φρέσκα ανέκδοτα

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο και λέει χαμηλόφωνα και συνωμοτικά στην ηλικιωμένη κυρία, πίσω απ τον πάγκο:
- Θα ήθελα να μιλήσω στο φαρμακοποιό.
- Εγώ είμαι η φαρμακοποιός, λέει αυτή.
- Α, καλά τότε. Ασε καλύτερα, λέει ο τύπος και πάει να φύγει.
- Νέε μου, τον φωνάζει η φαρμακοποιός. Η αδελφή μου κι εγώ είμαστε στο επάγγελμα 30
Χρόνια και δεν υπάρχει τίποτα που να μην το χουμε ακούσει. Ποιο είναι το πρόβλημά σου λοιπόν;
- Να σας πω... αρχίζει αυτό. Δε μου πέφτει με τίποτα. Όταν έχω στύση, όσες φορές και να βαρέσω μαλακία ή να κάνω έρωτα, αυτό εκεί, κατάρτι! Μήπως μπορείτε να μου δώσετε κάτι γι αυτό;
- Να το συζητήσω μια στιγμή με την αδελφή μου, λέει αυτή και τον αφήνει.
Σε λίγο επιστρέφει και του λέει:
- Η αδελφή μου κι εγώ συμφωνήσαμε ότι το μόνο που μπορούμε να σου δώσουμε είναι $2500 και το 50% του φαρμακείου.
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα με ηλικιωμένους
Ένας υπερήλικας, γύρω στα 80, κάθεται μαζεμένος στο παγκάκι του πάρκου και κλαίει. Τον βλέπει κάποιος περαστικός, τον λυπάται και τον ρωτάει με ενδιαφέρον τι έχει και κλαίει...
- Να, απαντάει ο άλλος, είμαι παντρεμένος με μια πολύ όμορφη κοπέλα γύρω στα 25 που με αγαπάει παρά πολύ. Να φανταστείς, κάθε πρωί μου κάνει ένα καταπληκτικό πρωινό και μετά κάνουμε έρωτα. Για το μεσημέρι, μαγειρεύει υπέροχο φαγητό, τρώμε, κοιμόμαστε και μετά κάνουμε έρωτα. Το βράδυ πάλι το ίδιο, τρώμε εκπληκτικό βραδινό και, πριν κοιμηθούμε, κάνουμε πάλι έρωτα.
Όλη αυτή την ώρα, ο άλλος τον παρακολουθεί γεμάτος περιέργεια και δεν μπορεί να καταλάβει που το πάει...
- Καλά ρε μεγάλε, του λέει, και είναι αυτός λόγος να κάθεσαι και να κλαις; Έτσι που μας τα λες, εσύ θα έπρεπε να ήσουν ο ευτυχέστερος άνθρωπος στο κόσμο...
- Είμαι, πως δεν είμαι, απαντάει ο 80ουτης...
- Ε, τότε τι έχεις πάθει βρε κόπανε και κλαις έτσι; ξεσπάει ο άλλος...
- Να, τι να σου πω τώρα, να... δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου!..
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Как е жена ти в леглото? Двама си пийват биричка. Wie ist denn deine Frau im Bett Zwei Freunde unterhalten sich: - "Ρε συ Γιώργο είναι καλή η γυναίκα σου στο κρεβάτι;" Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden. De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??" "Nee", zegt de man, "het eten is...
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος με μία φερράρι και ήθελε να βγει στην εθνική.
Σταματάει λοιπόν δίπλα σε έναν ποδηλάτη, ανοίγει το παράθυρο, τον ρωτάει πού να πάει, το ξανακλείνει και φεύγει. Μόλις βγαίνει στην εθνική τρέχει με 100. Ξαφνικά ο ποδηλάτης τον προσπερνάει και του φωνάζει:
"... Άντεεεςςς...!"
Τα ψιλοπαίρνει αυτός και πιάνει τα 150. Προσπερνάει τον ποδηλάτη, αλλά σε λίγο τον ξαναπροσπαρνάει αυτός φωνάζοντάς του: άντες! Τρέχει με 200 τώρα. Τον προσπερνάει αλλά πάλι το ίδιο. Τελικά σταματάει δίπλα στον ποδηλάτη και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, τρέχω με 200 και με προσπερνάς; Πώς γίνεται;
- Τόση ώρα σου φωνάζω, έχουν πιαστει οι τιράντες μου στο παράθυρό σου!
Διάφορα ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες
- Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Муви Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А... I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Una niña le dice a un niño: Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... Une petite fille dit à un petit garçon : Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... μύγες..." “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės...
Ανέκδοτα με ζώα
Αγαπητέ Νώντα:
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί.
Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου!
Υ. Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο
Διάφορα ανέκδοτα
Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: Доаѓа мујо дома и ја прашува Фата: Мујо: - Фато кај се децата? Фата: - На англиски. Мујо: - ОК, where are the children? - Cariño, ¿dónde está el niño? Που είναι τα παιδιά; Στα αγγλικά
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ξεκινάει ο Τοτός να κάνει μπουρδελότσαρκα. Φτάνει λοιπόν στην οδό που έχει όλο μπουρδέλα και στο πρώτο βρίσκει την τσατσά απέξω.
- Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει!
- Τι είναι αυτά που λες κωλόπαιδο άντε να χαθείς εμείς είμαστε καθαρές κτλ, του απαντάει η τσατσά.
Φεύγει ο Τοτός πάει στο επόμενο βρίσκει πάλι την τσατσά.
- Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει και πάλι!
Και δω τα ίδια βρισίδια χαμός απο την τσατσά.
- Φεύγει και πάλι ο Τοτός πάει και στο άλλο και στο άλλο παντού τα ίδια.
Εκεί που πάει να φύγει απογοητευμένος τον φωνάζει μια τσατσά και τον ρωτάει: τι την θες ρε παλικάρι μου εσύ την κοπέλα με σύφιλη,
Νέος ωραίος και υγιής. Δε λυπάσαι τα νιάτα σου;
- Ακουσε να δεις της λέει ο Τοτος:
Αν πάω εγώ με κοπέλα που έχει σύφιλη θα κολλήσω κι εγώ, σωστά;
Εγώ γα**ω την υπηρέτρια μας, άρα θα κολλήσει κι αυτή, σωστά;
- Την υπηρέτρια την γα**ει κι ο μπαμπάς άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;
Ο μπαμπάς γα**ει τη μαμά, άρα κολλάει κι αυτή, σωστά;
Η μαμά, τώρα γαμι**αι με τον κουμπάρο άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;
- Ο κουμπάρος φυσικά γα**ει την κουμπάρα κι έτσι κολλάει κι αυτή.
Η κουμπάρα τώρα γαμι**αι με αυτόν τον πο**τη τον μαθηματικό που με άφησε στο μάθημα, ε!
- "Αυτόν τον πο**τη θέλω να κολλήσω και δεν μπορώ!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν ένας πάμπλουτος Εβραίος που είχε 3 γιους .
Όταν κάποτε αρρώστησε βαριά , και ένοιωσε ότι πλησίαζε το τέλος του , κάλεσε τα παιδιά του στο κρεβάτι του και τους είπε .
- Παιδιά μου , νοιώθω ότι θα σας αφήσω χρόνους , να έχετε την ευχή μου . Αλλά όταν πεθάνω , σας παρακαλώ να μου βάλετε μερικά χρήματα στο φέρετρο , εκεί που θα πάω να έχω κι εγώ λεφτά για τις ανάγκες μου .
Πεθαίνει λοιπόν, και στη κηδεία του στέκονται οι οικείοι του μπροστά στο φέρετρο . Σκύβει η μητέρα στον πρώτο γιο και του λέει Θυμάσαι που ο πατέρας σου σας ζήτησε κάτι πριν πεθάνει ;
Βγάζει ο Ισαάκ ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο . Το βλέπει ο Ιακώβ , βγάζει και αυτός ένα εκατομμύριο από την τσέπη του και το ρίχνει στο φέρετρο .
Τι να κάνει ο τρίτος γιος ο Μωυσής , βγάζει το μπλοκ των επιταγών , κόβει μια επιταγή 3 εκατομμυρίων , σκύβει , τη ρίχνει στο φέρετρο και παίρνει πίσω τα δύο εκατομμύρια , λέγοντας.
- Καλοφάγωτα πατέρα τα λεφτά εκεί που θα πάς ...
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για Χρήματα
Μια μέρα ο Πρόεδρος Μπους επισκέπτεται ένα δημοτικό Σχολείο και λέει στα παιδιά :
" Μπορείτε να μου κάνετε ότι ερωτήσεις θέλετε " πετάγεται ο Μποπ "Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις "Μπράβο παιδί μου ρώτα"1) Πως κερδίσατε τις εκλογές εφόσον στο μέτρημα των ψήφων χάσατε ;2) Γιατί θέλετε δίχως αιτία να εισβάλετε στο Ιράκ ;3) Δεν νομίζετε ότι η Βόμβα στην Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη ρομοκρατική επίθεση ;Εκείνη την στιγμή χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα, τα παιδιά βγήκαν στην αυλή και όταν γύρισαν πίσω τους λέει ο Μπους "Θέλει κανείς να κάνει καμιά ερώτηση;" Πετάγεται ο Τζο " Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω δυο ερωτήσεις "Λέγε παιδί μου "1) Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε μισή ώρα πιο νωρίς ;2) Και που είναι ο Μποπ ;
Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите. Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси. After giving a speech at an elementary school, President Bush allows the kids to ask a few questions. One little boy, Billy, gathers the courage to raise his hand and asks: En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se... Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der... George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. "Alors, qui a une question? "... Ερωτήσεις.... Μπους Jr Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζ ει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo... George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara: - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. - Benim üc sorum olucak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?... George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op. Ik heb 3 vragen: 1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt... George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden... George Bush skal holde foredrag om krigen George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i vejret og Bush... Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä. Pikku Bob...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός.
- Γιώργος εσύ πόσες φορες απάτησες τι Νατάσσα ?
- Τέσσερις φορες.
- Πάρε ένα honda του 93.
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τι Μαρία.
- 2 φορες.
- Πάρε ένα honda του 2003.
- Εσύ Κώστα πόσες φορες απάτησες τι Χριστίνα.
- Καμια λέει.
- Πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 93 έτσι
Όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Και μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο
Παναγιώτης σε μια "διασταυρωση" το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει:
- Τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε είδα τι Χριστίνα με ένα πατίνι!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν κάποτε ένας που είχε πρόβλημα με τις λέξεις και αντικαθιστούσε όλα τα φωνήεντα με το "Α". Το "καρπούζι", ας πούμε, το έλεγε "καρπάζα".
Πάει σε έναν γιατρό μήπως τον βοηθήσει και του λέει ο πρόβλημα.
- Α, ξέρω πώς να το διορθώσουμε αυτό, λέει ο γιατρός. Πες "ένα".
- Ανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "ένα".
- Πές "κίτρινο".
- Κάτρανα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "κίτρινο".
- Πές "φρούτο".
- Φράτα.
Τρώει ξύλο από τον γιατρό και στο τέλος λέει "φρούτο".
- Τώρα πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα!
Τρώει ξύλο, κλωτσιές μπουνιές από τον γιατρό.
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο".
- Μπανάνα!
Διάφορα ανέκδοτα