φρέσκα ανέκδοτα

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση.
Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- Αποκλείεται να τα καταφέρω.
Και γύρισε πίσω.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για προγραμματιστές Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ήταν ένα αγοράκι και πλησίαζαν οι απόκριες και λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.
- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;
- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.
Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :
- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!
- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!
Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του:
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!
- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;
- Πριγκίπισσα της νύχτας!
Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο:
- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!
- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.
Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :
- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.
Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά.
- Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!
Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.
- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.
Και ο γιος του:
- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας τύπος αφηγείται σε μερικούς φίλους του, κάποια ερωτική του περιπέτεια με μία παντρεμένη:
- Κάποτε παιδιά, τα είχα με μία παντρεμένη που την πηδούσα όποτε έλειπε ο άντρας της με την νταλίκα. Ένα απόγευμα όμως, εκεί που την είχα ξεσκίσει, μπαίνει ξαφνικά ο άντρας της, ένα γομάρι 2 μέτρα, 150 κιλά με κάτι χέρια σαν κουπιά-και μας τσακώνει στα πράσα.
- Τι λες ρε παιδί μου! Και τι έγινε;
- Τι να γίνει; Την κοπανάω όπως ήμουν γυμνός, απ το παράθυρο κι αρχίζουμε να κυνηγιόμαστε.
Μπροστά εγώ και πίσω ο κερατάς. Κάποια στιγμή με στριμώχνει σε ένα αδιέξοδο και βγάζει έξω μια
Ψωλή, μεγάλη και χοντρή, σαν ρόπαλο.
- Σώπα ρε μεγάλε! Και τι έγινε;
- Τι να σας πω ρε παιδιά! Καλά που με γάμησε γιατί αν μου την έφερνε στο κεφάλι θα με είχε σκοτώσει.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήτανε μια φορά ένας βοσκός στα βουνά τσι Κρήτης και είχε πολύ καιρό να γαμήσει. Είδε και αποείδε και πιάνει μια άσπρη κατσίκα που είχε, να τη γαμήσει.
Πάνω που τη γαμούσε η κατσίκα άρχισε να τσινάει, κολλάει αυτός με την κατσίκα, παίρνει τους δρόμους η κατσίκα και από πίσω αυτός κολλημένος.
Όπως έτρεχε η κατσίκα περνάει και μέσα από το κέντρο του κοντινού χωριού και όλος ο κόσμος χάζευε... Τότε ένας γεράκος βγαίνει από το καφενείο και λέει:
- Καλά αυτός δεν ήταν ο Μανωλιός; αυτός δεν είχε βρακί να βάλει, αγόρασε και άσπρη βέσπα;
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Блондинка в аптеката: Плавуша во аптека: - Имате ли тест за бременост? - Имаме. - А, тешки ли се прашањата? разговаривают две блондинки: - я сегодня тест на беременность... Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ? Une blonde dit à une autre: Aujourd'hui j'ai passé un test de grossesse. Et l'autre lui répond: Et les questions, elles étaient dures? Τεστ Дві подруги: Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny? Brunetka do blondynki: - Robiłam wczoraj testy ciążowe. Blondynka na to: - I co trudne pytania były? Blondynka przyszła do apteki: - Czy są testy ciążowe? - Są. - A trudne pytania? Twee domme blondjes lopen samen over straat. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: “Ik heb vandaag een zwangerschapstest gedaan.” Waarop het andere blondje zegt: “Oh, waren het moeilijke... Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan." Zegt de andere: "Waren de vragen moeilijk?" To blondiner sidder og snakker, så siger den ene: - Jeg har fået taget en graviditetstest. - Ok var spørgsmålene svære? Mellem blondiner: - I går var jeg til svangerskabsprøve. - Nå, var det nogle svære spørgsmål..? Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările? Susitinka dvi blondinės. - Vakar dariau nėštumo testą. - Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo? Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti?
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς Αστεία για εγκύους
Στο τραπέζι που ακολουθεί τον αρραβώνα, η παράδοση η τσιγγάνικη απαιτεί κάποια στιγμή, κατά τις δυο την νύχτα, οι νιόπαντροι να αποσυρθούν στα ιδιαίτερα διαμερίσματά τους, και μετά να βγάλουν και να δείξουν από το μπαλκόνι στον κόσμο, το σεντόνι με τα αίματα, δείγμα της αγνότητας της νύφης.
Σε έναν τέτοιο γάμο μια φορά, οι νιόπαντροι αποφάσισαν, την στιγμή που θα δείξουν το σεντόνι, η ορχήστρα να παίξει ένα τραγούδι που να μιλά για ... Αίματα.
Ποιο τραγούδι νομίζετε ότι είπε;
...
Έματα πως είσαι μάγκας
Είσαι και μπελαλής...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη μουσική
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ξέρεις ότι ζεις στο 2001 όταν...:
01 . Προσπαθείς να βάλεις το κωδικό σου στο φούρνο μικροκυμάτων.
02 . Έχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά.
03 . Έχεις μια λίστα με τουλάχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την ( τριμελή ) οικογένειά σου.
04 . Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο.
05 . Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική , αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι.
06 . Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/ φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .
07 . Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς .
08 . Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο , απαντάς " Γεωργιάδης παρακαλώ , καλησπέρα σας "
09 . Και όταν θέλεις να κάνεις εσύ ένα τηλεφώνημα , πάλι από το σπίτι , βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή . . .
10 . Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για 3 διαφορετικές εταιρίες .
11 . Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα.
12 . Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από χτύπημα σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα.
13 . Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου.
14 . Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι.
15 . Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου.
16 . Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι είναι επισκέπτης.
17 . Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου.
18 . Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου.
19 . Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει.
20 . Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως " δουλεύει με υπολογιστές ".
21 . Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου.
Και το χειροτερο ειναι οτι:
22 . Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας.
23 . Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. " Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail "...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά