φρέσκα ανέκδοτα

Όποιος/όποια βρήκε ένα πορτοφόλι με 2,000,000 δολάρια, Ζητώ να μου το επιστρέψετε για την ανταμοιβή.
Διεύθυνση..., τηλέφωνο..., κινητό..., E-mail... κλπ.
*** Χριστουγεννιάτικο ξεπούλημα σε χαμηλές τιμές. Κάθε μήνα.
*** Πωλείται σκύλος. Τρώει το όλο. Αγαπάει πολύ τα παιδιά.
*** Πωλείται πολυθρόνα του αρχαιοπώλου Που θα είναι αναπαυτική για την κυρία (με τα χοντρά λυγισμένα ποδάρια).
*** Θα πουλήσω το αυτοκίνητο μετά το τρακάρισμα, Πριν το τρακάρισμα μην ενοχλείτε.
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για σκύλους
Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μουνί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει:
- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;
- Ευχαρίστως! λέει αυτή. Μετά της λέει:
- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;
- Και βέβαια! απαντάει αυτή. Και στο τέλος της λέει:
- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γα**σω;
Ερωτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
- Ένας πιλότος σκοτώνεται σε αεροπορικό δυστύχημα και επειδή είχε αμαρτήσει, πάει στην κόλαση.
Τον υποδέχεται ο Διάβολος και τού λέει "υπάρχουν τρεις πόρτες, άνοιξε να δεις τι έχει η κάθε μία και να διαλέξεις".
- Ανοίγει ο πιλότος την πρώτη πόρτα, βλέπει έναν εξομοιωτή πτήσης κιέναν βλοσυρό εκπαιδευτή να έχει βάλει κάτω έναν ταλαίπωρο και να τον ταράζει στην εξέταση.
Ανοίγει την δεύτερη πόρτα, βλέπει έναν άλλο ταλαίπωρο να κάθεται να διαβάζει ένα εγχειρίδιο 5000 σελίδων, κιέναν επίσης βλοσυρό εκπαιδευτή να τον μαστιγώνει κάθε που σηκώνει κεφάλι από το βιβλίο.
- Ανοίγει την τρίτη πόρτα, βλέπει έναν βλοσυρότερο κυβερνήτη να βρίζει τον συγκυβερνήτη του ότι είναι ηλίθιος, αδέξιος, βλάκας και όλα τα κακά τής Γης.
Υπάρχει όμως και μία τέταρτη πόρτα. Την ανοίγει και βλέπει έναν πιλότο περιτριγυρισμένο από όμορφες κοπέλες που τού κάνουν διάφορες περιποιήσεις και αυτός τούς φέρνεται σατραπικά. Πάει λοιπόν και λέει στον Διάβολο "βρήκα μία τέταρτη πόρτα, εκεί μέσα περνάει ωραία ο τύπος, εκεί θα με βάλεις".
- "Λάθος πόρτα διάλεξες μεγάλε", τού λέει ο Διάβολος, "εκεί μέσα είναι η κόλαση για τις αεροσυνοδούς".
Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Μια φορά και ένα καιρό ήταν 2 αιχμάλωτοι της φυλής γκαμίσι στην ζούγκλα. Ο αρχηγός των γκαμίσι τους υποσχέθηκε πως δεν θα τους φάνε αλλάάάάά θα κάνουν το εξής παιχνίδι:
- Θα τρέχουν καθημερινώς για να ανέβει ο ένας από τους 2 πάνω.
- Αυτός που θα μένει κάτω τότε θα τον γαμάει όλη η φυλή.
Τρέχουν την πρώτη μέρα μένει κάτω ο Πίπης τον γαμάει όλη η φυλή, την δεύτερη μέρα το ίδιο, την τρίτη,... Την δέκατη πάλι ο Πίπης.
Οπότε σκέφτεται: ρε γαμώτο σήμερα θα βάλω τα δυνατά μου και θα ανέβω στο δέντρο, δεν αντέχει άλλο ο κώλος μου.
Τρέχουν ανεβαίνει πάνω ο Πίπης -με το χαμόγελο στα χείλη ακούει τον αρχηγό να λέει:
- Σταθείτε αδέλφια, ακούστε τι θα γίνει: Βαρέθηκα να γαμάμε τον κάτω ας γαμήσουμε και μια φορά τον πάνω.
Ερωτικά ανέκδοτα
Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα.
- "Τι έπαθες;"
- "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!"
Πάει άλλη μια νυχτερίδα σ` εκείνο το μέρος. Επιστρέφει μετά από μια ώρα και αυτή γεμάτη στα αίματα.
- "Τι έγινε το βρήκες;"
- "Ναι το βρήκα και χόρτασα για μια βδομάδα!"
Πάει άλλη μια αλλά επιστρέφει μετά από 5 λεπτά.
- "Γιατί γύρισες τόσο γρήγορα;"
- "Το βλέπετε αυτό το δέντρο;"
- "Ναι!"
- "Ε! εγώ δεν το είδα!"
Το κάστρο The bloody bat vampire Η μαμά νυχτερίδα Νυχτερίδες. Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever... C’est 3 chauve souris qui font un concours à celle qui rapporte le plus de sang. La première s’en va et rapporte une goutte. "Wouahhhhh" comment tu as fait demandent les deux autres. - tu vois... 2 flagermuse hænger i et træ.Så siger den ene til den anden: - Jeg MÅ bare ha´ noget blod og så flyver den afsted. Den kommer tilbage lidt efter med hovedet fuld af blod og den anden flagermus... Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan... Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade. Vampyr 1: “Er du ikke sulten?” Vampyr 2: “Nej.” Vampyr 1: “Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.” 2 minutter efter kom den tilbage og... 3 lilieci intr-o pestera morti de foame ies la lumina. Primu liliac spune celorlalti 2 lilieci: Ba,voi vedeti turma aia de oi? Da!!!da!!! Ba,ma duc acum o fac praf,nu mai ramine nimic din ea!!?!?!... Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul, se aud sunete ciudate si se intoarce plin de singe!- Ce ai facut? il intreaba ceilalti doi.- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt... Tre pipistrelli che non si vedevano da tanto tempo un giorno si incontrano e si lanciano una sfida a chi succhia più sangue. Arrivate le 09:30 di sera si incontrano e parte il primo dopo 5 minuti... Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara,dupa o ora vine inapoi,plin cu singe si intreaba:Vedeti turma cu vaci?Praf i-am facut. Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin cu singe. Vedeti... Había una vez tres murciélagos y su papa y en eso les dice su papa!! El que me traiga 1 litro de sangre en una hora gana Y los hijos aceptan el murciélago grande se va y en una hora llega el... Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη: - "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο... Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander:... Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a marhákat? - Igen. - Kiszívtam a... Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik: - Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök. Kis idő múlva megjön, véresek a fogai. - Hát te merre jártál? - Látjátok azt a házat? - Látjuk. - Oda bementem,...
ανέκδοτα
Две момченца седят пред лекарски кабинет. Не можам Playing Doctor Ανάλυση ούρων Αναλύσεις Εξέταση ούρων Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно. Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: Cop pulls over a man: Катаджия спрял пиян шофор и му казал: Киро и Иванчо,на 7 са в поликлиниката за изследвания. Иванчо плаче та се къса. Bill and Bob, two children, were sitting outside a clinic. Bill happened to be crying very loudly. Two children, Johnny and Alex were sitting outside a clinic. A man leaves a bar, gets into his car and drives away. A mile down the road, he's stopped by a police officer. Two guys were sitting outside a medical clinic. One of them was crying, tears were pouring down his face.The other guy asked, "Why are you crying?" The first one replied, "I came here for blood test." The second one asked, "So? Why are you crying? Are you afraid?" The first guy replied, "No. Not... Сидить маленька дівчинка в лікарні й плаче. Підходить до неї хлопчик: — Чому ти плачеш? — Я прийшла робити аналіз крові й мені палець відріжуть. Хлопчик заплакав ще сильніше за дівчинку. — А ти чому плачеш? — запитала дівчинка. — А я прийшов аналіз сечі здавати… A police officer pulls over this guy who had been weaving in and out of the lanes. He goes up to the guy's window and says, "Sir, I need you to blow into this breathalyzer tube." The man says,... Un conducteur se fait arrêter par la police : - soufflez dans le ballon s'il vous plaît. - je peux pas je suis asmathique. - on va alors vous faire une prise de sang. - je ne peux pas, je suis... Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'école, en compagnie d'un petit camarade qui sanglote très fort. - Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il. - Je viens pour une... Bir gün temel hastaneye gitmiş doktorun odasına giderken ağlayan bir Adam görmüş. Adama sormuş: - "Niye agliyursin da" Adam cevap vermiş: - "Kan tahlili için geldim parmağımı kestiler onun acısına... Een man komt uit een caf?stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meterwordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen eenalcoholcontrole. Wilt u even... Toto va chez le médecin et voit une fille qui pleure: - Pourquoi tu pleures. - Parce que je vais faire une analyse de sang. - Tu pleure pour sa? - Mon frêre m'a dit que pour faire une analyse de... Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Toto : "Pourquoi tu pleures ?" La fille : "Parce que je viens faire une analyse de sang." Toto : "C'est pour sa que tu pleures ?" La fille :... A rendőr megállít egy autóst: - Jó napot!Személyi igazolványt és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól: - Kérem, fújjon a szondába! - Nem lehet. - Ugyan,...
Παιδικά ανέκδοτα
Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί ρωτάνε οι άλλες;
Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse,... И се жали Трпана на комшивката Мојот Трпе е 300% импотентен. Како ма, па нели вчера ми рече дека е 100% импотентен ?? Да ама ноќеска падна по скали и ги скрши прстите и си го прегриза јазикот!!! Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μπαίνει ένας παππούς στο Super Market και ζητά από τον πωλητή μια φέτα καρπούζι!
- Μα, του λέει ο πωλητής, παππού δεν γίνεται να σου δώσω μόνο μία φέτα. Πρέπει να το πάρεις ολόκληρο.
- Και τι να το κάνω; Εγώ θέλω μόνο μία φέτα.
- Μα σας εξήγησα ήδη ότι κάτι τέτοιο δεν γίνεται.
- Όχι εγώ θέλω μόνο μία φέτα. Να μου τη δώσεις αμέσως.
Με τα πολλά ο πωλητής εκνευρίζεται και πάει στον διευθυντή.
- Κύριε διευθυντά είναι έξω ένας σκατόγερος και ζητάει επίμονα μία φέτα καρπούζι αντί ολόκληρο.
Ξαφνικά βλέπει το διευθυντή να του κάνει νόημα και καταλαβαίνει ότι πίσω του είναι ο παππούς.
Καρπούζι και πολύ ευχαρίστως να τον εξυπηρετήσουμε τέτοιον καλό πελάτη και αξιότιμο κύριο
Ευχαριστημένος ο παππούς παίρνει τη φέτα του και φεύγει.
- Μπράβο βρε παιδί μου, λέει ο διευθυντής. Πώς το χειρίστηκες έτσι το θέμα! Πού ήσουν τόσο καιρό; Θα εισηγηθώ να πάρεις προαγωγή. Από που είπαμε ότι είσαι;
- Κύριε διευθυντή δεν θα το ξέρετε έτσι κι αλλιώς.
- Πες μου παιδί μου.
- Ένα κωλοχώρι είναι. Βγάζει μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Ε, ναι ποιο είναι;
- Κωλοπετεινίτσα το λένε.
- ΑΑΑ από εκεί είναι η γυναίκα μου.
- Σοβαρά; Και σε ποια ομάδα παίζει;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ανέκδοτα για Κομμωτές
Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.
- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να μου πείς", του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;"
Kαμμιά απάντηση.
Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο
Πιο δυνατά:
- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;"
Πάλι καμμιά απάντηση.
Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- "Τι καλο εχεισ φτιαξει αγαπη μου;"
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- "Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"
ανέκδοτα
ανέκδοτα
Η ξανθιά σταμάτησε με το πολυτελέστατό της αυτοκίνητο μπροστά σε ένα πρατήριο πωλήσεως βενζίνης. Όση ώρα ο υπάλληλος τής γέμιζε το ντεπόζιτο του αυτοκινήτου της, μια μεγάλη απορία γεννιόταν στο μυαλό της, με σηκωμένα τα φρύδια κι ενώ το χαριτωμένο της προσωπάκι είχε γεμίσει ερωτηματικά τον ρώτησε...
- Μια σκέψη με βασανίζει εδώ και αρκετή ώρα. Θα ήθελα, αν μπορούσατε να μου λέγατε όταν τοποθετήσατε εδώ σε αυτό το σημείο τις αντλίες των υγρών καυσίμων, πώς μπορούσατε να μαντέψετε ότι από κάτω υπήρχαν ολόκληρες δεξαμενές με καύσιμα;
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα παιδί που έπαιζε και κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού έπεσε και χτύπησε στα αρχίδια του. Η ζημιά που έπαθε ήταν τόσο σοβαρή που χρειάστηκε αφαίρεση γεννητικών οργάνων γιατί του είχαν αχρηστευτεί πλήρως. Το παιδί αυτό μεγάλωσε και έπιασε δουλειά, του λέει λοιπόν το αφεντικό του θα έρχεσαι κάθε μέρα εδώ από τις οκτώ το πρωί. Αυτός όμως δεν τηρούσε το σωστό ωράριο και ερχόταν ότι ώρα γούσταρε ως συνήθως πάντα αργότερα από το κανονικό. Μια μέρα τον ρωτάει το αφεντικό του γιατί δεν είσαι συνεπείς στην ώρα σου και εκείνος του απαντάει κύριε όλοι οι συνάδελφοι που έρχονται στην ώρα τους δεν πιάνουν δουλειά αμέσως, συνήθως όλοι ξεκινούν την ώρα που έρχομαι εγώ και ώσπου να ξεκινήσουν δεν κάνουν τίποτα μόνο ξύνουν τα αμελέτητά τους εγώ που δεν έχω τι να ξύσω...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого? Blonde Hears Voices Stimmen Човек отива на преглед при психиатър. Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta: Πάει μια ξανθιά σε εναν ψυχίατρο: Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." - Докторе, чувам гласове, а не виждам хора. Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere. Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema: — Eu escuto vozes que não sei de onde vem... — E quando isso acontece? — pergunta o doutor. — Quando eu atendo o telefone. Paziente: "Dottore,sento sempre delle voci, ma non vedo nessuno" dottore: "e quando accade questo?" paziente: "quando telefono". O psiquiatra pergunta ao paciente: — Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm? — Sim, doutor... — E quando isso acontece? — Ué, quando eu falo no telefone! En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade: – Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dem kommer? – Javisst. – Hur ofta då? – Varje gång jag svarar i telefonen… - "dottore,sento delle voci,ma non vedo nessuno" - "signora, quando le capita?" - "sempre..........quando sono al telefono!" El doctor le dice a un loco: - Míreme bien a los ojos. Y después le pregunta: - ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando? El loco responde: - Sí, cuando hablo por... Doctor, escucho voces. Pero, ¿cuándo las escucha? Pues, cada vez que atiendo al teléfono. Γιατρέ έχω πρόβλημα. Ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν δίπλα μου. - Μάλιστα. πότε το παθαίνετε αυτό; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο γιατρέ. Ægtefolk Mellem ægtefolk: Hun: - Der må være noget galt; jeg synes hele tiden jeg hører stemmer! Han: - Ja, det kan jeg se på telefonregningen. Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!" Ο ασθενής στον ψυχίατρο: - Γιατρέ μου, ακούω φωνές, αλλά δεν βλέπω κανέναν. - Μάλιστα, πότε συμβαίνει αυτό συνήθως; - Όταν μιλάω στο τηλέφωνο.
Ποντιακά ανέκδοτα