φρέσκα ανέκδοτα

Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
Και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι Κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει Και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε Σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο Δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental Χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το Κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή Από το Medicare της Metrolife"...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για Χρήματα
Ε: Εξυπνάκιας
Α: Ακόμα περισσότερο εξυπνάκιας
Ε: Η Χιονάτη και οι 7 Νάνοι κάναν εκδρομή στα δάσος. Ξαφνικά εμφανίζεται
Ένας γίγαντας και φωνάζει "Θα σας φάω όλους...". Η Χιονάτη του λέει:
"Αν
Μας χσαρίσεις τη ζωή θα σου κάνω μια ξεγυρισμένη πίπα.".
"Εντάξει" λέει
Ο γίγαντας και στρώνεται. Εκεί όμως που την έδινε, αρπάζει δύο νάνους
Και τους τρώει. Η Χιονάτη του λέει "Καλά, δε συμφωνήσαμε να σου κάνω την
Πίπα για να μην τους πειράξεις;"
"Την πίπα σου εσύ..." λέει ο γίγαντας.
Μετά από λίγο ο γίγαντας αρπάζει άλλους δύο νάνους και τους τρώει. Η
Χιονάτη του ξαναλέει "Καλά, δε συμφωνήσαμε να σου κάνω την πίπα για να
Μην τους πειράξεις;".
"Την πίπα σου εσύ..." λέει ο γίγαντας. Μετά από
Λίγο ο γίγαντας αρπάζει άλλους δύο νάνους και τους τρώει. Η Χιονάτη του
Ματαξαναλέει "Καλά, δε συμφωνήσαμε να σου κάνω την πίπα για να μην τους
Πειράξεις;".
"Την πίπα σου εσύ..." λέει ο γίγαντας. Μετά από λίγο ο
Γίγαντας αρπάζει άλλους δύο νάνους...
Α: Κάτσε ρε φίλε, αφού οι νάνοι ήταν 7 ...
Ε: Την πίπα σου εσύ...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:
- "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;"
- "Το 1821."
- "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;"
- "Ο Μέγας Αλέξανδρος."
- "Υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;"
- "Το μελετά η επιστήμη."
Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:
- "Οι σωστές απαντήσεις είναι οι παρακάτω:
"
- "1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη."
- "Οκ."
Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821."
- "Πως σε λένε;"
- "Μέγα Αλέξανδρο."
- "Είσαι μαλακισμένο παιδί μου;"
- "Το μελετά η επιστήμη."
Ανέκδοτα για το σχολείο
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν κάποτε σε ένα αεροπλάνο άνθρωποι πόλων κρατών. Κάποια στιγμή ένας Αγγλος σηκώνεται και λέει:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αγγλία, που έχει την περίφημη λίρα.
Και τότε οι άλλοι του λένε:
- Σιγά ρε εμείς την λίρα την έχουμε για να σκουπίζουμε τον κώλο μας.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Γερμανός και λέει:
- Εδώ είναι η Γερμανία που βγάζει τις περίφημες μπίρες.
Και τότε οι άλλοι του λένε:
- Σιγά ρε εμείς την μπίρα την έχουμε για να σκουπίζουμε τον κώλο μας.
Μετά από λίγα λεπτά σηκώνεται ένας Πέρσης και λέει:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Περσία που παράγει τα περίφημα περσικά χαλιά.
Και τότε οι άλλοι του λένε:
- Σιγά ρε εμείς τα περσικά χαλιά τα έχουμε για να σκουπίζουμε τον κώλο μας.
Τέλος πάντων σηκώνεται και ο Έλληνας και λέει:
- Εδώ είναι η Ελλάδα που έχει τα περίφημα παπουτσόσικα, και όποιος είναι άντρας ας σκουπίσει τον κώλο του.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για τη μπύρα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες
Ήταν μια φορά ένας Έλληνας ένας Ιταλός κι ένας Τούρκος. Πηγαίνοντας λοιπόν σε μια παράξενη πόλη, κρατήθηκαν αιχμάλωτοι. Ο βασιλιάς της πόλης τους είπε ότι όποιος πει ένα ανέκδοτο και γελάσει όλος ο λαός του θα τον αφήσει ζωντανό, αλλιώς θα τον αποκεφαλίσει.
Πάει ο Τούρκος λέει ένα ανέκδοτο, μα κανείς δε γέλασε και τον αποκεφάλισε. Το ίδιο και ο Ιταλός. Πάει ο Έλληνας, λέει ένα ανέκδοτο και γέλασαν όλοι εκτός από έναν. Έτσι τέλειωσε κι αυτός. Την επόμενη μέρα όλοι συναντούσαν κάποιον στην πόλη που γελούσε συνεχώς. Τον ρωτάει τότε κάποιος γιατί γελούσε τόσο πολύ και εκείνος του απαντάει:
- "Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο Έλληνας!"
ανέκδοτα
Η νεαρή νοσοκόμα έχει ψυχολογικά προβλήματα και πάει στον ψυχίατρο του Νοσοκομείου, να της τα λύσει:
- Γιατρέ, πρέπει να με βοηθήσεις. Κάθε φορά που βγαίνω ραντεβού με Κάποιον απ τους νεαρούς γιατρούς του νοσοκομείου, καταλήγουμε στο Κρεβάτι. Και μετά νοιώθω τύψεις και είμαι σε κατάθλιψη για μια Βδομάδα.
- Κατάλαβα, λέει ο γιατρός. Θέλεις να σου δυναμώσω τη θέληση να Αρνιέσαι τέτοιες προτάσεις.
- Για τ όνομα του θεού, ΟΧΙ! βάζει τις φωνές η νοσοκόμα. Θέλω να Κάνεις κάτι, για να μην αισθάνομαι ενοχές, τύψεις και κατάθλιψη μετά.
Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Προβλήματα είχε μια γυναίκα που ήθελε να μείνει έγκυος Και χρειαζόταν μερικές ιατρικές συμβουλές.
Η καημενούλα η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και τον ρωτάει:
- Γιατρέ μου δεν πιάνω έγκυος , τι μπορώ να κάνω για αυτό το πρόβλημα;
- Θα πίνεις δυο κούπες γάλα την ημέρα μια το πρωί μια το βράδυ και αν δεν Δεις αποτέλεσμα Σε δυο μήνες ενημέρωσε με.
Μετά από 9 μήνες καθώς ο γιατρός ερευνούσε τα αρχεία , Και σκέφτηκε να πάρει τηλέφωνο την γυναίκα να μάθει αν γέννησε .
Παίρνει ο γιατρός και ρωτάει την γυναίκα:
- Κυρία μου γέννησες;
- Ναι, δεκαοκτώ κιλά φέτα.
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν κάποιος που τον έλεγαν Μουνότριχα. Μια μέρα ακούει μια γκόμενα να τον φωνάζει:
- Μουνότριχα, έλα να με γαμήσεις!
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα!
- Εντάξει!
Ανεβαίνει ο Μουνότριχας, αυτή τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν:
- Μουνότριχα, ξεντύσου.
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα.
- Εντάξει, του λέει και ξεντύνεται. Ύστερα του λέει:
- Μουνότριχα, γλύψε με.
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα.
- Εντάξει, εντάξει!
Μετά από λίγο:
- Μουνότριχα γάμησέ με!
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα.
- Έγινε!
Ύστερα από λίγο ακούγεται η πόρτα:
- Ωχ! Γαμώτο, ο άντρας μου! Κρύψου κάτω απ` το κρεβάτι! Γρήγορα!
Μπαίνει ο άντρας της μέσα και λέει:
- Με απατάς! Τώρα θα δεις! Θα σου ξεριζώσω όλες τις τρίχες γύρω από το μουνί σου!
Και αρχίζει να τις ξεριζώνει. Όταν έφτασε στην τελευταία συνάντησε κάποια δυσκολία:
- Γαμώ το κέρατό μου, δε βγαίνει! Βες ρε μουνότριχα!
- Αν μου δώσεις μια δεκάρα!
Ερωτικά ανέκδοτα
Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα.
Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται... Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με κοίταξε!
ΗΗ! Σε κοίταξε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα του λέει:
"Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με φίλησε".
ΗΗΗ! Σε φίλησε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει:
"Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του πούτσο!"
ΗΗ! Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- "Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
01 . Είμαστε το " ισχυρό φύλο ". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το " ασθενές " .
02 . Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής . Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ .
03 . Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης . Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές ;
04 . Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά . Αυτό όμως , κυρίες μου , είναι δική σας επινόηση . Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία , έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε " κυρίαρχους " , για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής .
05 . Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει .
06 . Αντρας σημαίνει ένοχος . Για όλα .
07 . Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες . Και συνεχίζετε σαν αδελφές , ερωμένες , σύζυγοι . . .
08 . Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής . Και το έχετε εσείς !
09 . Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια . Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη .
10 . Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι . Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας ( Γιαννάκη ! θα με πεθάνεις ! ) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε ( Γιάννη μου , πού με αφήνεις ! ) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη ...
11 . Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε ( σας πνίγουμε ) . Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε ( αδιαφορούμε ) . Όταν αφήνουμε τη μαμά μας ( εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα ! ) . Όταν δεν την αφήνουμε ( μα επιτέλους , άντρας είσαι εσύ ; ) . Όταν σας παντρευόμαστε ( σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια ! ) κι όταν - οϊμέ ! -δεν σας παντρευόμαστε ( το αυτό , πιο δραματικά ) . Όταν σας πηδ*με ( με πλάνεψες , με ζάλισες , με παρέσυρες ! ) κι όταν δεν σας πηδ*με ( κατάλαβα - δεν μπορείς ! ) . Όταν είμαστε ευγενείς ( τοιούτος είναι ; ) κι όταν δεν είμαστε ( τι αγροίκος ! ) . Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός . Ένοχοι εμείς και για αυτό . Αποκλειστικά . ( Δεν τα καταφέρνεις , χρυσέ μου ! ) .
12 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
13 . Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα : φταίμε για τον πληθωρισμό , για τους πολέμους , για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό .
14 . Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε . Αλλαξε μόνο μορφή . Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου , έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων .
15 . " Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα " Ίσως . Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό , μαμμόθρεφτο , αναποφάσιστο ,
Ευνουχισμένο , κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα .
16 . Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες ( κυρίως έμμεσα ) .
17 . Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής . Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά ( αν τα πράγματα δεν πάνε καλά ) μας θεωρείτε
Υπεύθυνους για αυτή .
18 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
19 . Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρώει τα χέρια της στη μπουγάδα ...
20 . Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου ( του κουβαλητή ) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν !
21 . Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό . Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν . Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν .
22 . Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας , είστε και προνομιούχες στον έρωτα .
23 . Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς , κύριε , μπορείτε τρίπαξ ;
24 . Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους .
25 . Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής , είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex
Comfort , των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες .
26 . Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης . Ποτέ ο κώδων .
27 . Και το τραγικότερο προνόμιο ; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη ( ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται ) .
28 . Α ! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση !
29 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
30 . Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό .
31 . Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα ;
32 . Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό ; Όχι βέβαια τους άντρες . . .
33 . Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας .
34 . Γοήτευαν , γλεντούσαν , κυβερνούσαν , διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους .
35 . Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο .
36 . Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης . Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον ; Αυτός που έχει ανάγκη .
37 . Κι εσείς , κυρίες μου , δεν είχατε ποτέ ανάγκη . Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας .
38 . Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα ...
39 . Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν ( μαζί με τα οικιακά ) . Κατ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους ( πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον ! )
40 . Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία . Και μ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα , ούτε για το άλλο .
41 . Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες . Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται " σαν άντρες " .
42 . Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό ( 35% έναντι 48% ) .
43 . Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό ( 58% έναντι 22% ) .
44 . Αρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58% . Αρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό .
45 . Αλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα .
46 . Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη . Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου , ηλικιωμένου , καρτερικού συνταξιούχου . Είναι γεμάτος παραίτηση , εγκαρτέρηση και υποταγή .
47 . Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα . Απαιτητική , φωνακλού , υστερική , αυταρχική , καταπιεστική ... πεθερά .
48 . Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο .
49 . Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα !
50 . Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο , τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας ;
51 . Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα .
52 . Έτσι και ολοκληρωθεί , σωθήκαμε ! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα , μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες ( και την ενοχή ) του κόσμου ;
53 . Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική .
54 . Αλλά αυτό είναι λάθος . Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου . Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν . Και θα
Λυθούν τα νήματα που μας κινούν ( ή μας δένουν ) .
55 . Έτσι η " απελευθέρωση " της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα .
56 . ( Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά . Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί . )
57 . Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας ! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί , θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω .
58 . Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν ( και οπότε ) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση .
59 . Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το ( κατά εξοχήν ) κέφι του ...
60 . Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε . Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας ( ξέρω πόσο δύσκολο είναι ).
61 . Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών . Θα τους κάνουν έτσι είδος " ουσιώδες εν ανεπάρκεια "
62 . Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο !
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...
Πρόστυχα ανέκδοτα