φρέσκα ανέκδοτα

4 αρνητικά και 1 θετικό...
Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.
Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Какво казва майката на една блондинка на дъщеря си преди първата й среща с момче? Μητρική συμβουλή !!! Ξανθιά μαμά - ξανθιά κόρη. Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ? Какво казва майката на дъщеря си блондинка, която излиза вечерта: Was sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date? "Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!" Συμβουλή ξανθιάς μαμάς στην ξανθιά κόρη πριν την έξοδό της... Αν μέχρι τις 11:00 δεν είσαι στο κρεβάτι να γυρίσεις σπίτι. Was sagt eine Blondine am Samstagabend um 23 Uhr? "Wenn ich um 23:30 Uhr nicht im Bett bin, gehe ich nach Hause." What did the blonde mother say to the blonde daughter? "If you're not in bed by 12, you can come home!" Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Vad gör blondinen om hon inte är i säng före 12? Tar sin handväska och går hem Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką? - Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu. Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest’ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa. Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin. Hvad sagde blondinens mor inden blondinens første date? - Hvis du ikke er i seng inden kl 24:00, så kom hjem. Vad gör en blondin som inte är i säng före midnatt? – Ger upp och går hem från krogen.
Ανέκδοτα για ξανθιές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
Πρόχειρα για να πάω ;
Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα
Ντυμένος
Να ΅ην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το
Πρόβλημα του.
Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, ΅ε την αδελφή σου που
΅ε ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι
Πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον
Γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γα**σι δεν το γλιτώνει.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Αυτός είπε :
- Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε :
- Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.
Αυτός είπε :
- Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
- Λοιπόν... τα κατάφερες!
Αυτός είπε :
- Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
- Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.
Αυτός είπε :
- Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε :
- Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα, άσε το φως στο χολ αναμμένο!
Το καλύτερο..:
Αυτός είπε:
- Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε:
- ... Θα μου λείψεις..!
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα με γάτες
Ο Κλίντον και ο Σημίτης.
Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:
- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργους;
- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.
(Σημίτης) - Δηλαδή;
(Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.
(Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;
(Κλίντον) - Ποιά είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;
(Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.
(Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:
(Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιός είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
(Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.
Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο.
(Πάγκαλος) - Δε μου λες Λευτερη ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρα του γιου σου;
(Βενιζελος) - Εγώ ρε.
Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη
(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.
(Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε ρεμάλια!
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη.
Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.- Περίμενε και θα δεις, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας. Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:
"Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!". Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο. Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται. "Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή. Όπως το περιμένατε, οι έξι καμπαλέρος συναντιόνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο.- Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο; απορεί ο Τούρκος.- Θα δεις, θα δεις, του απαντάνε πάλι οι Έλληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έλθει στο μεταξύ. Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρεις Τούρκοι σε μια τουαλέτα και οι τρεις Έλληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέτας των Τούρκων, λέει με βαριά "επαγγελματική"
Φωνή:
- Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Έλληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα ξαναχώνεται στην διπλανή τουαλέτα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του. Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
- Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!
- Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
- Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός.
Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
- Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
- Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πη**ω τη γυναίκα του!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Ένας γιατρός, ένας αρχιτέκτονας και ένας μηχανικός υπολογιστών διαφωνούσαν σχετικά με ποιανού το επάγγελμα ήταν το παλιότερο. Καθώς διαφωνούσαν, έφτασαν προς τα πίσω μέχρι τον Κήπο της Εδέμ, οπότε και ο γιατρός είπε:
- Το ιατρικό επάγγελμα είναι προφανέστατα το παλιότερο, καθώς η Εύα φτιάχτηκε από το πλευρό του Αδάμ, όπως λέει η ιστορία, και αυτό ήταν ένα απλώς απίστευτο χειρουργικό κατόρθωμα.
Ο αρχιτέκτονας δεν συμφώνησε. Είπε:
- Αλλά αν κοιτάξεις στον ίδιο τον Κήπο, στην αρχή υπήρχε Χάος και Κενό, και από αυτό ο Κήπος και ο κόσμος κατασκευάστηκαν. Επομένως ο Θεός πρέπει να ήταν αρχιτέκτονας.
Ο μηχανικός υπολογιστών, ο οποίος άκουγε με προσοχή όλα αυτά, τότε συμπλήρωσε:
- Ναι, αλλά από πού νομίζεις ότι προήλθε το Χάος;
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ο Γιωρίκας από την Άνω Λυγαριά και συζητούσε με τον Κωστίκα από τη Κάτω Λυγαριά.
- Αχ ρε Κωστίκα τα έμαθες; Είχαμε κλάματα στην Άνω Λυγαριά.
- Σοβαρά μιλάς; τι έγινε;
- Κωστίκα μου πέθανε το παλικάρι ο Νικόλας...
- Ποιό παλικάρι ρε; Ποιος Νικόλας;
- Άρε αυτό το παλικάρι που είχε ένα πρόβλημα στο μάτι και δεν έβλεπε...
- Ποιος ρε;
- Άρε αυτός που είχε χτυπήσει το πόδι του και κούτσαινε.
- Ποιος ρε Γιωρίκα;
- Αχ αυτός που είχε σπάσει και τα δυο του χέρια...
- Ποιος ρε;
- Άρε αυτός που δεν είχε δόντια.
- Ποιος;
- Αυτός που δεν άκουγε όταν του μιλούσες...
- Ε όχι ρε μαλάκα... Πέθανε αυτό το παλικάρι;
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο supermarket για τα ψώνια του σαββατοκύριακου.
Το ζευγάρι -με την ακρίβεια των τελευταίων χρόνων- έχει πολύ περιορισμένα χρήματα για τα ψώνια του οπότε περιορίζεται στην αγορά των απολύτων απαραίτητων: γάλα για τα παιδιά, μακαρόνια, ρύζι, λίγο κρέας, λίγο τυρί, τα λαχανικά τους...
Κάποια στιγμή ο άντρας περνώντας από την κάβα βλέπει σε προσφορά μια vоdка. Μόνο 5 ευρώ! Γυρνάει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα το γλεντήσουμε απόψε! Θα πάρουμε αυτή τη vоdка να πιούμε τα ποτάκια μας, να κάνουμε κεφάλι και μετά τρελίτσες... ξέρεις... της χαμογελάει ενθουσιασμένος.
- Τι λες άντρα μου; του λέει αυτή. Μας περισσεύουν λεφτά για vоdка;
- ΦΈχουμε τόσο καιρό να βγούμε έξω για ένα ποτό, ρε γυναίκα, κι ετσι όπως πάει δεν το βλέπω να γίνεται ποτέ. Με αυτή τη vоdка με 5 ευρώ θα το ρίξουμε έξω...
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα, λέει αυτή και τελειώνει εκεί η κουβέντα.
Στον άλλο διάδρομο μετά από λίγο, βλέπει η γυναίκα μια κρέμα προσωπου.
- Αντρούλη μου να την πάρω;
- Πόσο κάνει;
- 67 ευρώ.
- Πλάκα μου κάνεις ρε γυναίκα; Δεν είχαμε 5 ευρώ για την vоdка κι έχουμε 67 ευρώ για την κρέμα σου;
- Ναι... όμως την κρέμα θα την βάζω κάθε μέρα στο προσωπάκι μου και μετά από λίγο θα με βλέπεις πιο όμορφη! του λέει ναζιάρικα αυτή.
- Ασε ρε γυναίκα... Δεν χρειάζεται να δώσουμε 67 ευρώ για να βλέπω πιο όμορφη. Και με 5 ευρώ η ίδια δουλειά γίνεται...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση 1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει:
- "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά:
- "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Και πετάγεται η γυναίκα και λέει:
- "Aγάπη μου ποιος είναι;"
Και λέει κι ο Γιωρίκας:
- "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!"
Διάφορα ανέκδοτα