Ήταν ένας τύπος και κάθε πρωί περνούσε από ένα pet-shop για να πάει στην δουλειά του.
Εκεί ο παπαγάλος που ήταν έξω του έλεγε:
"Καλημέρα μαλάκα" ενώ στον άλλο κόσμο έλεγε απλώς καλημέρα. Αυτό συνεχίστηκε για δύο μήνες ακόμα.
Μια μέρα όμως πάει ο τύπος μέσα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ. Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται:
"Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!" και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
Μετά κουρασμένος σωριάζεται κάτω, ανοίγει η τσάντα και ζαλισμένος ο παπαγάλος λέει:
- Θεέ μου, έγινε σεισμός και μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!
Κάποτε ένας ευτραφής κύριος διάβασε μια αγγελία σ ένα περιοδικό που του κίνησε την περιέργεια .
Η αγγελία υπόσχονταν ότι σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα μπορούσε να χάσει αρκετά κιλά ενώ τα απαιτούμενα χρήματα ήταν σχετικά πολύ λίγα . Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διεύθυνση που ήταν το κέντρο αδυνατίσματος . Αφού το βρήκε είδε ότι υπήρχε έξω απ αυτό μία πινακίδα που εκτός από τον τίτλο της επιχείρησης έγραφε ότι και το περιοδικό . Δηλαδή ότι επισκεπτόμενος στον πρώτο όροφο έχανε σε μία εβδομάδα είκοσι κιλά , στον δεύτερο σε μία βδομάδα τριάντα κιλά , με περισσότερα χρήματα και στον τρίτο στο ίδιο διάστημα σαράντα κιλά με ακόμη περισσότερα χρήματα . Αποφάσισε να πάει αρχικά στον πρώτο όροφο . Τον υποδέχεται η ρεσεψιονίστ , μία δίμετρη θεογκόμενα , και αφού συμφώνησαν στο πρόγραμμα τον έστειλε σ ένα δωμάτιο και του είπε να γδυθεί εντελώς και να περιμένει . Αφού έκανε ότι του είπαν βλέπει να εμφανίζονται τρεις μουν**** , έπαθε την πλάκα του . Η μία απ αυτές του λέει:
" Μας πιάνεις μας γα*** , καμπανάκι σταματάς " . Αρχίζει λοιπόν το κυνήγι και κάθε φορά που ο άνθρωπος πλησίαζε κάποια , ακούγονταν ένα καμπανάκι που τον ανάγκαζε να σταματήσει . Πέρασε η ώρα ο τύπος δεν γάμ*** αλλά έχασε κάποιο βάρος .
Οπότε λέει αφού στον πρώτο έχει τέτοια μου*** , φαντάσου τι θα γίνεται στον τρίτο που είναι και ακριβότερα .
Την επομένη λοιπόν αποφασίζει να πάει στον τρίτο όροφο απευθείας . Πάει στη ρεσεψιόν και μετά από την ίδια διαδικασία περιμένει γυμνός σ ένα δωμάτιο . Οπότε εμφανίζεται ένας αράπης μ ένα παλαμάρι νααα ! και του λέει :
Σε πιάνω σε γα**ω . Εδώ καμπανάκια και μαλακ*** δεν έχει .
Ο Βασίλης έβαλε στοίχημα με δύο φίλους του για 1000 Ευρώ ότι θα κοιμηθεί για μια νύχτα στο νεκροταφείο. Πέφτει λοιπόν η νύχτα και μπαίνει μέσα. Αφού πέρασε κάμποση ώρα και ήταν μόνος του ανάμεσα στους τάφους βλέπει ξαφνικά έναν τύπο.
Τον χαιρετάει και του συστήνεται:
- Πάλι καλά που σε βρήκα εδώ και θα μου κάνεις παρέα, γιατί φοβόμουνα πολύ... Εσύ δεν φοβάσαι τα νεκροταφεία; λέει ο Βασίλης στον τύπο.
- Ναι, λέει αυτός, τα φοβόμουνα πολύ όταν ζούσα...
Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πάνε στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ.
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας. Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία!
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!
- Μα δεν έκανα χρήση.
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπον, λέει ο δικός μας, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!
- Και γιατί να σας τα δώσω; φρικάρει ο ξενοδοχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί πηδήξατε την γυναίκα μου!
- Εγώ; Την κυρία; Δεν την πήδηξα!
- Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε!
Δασκαλα:
- Γιάννη, πως γράφεις το κροκόδειλος;
Μαθητησ:
- Κ-ρ-ο-κ-ω-δ-ι-λ-ο-σ
Δασκαλα:
- Λάθος!
Μαθητησ:
- Μα ρωτήσατε πως το γράφω εγώ!
Δασκαλα:
- Γιώργο πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική
Μαθητησ:
- Να την.
Δασκαλα:
- Σωστά. Ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική παιδιά;
Ταξη:
- Ο Γιώργος!
Δασκαλα:
- Ανδρέα, πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια.
Μαθητησ:
- Εγώ!
Δασκαλα:
- Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος;
Μαθητησ:
- Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς!
Δασκαλα:
- Γιατί άργησες;
Μαθητησ:
- Εξαιτίας του σήματος!
Δασκαλα:
- Τίνος σήματος;
Μαθητησ:
- "Σχολείο! ΑΡΓΑ."
Μαθητησ:
- Μπαμπά, μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
Πατέρας:
- Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω;
Μαθητησ:
- Να υπογράψεις τον έλεγχο!
Δασκαλα:
- Σε αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια.
Μαθητής:
- Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια!
