φρέσκα ανέκδοτα

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πάνε στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ.
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας. Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία!
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!
- Μα δεν έκανα χρήση.
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπον, λέει ο δικός μας, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!
- Και γιατί να σας τα δώσω; φρικάρει ο ξενοδοχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί πηδήξατε την γυναίκα μου!
- Εγώ; Την κυρία; Δεν την πήδηξα!
- Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε!
Δασκαλα:
- Γιάννη, πως γράφεις το κροκόδειλος;
Μαθητησ:
- Κ-ρ-ο-κ-ω-δ-ι-λ-ο-σ
Δασκαλα:
- Λάθος!
Μαθητησ:
- Μα ρωτήσατε πως το γράφω εγώ!
Δασκαλα:
- Γιώργο πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική
Μαθητησ:
- Να την.
Δασκαλα:
- Σωστά. Ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική παιδιά;
Ταξη:
- Ο Γιώργος!
Δασκαλα:
- Ανδρέα, πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια.
Μαθητησ:
- Εγώ!
Δασκαλα:
- Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος;
Μαθητησ:
- Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς!
Δασκαλα:
- Γιατί άργησες;
Μαθητησ:
- Εξαιτίας του σήματος!
Δασκαλα:
- Τίνος σήματος;
Μαθητησ:
- "Σχολείο! ΑΡΓΑ."
Μαθητησ:
- Μπαμπά, μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
Πατέρας:
- Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω;
Μαθητησ:
- Να υπογράψεις τον έλεγχο!
Δασκαλα:
- Σε αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια.
Μαθητής:
- Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια!
Δασκαλα:
- Πώς αποφεύγουμε ασθένειες από δάγκωμα εντόμων;
Μαθητής:
- Δεν τα δαγκώνουμε!
Μητερα:
- Γιατί κατάπιες τα χρήματα που σου έδωσα ;
Μαθητησ:
- Μα είπες ότι ήταν για φαγητό!
Δασκαλα:
- Αν είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα;
Μαθητησ:
- Μεγάλα χέρια!
Μαμά:
- Τοτό έλα να φας!
Μαθητησ:
- Έφαγα, μαμά.
Μαμά:
- Τι έφαγες, αγόρι μου;
Μαθητησ:
- Ξύλο από το δάσκαλο.
Γιατί οι άντρες...
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.
- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.
- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!
- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!
Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας, επιβιβάζεται στο τρένο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλο του για να πάνε Θεσσαλονίκη.
Δεν μπορούν να βρουν όμως άλλο μέρος να καθίσουν, εκτός απο ένα βαγόνι όπου απέναντι τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της. Ύστερα απο λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, απο τις ματιές που ανταλλάζουν. Στο ύψος της Λαμίας, το τρένο περνάει μέσα απο ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι. Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος απο ένα δυνατό χαστούκι. Όταν το τρένο βγαίνει απο το τούνελ, και οι τέσσερις κάθονται όπως πριν, αμίλητοι. Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της :
"Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου! Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό τo χαστούκι"
Ο Γεν. Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος :
"Δεν ήξερα ότι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει τη κοπέλα! Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντί αυτόν πέτυχε εμένα"
Η εγγονή πάλι σκεφτόταν :
" Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε"Ο νεαρός υπάλληλος απο την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπο του. "Κοίτα να δεις τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές" σκεπτόταν, "πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει και ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!"
Η δασκάλα έστειλε τον Τοτό και άλλα δύο παιδιά στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες; ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ; ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά.
Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες.
Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο.
Ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!
Ήταν ο θεός και κατέβηκε στην γη να δει πως φέρονται οι άνθρωποι στους συνανθρώπους τους. Ντύνεται σαν ζητιάνος και ξεκινάει.
Χτυπάει στο πρώτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο δεύτερο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο τρίτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει και στο τέταρτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Φιλαράκι, δεν έχω λεφτά, αλλά έχω τσιγαριλίκι. Θες ένα;
- Μέσα, λέει ο θεός.
Καπνίζει το τσιγαριλίκι και ο άλλος τον ρωτάει:
- Ένιωσες, φιλαράκι;
- Μπα...
- Σώπα ρε, και δεν σε είχα για σκληρό καρύδι...
Του δίνει μία πρέζα, την χτυπάει ο θεός.
- Ένιωσες;
- Μπα...
Εκνευρίστηκε ο άνθρωπος και του κάνει ένα κοκτέιλ από ναρκωτικά.
- Τώρα ένιωσες;
- Μπα, εγώ είμαι ο θεός αγόρι μου, και δεν νιώθω!
- Αν ένιωσες λέει!
Είναι μια μέρα στα φώτα τροχαίας ένας παππούς σταματημένος περιμένοντας το πράσινο φανάρι με το αυτοκίνητό του, ένα mazda σαραβαλο...
Εκείνη τη στιγμή πλησιάζει με μια Πόρσε ένας τύπος περιμένοντας και αυτός τα φώτα. Ανάβει το πράσινο και ΒΡΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΜΜΜΜΜΜ! Χάθηκε ο παππούς με το σαραβαλάκι του!
Ο τύπος θύμωσε που τον πέρασε ο παππούς με το σαραβαλάκι!
Την επόμενη μέρα ξανασυναντιούνται στα φανάρια, όμως αυτήν την φορά ο τύπος έχει πάρει μία Φερράρι.
Πάλι εξαφανίζεται ο παππούς αφήνοντας πίσω τον τύπο και την Φερράρι.
Τα παίρνει το τύπος.
Την επόμενη μέρα εμφανίζεται με μία Λαμποργκίνι και πετυχαίνει πάλι τον παππού στο φανάρι.
Ανάβει το πράσινο, χάνεται πάλι ο παππούς.
Ο τύπος όμως δεν το βάζει κάτω, τρέχει με 300 και σχεδον φτάνει τον παππού!
Η απόσταση ήταν πολύ μικρή, αλλά το κοντέρ της Λαμποργκίνι κοντεύει να σπάσει!
Ανοίγει ο τύπος το παράθυρο και φωνάζει στον παππού:
- Τώρα τι θα κάνεις, γέρο, μπροστά στην Λαμποργκίνι μου;
Και απαντά ο παππούς:
- Θα βάλω δεύτερη!