Ανέκδοτα για ξανθιές

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Poker Trio Έξυπνη ξανθιά Τι κοινό έχει... Είναι μια ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά και ο άγιος Βασίλης πάνω σε έναν ουρανοξύστη ποιος θα σκάσει πρώτος κάτω αν πέσουν? Η ξανθιά. για τι η έξυπνη ξανθιά και ο άγιος Βασίλης είναι μυθικά πρόσωπα. En smart blondine, en smart svenske, en dum nordmann, supermann og julenissen står på fortauet, så dukker det plutselig opp en presang! Hvem tar den? Svar: – Supermann. Julenissen gir gaver og de... Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira inteligente estão andando na rua e os cinco encontram uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha... Intr-un lift stau o blonda desteapta, una proasta Si Mos Craciun. Jos e un portofel doldora cu bani. Lumina Se stinge, iar in cateva secunde se aprinde din nou, dar Portofelul nu mai e. Cine a luat... Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Αγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά. Ποιος θα πέσει πρώτος; Η χαζή ξανθιά, γιατί τα άλλα δύο, είναι ανύπαρκτα πρόσωπα! Estavam andando em uma rua uma loira burra , uma loira inteligente,o Papai-Noel,e o Coelinho da Pascoa. Todos scharam uma nota de 100 raeis no chão. Quem pegou a nota no chão,a Loira burra, a LOira... Certo dia organizam uma corrida,em plena cidade do Rio de Janeiro. Nesta corrida participaram as seguintes pessoas: Papai Noel,Saci Pererê,uma loira inteligente e uma loira burra. Quem ganhou a... Estava passando na rua,papai noel,coelinho da páscoa,loira burra,loira inteligente,havia uma nota de cem na rua. Quem pegou a nota e por que a loira burra. Por que não existe papai noel,coelinho da... A loira burra, o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira esperta viram uma nota de $100 em uma mesa na rua. Quem ficou com a nota? R:A loira burra. Porque Papai Noel, Saci Pererê, não existem, muito... - Cosa dice una bionda durante il suo primo parto ? Wow, siete sicuri che sia mio? - Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l’orecchio dell’una appoggiato a quello della successiva? Una galleria del... De kerstman, sinterklaas, een slim blondje en een dom blondje lopen over straat. Opeens ligt er een muntje op straat wie raapt het op? Het dom blondje want de rest bestaat niet Een dom blondje, Sinterklaas, de Kerstman en het slimme blondje zaten op de bank naast elkaar in een bos. Opeens zien ze een briefje van 500 euro liggen. Wie raapt het op? Het domme blondje van al...
Ο Γιάννης έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και ανακοίνωσε ότι θα
Έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και
Του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού. Ο
Γιάννης είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.
Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.
- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το «Μωρό», λέει αυτή. Κι εσύ;
- Εγώ είμαι ο ηλίθιος! λέει ο Γιάννης.
Σκάει το λάστιχο μιας ξανθιάς και βγαίνει από το αυτοκίνητο της για να κάνει οτοστόπ για να την βοηθήσουν. Σταματάει λοιπόν ένας ευγενικός κύριος και τη ρωτάει αν είναι καλά. «Είμαι πολύ καλά ευχαριστώ. Χρειάζομαι μόνο ένα τηλέφωνο για να τηλεφωνήσω στην φίλη μου για να έρθει να με πάρει». Ορίστε καλό μου κορίτσι της λέει ο κύριος, έχω εγώ κινητό». «Μισό λεπτό του λέει και η ξανθιά να πάρω και το δικό μου από το αυτοκίνητο για να βρω το νούμερο της φίλης μου.
Ένας νεαρός ήθελε να κάνει ένα δώρο στην ξανθιά αρραβωνιαστικιά του Και Της πήρε ένα κινητό τηλέφωνο, για να μπορεί να τη βρίσκει κιόλας. Της Άρεσε πολύ το τηλέφωνο, ενθουσιάστηκε και ο τύπος της έδειξε όλα τα Κουμπάκια και τη λειτουργία τους.
Την επόμενη μέρα το πρωί η ξανθιά πάει για ψώνια στο σουπερμάρκετ και Το τηλέφωνο χτυπάει. Ήταν ο αρραβωνιαστικός της.
- Γεια σου, αγάπη μου. Δουλεύει εν τάξει το καινούργιο σου τηλέφωνο;
Ρωτάει αυτός.
- Πολύ ωραία, αγάπη μου, χωρίς κανένα πρόβλημα, λέει αυτή. Ένα πράμα Δεν μπορώ να καταλάβω όμως.
- Τι είναι αυτό, μωρό μου; ρωτάει ο τύπος, πρόθυμος να εξηγήσει.
- Πώς ήξερες ότι είμαι στου «Σκλαβενίτη»;
Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.
- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"
- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."
- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"
- "Ναι σου λέω, έλα να κάνουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."
Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του. Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:
- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"
- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"
Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη.
Όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό της και άρχισε να χοροπηδάει.
Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός Μαζί της.
- «Γιατί είμαστε ευτυχισμένοι;» την ερώτησε.
- «Γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα» απάντησε αυτή.
- «Πως το συμπέρανες αυτό;» ρωτάει ο καλός της.
- «Ήταν εύκολο» είπε η ξανθιά «πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και, Και τα δυο βγήκαν θετικά»
Μια μέρα κάποιος που είχε αποκλεισθεί σε ένα ερημονήσι, μετά το ναυάγιο και ήταν εκεί για δέκα χρόνια, βλέπει μια άσπρη κουκίδα στον ορίζοντα.
- «Σίγουρα δεν είναι πρόβατο» σκέφτεται φωναχτά.
Καθώς η κουκίδα πλησιάζοντας πλησιάζει, απορρίπτει την εκδοχή να είναι καραβάκι, ακόμη ούτε βάρκα.
Όταν πλησίασε πολύ κοντά, μια όμορφη ξανθιά με στολή καταδυτών βγαίνει από τον ωκεανό. Πλησιάζει τον ναυαγό ανοίγει μια τσέπη στη στολή της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα, του προσφέρει ένα και ρωτάει «πόσο καιρό έχεις να καπνίσεις» Ο ναυαγός λέει «δέκα χρόνια, όσο καιρό είμαι εδώ» καθώς άναψε το τσιγάρο και ήπιε μια καλή ρουφηξιά ,λέγοντας «ο κύριε τι απολαυστική μυρωδιά!» Η ξανθιά τον ρωτάει «πόσο καιρό έχεις να πιεις ουίσκι» Τρέμοντας ο ναυαγός τραυλίζει «Δε -δε -κα . . Δέκα χρόνια» Αυτή ανοίγει μια άλλη τσέπη και βγάζει ένα μπουκάλι και του το προσφέρει.
Βάζει το μπουκάλι στο στόμα ο ναυαγός ρουφάει μια μεγάλη ρουφηξιά, και λέει, «ΥΟΑΑΟΥΟΥΟΥ. . . είναι φανταστικό» Έπειτα η ξανθιά ανοίγει το μεγάλο μπροστινό φερμουάρ, που κατεβαίνει λίγο πιο κάτω από τη μέση, κοιτάζοντας τον ναυαγό παιχνιδιάρικα ρωτάει, «και πόσο καιρό έχεις να παίξεις στη γύρα?» ο άνδρας ανοίγει καλά τα μάτια του, και απαντάει, «Ο θεέ μου!» «Μη μου πεις ότι έχεις μπαστουνάκια του γκολφ εκεί μέσα?»
Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γαμάω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".