φρέσκα ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Млада монахиня се изповядва: Някаква жена се изповядва: Нарцисоидната калуѓерка В църквата... 'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.' 'Dat was... A Maria está se confessando: — Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita! —... The Irish girl knelt in the confessional and said, “Bless me, Father, for I have sinned.” …. “What is it, child?” …. The girl said, “Father, I have committed the sin of vanity. Twice a day I gaze... Приходить дівчина до церкви сповідатися. - Я дуже грішна. Щоранку дивлюся в дзеркало і бачу, яка я гарна. - Не хвилюйтеся, це не гріх, а просто омана. Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap... - Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben? - Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα
Three arguments that jesus was irish:
1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.
Three arguments that jesus was puerto rican:
1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didnt know who his father was
Three arguments that jesus was italian:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades
Three arguments that jesus was black:
1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.
Three arguments that jesus was a californian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.
And finally, the proof that jesus was greek:
1. He went into his fathers business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin,
4. His mother was sure he was God
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρων και είχαν πάει ταξίδι του μέλιτος σε ένα νησί.
Όταν έφτασαν δεν ήξεραν το όνομα αυτού του νησιού. Έτσι είπαν ότι την πρώτη λέξη που θα πουν όταν ξυπνήσουν θα αποτελέσει και το όνομα του νησιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα είπε στον άντρα της να βγάλει το χέρι του από τον κώλο της. Έτσι το νησί το ονόμασαν κώλο.
- Μετά από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί αλλά αυτή τη φορά με το παιδί τους. Μέχρι τότε δε του είχαν βγάλει όνομα και είπαν πως την πρώτη λέξη που θα έλεγαν το πρωί θα γινόταν το όνομα του παιδιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα ξύπνησε και είπε πως ονειρεύτηκε πως έπεσε σε μια τρύπα. Έτσι το παιδί το ονόμασαν τρύπα.
- Μετά πάλι από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί και έχασαν την τρύπα. Έψαξαν παντού αλλά δεν τη βρήκαν. Έτσι πήγαν στην αστυνομία και είπαν πως όλο τον κώλο έψαξαν αλλά την τρύπα δεν τη βρήκαν.
Οικογενειακά ανέκδοτα
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο. Φωνάζει το σερβιτόρο και παραγγέλνει μία παστούλα. Όταν όμως ετοιμάζεται να φύγει, συμβαίνει το εξής περιστατικό:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Τι να κάνει ο σερβιτόρος, φοβισμένος αφήνει τον πελάτη να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Το ίδιο σκηνικό διαδραματίζεται κάθε μέρα για μια βδομάδα, ώσπου τελικά προσλαμβάνουν ένα σερβιτόρο άσσο στο καράτε. Πηγαίνει ο πελάτης, τρώει την παστούλα του και πάει να φύγει. Τότε αναλαμβάνει δράση ο νέος υπάλληλος του ζαχαροπλαστείου. Φωνάζει:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Σ: Μα κι εγώ ξέρω καράτε.
Π: Τότε φάε κι εσύ μία παστούλα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Mαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Oχι .
- Nιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω oτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγές έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Eκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Kαλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
Λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
Εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να κάνει τη νυχτερινή του προσευχή:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγια μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου."
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και...
Δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου."
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου."
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
"Συγνώμη αγάπη μου", είπε, "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα."
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" είπε η σύζυγος.
"Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ--σου ρε μ--α, πάλι δανεικά θέλεις;
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ναυαγούν σε ένα ερημικό νησί ένα ζευγάρι ποντίων κι ένας εργένης.
Οι άντρες αποφασίζουν να μοιραστούν τις δύο βασικότερες δουλειές ως εξής : ο ένας να ψαρεύει την ώρα που ο άλλος θα είναι ανεβασμένος στο μοναδικό δέντρο, παρακολουθώντας για παραπλέοντα σκάφη. Ο εργένης προθυμοποιείται να ανέβει πρώτος στο δέντρο. Μόλις ανεβαίνει, κοιτάει από πάνω και φωνάζει :
"Μα ειναι δυνατον να το κανετε μπροστα μου;"
. Ο πόντιος του απαντάει απορημένος :
"Μα δεν το κάνουμε, εγώ ψαρεύω."
Μετά όμως από λίγο ξαναφωνάζει ο εργένης :
"Μα καλα, δεν ντρεπεστε;".
"Μα εγώ ψαρεύω" ξαναλέει ο πόντιος, που όντως ψάρευε. Μερικές ώρες αργότερα οι δύο άντρες αλλάζουν πόστα και ο εργένης βάζει τη γυναίκα του πόντιου κάτω και επιδίδεται σε ανείπωτες δραστηριότητες. Ο πόντιος που το βλέπει πάνω από το δέντρο σκέφτεται "Κοίτα να δεις βρε παιδί μου, από εδώ πάνω όντως φαίνεται σαν να το κάνουνε..."
Ποντιακά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένα κορίτσι και ήθελε να πάει σε ένα πάρτι. Της λέει η μάνα της αν σου πιάσουν τα βυζιά πες είναι κάκτος και συμπάει αν σου πιάσουν το μο*νί πες ότι είναι φούρνος και καεί.
Λέει η κόρη εντάξει, τώρα φεύγω. Γέρνει την επόμενη μέρα και λέει:
- «Μαμά είπα ότι μου είπες, πήγαν να μου πιάσουν τα βυζιά, είπα είναι κάκτος και τσιμπάει, πήγαν να μου πιάσουν το μο*νί είπα είναι φούρνος και καεί, μου λέει να ζεστάνω το λουκάνικο, το ζέστανε όλο το βραδύ και το πρωί που το δοκίμασα ωμό ήταν ακόμα.
Ερωτικά ανέκδοτα