φρέσκα ανέκδοτα

Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu... - Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika. - Tak, proszę Pana - mówi nowoprzyjęty. - W takim razie wszystko w porządku - mówi szef - Po tym, jak wczoraj wyszedł Pan wcześniej na... "Tror de på genopstandelse efter døden?", spurgte direktøren til en af sine ansatte. "Selvfølgelig gør jeg ikke det, hvorfor spørger de?" "Fordi deres bedstefar, der blev begravet i sidste uge, er... Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához: - Géza, hiszel a halál utáni életben? - Egyáltalán nem. Miért? - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére Szabadnapot kaptál, az előbb... My boss asked me, “do you believe in life after death and the supernatural?” “Yes, I think so,” I replied. “I thought you would,” he said. “Yesterday after you left to go to your grandmother’s... "Do you believe in life after death?" the boss asked one of his employees. "Yes, sir," the clerk replied. "That's good," the boss said. "After you left early yesterday to go to your grandmother's... - Caporal Bula! Dumneata crezi in reinvierea dupa moarte ? - Nu cred domn capitan! Dar de ce ma intrebati tocmai pe Mine? - Pentru ca bunicul tau a carui inmormantare a fost acum Trei zile, te...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Τρέχει τρέχει το Χιτλεράκι λαχανιασμένο στο μπαμπά του.
- Μπαμπά, μπαμπά! Το μικρό Εβραιάκι χτυπάει το τζάμι.
- Δεν πειράζει παιδί μου, μην του δίνεις σημασία, απαντάει ο Χίτλερ.
Λίγο αργότερα...
- Μπαμπά, μπαμπά! Το μικρό το Εβραιάκι το χτυπάει με πολλή δύναμη τώρα το τζάμι.
- Ασε το να το βαράει και κάνε τη δουλειά σου εσύ.
Μετά από 5 λεπτά, το Χιτλεράκι τρέχει πανικόβλητο στο μπαμπά του..
- Μπαμπά, μπαμπά! Το Εβραιάκι παίρνει φόρα και κοπανιέται με όλη του τη δύναμη στο τζάμι. Θα το σπάσει, μπαμπά!
- Εεε πια.. Εντάξει λοιπόν, κατέβασέ το στους 180 βαθμούς..!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους
Πάει ένας άνδρας κι αγοράζει ένα καινούριο ζευγάρι παπούτσια λουστρίνια. Τα φοράει και βλέπει μία γυναίκα, με μία πολύ κοντή φούστα. Πάει κοντά της και της λέει:
- "Αν σου πω τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 10 χιλιάδες;"
- "Ναι", του λέει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από την φούστα της και της λέει:
- "Κόκκινο."
Ξαφνιασμένη αυτή, του δίνει 10.000 δρχ.
Την επόμενη μέρα, την ξαναβλέπει και της λέει:
- "Αν σου πω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, χωρίς να κοιτάξω, θα μου δώσεις 20.000δρχ.;
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και της λέει:
- "Κίτρινο."
Του δίνει 20.000δρχ., αλλά φανερά απορημένοι, σκέφτηκε την επόμενη μέρα να μη φορέσει τίποτα, για να δει τι θα της πει.
Την τρίτη μέρα λοιπόν που την ξαναβλέπει, της λέει:
- "Αν βρω και σήμερα τι χρώμα κυλοτάκι φοράς, θα μου δώσεις 50,000δρχ.;"
- "Ναι", του απαντάει αυτή.
Βάζει το παπούτσι του κάτω από τη φούστα της και φωνάζει τσαντισμένος:
- "Όχι ρε πούστη. Τριών ημερών παπούτσια και γίνανε μ... Ί!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Πρωτόπλαστοι Οι Kινέζοι Ако Адам и Ева бяха китайци, сега щяхме да сме в рая още. Те биха изяли змията, вместо ябълката Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили. Αμα ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι! Заклучок на еден истражувач за историјата на човечкиот род: - Да беа Кинези Адам и Ева, нашата историја би била сосема поинаква. - Би го оставиле јаболкото да виси на гранка, a би ја изеле змијата.
Τοπικά ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F. B. I.
Διάφορα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Ένας εξηντάχρονος άντρας είχε τρακάρει με το αυτοκίνητό του και είχε χτυπήσει στην κωλοτρυπίδα του.
Ο γιατρός για να μπορέσει να δει εάν όλα ήταν εντάξει και δεν υπήρχε κίνδυνος, παίρνει μια μικρή σωλήνα(που είχε μια μικρή κάμερα στη κορυφή) όπως κάνουν σε αυτές τις περιπτώσεις και του το βάζει μέσα στο κώλο για να δει ότι δεν υπήρχε εσωτερική πληγή. Η κάμερα μετέδιδε σε μια οθόνη που βρισκόταν εκεί κοντά. Σε μια στιγμή όταν ο γιατρός δεν έβρισκε απολύτως τίποτα ο γέρος τσατισμένος γυρνά και του λέει:
- Γιατρέ η κωλοτρυπίδα μου έχει γίνει κουβάς, ενώ εσύ προσπαθείς να πιάσεις το ΑΝΤΕΝΝΑ!
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο μπουκέτο λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε "Τα συλλυπητήρια μας" παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να ρωτήσει ποιος του τα έστειλε.
- Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
- Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
- Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο σε μία κηδεία.
- Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
- Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!"
Έξυπνα ανέκδοτα