτερο παιδί θα γίνει αρχιτέκτονας!
- Ωραία μαζί με τον γιατρό θα είναι ότι καλύτερο!
- Και το τρίτο παιδί γιατρέ;
- Το τρίτο παιδί θα γίνει λυράρης!
- Αυτό δεν γίνεται να το κόψουμε;
- Υπάρχει μια μέθοδος: Το βράδυ που θα κοιμηθεί η γυναίκα σου θα ψάξεις στο στομάχι της ένα κεφάλι! Θα κρατάς ένα σφυρί,θα του δώσεις μία και τέρμα!
Ερχεται το βράδυ και κοιμάται η γυναίκα του. Πάει και ψάχνει να βρει το κεφάλι. Το βρίσκει , παίρνει το σφυράκι και το χτυπάει. Βάζει το αυτί του να ακούσει και ακούγεται από την κοιλιά:
- Ο πατέρας έφαγε τον αρχιτέκτονά του!
Έξυπνα ανέκδοτα
Δυο γελαδάρηδες λοιπόν πέφτουν επάνω σ έναν Ινδιάνο ξαπλωμένο μπρούμυτα με το αυτί του κολλημένο στο έδαφος.
"Τον βλέπεις τι κάνει", ρωτάει ο ένας τον άλλον, "Ακούει το έδαφος. Μπορεί ν ακούσει διάφορα από μίλια μακριά"
"Απίστευτο!" θαυμάζει ο δεύτερος γελαδάρης
Εκείνη τη στιγμή ο Ινδιάνος κοιτάζει προς τα πάνω
"Σκεπαστή άμαξα", λέει, "περίπου δυο μίλια μακριά. Με δυο άλογα, ένα καφέ ένα άσπρο. Μέσα, ένας άντρας, μια γυναίκα, ένα παιδί και είδη νοικοκυριού ... "
"Πραγματικά απίστευτο", ξαναθαυμάζουν τα χλωμά πρόσωπα και ο Ινδιάνος συνεχίζει . . .
"Πέρασαν από πάνω μου πριν μισή ώρα . . . "
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Απο κεντρο εξυπηρετησησ πελατων τελεστετ:
Rep: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...
Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
Συνδρ: Tο κινητό μου δε φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20 που έχω διάλειμμα;
Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δε θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! !
Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Όχι, απού του χουράφ...
Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Όχι, να με το βγάλετε εσείς!
Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !
Διάφορα ανέκδοτα