φρέσκα ανέκδοτα

Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:
"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε:
"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρχίδια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig. Den gamle præst siger: "Når jeg er bekymret... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
Διάφορα ανέκδοτα Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Παιδικά ανέκδοτα
Kαλό παιδί αλλά κομμάτι χαζούλης ήτανε ο φίλος μας ο Ιβάν.
Ζούσε στη μακρινή Ρωσία την εποχή του Τσάρου και όπως όλα τα παιδιά αυτής της κατηγορίας μοστράριζε και για περιζήτητος γαμπρός. Κούκλα ήτανε η αρραβωνιαστικιά του και φυσικά παρθένα. Αυτά βέβαια γινόντουσαν την εποχή του Τσάρου. Τώρα που Τσάρος πια; Ορίσανε και το γάμο τους και ήτανε όλο γέλια και χαρές.
Την ευτυχία τους ήλθε να χαλάσει ο κακός δράκος που λυμαινότανε την περιοχή τη μακρινή εκείνη εποχή. Κάτι σαν τη ΣΔΟΕ τη σημερινή ήτανε ο φόβος και ο τρόμος. Ξέρετε από εκείνα τα τέρατα με τρία κεφάλια και μεγάλα φτερά. Την παραμονή του γάμου βρίσκει τον Ιβάν και του λέει σταράτα:
- Τι μαθαίνω Ιβάν; Παντρεύεσαι ε; Όπως θα ξέρεις όλες τις παρθένες πρώτα τις δοκιμάζω εγώ για να τις εγκρίνω και μετά ο γαμπρός. Λοιπόν κι εσύ σαν πιστός και καλός υπήκοος θα μου φέρεις το βράδυ την αρραβωνιαστικιά σου στο χαμάμ να την εγκρίνω. Και μη την βρω ξεπαρθενεμένη, σ έφαγα κακομοίρη μου.
Αυτά είπε ο δράκος και ο άμοιρος ο Ιβάν έπεσε σε βαθιά μελαγχολία. Δε μιλιότανε όλη μέρα. Πως θα το έλεγε στην καλή του; Θα του την πή***γε ο δράκος και αυτός θα την έπαιρνε δεύτερο χέρι; Ήτανε να πέσει να πεθάνει. Πάνω στην απελπισία του και για καλή του τύχη, να σου τρία χτισμένα παλικάρια ντερέκια μέχρι εκεί πάνω.
- Τι έχεις βρε Ιβάν και είσαι σα θλιμμένη Μεγάλη Παρασκευή; του λέει το ένα παλικάρι. (Ως γνωστόν στη Ρωσία την εποχή του Τσάρου ήτανε όλοι Χριστιανοί Ορθόδοξοι)
- Τι να έχω μωρέ παιδιά; Να έτσι κι έτσι. Ο δράκος με τα τρία κεφάλια θέλει να του πάω την αρραβωνιαστικιά μου στο χαμάμ το βράδυ για τα περαιτέρω και είμαι να σκάσω.
- Και γι αυτό στεναχωριέσαι βρε χαζέ; Aστο πάνω μας το θέμα. Εσύ κάτσε σπιτάκι σου με την αρραβωνιαστικιά σου και εμείς θα το τακτοποιήσουμε το ζήτημα, του είπανε τα παλικάρια με ένα χαμόγελο γεμάτο αυτοπεποίθηση, σαν υποψήφιου πολιτικού σε προεκλογικό talk show.
Ανακουφισμένος ο Ιβάν την έστησε από νωρίς έξω από το χαμάμ κρυμμένος πίσω από κάτι θάμνους και είδε το δράκο να μπαίνει σηκώνοντας κουρνιαχτό με τις φτερούγες του και μετά από λίγο καπάκι και τα τρία παλικάρια. Περίμενε κι αυτός με αγωνία να δει τι θα γίνει.
Οι ώρες όμως περνάγανε και ούτε φωνή ούτε ακρόαση από το χαμάμ. Τον Ιβάν τον είχανε ζώσει τα φίδια και είχε αρχίσει να μουδιάζει άσχημα ζαρωμένος πίσω από το θάμνο όπως ήτανε. Πάνω στο τρίωρο λοιπόν πήρε τη θαρραλέα απόφαση και ξετσούμισε. Aνοιξε την πόρτα του χαμάμ δειλά δειλά και βρέθηκε μπροστά στο εξής θέαμα:
Το ένα το παλικάρι είχε ακινητοποιήσει το δράκο και του κράταγε τα τρία κεφάλια, το δεύτερο κάτω από τις μασχάλες και το τρίτο ανάμεσα στα σκέλια του. Το δεύτερο παλικάρι τον πηδ**σε από πίσω και το τρίτο είχε σκύψει πίσω από το πρώτο, χάιδευε το μεσαίο κεφάλι του δράκου και του έλεγε με συμπονετική φωνή:
- Είδες μαλ*κα μου; Ενώ αν είχες ένα κεφάλι και τρεις κ*λους θα είχαμε τελειώσει προ πολλού και τώρα θα ήσουνα σπιτάκι σου.
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους Ανέκδοτα για γάμους
Τσααααακ... στη μέση!
Πάει ένας μάγκας στο καφενείο και λέει στον καφετζή:
- Θέλω ένα καφέ ούτε πολύ γλυκό ούτε πολύ πικρό. Να το πετύχεις τσααααακ... στη μέση.
- Μάλιστα.
- Θέλω επίσης κουλουράκια ούτε πολλά ούτε λίγα. Τσααααακ... Στη μέση. Αλλά δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ ούτε λίγο σουσάμι. Τσααααακ... Στη μέση.
- Μάλιστα.
Περνάει ώρα, άδειασε το μαγαζί, αλλά ο καφές δεν έχει έρθει.
Ρωτάει ο μάγκας τον καφετζή:
- Πού είναι ο καφές και τα κουλουράκια μου;
- Κοιτάξτε, κύριε, εγώ δεν σας έγραψα ούτε αριστερά ούτε δεξιά. Τσααααακ... Στη μέση.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ
Καταιγίδα! Χαλάει ο κόσμος. Αστροπελέκια, βροχή, αέρας να λυγίζει τα δέντρα και όλα τα σχετικά μιας αξιοπρεπούς καταιγίδας. Μια μαμά βάζει το παιδάκι της στο κρεβάτι, του δίνει ένα φιλί κι ότι είναι έτοιμη να σβήσει το φως, της λέει ο γιος της, με τρεμάμενη φωνή:
- Μαμά, θέλω να κοιμηθείς μαζί μου απόψε.
- Δεν μπορώ, αγάπη μου, λέει η μαμά, αγκαλιάζοντας τον μ ένα καθησυχαστικό χαμόγελο. Πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά σου.
Μετά από μακριά σιωπή, λέει ο μικρός, πάλι με τρεμάμενη φωνή:
- Φοβάται περισσότερο από μένα, ο παλιοχέστης!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Αληθινές κλίσεις στο 131 του ΟΤΕ - Mέρος 3 1 -Θέλω το νοσοκομείο.
- Ποιό νοσοκομείο; - Το κατ.- Το νούμερο του ειναι το τάδε.
- Σαν πολλά νούμερα δεν είναι παιδάκι μ;- Μα φυσικά, αφού η Αθήνα έχει επτά ψηφία.
- Μα ηγώ δεν θέλω της Αθήνας. Θέλω το δικό μας εδώ. Όχι του παν, του κατ2 Θα ήθελα τον ναό της Λαγοδηγήτριας (αντί για Λαοδηγήτρια).3 - Το τηλέφωνο της ΔΕΗ θα ήθελα.
- Έχετε βλάβη; - Όχι, φως δεν έχουμε.4 Θα ήθελα την ομάδα αφύπνησης.5 - Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
- (μετά από αρκετό ψάξιμο...) Δεν το βρίσκω.
- Για να σας βοηθήσω να σας πω οτι είναι απόρρητο.6 Θα ήθελα τον σιδηροδρομικό σταθμό των τρένων.7 - Θα ήθελα τον αυτόματο της Θάσου.
- Είναι το 0593.- Αυτό παίρνω και είναι λάθος.- Μα πως είναι δυνατόν; Για πέστε μου λίγο τον αριθμό του τηλεφλωνου πουκαλείτε στη Θάσο.
- 097253...8 Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΔΕΗ στο πρώτο ποδάρ (μάλλον Χαλκιδική).9 - Παρακαλώ πως μπορώ να ενεργοποιήσω την αφύπνηση; - Πληκτρολογήστε στο καντράν του τηλεφώνου σας, αστεράκι, 55, αστεράκι, την ώρα που θέλετε να ξυπνήσετε και την δίεση.- Όλα καλά αλλά ένα δεν κατάλαβα. Το "KAI" δεν το βρίσκω να το πατήσω.10 -Θα ήθελα ένα τηλέφωνο.- Σε ποιά πόλη; - Εδώ στην Θεσσαλονίκη.
- Που μένει ο κύριος, στο κέντρο; - Τι εννοείτε; - Είναι δυάρι δηλαδή (το τηλέφωνο); - Όχι καλέ, μια γκαρσονιέρα είναι. Ένα δωμάτιο και μπάνιο.11 - Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε το τηλέφωνο του υδραυλικού που μου έφτιαξε τα σιφώνια.
- Ξέρετε το όνομά του; - Όχι, αλλά είναι ένας ψηλός και φαλακρός με μούσι. Τον ξέρετε;12 - Ναι γειά σας, θα ήθελα να μιλήσω στη Φωτεινή.
- Ορίστε; - Καλέ θέλω να μιλήσω στη Φωτεινή που δουλεύει εδώ στον ΟΤΕ της Κομοτηνής.
- Εδώ κυρία μου είναι Θεσσαλονίκη.- Θεσσαλονίκη; Αμάν, τι θα κάνω τώρα; Μου είπε να την πάρω τηλέφωνο νακανονίσουμε για καφέ. Πώς θα την βρω;13 - Γειά σας. Το τηλέφωνο του Γιώργου Αλκαίου θα ήθελα.
- Το τηλέφωνο του κυρίου Αλκαίου ειναι απόρρητο.-Καλά, άμα είναι θα πάρω αργότερα.14 Θα μπορούσατε να μου δώσετε μερικά τηλέφωνα για ερωτικό μασάζ;15 - Γειά σας. θα ήθελα το τηλέφωνο ενός καταστήματος Cosmote στη Γλυφάδα.
- Ποιό απ όλα; Ξέρετε την οδό; - Όχι δεν ξέρω οδό.
- Τότε δεν μπορούμε να σας δώσουμε οποιοδήποτε τηλέφωνο.
- Καλά θα ξαναπάρω το 131 μήπως ξέρει η επόμενη τηλεφωνήτρια.
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Първи въпрос: Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: Επιλέξτε Παγκόσμιο Ηγέτη ! Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur. Du... Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta! 1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja...
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μια φορά, τα διάφορα κράτη διοργάνωσαν έναν διαγωνισμό, για να αναδείξουν την καλύτερη κατασκοπευτική υπηρεσία!
Η αποστολή;
Να βρουν ένα κουνέλι στο δάσος της Βουλώνης!
Πάει λοιπόν πρώτη το FBI για την Αμερική, βάζει λέιζερ, πράκτορες ... αλλά κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η αγγλική αστυνομία, βάζει σύρματα, αστυνομικούς με άλογα, πάλι τίποτα! Κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η ελληνική αστυνομία μέσα και βγαίνει με μια αρκούδα με μαυρισμένο μάτι!
Την βάζουν την αρκούδα μπροστά στην κριτική επιτροπή, την κλοτσάει ένας αστυνομικός να μιλήσει, οπότε λέει η αρκούδα:
- Εντάξει, εντάξει, εγώ είμαι το κουνέλι! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ!
Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα