φρέσκα ανέκδοτα

Μία μέρα, επιστρέφει σπίτι της η Chelsea (κόρη του Clinton) πηγαίνει στον πατέρα της και του λέει:
- Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες.
- Και ποιος είναι ο τυχερός;
- O Nick Webber.
- Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να τον παντρευτείς. Ο Nick Webber είναι εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομιξία.
Έτσι, η Chelsea παρατάει τον Nick Webber. Μετά από δύο μήνες όμως, γυρίζει μια μέρα σπίτι και λέει ξανά στον πατέρα της:
- Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες.
- Και ποιος είναι ο τυχερός;
- O Anthony Grant.
- Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να παντρευτείς ούτε αυτόν. Ο Anthony Grant είναι και αυτός εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομιξία.
Έτσι, η Chelsea παρατάει και τον Anthony Grant. Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται αναρίθμητες φορές, μέχρι που κάποια στιγμή η Chelsea αγανακτισμένη πηγαίνει στη μητέρα της και αρχίζει τα παράπονα...
- Είναι πλέον ανυπόφορο αυτό μαμά... κάθε φορά που βρίσκω ένα καλό παιδί, ο μπαμπάς μου αποκαλύπτει ότι είναι εξώγαμό του και έτσι δεν μπορώ να τον παντρευτώ, γιατί θα γίνει αιμομιξία.
- Μην ανησυχείς παιδί μου και προπάντων μη δίνεις σημασία σε αυτά που σου λέει. Δεν είναι στ αλήθεια ο πατέρας σου...
Σε ένα συνέδριο Ιατρικής που έγινε πριν 4 χρόνια είχανε μαζευτεί γιατροί απο όλον τον κόσμο και έβγαζαν λόγο για τα κατορθώματα που είχε κάνει έως τότε η κάθε χώρα.
Όταν λοιπόν άρχισαν οι ομιλίες πρώτη έβγαζε λόγο η Γαλλία και ο γιατρός έιπε στο κοινό:
- Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Είναι γεγονός πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά διότι εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενεtής ανάπηρο να ξαναπερπατήσει.
Όλοι κάτω έμειναν άφωνοι και λέγαν να φέρουν μέσα στην αίθουσα τον ανάπηρο να τον εξετάσουν.
Πράγματι έρχεται ο ανάπηρος μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν.
Δεύτερη χώρα ήταν η Γερμανία και ο γιατρός που την εκπροσωπούσε λέει στο κοινό.
- Χαίρετε, κυρίες και κύριοι είναι πράγματι φανερό πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά, αλλά πιστεύουμε πως εμείς είμαστε οι καλύτεροι γιατί κάναμε έναν κουλό που έιχε χάσει τα χέρια του στον πόλεμο να ξαναβρεί πάλι τον παλιό εαυτό του!.
Όλοι κάτω κάναν "οοΟΟο" και έλεγαν να έρθει μέσα ο κουλός για τον εξετάσουν. Πράγματι έρχεται και ο κουλός μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν σαν να μην υπήρξε ποτέ του χωρίς χέρια.
Ε λοιπόν 3η στην σειρά ήταν η Ελλάδα και ο γιατρός που εκπροσωπούσε την Ελλάδα λέει στο κοινό:
- Λοιπόν μάγκες αυτά είναι μαλακίες, γιατί εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενητής τυφλό να ξαναβρεί το φώς του.
Όλοι κάτω σάστισαν και θέλαν να δούν τον τυφλό να τον εξετάσουν. Έρχεται μέσα ο τυφλός και ο γιατρός τον ξαπλώνει σε ένα τραπέζι, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και βάζει τα αρ... Δια του στα μάτια του και τον ρωτάει:
- Πές μας τι βλέπεις;
Και ο τυφλός κουνώντας το κεφάλι του λέει:
- Αρ... Δια βλέπω.
Ήταν μια ξανθιά και ήθελε να αγοράσει τηλεόραση.
Πηγαίνει στο κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και ρωτάει πόσο κάνει κάποια τηλεόραση.
- Συγνώμη δεν πουλάμε σε ξανθιές, λέει ο υπάλληλος.
Την άλλη ημέρα βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει.
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, κυρά μου, απάντησε ο υπάλληλος.
Την άλλη ημέρα κόβει όλα της τα μαλλιά και ξαναπηγαίνει.
- Θα αγοράσω αυτή την τηλεόραση, παρακαλώ .
- Μα σας είπα, κυρά μου, πως δεν πουλάμε σε ξανθιές, της απαντάει θυμωμένος ο υπάλληλος.
- Μα πως ξέρετε ότι είμαι ξανθιά;
- Γιατί απλούστατα, αυτό δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων!
Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί , πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα , ξύρισμα , πλύσιμο , χτένισμα και εκεί που έβαλε το ζελέ στο μαλλί ( γυαλί , μαλλί και παντελόνι Lee ) λέει στον εαυτό του :
" Αγορίνα μου , τι θα κάνουμε σήμερα ; Θα πάμε στο κλαμπ το βράδυ και θα χτυπήσουμε μια γαμάτη γκόμενα και θα τη φέρουμε εδώ και θα της αλλάξουμε τα πετρέλαια . "
Πράγματι , το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα , έρχεται αυτή , την ψήνει να πάνε σπίτι του , πηγαίνουν και τελικά την πη**ει . Το άλλο πρωί , πάλι μπροστά στον καθρέφτη :
" Αγόραρε, χθες πη**ξαμε μία , σήμερα θα το κάνουμε με δύο . Σιγά το δύσκολο για ένα γκόμενο σαν κι εσένα . "
Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ , κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το άλλο μάτι και σε μια άλλη δεξιά και έρχονται και οι δύο . Τις ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις πη**ει και τις δύο μαζί !
Το άλλο πρωί , όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη :
" Μεγάλε μπήχτη παιδαρά , χθες πή**ξες δύο , σήμερα θα πη**ξεις τρεις . "
Πάει λοιπόν στο κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το μάτι σε μία από πίσω , κλείνει το μάτι και σε μία δεξιά . Αποτέλεσμα : Δεν έρχεται καμία . Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά , ξανακλείνει το μάτι πίσω , ξανακλείνει το μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος του στο σπίτι . Οπότε την άλλη μέρα , κοιτιέται στον καθρέφτη και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει στον εαυτό του :
" Ανεξάρτητε ! "