φρέσκα ανέκδοτα

Ποντιακά ανέκδοτα
Σε ένα Γερμανικό στρατόπεδο συγκεντρώσεως μπαίνει ξαφνικά ο Φυρερ. Σηκώνονται όλοι οι στρατιωτικοί και χαιρετούν... Οπότε λέει ο Χιτλερ.
- Αποφάσισα σήμερα... Πως απο δώ και πέρα όλοι οι κρατούμενοι θα αλλάζουν ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ τα ρούχα τους για να έχουμε καθαριότητα.
Χαρά οι κρατούμενοι που μετά απο πολλά χρόνια θα άλλαζαν τα βρώμικα και κουρελιασμένα ρούχα τους...
Οπότε αρχίζει ο Χιτλερ:
- Λοιπόν.. Εσύ ο ψηλός με εκείνον εκεί κάτω... Εσύ με τον κοντό εκει πίσω... Εσύ με τον δίπλανό σου...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
- "Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
- "ΤΙ; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει.
- "Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
- "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
- "Εδώ, στις κούνιες !"...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Σε μια έκθεση γεωργικών μηχανημάτων , ένας αγρότης κτηματίας , χαζεύει ένα πολύ μεγάλο μηχάνημα .
- Γεια σας λέει ο πωλητής μπορώ να σας βοηθήσω .
- Πείτε μου τι είναι ακριβώς αυτό το μηχάνημα ;
- Αυτό που βλέπετε είναι το τελειότερο στον κόσμο , φυτεύει τις ντομάτες μόνο του!
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις αποφλοιώνει και τις καθαρίζει από τα κουκούτσια .
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις πολτοποιεί , τις πλένει τις ξεχωρίζει από τις σάπιες .
- Π**ες κάνει ; ρωτάει ο αγρότης .
- Μα τι λέτε κύριε .
- Λέω πως οι Ρωσίδες που έχω στο χωράφι κάνουν όλα αυτά και κάνουν και π**ες .
Διάφορα ανέκδοτα
Πάει ένας τύπος σε έναν μηχανικό αυτοκινήτων και του λέει:
- Γιατρέ μου, σώσε με!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα χρειάζομαι βοήθεια!
- Μα δεν είμαι γιατρός!
- Μα, σας παρακαλώ! Βοηθήστε με!
- Τέλοσπάντων, τι θέλετε; λέει ο μηχανικός.
- Να, έχω ένα πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.
- Ε, μπράβο σου!
- Την δεύτερη νύχτα το καναμε 3 φορές.
- Τι, θες συγχαρητήρια; λέει ο μηχανικός που αρχίζει να εκνευρίζεται.
- Και την τρίτη νύχτα, καμία! Δεν γινόταν με τίποτε...
- Τι να σου πω, λέει ο μηχανικός. Λαδερά τρως;
- Ε, όχι...
- Ε, τότε θα έχεις κάψει κανένα αρχίδι!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένας Πόντιος και ονειρευόταν από μικρός να αποκτήσει μια Ferrari. Δυστυχώς όμως δεν είχε και πολλά λεφτά. Είχε τη δουλίτσα του, αλλά περνούσε δύσκολες στιγμές. Τι να κάνει, κουτσά-στραβά μάζεψε 200 euro. Πάει λοιπον στην αντιπροσωπεία της Ferrari.
- Θα ήθελα μια Ferrari.
- Ευχαρίστως, πόσα χρήματα διαθέτετε;
- 200 euro.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά με 200 euro μόνο τη πόρτα μπορώ να σας δώσω!
Αγοράζει ο Πόντιος την πόρτα και από την χαρά του άρχισε να τρέχει μαζί με τα άλλα αυτοκίνητα!
Σταματάει στο φανάρι, τον βλέπει ένας τύπος με μηχανάκι, και του λέει:
- Καλά ρε φίλε, τι κάνεις; Χάνεις λάδια;
- Όχι ρε γαμώτο! Καινούργιο αμάξι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα. Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξανάλεμε...
Ξαναλέμε…
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π. Χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο “καινούργιο” υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder. 1. En øl belemrer dig ikke med en hel flok baby-bajere. 2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre. 3. En øl får...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για στήθη
Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν , λόγω λειψανδρίας , το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πή**μα , χίλιες δραχμές .
" Γυναίκα , " φωνάζει , " ετοίμασε τη βαλίτσα μου . Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν . Πάω να δουλέψω . Θα γυρίσω πλούσιος ! "
Την άλλη μέρω βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες .
" Τι συμβαίνει ; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες ; " ρωτά .
" Θα έρθω κι εγώ μαζί σου " του λέει η γυναίκα του .
" Μα γιατί , τι θα κάνεις εσύ εκεί ; "
" Για να δω πώς θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με ένα χιλιάρικο ! " .
Έξυπνα ανέκδοτα