ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Οι Αμερικανοί πρόεδροι ...
Американските президенти ... Американските претседатели ... The American presidents ... Los presidentes estadounidenses ... Американские президенты ... Die amerikanischen Präsidenten ... Les présidents américains ... I presidenti americani ... Amerikan başkanları ... Американські президенти ... Os presidentes americanos ... Amerykańscy prezydenci ... De amerikanska presidenterna ... De Amerikaanse presidenten ... De amerikanske præsidenter ... De amerikanske presidentene ... Amerikan presidentit ... Az amerikai elnökök ... Președinții americani ... Američtí prezidenti ... Amerikos prezidentai ... Amerikas prezidenti ... Američki predsjednici ...
ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Η Τσέλσι Κλίντον μηνύει τη Μόνικα Λεβίνσκι. Ισχυρίζεται ότι η Μόνικα «κατάπιε» τον αδελφό της.
Челси Клинтън съди Моника Люински. Твърди, че Моника е „глътнала“ брат ѝ. Челси Клинтон ја тужи Моника Левински. Тврди дека Моника му „го проголтала“ брат ѝ. Chelsea Clinton sues Monica Lewinsky. Claims Monica “swallowed” her brother. Chelsea Clinton demanda a Monica Lewinsky. Afirma que Monica «se tragó» a su hermano. Челси Клинтон подала в суд на Монику Левински. Утверждает, что Моника «проглотила» её брата. Chelsea Clinton verklagt Monica Lewinsky. Sie behauptet, Monica habe ihren Bruder „geschluckt“. Chelsea Clinton poursuit Monica Lewinsky en justice. Elle affirme que Monica a « avalé » son frère. Chelsea Clinton fa causa a Monica Lewinsky. Sostiene che Monica abbia «ingoitato» suo fratello. Chelsea Clinton, Monica Lewinsky'ye dava açtı. Monica'nın kardeşini „yuttuğunu“ iddia ediyor. Челсі Клінтон подала до суду на Моніку Левінскі. Стверджує, що Моніка «проковтнула» її брата. Chelsea Clinton processa Monica Lewinsky. Alega que Monica «engoliu» o irmão dela. Chelsea Clinton pozywa Monicę Lewinsky. Twierdzi, że Monica „połknęła” jej brata. Chelsea Clinton stämmer Monica Lewinsky. Hävdar att Monica ”svalde” hennes bror. Chelsea Clinton klaagt Monica Lewinsky aan. Ze beweert dat Monica haar broer heeft „doorgeslikt“. Chelsea Clinton sagsøger Monica Lewinsky. Hun påstår, at Monica „slugte“ hendes bror. Chelsea Clinton saksøker Monica Lewinsky. Hevder at Monica «svelget» broren hennes. Chelsea Clinton haastaa Monica Lewinskyn oikeuteen. Väittää, että Monica ”nielaisi” hänen veljensä. Chelsea Clinton bepereli Monica Lewinskyt. Azt állítja, hogy Monica „lenyelte” a bátyját. Chelsea Clinton o dă în judecată pe Monica Lewinsky. Susține că Monica i-a „înghițit” fratele. Chelsea Clinton žaluje Monicu Lewinsky. Tvrdí, že Monica „spolkla“ jejího bratra. Chelsea Clinton paduoda Monicą Lewinsky į teismą. Tvirtina, kad Monica „prarijo“ jos brolį. Čelsija Klintone iesūdz Moniku Levinsku tiesā. Apgalvo, ka Monika „norija” viņas brāli. Chelsea Clinton tuži Monicu Lewinsky. Tvrdi da je Monica „progutala“ njezina brata.
ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Και μετά... Όχι, περίμενε, άκου... Και μετά είπαν στον Πάπα ότι δεν καταλαβαίνει τη Βίβλο, πριν παραθέσουν ένα ψεύτικο βιβλικό απόσπασμα από το Pulp Fiction. Κορίτσι μου, σταμάτα... Δεν αντέχω...
И после... Не, чакай, слушай... И после казали на папата, че не разбира Библията, преди да цитират измислен библейски пасаж от Pulp Fiction. Момиче, стига... Не мога... И после... Не, чекај, слушај... И потоа му кажале на папата дека не ја разбира Библијата, па цитирале измислен библиски пасус од Pulp Fiction. Девојко, престани... Не можам... And then... No, wait, listen... And then they told the Pope he doesn't understand the Bible before quoting a fake Bible passage from Pulp Fiction. Girl, stop... I can't... Y entonces... No, espera, escucha... Y luego le dijeron al Papa que no entiende la Biblia antes de citar un pasaje bíblico falso de Pulp Fiction. Chica, para... No puedo... И потом... Нет, подожди, послушай... А потом они сказали Папе, что он не разбирается в Библии, а затем процитировали фальшивый библейский отрывок из Pulp Fiction. Девочка, перестань... Не могу... Und dann... Nein, warte, hör zu... Und dann haben sie dem Papst gesagt, er verstehe die Bibel nicht, bevor sie einen erfundenen Bibelvers aus Pulp Fiction zitiert haben. Mädchen, hör auf... Ich kann Et puis... Non, attends, écoute... Et puis ils ont dit au pape qu'il ne comprenait pas la Bible avant de citer un faux passage biblique de Pulp Fiction. Meuf, arrête... Je peux pas... E poi... No, aspetta, ascolta... E poi hanno detto al Papa che non capisce la Bibbia, prima di citare un falso passo biblico di Pulp Fiction. Ragazza, smettila... Non ce la faccio... Ve sonra... Hayır, dur, dinle... Sonra da Papa'ya Kutsal Kitap'ı anlamadığını söyleyip Pulp Fiction'dan uydurma bir Kutsal Kitap pasajı okudular. Kız, dur... Yapamıyorum... І потім... Ні, зачекай, послухай... А потім вони сказали Папі, що він не розуміє Біблії, а тоді процитували фальшивий біблійний уривок із Pulp Fiction. Дівчино, зупинись... Я не можу... E depois... Não, espera, ouve... E depois disseram ao Papa que ele não entende a Bíblia, antes de citar uma passagem bíblica falsa de Pulp Fiction. Amiga, para... Não aguento... A potem... Nie, czekaj, słuchaj... A potem powiedzieli papieżowi, że nie rozumie Biblii, po czym zacytowali zmyślony fragment Biblii z Pulp Fiction. Dziewczyno, przestań... Nie mogę... Och sen... Nej, vänta, lyssna... Och sen sa de till påven att han inte förstår Bibeln, innan de citerade ett påhittat bibelcitat från Pulp Fiction. Tjejen, sluta... Jag kan inte... En toen... Nee, wacht, luister... En toen vertelden ze de paus dat hij de Bijbel niet begrijpt, voordat ze een verzonnen Bijbelpassage uit Pulp Fiction citeerden. Meid, stop... Ik kan niet meer... Og så... Nej, vent, hør lige... Og så fortalte de paven, at han ikke forstår Bibelen, før de citerede et opdigtet bibelvers fra Pulp Fiction. Pige, stop... Jeg kan ikke... Og så... Nei, vent, hør her... Og så fortalte de paven at han ikke forstår Bibelen, før de siterte et oppdiktet bibelvers fra Pulp Fiction. Jente, stopp... Jeg klarer ikke... Ja sitten... Ei, odota, kuuntele... Ja sitten he sanoivat paaville, ettei hän ymmärrä Raamattua, ennen kuin siteerasivat keksittyä raamatunkohtaa Pulp Fictionista. Tyttö, lopeta... En pysty... És aztán... Nem, várj, figyelj... És aztán megmondták a pápának, hogy nem érti a Bibliát, majd idéztek egy kamu bibliai részletet a Pulp Fictionből. Csajszi, hagyd abba... Nem bírom... Și apoi... Nu, stai, ascultă... Și apoi i-au spus Papei că nu înțelege Biblia, înainte să citeze un pasaj biblic fals din Pulp Fiction. Fato, oprește-te... Nu mai pot... A pak... Ne, počkej, poslouchej... A pak řekli papeži, že nerozumí Bibli, než odcitovali vymyšlený biblický úryvek z Pulp Fiction. Holka, přestaň... Nemůžu... Ir tada... Ne, palauk, klausyk... O tada jie pasakė popiežiui, kad jis nesupranta Biblijos, ir po to pacitavo išgalvotą Biblijos ištrauką iš Pulp Fiction. Mergina, baik... Negaliu... Un tad... Nē, pagaidi, klausies... Un tad viņi pateica pāvestam, ka viņš nesaprot Bībeli, un pēc tam nocitēja izdomātu Bībeles fragmentu no Pulp Fiction. Meitene, beidz... Es nevaru... I onda... Ne, čekaj, slušaj... I onda su papi rekli da ne razumije Bibliju, prije nego što su citirali izmišljeni biblijski odlomak iz Pulp Fictiona. Curo, prestani... Ne mogu...
Ανέκδοτα για τον Ντόναλντ Τραμπ ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Και με μισούσατε επειδή μου έκαναν γαλλικό έρωτα...
И вие ме мразехте за това, че са ми правили френска любов... И вие ме мразевте затоа што ми правеа француска љубов... And you hated me because they gave me French love... ¿Y me odiaban porque me hicieron el amor a la francesa...? И вы меня ненавидели за то, что мне делали французскую любовь... Und ihr habt mich gehasst, weil man mir französische Liebe gemacht hat... Et vous me détestiez parce qu’on me faisait l’amour à la française... E mi odiavate perché mi facevano l’amore alla francese... Ve bana Fransız usulü aşk yaptıkları için benden nefret ediyordunuz... І ви мене ненавиділи за те, що мені робили французьку любов... E vocês me odiavam porque me fizeram amor à francesa... I nienawidziliście mnie za to, że uprawiali ze mną miłość po francusku... Och ni hatade mig för att de gav mig fransk kärlek... En jullie haatten me omdat ze mij Franse liefde gaven... Og I hadede mig, fordi de gav mig fransk kærlighed... Og dere hatet meg fordi de ga meg fransk kjærlighet... Ja te vihasitte minua, koska minulle annettiin ranskalaista rakkautta... És ti gyűlöltetek engem azért, mert francia szerelmet kaptam... Și mă urați pentru că mi-au făcut dragoste în stil franțuzesc... A vy jste mě nenáviděli za to, že se mnou dělali francouzskou lásku... Ir jūs manęs nekentėte todėl, kad man darė prancūzišką meilę... Un jūs mani ienīdāt par to, ka man darīja franču mīlestību... I vi ste me mrzili zato što su mi radili francusku ljubav...
ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Κάποια memes δεν χρειάζονται σχόλιο.
Някои мемета не се нуждаят от коментар. Некои меми не бараат коментар. Some memes don’t need any explanation. Algunos memes no necesitan explicación. Некоторые мемы не нуждаются в комментариях. Manche Memes brauchen keinen Kommentar. Certains mèmes n’ont pas besoin de commentaire. Alcuni meme non hanno bisogno di spiegazioni. Bazı memler yoruma ihtiyaç duymaz. Деякі меми не потребують коментарів. Alguns memes não precisam de explicação. Niektóre memy nie wymagają komentarza. Vissa memes behöver ingen kommentar. Sommige memes hebben geen uitleg nodig. Nogle memes behøver ingen forklaring. Noen memer trenger ingen forklaring. Jotkut meemit eivät kaipaa selitystä. Néhány mémhez nem kell magyarázat. Unele meme nu au nevoie de explicații. Některé memy nepotřebují komentář. Kai kurie memai nereikalauja paaiškinimo. Daži memi neprasa komentāru. Neki memovi ne trebaju objašnjenje.
ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Έρχεται επίσκεψη ο γνωστός Bill στην Ελλάδα. Αφού τον ξεναγεί ο Σημίτης ο Κλίντον του λέει "You know Kostas, poly oraio xora to Εllada alla oloi katoyroyn ston dromo. Ti pragma einai ayto? Sto united states ayto einai anyparkto!" Ο Σημίτης δύσπιστος, "Έλα ρε μπιλάκι, με κοροιδεύεις να πούμε;
Γίνεται να μην κατουράει ο άντρας στον δρόμο; Υπάρχει τέτοιο μέρος; Δεν πιστεύω." Οπότε ο πλανητάρχις τον καλεί στην Αμερική για να του το αποδείξει... Πράγματι, τον βάζει στην λιμουζίνα και τριγυρνούν για ώρες χωρίς να πετύχουν κάτι. Ο Σημίτης καταπογοητευμένος, σκέφτεται ότι ντροπιάστηκε, αλλά ξαφνικά... το θαύμα! Ένας κατουρά στην άκρη του δρόμου!
Διαταγή ο Κλίντον, χειρόφρενο ο οδηγός, κατεβαίνει, πάει χτυπά τον τύπο που ξαλάφρωνε στην άκρη "Excuse me sir! What are you doing there?"
"Αντε γαμήσου ρε μαλάκα!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντας την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσώφ μπορώ να τον φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γαμήσω!
Ερωτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μουνί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει:
- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;
- Ευχαρίστως! λέει αυτή. Μετά της λέει:
- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;
- Και βέβαια! απαντάει αυτή. Και στο τέλος της λέει:
- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γα**σω;
Ερωτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου, όπου συναντήθηκε με τον
Αϊνστάιν και τον Πικάσο (που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια). Συστήνονται στον
Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει:
- Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις.
Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας.
- Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο.
Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το
Χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου.
- Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι.
Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄
- Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους; Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου
Το απέδειξαν.
Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει:
- Μα ποιοί είναι αυτοί;
Και ο Αγιος Πέτρος.
- Μπες μέσα, εσύ είσαι
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ήταν ο Μπους, ο Μπλέρ και ο Καραμανλής και ταξίδευαν μαζί με ένα αεροπλάνο για κάπου. ξαφνικά. χαλάνε οι τουρμπίνες και το αεροπλάνο πέφτει κάπου στην μέση της ερήμου.
Οι πρωθυπουργοί σώθηκαν και μετά από λίγες ώρες περπάτημα το μόνο που βρήκαν ήταν ένα μπουρδέλο. Μέσα στην χαρά τους βλέπουν την τσατσά και της λένε ότι θέλουν να πάρουν τηλ. στις χώρες τους για να στείλουν βοήθεια. Η τσατσά τους λέει ότι θα τους κοστίσει ακριβά όμως.
Μπαίνει ο Μπούς τηλεφωνεί κανα 5λεπτο. Βγαίνει, του λέει η τσατσά 150$ . ακριβή λέει ο Μπούς αλλά τα αξίζεις.
Μπαίνει ο Μπλέρ τηλεφωνεί κανά 10λεπτο. Βγαίνει, του λέει 200 pounds.
Ακριβή λέει ο Μπλέρ αλλά τα αξίζεις.
Μπαίνει ο Κωστάκης (Καραμανλής) τηλεφωνεί. Περνάει. κανα 2ωρο. Βγαίνει. Ρωτάει πόσο;;; και του λέει η τσατσά 1 euro . Τα δίνει ο Κωστάκης και αράζει.
Ρωτάνε οι άλλοι. Γιατί τόσο;;
Και απαντάει η τσατσά: η κλήση απο Μπουρδέλο σε Μπουρδέλο είναι αστική.
