φρέσκα ανέκδοτα

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν ένα πολύ πολύ μικρό σπουργιτάκι.
Το σπουργιτάκι αυτό θαύμαζε πάρα πολύ τα χελιδόνια και το όνειρό του ήταν να τα ακολουθήσει κάποτε στα αποδημητικά τους ταξίδια. Έναν χειμώνα λοιπόν, μόλις ξεκίνησαν τα χελιδόνια για
Όπου τέλος πάντων πηγαίνουν τα χελιδόνια τον χειμώνα, τα πήρε από πίσω. Ήταν όμως πολύ αδύναμο το καϋμένο, μικρούλικο, δεν μπορούσε να τα προφτάσει, και τελικά από το κρύο και
Τις κακουχίες του ταξιδιού, έπεσε κοκαλωμένο στο έδαφος.
Έτυχε όμως να περνάει από εκεί μια αγελάδα και έτυχε (πάλι) να χέσει επάνω του.(Μια από τις παρενέργειες του να είσαι μικρούλης και αδύναμος είναι μια σειρά από χαριτωμένες αν και ανεξήγητες συμπτώσεις). Η ζέστη από τα κόπρανα της αγελάδας συνέφερε το σπουργιτάκι, που από τη χαρά του που ήταν ακόμη ζωντανό άρχισε να κελαηδάει. Μια περαστική γάτα,
Άκουσε το κελάηδημά του, όρμισε επάνω του και αφού το καθάρισε από το σκατά, το έφαγε.
Τα ηθικά διδάγματα της ιστορίας:
1.-Αυτός που σε ρίχνει στα σκατά, δεν είναι απαραίτητα και εχθρός σου.
2.-Αυτός που σε βγάζει από τα σκατά, δεν είναι απαραίτητα και φίλος σου.
3.-Και όταν είσαι τρομερά ευτυχισμένος, κράτα το γαμημένο το στόμα σου κλειστό...
Сташен студ Учителката по български на Иванчо дала домашно да се напише съчинение, в което да има примери за добро и зло и поуки от тях. БАСНЯ: A little bird was flying south for the Winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. Ιστορίες με σπουργίτια Узимку летів горобець, замерз і впав. Йшла мимо корова. Лепешка - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі:... Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair...
Έξυπνα ανέκδοτα
Dear Tech Support, Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting software, severely limiting access to wardrobe, flower and jewellery applications that operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, Husband 1.0 uninstalls many other valuable programs such as DinnerDancing 7.5, CruiseShip 2.3, and OperaNight 6.1 and installs, undesirable programs such as PokerNight 1.3, SaturdayFootball 5.0, Golf 2.4 and ClutterEverywhere 4.5. Conversation 8.0 no longer runs, and invariably crashes the system. Under no circumstances will it run DiaperChanging 14.1 or HouseCleaning 2.6. Ive tried running debugging 5.3 to fix Husband 1.0, but this all-purpose utility is of limited effectiveness. Signed,Desperate WifeDear Desperate Wife,Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an Operating System. Try to enter the command:
C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0 But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to GrumpySilence 2.5, Happy hour 7.0 or Вееr 6.1. Вееr 6.1 is a very bad program that will create "Snoring Loudly" wave files. DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These applications are not supported and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0, Lingerie 5.3 and Keep-a-nice-body 10.1.
Signed,Tech Support
Наблюденията на един опитен потребител. Dear Tech Support: Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In... Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me... Ein besorgter User schreibt: WIFE 1.0 Sistema Operacional MS Mulher: Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software,... Bästa IT support! Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ηταν ένας κτηνοτρόφος ο οποίος είχε πολλές αγελάδες στο κτήμα του και μόνος του δε μπορούσε να τις αρμέξει ο δόλιος.
Αποφασίζει λοιπόν μια μέρα να αγοράσει ένα αυτόματο αρμεχτήρι. Αφού το παρέλαβε από το ταχυδρομείο και εφόσον η ώρα ήταν περασμένη αποφάσισε να δοκιμάσει την αποτελεσματικότητα του μηχανήματος στο πούτσο του. Το βάζει λοιπόν στο όργανό του και εκείνο του έπαιζε μια μ@@@@@α όνειρο. Ο βοσκός όμως διαπίστωσε πως το αρμεχτήρι δε σταμάταγε κι έτσι παίρνει τηλέφωνο την εταιρεία:
- Γεια σας, είχα παραγγήλει ένα αρμεχτήρι για τα γελάδια μου, αλλά διαπίστωσα πως δεν κλείνει μαντάμ, λέει στην τηλεφωνήτρια.
- Α μην ανησυχείτε κύριε, στα 8 λίτρα σταματάει απο μόνο του.
Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Фармерот и машината за молзење Mmmmmmmilk The Tale Of The Three Holes Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. решил он его... Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar... Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur...... Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο Το ... μηχάνημα. Un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. Non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp: Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i... Bonden hade hört mycket talas om automatiska mjölkmaskiner. Man skulle ju inte ens behöva dra i spenarna själv. Och efter en tids funderande beslöt han att skaffa sig en mjölkmaskin, han ville ju... En bonde hade en högteknologisk mjölkmaskin. En dag när frun var bortrest beslöt han att prova den på sig själv. Han stoppade in sitt styva organ och startade maskinen. Det fungerade utmärkt. Men... En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest. Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han... Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen. Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος.
Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:
- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!
Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.
- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;
- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.
- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!
Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:
- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;
- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.
- Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона. A man joins a big corporate empire as a trainee. On his very first day of work, he dials the pantry and shouts into the phone, "Get me a coffee, quickly!" Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono Y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: - Hey puñal,... Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono: "¡Tráeme un café, rápido!" Resulta que él no... Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: - ¡ Nenaaaa ! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa, ¡¡¡pero ya!!! Al otro lado del teléfono se oye... Störung in der Mittagspause Polizeiwache fetter Hintern Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es... Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : -... Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na... Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: - Przynieś mi tu kawy szybko! Z drugiej strony odezwał się gniewny... Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerst dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"EEN KOFFIE EN SNEL EEN BEETJE"!!! Aan de... Un tanar Absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe Care se angajase intr-o importanta companie Multinationala in prima zi suna la Bufet, Tipand in receptor: - Adu-mi o... Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: „Dones mi jedno kafe, a to pěkně rychle!” Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?” „Ne,” přizná...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης της κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη.
Μετά από πολλή σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Μερικές μέρες μετά χτυπά η πόρτα:
- Ποιος είναι; ρωτά ο Ιησούς.
- Ο Παύλος.
- Πέρασε, Παύλο. Τι μας έφερες ;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες, Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες, Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες, Λουκά;
- Σπιντάκια από το Αμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες, Ιούδα;
...
- Τους μπάτσους !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι.
Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
- Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
- Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
- Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Έξυπνα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
40 градуса жега. Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата: Pepe huele a muerto Un niño vuelve a su casa despues del colegio... Un día Jaimito le dice a su mamá: ¡ Mamá, mamá!, hay olor a muerto. Mamá, mami, mamita... C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit: - "nonna, sento odore di morte.....nonna?....nonna??" - "Hei nonno, c'è puzza di morto!" - "Nonno? ... Nonno?!?" Pepíček sedí s dědou v parku a po chvíli říká: - "Dědo, nesmrdí tady mrtvola? Dědo? DĚDOOO?!?!!!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Once there was a millionaire who collected live alligators.
He kept them in the pool in the back of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter that was single.
One day he decided to throw a huge party, during which he announced:
"My dear guests, I have a proposition to every man here. I will give $1 million or my daughter to the man that can swim across this pool full of alligators and emerge unharmed!"
As soon as he finished his last word there was the sound of a large splash! There was one guy in the pool swimming with all his might, the crowd cheered him on as he kept stroking.
Finally, he made it to the other side unharmed.
The millionaire was impressed, he said, "My boy that was incredible! Fantastic! I didnt think it could be done!
Well, I must keep my end of the bargain, which do you want my daughter or the $1 million?"
The guy replied, "Listen, I dont want your money! And I dont want your daughter! I want the person who pushed me in that water!"
Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Пљасс Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo... Ο βάλτος Το Βραβείο Η πισίνα Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma... Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,...
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά μια πό**η και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει.
Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πό**η:
- "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πό**η στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πό**η σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός.
- "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 20.000 δρχ.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα. Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 40.000 δρχ.
Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
- "Κι εγώ γά***α ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια μέρα του καλοκαιριού ήταν στην παραλία ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ξαφνικά ήρθε ένας μαυροφορεμένος άνθρωπος και τους είπε:
- Είμαι ο Χάρος, ήρθε η ώρα σας.
- Μα γιατί; Είμαστε νέοι ακόμα!
- Καλά, θα σας δώσω μία τελευταία ευκερία. Ένας ένας θα πετάξει και από ένα αντικείμενο στη θάλασσα, θα στείλω τους βοηθούς μου τα Χαράκια να το βρουν!
Αμα το βρουν θα σας κόψω το κεφάλι, άμα δεν το βρουν θα σας χαρίσω τη ζωή σας.
Πάει ο Αγγλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε.
Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και μετά από περίπου 1 ώρα ήρθαν και τον ρώτησαν:
- Δικό σου είναι αυτό το κουμπί;
- Ναι.
Χρακ το κεφάλι!
Πάει ο Γάλλος σκέφτεται, σκέφτεται, σκέφτεται και τελικά κάτι έριξε.
Στέλνει ο Χάρος τους βοηθούς του, και μετά από 2 ώρες ήρθαν και ρώτησαν τον Γάλλο:
- Δική σου είναι αυτή η τρίχα;
- Ναι
Χρακ το κεφάλι!
Πάει και ο Έλληνας σκέφτεται, σκέφεται, σκέφτεται. Τελικά κάτι έριξε κάτι και ο Έλληνας.
Έστειλε ο Χάρος τους βοηθούς του και περιμένει, περιμένει και μετά από 5 ώρες ήρθαν και είπαν στο Χάρο:
- Αφεντικό, δεν βρήκαμε τίποτα.
Και τότε ο Χάρος στον Έλληνα:
- Καλά! Σου χαρίσω τη ζωή σου. Αλλά πές μου, τι στο καλό έριξες;
Και ο Έλληνας απαντά με καμάρι:
- Ένα ντεπόν αναβράζον!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ο γιατρός του εξηγεί ότι υπάρχει ένας τρόπος και του ζητάει να γδυθεί απ τη μέση και κάτω. Μόλις γδύθηκε, ο γιατρός του πιάνει τ αρχίδια και του λέει να πει 55.
- Πενήντα πέντε, λέει αυτός αμέσως.
Ο γιατρός του πιάνει το πέος και του λέει να πει 55.
- Πενήντα πέντε, ξαναλέει αυτός αμέσως.
Τότε ο γιατρός του λέει να γυρίσει και μόλις γύρισε ο γιατρός του βάζει ένα δάχτυλο στον κώλο και του ζητάει πάλι να πει 55.
Κι ο τύπος άρχισε να μετράει:
- Ένα... δύο... τρία... ...
Έξυπνα ανέκδοτα
Μια φορά η Αννούλα γυρίζει στο σπίτι της γεμάτη χαρά με 5 ευρώ στο χέρι.
- Που τα βρήκες Αννούλα μου τα 5 ευρώ; ρωτάει η μητέρα της.
- Μου τα έδωσε ο Τοτός γιατί ανέβηκα στο δέντρο και είδε το βρακάκι μου... λέει εκείνη.
- Μα δεν σου έχω πει πως τα αγόρια δεν πρέπει να βλέπουν το βρακάκι σου; είπε αυστηρά η μαμά.
- Ναι μαμά, μα ο Τοτός μου έδωσε τα 5 ευρώ.
- Μην ξαναγίνει αυτό, είπε η μαμά και έφυγε...
Την επόμενη μέρα η Αννούλα γύρισε στο σπίτι με 50 ευρώ στο χέρι μες στην καλή χαρά.
- Που βρήκες τα 50 ευρώ Αννούλα; ρωτάει η μαμά της.
- Μου τα έδωσε ο Τοτός γιατί ανέβηκα στο δέντρο, είπε εκείνη.
- Μα μόλις χτες δεν σου είπα να μην ξανανεβείς στο δέντρο γιατί ο Τοτός θα δει το βρακάκι σου; είπε πολύ αυστηρά η μαμά.
- Ναι μανούλα μου, της λέει, αλλά αυτήν τη φορά δεν φορούσα βρακάκι!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε μα Ferrari που ερχόταν απο την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση απο την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει απο τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά, ρε ηλίθιε, ποιός σου έδωσε το δίπλωμα, γαμώ το..., θα σε...
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται και αυτός απο το Panda του και πραός του λέει:
- Τέκνον μου, ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή τη στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα ραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράγηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά κα δαγκώνεται:
- Εεεεε, παπά μου, ναι, ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...
- Και όχι μόνο αυτό, τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται και η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας απο αυτό το κρασί που προόριζα για τη θεία κοινωνία.
Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος, με ύφος αποκάλυψης, το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, πράγματι είναι ένα θαύμα. Πιές και εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
- Α, όχι, τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την Αστυνομία...
Двама се блъскат на пътя. Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing... Nach dem Unfall Welch ein Glück Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Ασπονδοι εχθροί. Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a... En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem. Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan: "Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på... En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen... Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Παιδικά ανέκδοτα
Τo έριξε στον βόθρο;
Ένας βλάχος που ήρθε να δει την Αθήνα σταματάει σε ένα εστιατόριο τρώει μια φασολάδα και μετά βγαίνει για βόλτα να δει την πρωτεύουσα. Μη έχοντας πως να περάσει την ώρα του μπαίνει σε ένα κινηματογράφο να δει ένα πολεμικό φιλμ. Εκεί που έβλεπε το φιλμ άρχισε να... ενεργεί η φασολάδα που είχε φάει και θέλει να κλάσει. Κοιτάει γύρω του... γεμάτο το σινεμά από κόσμο οπότε σκέφτεται:
- Θα περιμένω να πέσει καμιά βόμβα στο πολεμικό φιλμ που παρακολουθώ και έτσι δεν θα ακουστεί τίποτα.
Καποια στιγμή αρχίζει μια αερομαχία στο φιλμ και ο βλάχος περιμένει την κατάλληλη στιγμή. Ξαφνικά ένα αεροπλάνο αρχίζει να πέφτει και την ώρα που σκάει στο έδαφος και εκρήγνυται αμολάει την κλανιά ο βλάχος, οπότε ακούει τον διπλάνο του να λέει:
- Ρε τον μαλάκα τον πιλότο! Μέσα στον βόθρο το έριξε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς