if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Ανέκδοτα για Χρήματα
Skip to main content
Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα.
Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός στη ντουλάπα, ακούει ένα αυτοκίνητο να μπαίνει στο πάρκινγκ της πολυκατοικίας. Φοβούμενη ότι ήταν ο άντρας της, κλείνει τον εραστή στη ντουλάπα μαζί με τον μικρό.
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; λέει ο μικρός.
- Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο εραστής.
- Δε μου λέτε κύριε… Θέλετε να αγοράσετε μια μπάλα του baseball;
- Όχι δε νομίζω… – Εγώ όμως πιστέυω πως θέλετε να την αγοράσετε γιατί εάν δεν… τότε θα ανοίξω το στόμα μου! απάντησε όλο πονηριά ο μικρός.
- Εντάξει, θα την αγοράσω! Πόσο την πουλάς; απαντάει ο φοβισμένος εραστής.
- 50 ευρώ κολλαριστά!
- Πωπω ρε αδερφάκι… φαρμακείο είσαι! του λέει ο εραστής, αλλά προκειμένου να μη φανερωθεί, του τα δίνει.
Την επόμενη εβδομάδα, πάλι η ίδια ιστορία. Ο εραστής στο σπίτι της κυρίας, ο γιός στη ντουλάπα και ξαφνικά ακούγεται ήχος αυτοκινήτου να μπαίνει στο πάρκινγ της πολυκατοικίας. Φοβισμένη η κυρία μήπως ήρθε σπίτι ο σύζυγός της, στριμώχνει τον εραστή στην ίδια ντουλάπα με τον γιό.
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; ρωτάει ο μικρός.
- Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο άνδρας.
- Θέλει να αγοράσεις ένα μπαστούνι του baseball;
- Ωχ…ναι… πόσο το πουλάς αυτή τη φορά;
- Για σένα μόνο 100 ευρώ!
Μην έχοντας άλλη επιλογή του δίνει τα 100 ευρώ και αγοράζει το μπαστούνι.
Μία από τις επόμενες μέρες που ήταν ο μπαμπάς – κερατάς στο σπίτι, ρωτάει το γιό του:
- Πάμε να παίξουμε baseball;
- Δε μπορώ, απαντάει ο μικρός. Πούλησα τη μπάλα και το μπαστούνι τη βδομάδα που πέρασε.
- Και τί πήρες γι” αυτά, ρωτάει ο πατέρας που περίμενε να ακούσει για γλυκά και καραμέλες.
- Πήρα 150 ευρώ!
- Τί! 150 ευρώ; Αυτό που έκανες είναι κλεψιά! Ντροπή! Πρέπει να πάς αμέσως στον παπά να εξομολογηθείς γι’αυτή σου την αμαρτία!
Πάει λοιπόν ο μικρός στην εκκλησία, μπαίνει στο εξομολογητήρι, κάθεται και λέει:
- Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ;
Και του απαντάει ο παπάς:
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ@λ@κίες!
1. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner,γ. 1926,Αμερικανός, εκδότης του Рlаyвоy
2. Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε, είναι φανταστικό.
Γούντυ Άλλεν,γ. 1935,Αμερικανός ηθοποιός σκηνοθέτης
3. Επιτέλους, τώρα θα σταματήσω τα τσιμπούκ… Marilyn Monroe,1926-1962,Αμερικανίδα ηθοποιός, όταν υπέγραψε το πρώτο κινηματογραφικό της συμβόλαιο…
4. Η βασική διαφορά του σεξ επί πληρωμή και του σεξ δωρεάν είναι ότι συνήθως το πληρωμένο σεξ κοστίζει λιγότερο.
Brendan Francis,Αμερικανός συγγραφέας
5. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ” έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright,γ. 1955,Αμερικανός ηθοποιός
6. Τους άπειρους στο σεξ τους καταλαβαίνω από την ανικανότητά τους να σταματήσουν για λίγο.
Kim Bassinger,γ. 1953,Αμερικανίδα ηθοποιός
7. Εκείνο που με στεναχωρεί, είναι ότι αυτός που πήρε τη γυναίκα μου ξέρει τώρα σε τι χάλια περιοριζόμουν.
Sacha Guitry,1885-1957,Γάλλος συγγραφέας
8. Μια γυναίκα στα 20 είναι πάγος, στα 30 είναι θερμή και στα 40 είναι καυτή.
Gina Lollobrigida,γ. 1927,Ιταλίδα ηθοποιός
9. Λίγες γυναίκες εμπνέουν τρυφερότητα μετά τον έρωτα, λίγοι άντρες έχουν την ευγένεια να το υποκριθούν.
Maurice Chapelan,γ. 1906,Γάλλος συγγραφέας & δημοσιογράφος
10. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead,1902-1968,Αμερικανίδα ηθοποιός
11. Δεν υπάρχει πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο από το φετιχιστή που ποθεί ένα γυναικείο γοβάκι, αλλά είναι αναγκασμένος να πάρει ολόκληρη τη γυναίκα.
Karl Kraus,1874-1936,Αυστριακός συγγραφέας
12. Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best, Άγγλος ποδοσφαιριστής
Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει:
- Που πας, ρε μεγάλε;
- Στο Βερολίνο!, λέει αυτός.
- Έμπα!, απαντάει ο ταρίφας.
Μετά από… τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει 1000 ευρώ, φτάνουν στο Βερολίνο. Κατεβαίνει ο τύπος και ο ταρίφας πάει να φύγει. «Ωραία θα ήταν», λέει από μέσα του, «να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;». Εκεί που το λέει, τσουπ, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα!
- Πού πας, ρε γίγαντα;, τον ρωτάει.
- Στη… Γλυφάδα, λέει αυτός.
- Έμπα, λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε.
Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα.
- Να τον πάρουμε, άμα λάχει;, ρωτάει για το τυπικό βέβαια, σταματάει και ρωτάει:
- Πού πάμε ρε γίγαντα;
- Στου… Ζωγράφου!, λέει ο τύπος. Και ο ταρίφας:
- Μπα. Εμείς πάμε… παραλία!
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.
O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του. Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει:
- «Μια στιγμή!». Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.