φρέσκα ανέκδοτα

Όπως κάθε χρόνο έτσι και φέτος σε κεντρικό ξενοδοχείο του Κιλκίς ( περιοχή που ζουν οι περισσότεροι Πόντιοι στην Ελλάδα ) έγινε το καθιερωμένο ετήσιο συνέδριο των απανταχού Ποντίων .
Στην εναρκτήρια ομιλία του ο πρόεδρος Γιωρίκας Ουσταμπασίδης έθεσε το θέμα ότι οπωσδήποτε πρέπει οι Πόντιοι να κάνουν κάτι να μείνουν στην ιστορία . Αμέσως οι σύνεδροι έβαλαν κάτω το κεφάλι και άρχισαν να σκέφτονται . Ξαφνικά πετάγεται ένας σύνεδρος και λέει " να ανακαλύψουμε μία καινούργια ήπειρο " . Χαμός από τις ζητωκραυγές ΜΠΡΑΒΟ Αυτό είναι ΖΗΤΩ . Όμως ο πρόεδρος λέει :
" Ρε παιδιά με την εξέλιξη της τεχνολογίας και τους δορυφόρους που υπάρχουν γύρω απ τη Γη και μια μικρή αττώλη να δημιουργηθεί θα το μάθουμε αμέσως . Aλλο βρείτε "
Πάλι οι σύνεδροι το κεφάλι κάτω , βαθύτερη σκέψη . Aλλος σύνεδρος πετάγεται και λέει :
" Να πάμε στο φεγγάρι "
Αμέσως όλοι οι άλλοι τον επέπληξαν λέγοντάς του ότι αυτό το έχουν κάνει οι Αμερικανοί εδώ και 30 χρόνια . Aλλο , άλλο σκεφτείτε :
" φώναξε ο πρόεδρος από το βήμα . Κάτω πάλι τα κεφάλια οι Πόντιοι και πάλι σκέψη . Μετά από πολύ ώρα πετάγεται ένας σύνεδρος και λέει :
" Να πάμε στον Ήλιο "
. Αμέσως ο αντιπρόεδρος σηκώνεται και λέει :
" Δεν υπάρχει περίπτωση θα καούμε πριν φτάσουμε δεν βλέπεις πως καίει ο Ήλιος κάθε μέρα ; "
Τότε σηκώνεται ο πρόεδρος και λέει :
" Θα πάμε νύχτα ! "
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Ασχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει.
Ασχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Ασχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Ασχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Ασχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Ασχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Ασχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Ασχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ζήτω η Ελλάδα...
Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει:
- "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει. Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:
- "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω. Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει:
- "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει. Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:
- "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για πιλότους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ο Γιωρίκας, ναυτικός από τα γεννοφάσκια του, αποφάσισε να παντρευτεί το καλύτερο κορίτσι του χωριού. Στην πρώτη τους νύχτα μαζί, της δείχνει το "τέρας" του και της λέει πως είναι μοναδικό στον κόσμο. Αυτή φυσικά τον πιστεύει.
Ο καιρός περνάει, ο Γιωρίκας μπαρκάρει για ένα ταξίδι Αμερική.
- Βραζιλία και όταν γυρνάει σπίτι του μετά από μήνες, βλέπει την γυναίκα του. Ορεξάτος όπως ήταν την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αυτή του λέει:
- Γιωρίκα μ , δεν μου είχες πει πως αυτό είναι μοναδικό στον κόσμο;
- Ναι, μόνο εγώ έχω τέτοιο...
- Εγώ όμως ξέρω ότι έχει και ο Κωστίκας ένα τέτοιο.
- Α, κοίτα ο Κωστίκας δεν είχε, αλλά ήμασταν μαζί στρατό και επειδή εγώ είχα δύο του έδωσα το ένα...
- Μα καλά βρε Γιωρίκα, ήταν ανάγκη να του δώσεις το *καλύτερο*;
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους. Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
- Χασαν.
- Ναι;
Απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
Σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
- Χασαν.
- Ναι;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
- Γιαννη.
- Γιαννηηηηηη.
- Ρε γιαννηηηηη.
- Ο γιαννησ ειναι στην τουαλετα χασαν εσυ εισαι;
- Ναι.
Μπαμ
Τοπικά ανέκδοτα
Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? Въпрос: Blonde Ale Μπύρα Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou. Hva er likheten mellom en brusflaske og en blondine? Svar: Begge er tomme fra halsen og opp. Mitä yhteistä on blondilla ja pullolla? - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Ανέκδοτα για ξανθιές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του:
- Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας.
- Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
- Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή.
Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός.
Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. Αλλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους.
Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι.
- Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του.
- Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα με γάτες
Η δασκάλα στην τάξη του Τοτού λέει.
- Και τώρα, παιδιά, θέλω να ανοίξετε τα πρόχειρα τετράδιά σαςκαι το καθένα σας να γράψει από ένα τετράστιχο, για να δωαν καταλάβατε τί είναι η ομοιοκαταληξία.. Έσκυψαν τα παιδιά, άρχισαν να γράφουν, σε λίγο υψώθηκαν τα πρώταχέρια...-Διάβασε, Γιωργάκη, τί έγραψες... ωραία, διάβασε, Ελενίτσα…πολύ καλά…Ρώτησε κάμποσα παιδιά, διάβασαν τί έγραψαν, είπε σε άλλα "μπράβο"διόρθωσε κάποια άλλα, οπότε να κι ο Τοτός, σηκώνει το χέρι τουνα διαβάσει κι αυτός το δικό του τετράστιχο. "Ωχ !γύρευε τί θαέγραψε πάλι..."σκέφτηκε η δασκάλα. Όμως του έδωσε την άδειακαι ο Τοτός άρχισε να διαβάζει με στόμφο.-Πήγα στην ακροθαλασσιά για να μαζέψω μύδια μα ήλθε κύμα ξαφνικό και μου βρεξε τα... Γόνατα. Παίρνει ανάσα η δασκάλα που παραλίγο να λιποθυμήσει, κάνει τάχατην ψύχραιμη και του λέει.-Πολύ ωραία σύλληψη ιδέας, Τοτό, μπράβο γιαυτό. Ως προς τηνομοιοκαταληξία όμως…τί να σου πω; Πιστεύω ότι μια άλλη λέξηστο τέλος θα πήγαινε καλύτερα.. Να, ας πούμε να έλεγες κάτι για"κοχύλια" ή για "παιχνίδια" θα ταίριαζε πιο πολύ με τη λέξη"μύδια" κατάλαβες;-Μμμμ! Είχα εγώ, κυρία, λέξη να βάλω! Αλλά τί να σας κάνω που τοκύμα δεν πήγε μέχρι εκεί πέρα…Κόκαλο η δασκάλα.
Πρόστυχα ανέκδοτα
10 вида хора (двоично) 10 Arten von Menschen Съществуват 10 вида хора. Тези които разбират двоичен код, и тези които не го разбират. Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun. There are 10 types of people in the world. Those who understand binary and those who have regular sex. Il y a 10 types de personnes dans le monde : ceux qui comprennent le binaire et les autres. Et ceux qui ne s'attendaient pas à ce que cette blague soit en base 3 Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no. Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht! Ci sono 10 categorie di persone: chi comprende il sistema binario e chi non lo comprende. Existem somente 10 tipos de pessoas no mundo inteiro: Aquelas que entendem binário e aquelas que não entendem. Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo… quelle che comprendono il binario e quelle che non lo comprendono. Det finns tio typer av människor: De som förstår binära och de som inte gör det. Exista 10 tipuri de oameni: cei care inteleg numerele binare si cei care nu. Існує 10 типів людей: ті, які знають, що таке сайт, і ті, які не знають. (Про переваги двійкової системи зчислення.) Et finns ju 10 typer av människor, de som kan läsa binärt och så nio som jag har glömt There are 10 kinds of people: 1. Those who understand binary. 10. Those who don't understand this joke.
Διάφορα ανέκδοτα