Δασκαλα:
- Πώς αποφεύγουμε ασθένειες από δάγκωμα εντόμων;
Μαθητής:
- Δεν τα δαγκώνουμε!
Μητερα:
- Γιατί κατάπιες τα χρήματα που σου έδωσα ;
Μαθητησ:
- Μα είπες ότι ήταν για φαγητό!
Δασκαλα:
- Αν είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα;
Μαθητησ:
- Μεγάλα χέρια!
Μαμά:
- Τοτό έλα να φας!
Μαθητησ:
- Έφαγα, μαμά.
Μαμά:
- Τι έφαγες, αγόρι μου;
Μαθητησ:
- Ξύλο από το δάσκαλο.
Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως... Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει; Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό; Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...
Οικονομολογία...
Ένας πεπειραμένος και ένας λιγότερο πεπειραμένος οικονομολόγος περπατάνε στον δρόμο και βλέπουν μία κουράδα.
- Αμα την φας, λέει ο πεπειραμένος, σου δίνω 20000 ευρώ!
Ο λιγότερο πεπειραμένος στήνει στο μυαλό του ένα οικονομομετρικό μοντέλο, κατεβάζει τις εξισώσεις και καταλήγει ότι τον συμφέρει να την φάει. Το κάνει λοιπόν, και τσεπώνει το παραδάκι.
Συνεχίζουν και πιο κάτω βλέπουν άλλη μια κουράδα. Λέει ο πιο άπειρος ψιλοτσαντισμένα και ψιλομετανιωμένα:
- Αμα την φας εσύ, θα σου δώσω εγώ 20000 ευρώ.
Κατεβάζει οικονομομοντέλα-και-εξισώσεις ο πεπειραμένος, την τρώει, και τσεπώνει το παραδάκι.
Συνεχίζουν τον δρόμο τους, και παρατηρεί ο λιγότερο πεπειραμένος.
- Χμ, τελικά είμαστε και οι δύο στα λεφτά μας, αλλά και οι δυο φάγαμε από μία κουράδα. Και δεν βλέπω να κερδίσαμε και τίποτε.
Και ο πιο πεπειραμένος:
- Έχεις δίκιο μόνο φαινομενικά, γιατί παραβλέπεις ότι έτσι κινήθηκε η οικονομία, και δημιουργήθηκε τζίρος 40.000 ευρώ!
- Ήταν πριν δύο χρόνια όταν στο γήπεδο του Πύργου αγωνίζονταν ΠΑΝΗΛΕΙΑΚΟΣ-ΠΑΝΑΧΑΪΚΗ για τα μπαράζ παραμονής στην Α εθνική.
Κάτι δηλαδή σαν ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ-ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ και χειρότερο λόγο της αιώνιας έχθρας που μας χωρίζει με τους Πατρινούς.
- Στο ημίχρονο αρκετοί οπαδοί και από τις δύο ομάδες είχαν μαζευτεί στο ηλεκτρονικό μηχάνημα που βάζοντας 200 δραχμές σου έβγαζε coca cola, καφέ κτλ.
Η αστυνομία είχε σχηματίσει ένα τείχος δίνοντας προτεραιότητα στους Πατρινούς ως φιλοξενούμενους.
- Ήταν ένας Πατρινός γύρω στα 45-50 που έριχνε συνέχεια χρήματα με αποτέλεσμα να εχει πάρει γύρω στις 10 πορτοκαλάδες.
Αφού βλέπαμε ότι αργούσε του φωνάζει ένας από μας. "Άντε ρε γύφτε τελείωνε θα αρχίσει ο αγώνας!
"Και απαντάει...¨"Τι λες ρε μα**κα Πυργιώτη; Τώρα που κερδίζω;"...
¨Όταν σταματήσαμε να γελάμε ακούστηκε το κορυφαίο σύνθημα απο 3000 άτομα.
Πάρτε το μηχάνημα μαζί "πατρινοί, πατρινοί"...
Eνας πελάτης μπαίνει σε μια τράπεζα και ρωτά τον ταμία αν θα μπορούσε να πάρει κάποιο δάνειο της τάξης των 10.000 δρχ.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο υπάλληλος, αλλά επειδή δεν έχουμε δικό σας λογαριασμό στην τράπεζά μας, θα χρειαστούμε κάποια εχέγγυα.
- Χμ... έχω μόνο μια Mercedes η οποία είναι παρκαρισμένη εμπρός από την τράπεζα. Νομίζετε ότι φτάνει;
- Βεβαίως, κύριε. Ορίστε τα χρήματά σας. Μόνο αφήστε μου τα κλειδιά σας.
*Εναν χρονο αργοτερα*
Ο πελάτης ξαναμπαίνει στην τράπεζα και πλησιάζει τον ίδιο υπάλληλο.
- Ορίστε οι 10.000 δρχ που δανείστηκα έναν χρόνο νωρίτερα.
- Μμμμ, είναι 12.000 δρχ κύριε. Υπάρχει και ένας τόκος 2.000 δρχ που θα πρέπει να πληρώσετε για το δάνειο που πήρατε.
- Βεβαίως. Ορίστε και δύο χιλιάδες δραχμές ακόμη.
- Συγγνώμη κύριε. Απλά από περιέργεια.. Πώς γίνεται κάποιος που έχει μια τέτοια Mercedes, να μην έχει 10.000 δρχ;
- Κοιτάξτε. Επρεπε να ταξιδέψω στο εξωτερικό για έναν χρόνο. Και που αλλού θα μπορούσα να βρω πάρκινγκ με 2000 δρχ τον χρόνο;