φρέσκα ανέκδοτα

Ήταν κάποιος που είχε AIDS. Πάει στο γιατρό και του λέει απειλητικά:
- "Γιατρέ θέλω να μου βρεις θεραπεία".
- "Αποκλείεται", λέει ο γιατρός, "Αυτή η ασθένεια είναι ανίατη! Θα πεθάνεις".
- "Τι είπες; Η μου βρίσκεις θεραπεία ή πάω και το κολλάω σε 100 άτομα πριν πεθάνω", λέει ο ασθενής.
- "Μα, περίμενε να διαπραγματευτούμε", του λέει ο γιατρός.
Τίποτα λέει ο ασθενής, είμαι ανένδοτος.
- "Καλά, πήγαινε κάνε 40 αμμόλουτρα", του λέει ο γιατρός.
- "40 αμμόλουτρα; θα βοηθήσουν τα αμμόλουτρα;"
- "Όχι, λέει ο γιατρός, αλλά τουλάχιστον θα συνηθίσεις το χώμα"!
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Δυο ηλικιωμένοι κύριοι συζητάνε γύρω από τα διάφορα προβλήματα υγείας που τους απασχολούν. Λέει ο ένας:
- Εγώ βρε Γιώργη, ξεχνάω. Η μνήμη μου έχει αδυνατίσει πάρα πολύ και δε ξέρω τί να κάνω...
- Α, εγώ παίρνω ένα φάρμακο σε σταγόνες και δεν έχω κανένα πρόβλημα. Λέει ο άλλος.
Γεμάτος περιέργεια ο πρώτος ρωτάει:
- Και ποιο είναι το φάρμακο αυτό και πώς το λένε;
- Στάσου γιατί έχει ένα ξενικό όνομα και μου διαφεύγει... Για θύμισε μου εκείνο το μεγάλο πόλεμο...
- Το Β Παγκόσμιο Πόλεμο λες; προσπαθεί να τον βοηθήσει ο φίλος του -Όχι ρε συ, ένα άλλο μεγάλο πόλεμο...
- Ποιον βρε Γιώργη μου; Τον πρώτο παγκόσμιο μην εννοείς;
- Όχι βρε αδελφέ... Πιο παλιά!
- Α! Θα λες για τους Βαλκανικούς Πολέμους...
- Μπα, όχι! επιμένει ο Γιώργης... Για πιο παλιά σου λέω... Αυτός ο πόλεμος έγινε στην αρχαιότητα.
Η περιέργεια του φίλου του Γιώργη είχε μεγαλώσει και συνεχίζει τη προσπάθεια να βοηθήσει τη μνήμη του φίλου του.
- Α... Θα λες για το Πελοποννησιακό Πόλεμο, βρε αδελφέ...
- Μα τί λες τώρα; πιο παλιά σου λέω -Εμ μα τότε θα εννοείς τον Τρωικό Πόλεμο.
- Μπράβο, αυτόν εννοώ το βρήκες! Αυτός ο πόλεμος είχε μια αφορμή... Κάποια ωραία γυναίκα!
Ο άλλος τώρα αναφωνεί με ενθουσιασμό:
- Την Ωραία Ελένη ... Γιώργη μου.
- Αυτήν βρε αδελφέ έψαχνα από την αρχή, γιατί έχει το ίδιο όνομα με τη γυναίκα μου Και αμέσως φωνάζει προς το βάθος του σπιτιού:
- ΕΛΕΝΗΗΗΗΗΗΗ! Πώς το λένε εκείνο το εκπληκτικό φάρμακο που ενισχύει τη μνήμη;
Ανέκδοτα με ηλικιωμένους
Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο, όπως θα έρχεστε από το σπίτι σας στο σχολείο, θα παρατηρήσετε τα κτίρια που υπάρχουν, θα διαλέξετε ένα και αύριο θα μας το πείτε!
Περνάει η μέρα, και τα παιδιά πηγαίνουν στο σχολείο. Τους λέει λοιπόν η δασκάλα:
- Καλημέρα παιδιά. Είδατε τα κτίρια;
Τα παιδιά:
- Μάλιστα κυρία!
- Ελενίτσα, εσένα ποιο κτίριο σου άρεσε πιο πολύ;
- Εμένα, μου άρεσε ένα κτίριο μεσαιωνικού ρυθμού, και μου είπε ο πατέρας μου, ότι εκεί στεγάζεται το μουσείο της φυσικής ιστορίας!
- Μπράβο Ελενίτσα! Εσένα Δημητράκη;
- Εμένα μου άρεσε ένα γυάλινο κτήριο, και μου είπε ο πατέρας μου, ότι εκεί στεγάζεται το μουσείο μοντέρνας τέχνης!
Αφού ρώτησε, όλα τα παιδιά, έφτασε και η σειρά του Μπόμπου. Τρομαγμένη η δασκάλα, μήπως και πει καμιά βρισιά ο Μπόμπος, λέει διστακτικά:
- Εσένα Μπόμπο, πιο κτίριο σου άρεσε πιο πολύ;
- Εγώ κυρία, λέει ο Μπόμπος, όπως ερχόμουν, είδα ένα λάκο... Ίσα με 10 πατώματα βαθύ! Δεν ήξερα τι είναι, και ρώτησα τον πατέρα μου! Εκείνος, μου είπε πως εκεί θα γίνει, το μεγαλύτερο μπουρδέλο της πόλης!
