φρέσκα ανέκδοτα

Ένας τύπος τώρα πάει για να κάνει στείρωση (να του κόψουν το μακρύ του δηλαδή) και έχουν πάει τώρα ο αδερφός του με τη γυναίκα του (γυναίκα του αδερφού του, όχι δικιά του), κρατώντας το νεογέννητο μωρό τους για να τον μεταπείσουν...
- Έλα τώρα... Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, λέει ο αδερφός του.
- Και γιατί όχι; απαντά ο μελλοευνούχιστος...
- Δε θες και εσύ να έχεις ένα όμορφο μωράκι κάποια μέρα; Όπως εγώ και η γυναίκα μου για παράδειγμα έχουμε;
Ο τύπος δε λέει τίποτα...
Ο αδερφός έχει αρχίσει να χάνει την ψυχραιμία του...
- Έλα ρε Νίκο... Θέλω ένα ανιψάκι... Κάνε με θείο...
Ο Νίκος δεν άντεχε άλλο... Έριξε ένα βλέμμα στη νύφη του και ρώτησε τον αδερφό του...
- Σίγουρα θες ένα ανιψάκι;
- Σίγουρα... Θα ήταν τιμή για μένα...
- Συγχαρητήρια τότε... Το κρατάς!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε... ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.
Διάφορα ανέκδοτα
Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά:
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του:
- Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας.
- Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
- Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή.
Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός.
Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. Αλλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους.
Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι.
- Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του.
- Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Αληθινές κλίσεις στο 131 του ΟΤΕ:
1 Θέλω ένα τηλέφωνο να πάρω εκεί που μιλάω με τους άλλους (τα 090...).
2 - Μήπως έχετε καταχωρημένο στον κατάλογο και το κινητό;
- Σε ποια εταιρία είναι;
- Είναι Panasonic την εταιρία δεν την γνωρίζω.
3 Βρες μου λίγο το τηλέφωνο ενός σταθμού. Εκπέμπει στους 104.5 εδώ στην Καρδίτσα.
4 Θα ήθελα το τηλέφωνο του Cosmote στο ταχυδρομείο της Καστοριάς.
5 Θα ήθελα ένα τηλέφωνο που δεν το έχω. Δεν ξέρω όνομα, μόνο την οδό.
6 Θέλω την καλλιτέχνιδα την Λουίζα στην Αμερική, στο Σαν Φρανσίσκο.
7 - Θέλω να μάθω σε ποιόν ανήκει ένα τηλέφωνο.
- Για δώστε μου το τηλέφωνο.
- Ποιό το δικό μου;
- Όχι φυσικά, αυτού που σας πήρε.
- Α, αυτό δεν το ξέρω. Αλλά μόλις τώρα με πήρε και με έβρισε.//
8 - Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
- (μετά από πολύ ψάξιμο...) Δεν υπάρχει, μάλλον θα είναι απόρρητο.
- Μα πως ειναι απόρρητο, αφού το έχω δει με τα ίδια μου τα μάτια. Ήταν πάνω στο τραπεζάκι και ήταν κόκκινο.
9 Θα μπορούσατε να με ξυπνήσετε αύριο στις έξι;
10 Θα ήθελα το τηλέφωνο της Toyota Corolla.
11 - Θα ήθελα το κτηνιατρείο της Ορεστιάδας.
- Δηλαδή την διεύθυνση κτηνιατρικής;
- Όχι την διεύθυνση, το τηλέφωνο θέλω.
12 - Το τηλέφωνό μου δεν λειτουργεί.
- Ποιό είναι;
- Το τάδε στο τάδε όνομα.
- Απ ότι βλέπω δεν είναι καταχωρημένο στους καταλόγους μας.
- Μα πως είναι δυνατόν; Αφού κάναμε όλες τις απαραίτητες διαδικασίες στον ΟΤΕ. Αλλά η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν πληρώσαμε. Λέτε να φταίει αυτό;
13 Θα ήθελα ενα σπίτι στη Νιγρίτα. Όποιο να ναι, για να μάθω αν πέθανε
Κάποιος.
14 Γειά σας. Έχουμε βάλει μια αγγελία στο τάδε τηλέφωνο. Μήπως ξέρετε γατί πρόκειται;
15 - Τον υπουργό δημοσίας τάξης θα ήθελα.
- Το τηλέφωνό του είναι... τάδε.
- Έλληνας είναι αυτός;
- Ναι γιατί;
- Γιατί εγώ είμαι Βούλγαρος.
Διάφορα ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με ζώα
Παιδικά ανέκδοτα
Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο Κώστας, ο Διονύσης και ο Δημήτρης ναυαγίσανε.
Στα 100 μίλια είναι το νησί των σειρήνων και στην μέση υπάρχουν καρχαρίες.
Κολυμπάει ο Κώστας, 20 μίλια, κουράζεται, πνίγεται, τον τρώνε οι καρχαρίες.
Κολυμπάει ο Δημήτρης, 30 μίλια κουράζεται, πνίγεται, τον τρώνε οι καρχαρίες.
Κολυμπάει ο Διονύσης, 20 μίλια, 30 μίλια, 40 μίλια, 50 μίλια, 60 μίλια, 70 μίλια, 80 μίλια, 90 μίλια, 95 μίλια, 97 μίλια, 99 μίλια, 99 μίλια, φτάνει στα ρηχά, βγαίνει παραπατώντας απο την κούραση.
Τον βλέπει μία Σειρήνα και φωνάζει:
- Αχ, κορίτσια, άνδρας!
Και ο Διονύσης:
- Αχ, πού;!
Πώς λέγεται ανέκδοτα