- Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη.
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
- Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
- Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
- Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!
Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;... α για το θέατρο ; ... πόσα ; 1 500 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;... Ωραία , αγόρασε το .
Μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . Το σηκώνει ο ίδιος .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; ... για να πας στο Καναδά ... πόσο ; 5 000 000 ; καλά ... τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την .
Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... Ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; ... Α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες ... Πόσα ; 12 000 000 ; καλά ... Πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . Γεια !
Αφήνει το τηλέφωνο.
- Χμ ... χεχ ... ρε παιδιά ... ποιανού είναι το τηλέφωνο ;
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση".
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
" Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγενει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
Ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "
Ένας κουλός χωρίς χέρια μπαίνει στο μπαρ και ζητάει μια μπύρα.
Ο μπάρμαν του φέρνει την μπύρα και ο κουλός λέει:
- Σε παρακαλώ, με βοηθάς λίγο να την πιω; Δεν έχω χέρια και...
Ο μπάρμαν βλέπει πως είναι κουλός, πιάνει το ποτήρι, του το φέρνει προσεκτικά στα χείλια και ο κουλός σιγά-σιγά το πίνει.
Αυτό συνεχίζεται με άλλες 2-3 μπύρες. Ο μπάρμαν τα έχει παίξει με τον κουλό, συνέχεια ασχολείται μ αυτόν, αλλά δεν διαμαρτύρεται.
Στο κάτω-κάτω, ανάπηρος είναι σκέφτεται.
Τελικά ο κουλός θέλει να πληρώσει και να φύγει.
- Σε παρακαλώ, βάλε το χέρι σου στην εσωτερική τσέπη στο σακάκι μου, θα βρεις 10 ευρώ. Τα ρέστα βάλτα στην εξωτερική τσέπη στο παντελόνι μου.
Ο μπάρμαν κάνει ότι του λέει. Ο κουλός, κατεβαίνει απ το σκαμπό και κατευθυνόμενος προς την έξοδο, φωνάζει στον μπάρμαν:
- Σε παρακαλώ, έχει τουαλέτα το μαγαζί;
- ΟΧΙ (του λέει ο μπάρμαν), αλλά μόλις βγεις έξω, αριστερά στα 10 μέτρα, είναι ένα βενζινάδικο με 4 τουαλέτες στη σειρά...