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Πάει μια φορά ο Μπούς Jr σε ένα σχολείο στην Αμερική ως επισκέπτης.
Μαζεύονται λοιπόν όλα τα παιδάκια σε μια αίθουσα, προκειμένου να τον γνωρίσουν από κοντά και να του κάνουν διάφορες ερωτήσεις.
Εκεί που κάνανε διάφορες χαζές ερωτήσεις, σηκώνει και ο Bob το χέρι του. "Ωχ" λέει η δασκάλα του, "θα μας κάψεις, κατέβασε το χέρι σου, Παναγιά βοήθα με, κλπ, κλπ". Παρεμβαίνει ο Μπους λέγοντας "μα αφήστε το παιδί να εκφραστεί..." και αρχίζει ο Bob:
- 1ον: κ. Πρόεδρε, πως ενώ στις καταμετρήσεις βγαίνατε δεύτερος, τελικά βγήκατε πρόεδρος;
2ον: Γιατί θέλετε να κάνουμε πόλεμο με κάποιον Σαντάμ Χουσεϊν που ποτέ δεν έριξε ούτε μια σφαίρα εναντίον Αμερικανού;
3ον: Γιατί βομβαρδίσαμε τους Ιάπωνες ενώ είχαμε υπογράψει συνθήκη μαζί τους;
4ον: Γιατί...
- (χτυπάει το κουδούνι)
Μετά το διάλειμμα, ξαναμαζεύονται τα παιδάκια στην αίθουσα για να συνεχίσουν την συζήτηση, και αυτή τη φορά σηκώνει το χέρι του ο Ερνεστ. "Λέγε παιδί μου" του λέει ο Μπους.
Έρνεστ:
1ον: κ. Πρόεδρε, πως ενώ στις καταμετρήσεις βγαίνατε δεύτερος, τελικά βγήκατε πρόεδρος;
2ον: Γιατί θέλετε να κάνουμε πόλεμο με κάποιον Σαντάμ Χουσεϊν που ποτέ δεν έριξε ούτε μια σφαίρα εναντίον Αμερικανού;
3ον: Γιατί βομβαρδίσαμε τους Ιάπωνες ενώ είχαμε υπογράψει συνθήκη μαζί τους;
4ον: Γιατί το κουδούνι στο προηγούμενο διάλειμμα χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα από το κανονικό, και
5ον: Που είναι ο Μπομπ;
Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите. Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси. After giving a speech at an elementary school, President Bush allows the kids to ask a few questions. One little boy, Billy, gathers the courage to raise his hand and asks: En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se... Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der... George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. "Alors, qui a une question? "... Ερωτήσεις.... Οι μέθοδοι του Προέδρου Μπους Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζ ει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo... George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara: - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. - Benim üc sorum olucak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?... George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op. Ik heb 3 vragen: 1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt... George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden... George Bush skal holde foredrag om krigen George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i vejret og Bush... Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä. Pikku Bob...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Σε πόσα χρόνια...
Μια ημέρα σε συνάντηση κορυφής, ο Κλίντον, ο Γιέλτσιν και ο Σημίτης αποφάσισαν να λάβουν μέρος σε μία πνευματιστική συγκέντρωση. Κάλεσαν λοιπόν το πνεύμα του Θεού για να του κάνουν από μία ερώτηση.
Πρώτος ρωτάει ο Κλίντον.
- Για πες μου Θεέ, σε πόσα χρόνια επιτέλους θα καταφέρω τους Αμερικάνους να ξεχάσουν το σκάνδαλο με την Μόνικα;
- Περίπου σε είκοσι χρόνια, απαντάει ο Θεός.
Σκέφτεται για λίγο ο Κλίντον και λέει:
- Στα αρχ... μου. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Δεύτερος ρωτάει ο Γιέλτσιν.
- Σε πόσα χρόνια Θεέ μου, θα καταφέρω να ξεχάσει ο Ρωσικός λαός τον πόλεμο στο Αφγανιστάν;
- Περίπου σε πενήντα χρόνια θα τα έχεις καταφέρει.
Σκέφτεται λίγο ο Γιέλτσιν και απαντά:
- Στα αρχ... μου. Σιγά μη βρίσκομαι στη θέση μου σε πενήντα χρόνια για να το δω.
Ρωτάει και ο Σημίτης τελευταίος.
- Πες μου Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα καταφέρω να κάνω τους Έλληνες να φερθούν σαν Ευρωπαίοι και να δεχθούν την ένταξη στην ΟΝΕ ;
Σκέφτεται για λίγο ο Θεός και λέει:
- Στα αρχ... μου Κωστάκη. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Μια μέρα ο Πρόεδρος Μπους επισκέπτεται ένα δημοτικό Σχολείο και λέει στα παιδιά :
" Μπορείτε να μου κάνετε ότι ερωτήσεις θέλετε " πετάγεται ο Μποπ "Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις "Μπράβο παιδί μου ρώτα"1) Πως κερδίσατε τις εκλογές εφόσον στο μέτρημα των ψήφων χάσατε ;2) Γιατί θέλετε δίχως αιτία να εισβάλετε στο Ιράκ ;3) Δεν νομίζετε ότι η Βόμβα στην Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη ρομοκρατική επίθεση ;Εκείνη την στιγμή χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα, τα παιδιά βγήκαν στην αυλή και όταν γύρισαν πίσω τους λέει ο Μπους "Θέλει κανείς να κάνει καμιά ερώτηση;" Πετάγεται ο Τζο " Κύριε πρόεδρε θα σας κάνω δυο ερωτήσεις "Λέγε παιδί μου "1) Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε μισή ώρα πιο νωρίς ;2) Και που είναι ο Μποπ ;
Джордж Буш посетил едно училище, за да се убеди в популярността си сред подрастващите. Произнесъл специално написана реч, след което попитал дали има въпроси. After giving a speech at an elementary school, President Bush allows the kids to ask a few questions. One little boy, Billy, gathers the courage to raise his hand and asks: En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se... Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der... George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. "Alors, qui a une question? "... Ερωτήσεις.... Μπους Jr Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζ ει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo... George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara: - Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir. - Benim üc sorum olucak: 1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?... George Bush kwam nekeer in een school op bezoek, en de kindjes mochten vragen stellen. Nick steekt zijn hand op. Ik heb 3 vragen: 1) Hoe komt het dat je de presidentverkiezingen gewonnen hebt... George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden... George Bush skal holde foredrag om krigen George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i vejret og Bush... Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä. Pikku Bob...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1. Υπάρχει Θεός!
2. Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
- Έχω δύο κακά νέα.
1. Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2. Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
- Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1. Υπάρχει Θεός!
2. Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Σε ένα χωριό στην Αμερική ο επαρχιακός γιατρός επιδένει το χέρι ενός γέρου καουμπόυ, και πιάνουν την κουβέντα για πολιτική.
- Κι αυτός ο Τζορτζ Μπους! λέει ο καουμπόυ. Μου θυμίζει χελώνα πάνω σε φράχτη.
- Χελώνα σε φράχτη; Τι εννοείτε; ρωτάει ο γιατρός.
- Να, δεν έχεις δει καμιά φορά στην εξοχή χελώνα ανεβασμένη πάνω σε φράχτη; Και ξέρεις ότι δεν ανέβηκε εκεί πάνω μόνη της, ότι δεν ανήκει εκεί πανω, ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτε όσο είναι σκαρφαλωμένη εκεί, και σου δημιουργεί απλά την διάθεση να βοηθήσεις το κακόμοιρο το ζωντανό να κατέβει!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς για να μετανοήσουν. Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Σημίτη. Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει και αυτός τα κλάματα.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;" Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Πούτιν Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Λίγο πριν το τέλος της σχολικής χρονιάς ο δάσκαλος έχει παραδώσει βαθμολογίες και δεν έχει να κάνει κάτι άλλο. Τα παιδιά βαριούνται γιατί δεν έχουν να κάνουν τίποτα και σε λίγο θα σχολάσουν.
Ο δάσκαλος έχει μια ιδέα:
- Όποιος απαντάει πρώτος τις ερωτήσεις που θα κάνω θα μπορεί να φύγει.
Ο Τοτός χαίρεται.
- Έξυπνος είμαι, καλός είμαι, θα απαντήσω και θα φύγω.
Ρωτάει ο δάσκαλος.
- Ποιος είπε "Για δες καιρό που διάλεξε...";
Πριν προλάβει ο Τοτός να απαντήσει, πετάγεται η Αννούλα:
- Ο Αθανάσιος Διάκος.
- Εντάξει Αννούλα, μπορείς να φύγεις.
Ο Τοτός τα παίρνει στο κρανίο που η Αννούλα πρόλαβε και απάντησε πριν από εκείνον.
Ο δάσκαλος ρίχνει άλλη ερώτηση:
- Ποιος είπε "Έχω ένα όνειρο";
Πριν προλάβει ο Τοτός να απαντήσει πετάγεται η Μαίρη:
- Ο Μάρτιν Λούθερ Κινγκ.
- Σωστά Μαίρη. Μπορείς να φύγεις.
Ο Τοτός έχει αρχίσει και φορτώνει άσχημα.
Ρωτάει ο δάσκαλος:
- Ποιος είπε "Μη ρωτάς τι μπορεί να κάνει η πατρίδα σου για σένα...";
Η Ελενίτσα προλαβαίνει τον Τοτό και απαντά:
- Ο Τζων Κέννεντυ.
- Μπράβο Ελενίτσα. Μπορείς να φύγεις.
Ο Τοτός κοντεύει να εκραγεί.
Ο δάσκαλος γυρίζει για λίγο την πλάτη του προς την τάξη.
Πετάγεται ο Τοτός:
- Μακάρι αυτές οι σκρόφες να κρατούσαν κλειστό το στόμα τους.
Ο δάσκαλος νευριασμένος γυρίζει και ρωτάει:
- Ποιοσ το ειπε αυτο;
Και ο Τοτός:
- Ο Μπιλ Κλίντον κύριε. Να φύγω τώρα;
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ο Κλίντον και ο Σημίτης.
Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:
- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργους;
- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.
(Σημίτης) - Δηλαδή;
(Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.
(Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;
(Κλίντον) - Ποιά είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;
(Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.
(Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:
(Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιός είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
(Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.
Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο.
(Πάγκαλος) - Δε μου λες Λευτερη ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρα του γιου σου;
(Βενιζελος) - Εγώ ρε.
Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη
(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.
(Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε ρεμάλια!
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt Sind trump putin und erduan in einem Boot aber das boot geht unter Wer wird jetzt gerettet? Die welt😂
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Πούτιν ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Μια μέρα η δασκάλα στο σχολείο σκέφτεται ένα νέο τρόπο για να παρακινήσει τα παιδιά να συμμετάσχουν στο μάθημα.
- Θα σας λέω προτάσεις και όποιος/α βρίσκει ποιοι τις είπαν 8α πηγαίνει σπίτι για σήμερα.
Λοιπόν, ποιος είπε:
"Μη ρωτάτε τι μπορεί η χώρα σας να κάνει για σας ... ".
- "Ο Κένεντυ.", λέει η Δημητρούλα.
- "Μπράβο", λέει η κυρία ,"μπορείς να φύγεις."
- Ποιος είπε:
"Εγώ γραικός γεννήθηκα ..."
Και πριν να τελειώσει πετάγεται η Αννούλα και λέει:
- "Ο Αθανάσιος Διάκος".
- "Μπράβο, Αννούλα! Μπορείς κι εσύ να πας σπίτι.
Οπότε και ο Τοτός τσαντισμένος:
"Μακάρι αυτά τα κορίτσια να σταματούσαν να μιλάνε!".
- "Ποιος το είπε αυτό;", ρωτάει η κυρία.
Πετάγεται λοιπόν ο Τοτός και λέει:
- "Ο Μπιλ Κλίντον κυρία... Τα λέμε αύριο!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του:
"Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;"
"Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά" απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. "Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;"
"Nαι, φυσικά" του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις:
"Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;"
"Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.."
Απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει:
"Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;"
"Φυσικά και μπορείτε" λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί.. έχει τατουάζ του Κλίντον!
Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. "Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γ..., γιατί δεν τον πάω καθόλου!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Είναι σε ένα αεροπλάνο ο Ομπάμα, ο Πατριάρχης, ένα λιοντάρι και μια ξανθιά αεροσυνοδός.
Εκεί που καθόταν, πεινάει το λιοντάρι και πάει στην καμπίνα του πιλότου:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, φίλε, δεν γίνεται αυτό! Αν με φας ποιός θα πιλοτάρει; Θα σκοτωθείτε όλοι, και εσύ μαζί.
Το λιοντάρι καταλαβαίνει το λάθος του και πάει έξω στον Ομπάμα.
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται! Είμαι ο πρόεδρος της Αμερικής και αν πάθω κάτι θα σε πιάσει η ΣΙΑ και θα σε σκίσει.
Το λιοντάρι τσαντισμένο πάει στον πατριάρχη:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται, τέκνον μου! Είμαι ο πατριάρχης. Θα σε καταραστεί ο Θεός και θα ψοφήσεις!
Τρελαμένο το λιοντάρι πάει στην αεροσυνοδό που είναι η μόνη που έχει μείνει:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
Εκείνη του ψιθυρίζει κάτι στο αυτό και το λιοντάρι πάει και κρύβεται σε ένα αποθηκάκι.
- Καλά, τί του είπες και φοβήθηκε τόσο; ρωτάνε οι άλλοι.
- Του είπα:
"Αν με φας, μετά όλοι αυτοί θα πηδάνε εσένα μέχρι την Αθήνα!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το λαό της FYROM όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους.
- Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει τοτηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
- Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε; Αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.
Πολιτικά ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Κλίντον , ο Πούτιν και ο Σημίτης και ταξίδευαν . Εκεί που πέταγαν πάνω από την Σαχάρα παθαίνει μία βλάβη και πέφτει το αεροπλάνο ! Βγαίνουν τώρα μέσα από τα συντρίμμια του αεροπλάνου και οι τρεις ... Γύρω γύρω άμμος , έρημος ... Τι να κάνουν ; Αρχίζουν να περπατάνε μέσα στην έρημο μήπως και συναντήσουν κανά καμηλιέρη η καμιά όαση .
Εκεί που περπάταγαν εξουθενωμένοι από τον ήλιο και την αφόρητη ζέστη βλέπουν ένα σπιτάκι μέσ στην μέση της έρημου . Πλησιάζουν κοντά και τι να δουν ; " Μπουρδέλο για καμηλιέρηδες " έγραφε απέξω ! Χτυπάνε την πόρτα , τους ανοίγει ο αρχινταβατζης , του εξηγούνε ποίοι είναι , πώς βρέθηκαν μέσα στη μέση της έρημου και του ζητάνε να κάνουν τηλέφωνο να ειδοποιήσουν να έρθουν να τους μαζέψουν .
- " Βεβαίως θα πάρετε τηλέφωνο , αλλά θα το πληρώσετε " τους λέει ο νταβατζής " αν θέλετε να σας βρούνε και να σας πάρουν ζωντανούς από εδώ ! "
- " Ε , τι να κάνουμε " λένε κι αυτοί " θα το πληρώσουμε "
Πάει λοιπόν πρώτος ο Κλίντον , παίρνει τηλέφωνο στον Λευκό Οίκο , εξηγεί πού είναι και τι του συνέβη , αμέσως σηκώνονται μεταγωγικά αεροπλάνα , Awacs , F18 , Stealth Fighters κλπ . η μίση πολεμική αεροπορία της Αμερικής ξεκινάει να έρθει να τον βρει .
- " Τι χρωστάω για το τηλεφώνημα ; " λέει ο Κλίντον .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια " λέει ο νταβατζής .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια ; ! " λέει ο Κλίντον " μα αυτό είναι κλοπή ! "
- " Ολόκληρος πλανητάρχης είσαι " του λέει ο νταβατζής " έτσι εύκολα θα σ αφήναμε να φύγεις ; Το καλό που σου θέλω πλήρωσε τα αν θέλεις να φύγεις από εδώ " .
Τι να κάνει και ο Κλίντον ; Αναγκάζεται και βγάζει και του δίνει $5.000.000 .
Πάει μετά ο Πούτιν , παίρνει τηλέφωνο στο Κρεμλίνο , τούς εξηγεί τι συνέβη , ξεκινάνε κι από εκεί κάτι Tupoliev κάτι Antonov κλπ . σαράβαλα νά ρθουν να τον πάρουν .
- " Τι χρωστάω ; " λέει και ο Πούτιν .
- " Ε , εσύ δώσε ... $4.000.000 " λέει ο νταβατζής .
Τι να κάνει κι ο Πούτιν ; Αναγκάζεται και βγάζει $4.000.000 και τα δίνει στον νταβατζή .
Πάει κι ο Σημίτης τελευταίος να πάρει τηλέφωνο . Παίρνει ... Το σηκώνει ο Aκης ...
- " Έλα Aκη ο Κώστας είμαι , το αεροπλάνο που ταξιδεύαμε έπεσε στην Σαχάρα . "
- " Και τι θες να κάνω εγώ ; " Του λέει ο Aκης .
- " Να στείλεις να έρθουν να με πάρουν "
- " Καλά ... Θα στείλω μια Ντακότα " λέει ο Aκης " να έρθουν να σε μαζέψουν "
Κλείνει το τηλέφωνο ο Σημίτης ...
- " Τι χρωστάω εγώ για το τηλεφώνημα ; " λέει του νταβατζή .
- " Ε , εσύ δώσε 10 δρχ . " του απαντάει αυτός .
- " Τι ; ! Εγώ μόνο 10 δρχ . θα δώσω ; " λέει χαρούμενος ο Σημίτης .
- " Α ! αυτό είναι συναδελφική αλληλεγγύη " λέει ο νταβατζής " το τηλεφώνημα από μπο**λο σε μπο**λο το χρεώνουμε τοπικό ! "
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Πούτιν ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Από την τελευταία επίσκεψη του Κλίντον στην Ελλάδα ( Νοέμβριο 1999 ) .
Οι επίσημες συνομιλίες στο Μαξίμου τελειώνουν 10 λεπτά πριν από το πρόγραμμα και ο Κ. Σημίτης βρίσκει ευκαιρία για λίγο κουτσομπολιό με τον Κλίντον :
- Πες μου Πρόεδρε , ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σου , πως τα καταφέρνεις με τόσα προβλήματα ;
- Το μυστικό είναι στους συνεργάτες φίλε Κώστα!
- Δηλαδή ;
- Έχω συνεργάτες σαίνια . Πιάνουν πουλιά στον αέρα!
- Σοβαρά ;
- Αμ τι , ψέματα ; Αλ , φωνάζει στον αντιπρόεδρο Γκορ που κρυφάκουγε στο διπλανό δωμάτιο ...
- Διαταγές Πρόεδρε!
- Πες μου παιδί μου , ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου ;
- Εγώ , απαντάει αμέσως , με σιγουριά ο Γκορ .
- Τι σου λεγα ; σχολιάζει , με νόημα ο Κλίντον .
Μόλις τελειώνει η συνάντηση ο Σημίτης παίρνει τον Τζοχατζόπουλο στο κινητό :
- Ακη ...
- Έλα Πρόεδρε ...
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και εγγονός του παππού σου ;
Κάγκελο ο Ακης ! ΄Εχει όμως τη πονηριά να ξεφύγει :
- Πρόεδρε είμαι σε έκτακτη σύσκεψη στο πεντάγωνο και δεν μπορώ να μιλήσω τώρα . Θα σε πάρω σε λίγο . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο τον Ρέππα :
- Έλα Ρέππα , με πήρε ο Πρόεδρος πριν από λίγο και με ρώτησε ποιος είναι ο γιος του πατέρα μου και ο εγγονός του παππού μου , ξέρεις τίποτα εσύ μήπως ;
Αιφνιδιασμένος και ο Ρέππας ρίχνει το μπαλάκι στο Γιαννόπουλο .
- Ακη , είμαι στο press - room τώρα και κάνω έκτακτη ενημέρωση . Πάρε το Βαγγέλη το Γιαννόπουλο . Αυτός είναι παλιός και ξέρει από αυτά .
Αμέσως ο Ακης αρχίζει την αναζήτηση του Γιαννόπουλου . Με τα πολλά τον πετυχαίνει στο κινητό . Αλλά που να συνεννοηθούνε ! Από το τηλέφωνο ακούγονται μπουζούκια και κλαρίνα . Ο Βαγγέλης είναι σε νυχτερινό κέντρο και γλεντάει με τη παρέα του . Ανήσυχος από το τηλεφώνημα ο Γιαννόπουλος βγαίνει έξω από το κέντρο για να μιλήσει με ησυχία . Ο Ακης του θέτει το ίδιο ερώτημα πάλι .
- Και γι΄ αυτό με πήρες τέτοια ώρα Ακη ! ; Θέλεις να στα σούρω ; Να πάρεις το έξυπνο τον Λαλιώτη να ρωτήσεις που τα ξέρει όλα .
Δε χάνει καιρό ο Ακης και τηλεφωνεί στο Λαλιώτη .
- Κώστα σώσε με ! Πρέπει να μου απαντήσεις αμέσως σε ένα ερώτημα .
- Πες το ρε Ακη.
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου .
- Εγώ , απαντάει ήρεμα ο Λαλιώτης .
Ο Ακης μόλις που συγκρατεί τον ενθουσιασμό του και σχηματίζει αργά στο καντράν του τηλεφώνου το τριψήφιο νούμερο του πρωθυπουργικού γραφείου .
- Πρόεδρε , κάτι με ρώτησες προηγουμένως .
- Ναι.
- Έχω την απάντηση αν τη θέλεις .
- Για λέγε λοιπόν . Ποιος είναι ;
- Ο Λαλιώτης είναι Πρόεδρε .
- Αντε πήγαινε να χαθείς βρε άχρηστε που θα μου πεις εμένα ότι είναι ο Λαλιώτης .
- Και ποιος είναι πρόεδρέ μου .
- Ο Αλ Γκορ είναι βρε χαμένε !
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Кил Бил When asked if they would have sex with Bill Clinton, 86% of women in D.C. said, "Not again." Women in Washington DC were asked if they would have sex with the President. 86% of those responding said, ''Not again.'' In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"... In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!" Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer sexo com o presidente Bill Clinton.... A recent poll of 2000 women asked the question: Would you sleep with Bill Clinton? 94% responded Never again" " " Washingtonissa kysyttiin kahdeltatuhannelta satunnaisesti valitulta naiselta mielipidetiedustelussa: - Menisittekö sänkyyn Presidentti Clintonin kanssa? Naisista 70% vastasi: - En enää toista kertaa. Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "Aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns: - Nu m-aş culca din nou cu el…
Πολιτικά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ';ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.
Шофьор на камион стои в задръстване. София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta: - Disculpe, que ha pasado? - Han secuestrado el Presidente -¿Y ahora? - Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al... Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft... In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden... Bir gün adamın biri normal bir günde her zamanki gibi işine gidiyormuş. Sonra arabasına binmiş ve ışıkların orada çok fena trafik oluşmuş. Ama nasıl bir trafik!!! Hiç ilerlemiyor. Kaldırımdan geçen... На світлофорі стоять автомобілі. До одного з них підходить чоловік і каже: — Вибачте що турбую, але терористи захопили нашого депутата і вимагають 10 мільйонів викупу, інакше вони погрожують його... O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta: En bilist sitter i bilkö på motorvägen. Trafiken står helt still. Plötsligt knackar en man på sidorutan. Föraren vevar ner fönstret och frågar: - Vad har hänt? - Folket har tagit Löfven och... En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på en motorväg. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad. Plötsligt fick han se en pojke på en skateboard som... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open. “Heeft u het...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ο Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο ‘Aγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
Α. Π: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Α. Π: Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
Ε: Ποιος είσαι;
Σ: Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
Ε: Και τι θες εδώ;
Σ: Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
Ε: Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
"Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται"
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρόνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
Ε: Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ**κια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
Σ: Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
Ε: Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden. Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γονείς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Κάποτε ο Γέλτσιν κάλεσε τον Κλίντον να μείνει για μερικές μέρες στη Ρωσία. Τον βάζει λοιπόν σε ένα μεγάλο δωμάτιο, του δίνει και ένα τηλεκοντρόλ και του λέει:
"Πατώντας το 1 έρχεται η υπηρέτρια, με το 2... με το 3..." και του λέει στο τέλος "μη πατήσεις ποτέ το κόκκινο κουμπί".
Ο Κλίντον χρησιμοποίησε όλα τα κουμπιά αλλά ήταν περίεργος για το τι έκανε το κόκκινο κουμπί.
Ήταν τόσο περίεργος που κάποτε το πάτησε. Ξαφνικά ανοίγει μια πόρτα βγαίνουν έξω 20 αράπηδες και τον γα**νε.
Όταν τελείωσε η διαμονή του και ήταν έτοιμος να φύγει του είπε "επειδή ήσουν τόσο φιλόξενος θέλω να σου το ανταποδώσω, γι αυτό σε καλώ στην Αμερική".
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους