φρέσκα ανέκδοτα

Είναι σε ένα αστυνομικό τμήμα ένας πόντιος αξιωματικός υπηρεσίας και κάνει τη βάρδια του. Κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και στην άλλη άκρη είναι ένας τραυλός.
Γγγεια σσσας ειειειεναιαιαι εεεενα ααααλογο που εεεχει ψψψψοφήσει και να εεεερθετε να το πππαρετε..
Μάλιστα κύριε του λέει και ο Πόντιος, που είναι;
Σσσσ λέει ο τραυλός. Σόλωνος του λέει και ο Πόντιος. Οοοχι λέει πάλι ο τραυλός. Σσσσσ...
Σόλωνος του ξανάλεει ο Πόντιος. Οοοοχι του λέει ο τραυλός. Και του κλείνει το τηλέφωνο. Ο Πόντιος αφού είχε κουραστεί και δεν έβγαζε άκρη. Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο και γίνεται πάλι το ίδιο σκηνικό 3-4 φορές.
Σταματάει να χτυπάει το τηλέφωνο για 2-3 ώρες και μετά ξανά πάλι. Γγγγια σας ειειεειμαι πάλι μμμε το αααλογο κκαι να εεερθεται να το ππππαρετε... μάλιστα του λέει ο Πόντιος πάλι που είναι επιτέλους αυτό το άλογο; Σσσσσ...
Σόλωνος του λέει πάλι ο Πόντιος ναι γα**ω το κέρατο μου, λέει και ο τραυλός, μου έφυγε η μέση να το πάω εκεί...
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν κάποτε ένα αντρόγυνο.
Ο άντρας συνέχεια οπότε έφευγε από το σπίτι έβγαζε ένα 100 ευρώ από την τσέπη του φώναζε την γυναίκα του να έρθει κοντά του και της έλεγε¨"αυτό το 100 ευρώ που είναι εκεί μέσα στον καθρέφτη είναι δικό σου, αυτό που κρατάω εγώ στο χέρι είναι δικό μου." και έβαζε το 100 ευρώ στην τσέπη και έφευγε. Αυτό γινόταν για αρκετό χρονικό διάστημα!
Μια βραδιά όμως καθώς ο άντρας γύρισε στο σπίτι σηκωμένος... Λέει στην γυναίκα του" γυναίκα δεν μπορώ να κρατηθώ, Έλα να πάμε μέσα να... Να... Να... Ξέρεις εσύ".
Και η γυναίκα του γδύθηκε μπροστά του και τον πήρε από το χέρι και τον πήγε μπροστά στον καθρέφτη και του λέει" άντρα... Αυτό το Κορμί που βλέπεις εκεί μέσα είναι δικό σου... Αυτό όμως είναι του Μπακάλη, του Μανάβη, του κρεοπώλη"!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Πάνω σε μία βάρκα ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας γιατρός και αρχίζουν να κάνουν ερωτήσεις στον βαρκάρη.
Μαθηματικός:
- Ξέρεις καθόλου Μαθηματικά;
Βαρκάρης:
- Όχι, κύριε.
Μαθηματικός:
- Κρίμα φίλε μου, χάνεις ένα πολύ ενδιαφέρον μέρος της ζωής σου. Είναι σαν να χάνεις το 1/6 της ζωής σου!
Φυσικός:
- Ξέρεις καθόλου Φυσική;
Βαρκάρης:
- Όχι, κύριε.
Φυσικός:
- Κρίμα φίλε μου, χάνεις ένα πολύ ενδιαφέρον μέρος της ζωής σου. Είναι σαν να χάνεις το 1/4 της ζωής σου!
Γιατρός:
- Ξέρεις καθόλου Ιατρική;
Βαρκάρης:
- Όχι, κύριε.
Γιατρός:
- Κρίμα φίλε μου, χάνεις ένα πολύ ενδιαφέρον μέρος της ζωής σου. Είναι σαν να χάνεις το 1/2 της ζωής σου!
Κάποια στιγμή μέσα στην κουβέντα, η βάρκα αναποδογυρίζει.
Βαρκάρης:
- Ξέρετε καθόλου μπάνιο;
Και οι τρεις μαζί:
- Όχι!
Βαρκάρης:
- Κρίμα φίλοι μου, χάνετε ολόκληρη την ζωή σας!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου!
Προσέξτε μην σας συμβεί...
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
Ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.
Двама шефове си говорят. Миналата седмица беше рождения ми ден. Секретарка On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
Ερωτικά ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για γραμματείς
Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μούκανες ένα τσιμπούκι.
Λέει η γυναίκα του:
- Αφού ξέρεις ότι συχαίνομαι. Αφού όμως επιμένεις, θα σου το κανω για πρώτη και τελευταία φορά. Πλύσου καλά, και έλα.
Γυρνάει ο τύπος, ξαπλώνει, σκύβει αυτή και αρχίζει, και σε μία στιγμή λέει:
- Αχ καλέ μυρίζει. Να βάλω λίγο μέλι.
- Βάλε, λέει αυτός.
Ξαναρχίζει...
- Αχ καλέ, να βάλω και λίγη σαντιγί.
- Βάλε.
- Αχ καλέ, να βάλω και ένα κερασάκι.
Τα βάζει όλα αυτά η γυναίκα, κοιτάει ο τύπος και λέει:
- Τώρα φύγε γυναίκα. Έτσι όπως την έχεις κάνει, την γλύφω και εγώ!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Βενζίνη...
Μια φορά ήταν μία κυρία που είχε ένα γατάκι... Κατα λάθος το γατάκι κρύφτηκε στην κατάψυξη και το βρίσκει η κυρία παγωμένο. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο τον κτηνίατρο.
- Ναι, γεια σας! Το γατάκι μου μπήκε μέσα στην καταψυξη και έχει παγώσει! Τί μπορώ να κάνω;
- Να του δώσετε βενζίνη, να ζεσταθεί...
Δίνει η κυρία στο γατάκι βενζίνη, και αυτό αρχίζει να τρέχει, να σκίζει τις κουρτίνες, να σκίζει τους καναπέδες, και μετά ξαφνικά πέφτει και πεθαίνει.
- Βρε άντρα μου, ρωτάει η κυρία, τί λες να έπαθε το γατάκι;
- Του τελείωσε η βενζίνη!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα με γάτες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Στο πάγκο ενός μπάρ πλησιάζει ένας μεθυσμένος και παραγγέλνει στον μπάρμαν:
- Ένα ποτό για μένα, ένα ποτό για σένα και κέρνα όλο το μπάρ.
- Μάλιστα, λέει ο μπάρμαν και τους κερνάει όλους.
Φτάνει 3 μ. Μ. και ο μπάρμαν ζητάει από το μεθυσμένο να τον πληρώσει.
- Δεν έχω φράγκο, απαντάει ο μεθυσμένος.
Τα παίρνει στο κρανίο του ο μπάρμαν, τον κάνει τόπι στο ξύλο και τον πετάει έξω.
Έρχεται μετά από 15 μέρες και ζητάει τα ίδια, δε πληρώνει και τρώει το ξύλο της αρκούδας από το μπάρμαν.
Μετά απο ένα μήνα περίπου ξανάρχεται και παραγγέλνει:
- Ένα ποτό για μένα και κέρνα όλο το μπάρ!
Παραξενεύεται ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Καλά; εμένα δε θα με κεράσεις;
- Όχι, απαντάει ο τύπος, γιατί όταν πίνεις κάνεις μαλακίες.
Διάφορα ανέκδοτα