φρέσκα ανέκδοτα

Το στυλό Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". Patient: "Doctor, my son has swallowed a pen. What can I do?" Doctor: "Use a pencil till I come to see your son." Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, mój syn połknął ołówek. - To niech pisze długopisem. En man ringde till läkaren: – Du måste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna! – Okej, jag skickar ambulans. Det tar ca 20 minuter innan de kommer fram. – Vad ska jag göra under tiden? –... Jan komt bij de dokter en zegt: dokter, dokter! ik heb een potlood ingeslikt! De dokter zegt: tja jantje dan moet je voortaan maar met een pen schrijven! Sara. - "Dottore,dottore... Il maresciallo si è ingoiato la stilo" - "E ora? che fate?" - "Per ora scriviamo con la matita!" - Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu! - Tūlīt izbraucam! - Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai? - Nū…pagaidām rakstiet ar zīmuli. Doctor my son swallowed my pen, what do I do? Use a pencil until I get there. Γιατρέ μου, βοήθεια. Η κόρη μου κατάπιε ένα στυλό! Δεν πειράζει, γράψτε με μολύβι… !
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Hilfe, die Katze Обаждане в полицията: Телефонот ѕвони во полицијата: Звонок в службу спасения: "Pronto, Polizia? Presto mandate qualcuno a casa mia perché è appena entrato un gatto!" There was a hysterical call at the fire department, and it went like this: "Help me, please help me! There is a cat meowing and yowling with frequency and urgency. It is going to hurt me, it's going to kill me, can you please help me, and send the fire squad right away?" "Take it easy, cats... O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? -... "Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!" "E ci disturbate solo per un gatto?" "Certo, io sono un pappagallo!" O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: — Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa! — Mas como assim, meu senhor? Um gato? — Sim, um gato, é uma emergência! — O senhor está usando algum tipo de código? — Não! É um gato mesmo! É caso de... Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!" "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze." - Aló, ¿es la policía? - Sí, ¿qué necesita? - Por favor, vengan rápido, vengan rápido, me quieren matar. - ¿Quién lo quiere matar? - Un gato, por favor, vengan rápido. - ¡Pero cómo lo va a matar un... Tocou o telefone na delegacia. Um policial atendeu e ouviu: -Socorro, socorro, socorro!!!!! -Calma o que foi. -Entrou um gato em casa, entrou um gato em casa!!!!!Socorro!! -Espera, quem, esta... -¿ Hola, emergencias 911? Por favor, manden alguien urgente, entro un gato aquí en casa! 911- ¿Qué quiere decir con "un gato"? - Guevón, un gato, un gato! ¿No saben lo que es un hijueputa gato? el... Telefone toca na delegacia e o delegado atende: — Pois não? — É o Delegado que esta falando? — É sim,pois não? — Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha casa, que entrou um gato e vai... - Alo? 112? - Da! - Ajutor! A intrat o pisică în casă! - Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule? - Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al... Puhelin soi poliisipäivystyksessä. - Onko asemalla, täällä Torikatu 6:ssa tarvitaan apua, talossa on nimittäin kissa. - No ei kai se voi olla vaarallista. Kuka puhuu? - Miettisen papukaija. Kävipä...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Είναι καλοκαίρι και το τζιτζίκι κάθεται πάνω σε ένα δέντρο και χαλαρώνει.
Από κάτω περνάει το μυρμήγκι κουβαλώντας σπόρους για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.
- Κούλαρε λιγάκι δικέ μου, του φωνάζει το τζιτζίκι!
- Να σε δω, όταν χειμωνιάσει και πεινάσεις, απαντάει το μυρμήγκι.
Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα, με το μυρμήγκι να κουβαλάει και το τζιτζίκι να το κοροϊδεύει.
Τελειώνει το καλοκαίρι και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω πέφτει πολύ χιόνι, ο αέρας σφυρίζει έξω και το μυρμήγκι κλεισμένο στη γεμάτη σπόρους φωλιά του, περιμένει το παγωμένο τζιτζίκι να του χτυπήσει την πόρτα ζητώντας φαγητό.
Ένα βράδυ, το μυρμήγκι ακούει κάποιον να του χτυπάει τη πόρτα!
- Ποιος είναι; λέει – Άνοιξε, το τζιτζίκι είμαι!
- Τα έλεγα εγώ, λέει στον εαυτό του το μυρμήγκι.
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει το τζίτζικα με μια πόρσε!
- Δικέ μου, πάω διακοπές στις Μπαχάμες, θέλεις κάτι;
- Όχι, λέει το μυρμήγκι αλλά να πας να πεις του Αισώπου ότι τον παίρνει!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι και τριβοντάς το βγαίνει ένα τζίνι – Θα σου πραγματοποιήσω τρεις ευχές, της λέει εκείνο, με τον όρο όμως πως ότι ευχηθείς ο άντρας σου θα το έχει στο πενταπλάσιο.
Συμφωνεί η ξανθιά και κάνει την πρώτη της ευχή :
- Θα ήθελα να γίνω πανέμορφη και με ωραίο γυμνασμένο σώμα!
Η ευχή της πραγματοποιείται και ταυτόχρονα ο άντρας της αποκτάει 5 πανέμορφες γυναίκες!
Η ξανθιά μετά λέει την δεύτερη ευχή :
- Θέλω να με γίνω πάμπλουτη, να έχω ακριβό αυτοκίνητο, πολλές μετοχές και ακίνητα.
Η ευχή της πραγματοποιείται και ταυτόχρονα ο άντρας της αποκτάει πενταπλάσια περιουσία!
Έπειτα η ξανθιά λέει και την τρίτη της ευχή :
- Τώρα θα ήθελα να πάθω ένα μικρούλι εμφραγματάκι!
To λυχνάρι Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu... Un hombre va camino por la calle y se encuentra una lámpara la frota y el genio le dice: - Te cumpliré 2 deseos, pero lo que pidas se le dará al doble a tu suegra, es entonces el hombre le dice: -... A cigány és a skinhead pecázik a folyó két partján. A skinhead kifogja az aranyhalat, aki felveti neki, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. De vigyázzon, bármit kíván, azt a cigány... Un uomo trova una lampada, esce un genio e gli dice che può esaudire un desiderio ma ogni cosa che dirà sua moglie ne avrà 1000 volte tanto. Allora dice che vuole avere un piccolo piccolissimo... Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: - "Pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
1. Είμαι σε φόρμα. Οι καμπύλες είναι μια μορφή φόρμας.
2. Πάντα ήθελα να είμαι κάποιος. Έπρεπε όμως να είμαι πιο συγκεκριμένος...
3. Έχετε παρατηρήσει πως όταν φυσάτε ένα σκύλο στο πρόσωπο τσαντίζεται αλλά όταν είναι σε ένα αυτοκίνητο που τρέχει, βγάζει πάντα το κεφάλι του έξω από το παράθυρο;
4. Έχετε παρατηρήσει πώς όποιος οδηγεί πιο αργά από μας είναι ηλίθιος και όποιος οδηγεί πιο γρήγορα είναι μανιακός;
5. Πρέπει να είσαι σε φόρμα. Η μητέρα μου ξεκίνησε στα 60 της να κάνει βάδην 7 χλμ. τη μέρα. Τώρα είναι 90 και δεν ξέρει που βρίσκεται.
6. Στο δρόμο με σταματά μια κυρία και δείχνοντας στο δερμάτινο μου μπουφάν, μου είπε:
"Το ξέρεις ότι για να γίνει αυτό, θανατώθηκε μια αγελάδα;"
. Τότε της απαντώ:
"Νόμιζα ότι δεν υπήρχαν μάρτυρες στο συμβάν, ξέρεις... τώρα πρέπει να σε σκοτώσω!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Σε ένα Αμερικάνικο τρελοκομείο κάθε χρόνο διαλέγουν δύο από τους ασθενείς που δείχνουν να έχουν γιατρευτεί και τους κάνουν δύο ερωτήσεις. Αν απαντήσουν σωστά τους αφήνουν να βγουν. Φέτος διαλέγουν τον Μπιλ και τον Μάικ.
- "Πες μου", του λέει γιατρός, "αν έχανες το ένα σου μάτι τι θα ήσουν;"
- "Μισότυφλος", αποκρίνεται ο Μάικ.
- "Κι αν έχανες και τα δύο σου μάτια;"
- "Τότε θα ήμουν εντελώς τυφλός!"
- "Πολύ καλά, λέει ο γιατρός. Πήγαινε τώρα και φώναξε μου τον Μπιλ."
Βγαίνοντας ο Μάικ, λέει στον Μπίλ τις σωστές απαντήσεις και το στέλνει στο γραφείο του γιατρού.
- "Πες μου, Μπίλ", του λέει ο γιατρός, "αν έχανες το ένα σου αυτί, τι θα ήσουν;"
- "Μισότυφλος!" λέει ο Μπιλ.
Ο γιατρός παραξενεύεται, αλλά συνεχίζει με τη δεύτερη ερώτηση:
- "Κι αν έχανες και το άλλο σου αυτί;"
- "Τότε θα ήμουν εντελώς τυφλός!"
- "Μα καλά, μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;"
- "Γιατί θα μου `πεφτε το καπέλο στα μάτια!"
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημέρευε:
- Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.
- Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός.
- Π: Εντάξει.
Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.
- Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;
- Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας. Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.
- Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.
- Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;
- Π: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!
ανέκδοτα
Ο τύπος πάει στο γιατρό. "Γιατρέ μου", του λέει, "έχω σοβαρό πρόβλημα. Η Σίντι Κρόφορντ να μου γδυθεί και να μου κάνει νάζια, δεν μου σηκώνεται μα τίποτα. Σώσε με...". Ο γιατρός τον εξετάζει, αλλά δεν του βρίσκει τίποτε ειδικό. "Κοίτα", του λέει, "έχω κάτι καινούργια χάπια, αλλά είναι αδοκίμαστα ακόμη. Να τα παίρνεις ένα ένα τη φορά και σταδιακά να τα αυξήσεις, να μην πάθεις καμιά ζημιά. Εντάξει;".
"Εντάξει"
, λέει ο τύπος. Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο:
"Γιατρέ", λέει. "Πήρα ένα, αλλά δεν έκανε τίποτε. Ρεζίλι έγινα στην κοπέλα".
"Καλά. Πάρε δύο τότε"
, του λέει ο γιατρός. Τα ίδια την άλλη μέρα:
"Τίποτα, γιατρέ. Ρεζίλι έγινα πάλι στην κοπέλα"
. Να μην πολυλογούμε, του χει σπάσει τα νεύρα του γιατρού, οπότε τη δέκατη μέρα του λέει:
"Για πάρε όλο το κουτί, ρε μεγάλε, να δούμε τι θα γίνει"
. Την άλλη μέρα, λοιπόν, τηλεφωνεί ο τύπος πανευτυχής:
"Γιατρέ μου μ έσωσες", του λέει.
"Όχι μόνο μου σηκώθηκε χθες, αλλά μου σηκώθηκε και δεκαεφτά φορές σερί"!
"Δεκαεφτάααα; Καλά για σένα, τότε", λέει ο γιατρός έντρομος. "Αλλά η κοπέλα;"
. Και ο τύπος:
"Α, η κοπέλα... δεν ήρθε"!
ανέκδοτα
Ο τύπος μπαίνει στο σούπερ μάρκετ κι όπως γυρνάει, βλέπει ξαφνικά μια στοίβα κοτόπουλα με τιμή... 100 δραχμές το κιλό.
Επιτόπου γεμίζει δύο καρότσια και πάει προς το ταμείο. Εκεί, όμως, η ταμίας τον... ξεραίνει:
"Ξέρετε, κύριε", του λέει. "Δεν κάνουν 100 δραχμές το κιλό τα κοτόπουλα. Κάνουν 1.000, αλλά έχει γίνει λάθος..."
. Ο τύπος γίνεται έξαλλος:
"Με κοροϊδεύετε.
Αίσχος. Δεν μασάω Χριστό. Εκατό τα είδα, εκατό θα τα πληρώσω...".
"Μα...".
"Δεν έχει μα και ξεμά. Εμπρός. Χτυπήστε τα με εκατό...".
"Μα, δεν μπορώ...".
"Να μπορέσεις...". Ακούει κι ο διευθυντής τον καβγά και έρχεται να δώσει τη λύση. "Ακούστε, κύριε", του λέει χαμηλόφωνα. "Η κοπέλα δεν μπορεί να σας πει τον πραγματικό λόγο που είναι τόσο φτηνά τα κοτόπουλα. Κι εγώ μόλις τώρα τον έμαθα. Μας τα πούλησαν, βλέπετε, πενήντα δραχμές το κιλό κι εμείς τα βάλαμε εκατό, αλλά δεν ξέραμε ότι έχουν... AIDS!"
. Και ο τύπος:
"Ε, και; Σάμπως θα τα... πηδήξω;"!
ανέκδοτα