φρέσκα ανέκδοτα

Καθόταν ο Γιώργος κai συζητούσε με τους φίλους του:
- Χθες που λέτε παιδιά, συναντάω το Schumacher στο δρόμο, ειμαστε στο φανάρι, γινεται πράσινο και αρχίζουμε τη κοντρα, πρώτη, δευτερα, τρίτη...
Έχε αρχίσει και πιάνει τα 200+ ο Schumacher και εγώ εκεί, από πίσω του συνεχώς... Συνεχίζει τετάρτη, πεμπτη, έκτη... εκεί εγώ κολλημένος απο πίσω του στις τρελές στροφές και να χει και κίνηση! Και καθώς πάω να τον προσπεράσω, τί βλέπω τότε;
- Τί, ρωτάνε οι φίλοι του.
- Ότι δεν μπαίνει η δευτέρα στο παπί!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας βρίσκονται στη φυλακή και αποφασίζουν να δραπετεύσουν. Συναντιούνται λοιπόν στην αυλή όπου ο Γιωρίκας κρατούσε μια σκάλα και ο Κωστίκας μια πέτρα. Βλέποντας ο Κωστίκας τη σκάλα, ρωτάει:
- "Καλά ρε Γιωρίκα τι θα την κάνεις τη σκάλα;"
- "Όταν φτάσουμε στον φράχτη, θα την βάλουμε για να ανέβουμε και να πηδήξουμε έξω. Εσύ τι θα την κάνεις την πέτρα;"
- "Όταν θα αρχίσουνε να μας κυνηγάνε, θα την αφήσω κάτω για να τρέχω πιο γρήγορα."
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Κατεβαίνουν δυο εξωγήινοι στην γη αναζητώντας έναν Μιχάλη! Περνάνε λοιπόν από το πρώτο σπίτι και ρωτάνε :
- Σε λένε Μιχάλη ?
- Όχι! απαντάει αυτός!
Τον τρώνε!
Πάνε στο επόμενο σπίτι και ρωτάνε:
- Σε λένε Μιχάλη?
- Όχι! Απαντάει αυτός!
Τον τρώνε!
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφαγαν όλον τον κόσμο και πάνε στο τελευταίο σπίτι στον κόσμο που δεν είχαν πάει να ρωτήσουν!
- Σε λένε Μιχάλη? Ρωτάνε οι εξωγήινοι!
- Ναι! Απαντάει αυτός!
- Έλα ρε Μιχάλη, φάγαμε όλο τον κόσμο να σε βρούμε…!
Διάφορα ανέκδοτα ανέκδοτα για εξωγήινους
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Little Johnny... Peanut Τυρογαριδάκι - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήτανε ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα στην δουλειά, βλέπει ένα καράβι. Αρχίζει:
- Κακακακακακακα...
Μέχρι όμως να το πει, τα δύο καράβια συγκρούστηκαν, και πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την επόμενη φορά πάλι το ίδιο.
- Κακακακακακακακα...
Πάλι, μέχρι να το πει, τα καράβια ξανασυγκρούστηκαν, ξανασκοτώθηκαν ναύτες.
Την άλλη μέρα μαζεύει ο καπετάνιος τους υπόλοιπους ναύτες και τους λέει την επόμενη φορά που θα ακούσουν τον τραυλό να πει "κακακακακακακα", να μην περιμένουν να τελειώσει την λέξη, αλλά να πηδήξουν στην θάλασσα για να γλιτώσουν.
Μετά από λίγο αρχίζει πάλι ο τραυλός:
- Κακακακακακακα...
Αμέσως πηδάν όλοι στην θάλασσα, όπως είχε πει ο καπετάνιος.
Ο τραυλός τους κοιτά σοκαρισμένος και συνεχίζει:
- Κακακακαρχαρίας!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν ένα ζευγάρι Ποντίων που ήθελαν να κάνουν παιδιά αλλά δεν μπορούσαν.
Αφού είδαν και απόειδαν πήρε το αφτί τους για τον πεφωτισμένο Γέροντα Πορφύριο που θεράπευε ανίατες ασθένειες και βοηθούσε τις στείρες γυναίκες να αποκτήσουν παιδιά κι αποφάσισαν να πάνε να τον βρούνε. Ο σεβάσμιος Γέρων τους υποδέχτηκε μετά χαράς. Αφού τους ευλόγησε και τους συμβούλεψε να προσεύχονται στο Θεό και να έχουν βαθύτατη πίστη, τους είπε να πάνε στην Παναγία του Σουμελά να ανάψουν ο καθένας από μία λαμπάδα ίσαμε το μπόι του και πως η Παρθένος θα τους συμπονούσε και θα πραγματοποιούσε την επιθυμία τους.
Μετά από εκείνη τη συνάντηση το ζεύγος δεν ξαναφάνηκε. Μετά από έντεκα χρόνια ο πεφωτισμένος Γέρων είδε το ανδρόγυνο στον ύπνο του. Αποφάσισε, λοιπόν να πάει να τους βρει και να μάθει τι απέγιναν. Πήρε, λοιπόν, ένα ταξί και πήγε στο Πέραμα όπου διέμενε το ζεύγος. Χτύπησε την πόρτα και του άνοιξε ένα δεκάχρονο κοριτσάκι.
Π: Γεια σου, δε μένουν πια εδώ ο κύριος και η κυρία Γαβριηλίδου.