Φανερά εκνευρισμένα όλα τα κοριτσάκια, πάνε να φύγουν τρέχοντας. Τότε, γυρνάει και τους λέει ο Μπόμπος:
- Πού πάτε ρε πο... Σ; Ακόμα στα μπετά είναι!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- Θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεπτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Tου είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της κόψει μισό μέτρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γάμους
Ένας λευκός κι ένας μαύρος σώζονται από ένα ναυάγιο και βρίσκονται σε ένα παρθένο νησί όπου κατοικείται μόνο από γυναίκες που αγνοούν την ύπαρξη του αντρικού φύλου.
Αφού τους συλλαμβάνουν σαν άγνωστα όντα, τους δένουν γυμνούς και η αρχηγός τους αρχίζει να επεξεργάζεται τις εμφανέστατες διαφορές στο σώμα των αγνώστων. Αρχισε να κουνάει πάνω κάτω το όργανο του λευκού παρατηρώντας το διαρκώς να μεγαλώνει, ώσπου κάποια στιγμή εκσπερματώνει, οπότε με έκπληξη φωνάζει:
- Γάλα-γάλα
Και ο λευκός:
- Αν θες μίλκο να πας στον μαύρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Защо блондинките отварят млякото още в магазина? Въпрос: Oтвори тука Joghurt im Supermarkt Die Blondine und die Milch Το MILKO και η ξανθιά O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta: Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market; Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: 'Aprire qua'. Varför öppnade Mohammed mjölkpaketet i affären? - För att det stod "öppna här". ¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado? Porque en el envase dice: Abra aquí. Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c'è scritto "aprire qui"!!! Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären? - Nej - För det står "öppna här" på dom... Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet? - Fordi der står ‘åben her’ i toppen. Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken? - Fordi, der står åbnes her""!" ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí". Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu jest napisane - "tu otwierać". Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині? Тому що на йогурті написано: "Відкривати тут". Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: "Perché sulla confezione c'è scritto: apri... Waarom opent een dom blondje een pak melk in de supermarkt Omdat er staat hier openen Porque o portugues abriu o leite no mercado? — Porque no leite estava escrito:abra aqui Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit". Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē... Uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu... Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk... Waarom drinkt Jantje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak melk staat hier openen. Sabes por que los del lepe abren los briks de leche en el supermercado? Por que en el carton de leche pone: Abrir aqui
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο Γιάννης έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και ανακοίνωσε ότι θα
Έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και
Του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού. Ο
Γιάννης είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.
Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.
- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το «Μωρό», λέει αυτή. Κι εσύ;
- Εγώ είμαι ο ηλίθιος! λέει ο Γιάννης.
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ξανθιές
Σκάει το λάστιχο μιας ξανθιάς και βγαίνει από το αυτοκίνητο της για να κάνει οτοστόπ για να την βοηθήσουν. Σταματάει λοιπόν ένας ευγενικός κύριος και τη ρωτάει αν είναι καλά. «Είμαι πολύ καλά ευχαριστώ. Χρειάζομαι μόνο ένα τηλέφωνο για να τηλεφωνήσω στην φίλη μου για να έρθει να με πάρει». Ορίστε καλό μου κορίτσι της λέει ο κύριος, έχω εγώ κινητό». «Μισό λεπτό του λέει και η ξανθιά να πάρω και το δικό μου από το αυτοκίνητο για να βρω το νούμερο της φίλης μου.
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά
Που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα
Βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης,άναψε
Τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε
Μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
"Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες
Ψέματα τόσα χρόνια; 'Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή... Εσύ θα μου εξηγήσεις
Για τα παιδιά;".
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένας νεαρός ήθελε να κάνει ένα δώρο στην ξανθιά αρραβωνιαστικιά του Και Της πήρε ένα κινητό τηλέφωνο, για να μπορεί να τη βρίσκει κιόλας. Της Άρεσε πολύ το τηλέφωνο, ενθουσιάστηκε και ο τύπος της έδειξε όλα τα Κουμπάκια και τη λειτουργία τους.
Την επόμενη μέρα το πρωί η ξανθιά πάει για ψώνια στο σουπερμάρκετ και Το τηλέφωνο χτυπάει. Ήταν ο αρραβωνιαστικός της.
- Γεια σου, αγάπη μου. Δουλεύει εν τάξει το καινούργιο σου τηλέφωνο;
Ρωτάει αυτός.
- Πολύ ωραία, αγάπη μου, χωρίς κανένα πρόβλημα, λέει αυτή. Ένα πράμα Δεν μπορώ να καταλάβω όμως.
- Τι είναι αυτό, μωρό μου; ρωτάει ο τύπος, πρόθυμος να εξηγήσει.
- Πώς ήξερες ότι είμαι στου «Σκλαβενίτη»;
Ανέκδοτα για ξανθιές
Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:
- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.
- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι.
- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαί μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.
- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν τις φορέσω ή όχι.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.
- Το γαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά