φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
- Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
- Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
- Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
- Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
- Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
- Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
- Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
- Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
- Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
- Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
- Όχι , όχι!
- Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
- Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!
Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ.
Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε.
Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου.
Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- "Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης."
- "Προσγειώσου στον διάδρομο 543."
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και...
- "Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!"
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- "Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!"
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- "Τι συμβαίνει κύριε;", τον ρωτά ο υπεύθυνος.
- "Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και ... (κοιτώντας δεξιά αριστερά) ... πω πω πλάτος!
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
Τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
Παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρονιά.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί тамроn.
Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
Ένας άνθρωπος έπασχε κυριολεκτικά από ψείρες.
Οπότε αποφάσισε να πάει σε ένα γιατρό να του δώσει λύση... Ο γιατρός, μόλις ακούει το πρόβλημά του, προτείνει να βάλει το κεφάλι του σε μια λεκάνη με ζεστό νερό, έτσι ώστε οι ψείρες να εξαφανιστούν. Πράγματι ο τύπος βάζει το κεφάλι του μέσα, και μετά από κάποια ώρα, σκάει μια ψείρα από το κεφάλι, με γυαλιά ηλίου και μαγιό. Κατεβαίνει μέχρι τα μάτια του και του λέει:
- Ναʼ σαι καλά μεγάλε μας έφτιαξες... κάναμε μπάνιο, ηλιοθεραπεία, να σαι καλά και πάλι. Το λέει στο γιατρό, και τότε αυτός του προτείνει να βάλει το κεφάλι του μέσα σε ένα καταψύκτη. Όντως το κάνει και μετά από λίγο σκάει μια ψείρα με κασκολάκι, πέδιλα του σκι, και του λέει:
- Ναʼ σαι καλά μεγάλε. Πάλι μας έφτιαξες. Κάναμε σκι, παίξαμε χιονοπόλεμο, φτιάξαμε χιονάνθρωπους... χίλια ευχαριστώ!To λέει στο γιατρό. Εκείνος με τη σειρά του του λέει κάτι τελικό... Να πάει δίπλα σε έναν άνθρωπο που έχει και αυτός ψείρες... Πράγματι το κάνει ο άνθρωπος και κάθεται δίπλα σε έναν άλλο που έχει και αυτός ψείρες. Μιλάνε, μιλάνε, και ξαφνικά από το κεφάλι του τυπάκου σκάει μια τραυματισμένη ψείρα με γάζες... του λέει:
- Άσε μεγάλε, αυτή τη φορά έγινε πόλεμος. Αλλά μη φοβάσαι καθόλου δικέ μου... νικήσαμε και πήραμε και αιχμάλωτους!