- Εδώ μένουν. Εγώ είμαι η κόρη τους.
Π: Δεν είναι κανείς άλλος στο σπίτι;
- Είναι τα άλλα εννιά αδελφάκια μου κι εγώ τα προσέχω.
Π: Κι η μαμά κι ο μπαμπάς που πήγαν;
- Πήγαν στην Παναγία του Σουμελά.
Π: Α, πήγαν να ευχαριστήσουν την Παναγία, έτσι;
- Όχι παππούλη, πήγαν να σβήσουν τις λαμπάδες.
Ποντιακά ανέκδοτα
Политиката е способността да се предвиди какво ще се случи през следващата година и след това да се обясни защо не се е случило. - Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist. - Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända... "Egy politikusnak meg kell tudni mondani, hogy mi fog történni holnap, a következő héten, hónapban vagy évben. És később meg kell tudnia magyarázni, hogy ezek miért nem történtek meg." Winston...
Πολιτικά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας Πόντιος και είχε μια Μερσεντές. Βρίσκει στον δρόμο του έναν φορτηγατζή και τρακάρουν.
Αλλά από την σύγκρουση πέφτει το φορτηγό μέσα στην θάλασσα, μιας και ο δρόμος ήταν παραθαλάσσιος. Βγαίνει ο φορτηγατζής από την θάλασσα και τον κοιτάει αγριεμένος.
- Θα κάνω έναν κόκκινο κύκλο στην άσφαλτο και θα μείνεις εκεί μέχρι να σου πω εγώ να βγεις, λέει έξαλλος.
- Εντάξει, λέει ο Πόντιος. Παίρνει τότε ο φορτηγατζής έναν λοστό και αρχίζει να χτυπάει την Μερσεντές μέχρι που την έκανε ένα με την άσφαλτο. Όταν τελείωσε, βλέπει ότι ο Πόντιος τον κοιτάει και γελάει.
Ρωτάει ο φορτηγατζής:
- Γιατί γελάς;
Και του λέει ο Πόντιος:
- Βγήκα 3 φορές από τον κύκλο και εσύ δεν με κατάλαβες καμιά φορά.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ι σε ένα φιλικό σπίτι, όπου έχουν μαζευτεί διάφοροι οπαδοί του.
Εκεί που κηρύττει, ξαφνικά ακούει φωνές και φασαρία έξω από την πόρτα. Βγαίνει έξω και τι να δει. Έχει μαζευτεί ένα πλήθος ολόκληρο και όλοι κρατούν στα χέρια πέτρες και κινούνται απειλητικά εναντίον μιας γυναίκας, η οποία έχει ζαρώσει σε μια γωνιά.
Την ώρα που ετοιμάζονται να την πετροβολήσουν, μπαίνει ο Χριστός μπροστά και ζητά να μάθει τι συμβαίνει. Του λένε λοιπόν ότι αυτή η γυναίκα είναι η Μαρία η Μαγδαληνή, γνωστή πόρνη, και ότι πρέπει να πεθάνει δια λιθοβολισμού.
Εκεί που το εξαγριωμένο πλήθος ετοιμάζεται να κάνει πράξη τα λόγια του, ξαναμπαίνει ο Χριστός μπροστά και με όλη τη δύναμη της φωνής του φωνάζει:
- Ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο βαλέτω.
Σιωπή στο πλήθος... Έχουν κερώσει όλοι και μένουν ακίνητοι, δίχως να ξέρουν τι να κάνουν. Ξαφνικά, μέσα στη βουβαμάρα, μπαίνει μπροστά μια γριούλα και πετάει μια κοτρόνα η οποία χτυπάει τη Μαγδαληνή στο κεφάλι και την αφήνει νεκρή.
Γυρνά ο Χριστός προς τη γριούλα και φανερά εκνευρισμένος της λέει:
- Ρε μάνα, δε σου έχω πει να μη μπλέκεσαι στις δουλειές μου
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε κάλεσαν τον αρχιεπίσκοπο σε μια συνάντηση. Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Ε, τι να κάνει ο αρχιεπίσκοπος...
Μόλις τελειώνει την λειτουργία μπαίνει στο αυτοκίνητο και λέει στον σοφέρ να γκαζώσει.
Ο σοφέρ πηγαίνει με 120.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος. Θα αργήσουμε!
Το πατάει ο σοφέρ, φτάνει τα 140.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος.
Τι να κάνει ο σοφέρ, πάει με 150.
Θυμώνει ο αρχιεπίσκοπος, και λέει στον σοφέρ να καθίσει πίσω και θα οδηγήσει αυτός.
Κάθεται ο αρχιεπίσκοπος μπροστά, και αρχίζει να τρέχει με τρελή ταχύτητα, και τους σταματά ένας τροχονόμος.
Ρίχνει μία ματιά μέσα στο αυτοκίνητο, παίρνει τον ασύρματο και πηγαίνει παραπέρα:
- Αρχηγέ, λέει ψιθυριστά, μόλις σταμάτησα για υπερβολική ταχύτητα κάποιο εξαιρετικά σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω;
- Ποιός είναι; Κανένας υπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρωθυπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Ε, θα μιλήσεις, ρε πούστη μου, να μου πείς ποιός είναι;
- Κοίτα αρχηγέ, προσωπικά εγώ δεν τον ξέρω, αλλά ο σοφέρ του είναι ο αρχιεπίσκοπος!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς