Ήταν δυο φίλοι, εκ των οποίων ο ένας άλλαζε τη μια γκόμενα μετά την άλλη, ενώ ο άλλος είχε τρελαθεί στη μαλακία. Οπότε μια μέρα εκεί που συζητούσαν, ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- Καλά ρε Κώστα, πώς τα καταφέρνεις και έχεις τη μία γκόμενα μετά την άλλη; Ο άλλος τότε του απαντάει:
- Είναι πολύ απλό φίλε μου! Πάρε μια μηχανή μεγάλου κυβισμού και θα με θυμηθείς! Αλλά πρόσεξε μαζί με τη μηχανή να πάρεις και μια βαζελίνη, έτσι ώστε όταν βρέχει να την απλώνεις επάνω στη μηχανή, για να γλιστράει το νερό της βροχής. Με τα πολλά, πάει και αγοράζει μια μηχανή και γνωρίζει μετά από λίγο καιρό μια κοπέλα την οποία ερωτεύεται και έρχεται η μέρα που πρέπει να πάει να τη ζητήσει. Εν τω μεταξύ, στο σπίτι της νύφης, έχουν ετοιμασίες. Έτσι λοιπόν, η μάνα έκανε δουλειές, αλλά δεν προλάβαινε να πλύνει τα πιάτα. Φωνάζει την κόρη της να πάει να τα πλύνει εκείνη, αλλά αυτή:
- ?σε με ρε μάνα που θα πλύνω τώρα τα πιάτα, κάνω μανικιούρ. Στο κάτω-κάτω είμαι η νύφη. Φωνάζει τη δεύτερη κόρη, αλλά και αυτή απαντάει κατά τον ίδιο τρόπο. Τέλος φωνάζει και τον άντρα της, αλλά εκείνος:
- Ρε αϊ σιχτίρ, που θα πλύνω εγώ τα πιάτα. 3 γυναίκες είστε! Τα παίρνει η μάνα στο κρανίο και βγαίνοντας από την κουζίνα λέει:
- Όποιος μιλήσει από εδώ και στο εξής, θα πλύνει τα πιάτα. Όλοι λοιπόν, μούγκα. Μετά από λίγο, χτυπάει το κουδούνι ο γαμπρός. Τρέχει ανοίγει η κόρη και τον περνάει στο σαλόνι. Συστήνεται ο γαμπρός, αλλά κανείς τους δεν μιλάει. Οπότε αγκαλιάζει ο γαμπρός τη νύφη και λέει:
- Εγώ για την κόρη σας έχω καλό σκοπό και την αγαπώ. Κανείς δεν μιλούσε! Αρχίζει λοιπόν να την χουφτώνει να της βάζει δάχτυλα και τέλος την γαμάει μπροστά στους δικούς της, χωρίς αυτοί να μιλούν. - Α ρε που ήρθα, πασάς είμαι εδώ! Γαμάω και κανείς δεν λέει τίποτα. Πάει μετά στην άλλη αδερφή και αρχίζει να τη γαμάει κι αυτήν, χωρίς πάλι να μιλάει κανείς. Μετά πάει στη μάνα και τη γαμάει κι αυτή. Πάει τέλος δίπλα στον πατέρα, αλλά εκείνη τη στιγμή αρχίζει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ξαφνικά πετιέται επάνω και λέει:
- Αμάν, τη βαζελίνη ξέχασα! Και τότε αγανακτισμένος ο πατέρας σηκώνεται και λέει:
- Ε, όχι ρε πούστη! Αν είναι να κάτσω να με γαμήσεις, θα πλύνω εγώ τα πιάτα!
Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
"Αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής"
Ένας κυνηγός ήταν άσχετος και δεν έπιανε τίποτα. Μια φορά εκεί που γκρίνιαζε, τον συμβουλεύει ένας φίλος να αγοράσει κυνηγόσκυλα. Πάει λοιπόν, αγοράζει δυό σκυλιά και πάει πάλι για κυνήγι. Με το που πυροβολεί όμως, τα σκυλιά κατατρόμαξαν και έφυγαν χιλιόμετρα μακριά!
Μιαν άλλη φορά, πάλι, με το που πυροβολεί, τα σκυλιά κατατρόμαξαν και έφυγαν πάλι χιλιόμετρα μακριά!
Πάει πάλι στον φίλο του και τον λέει:
- Φτού γαμώτο, κι εγώ που τα πήρα για κυνήγι, τί να κάνω;
- Να τα πας στην Κρήτη, σε γάμους, όπου ρίχνουν μπαλωθιές και θα συνηθίσουν.
Τα βάζει στο πλοίο της γραμμής και πάνε στην Κρήτη. Όπου γάμος και χαρά, ο κυνηγός πρώτος. Στους γάμους όταν αρχίζαν οι μπαλωθιές τα σκυλιά τρέχανε να κρυφτούνε από το φόβο τους χιλιόμετρα μακριά.
Πάνε σε έναν άλλο γάμο, αρχίζουν οι μπαλωθιές και τα σκυλιά τρόμαξαν και έφυγαν ένα χιλιόμετρο μακριά.
Στον επόμενο γάμο που πήγαν, αρχίζουν οι μπαλωθιές και τα σκυλιά τρόμαξαν και έφυγαν μισό χιλιόμετρο μακριά.
Γάμο με το γάμο, τα σκυλιά συνήθισαν τα τραγούδια, τους χορούς, τα γλέντια και τις μπαλωθιές. Χαρούμενος ο τύπος γυρνάει πίσω και ξαναπάει για κυνήγι. Και με το που πυροβολεί, τα σκυλιά δεν φοβήθηκαν αλλά άρχισαν να χορεύουν χορεύουν πεντοζάλη
Ήταν μια φορά μια πεθερά που είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε, ο δεύτερος έτσι κι έτσι και ο τρίτος καθόλου!
Μια μέρα λέει η πεθερά στον πρώτο «Πάμε παραλία». Πήγαν στην παραλία, βουτάει στη θάλασσα η πεθερά και έκανε πως πνιγόταν. Ο γαμπρός που την αγαπούσε έτρεξε αμέσως και την έσωσε. Την άλλη μέρα βρήκε στην πόρτα του ένα καινούριο πολυτελές αυτοκίνητο και μια ανθοδέσμη με κάρτα που έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου».
Την άλλη μέρα είπε στον δεύτερο να πάνε παραλία. Πήγαν στην παραλία και πάλι η πεθερά, αφού βουτάει, κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός βουτάει μετά χωρίς μεγάλη βιασύνη και τη σώζει. Την επόμενη μέρα, βρίσκει έξω από το σπίτι του ένα καινούριο αυτοκίνητο και μια ανθοδέσμη, η κάρτα της οποίας έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου» Την άλλη μέρα, λέει και στον τρίτο που την αντιπαθούσε να πάνε παραλία. Βουτάει η πεθερά, κάνει πως πνιγόταν αλλά ο γαμπρός αδιάφορος. Έκανε τα στραβά μάτια μέχρι που τελικά πνίγηκε. Την επομένη του πνιγμού, ο τρίτος γαμπρός βρίσκει μπροστά από το σπίτι του ένα υπερπολυτελές καινούριο αυτοκίνητο και μια τεράστια ανθοδέσμη με κάρτα που έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου».
Ο μελλόνυμφος γαμπρός πάει στον ραβίνο του για τις τελευταίες οδηγίες πριν από τον γάμο του, που θα γίνει σε δύο ημέρες.
- Ραβίνε μου, με όλο τον σεβασμό, θέλω να ξέρεις, πως για να με παντρέψεις, ζητάω να χορέψω τον πρώτο χορό με την γυναίκα μου.
- Τέκνον μου, ξέρεις πως αυτό είναι απαγορευμένο διά ροπάλου στον Εβραϊσμό. Χορός με γυναίκα απαγορεύεται.
- Ραβίνε, έτσι όπως μού τα λες, δεν μπορώ να κάνω έρωτα με την γυναίκα μου.
- Τουναντίον τέκνον μου… Το να πηδάς την γυναίκα σου, είναι θεάρεστη πράξη. Μην ξεχνάς την πρώτη ευχή στην Βίβλο:
- «Αυξάνεστε και πληθύνεστε».
- Δηλαδή, ραβίνε, μπορώ να την πηδάω όπως θέλω;
- Βεβαίως!
- Πισωκολλητό;
- Μέσα!
- Από τον πολυέλαιο;
- Χώσ’ τα!
- Επάνω στο ψυγείο;
- Όρμα παλικάρι μου!
- Καρεκλάτο;
- Έμπαινε!
- Στα όρθια;
- ΟΧΙ! Προς Θεού!
- Γιατί;
- Διότι τότε, αρχίζει και γίνεται…χορός!
Τρισευτυχισμένος ο γαμπρός πάει στο γραφείο τελετών και ζητάει από την υπάλληλο να τον ενημερώσει για τις τιμές των φέρετρων μιας και πέθανε η πεθερά του.
- Αυτό είναι από ξύλο καρυδιάς και κοστίζει 300.000δρχ. του λέει.
- 300.000δρχ. ; Μα τι λες κυρά μου, αμάν κάναμε να την ξεφορτωθούμε θα τη μοσχοπληρώσουμε κιόλας;
- Υπάρχει κι αυτό από ξύλο βελανιδιάς που κάνει 150.000δρχ.
- Θα μας τρελάνεις κυρά μου;
- Υπάρχει κι αυτό από ελιά μόλις 80.000δρχ.
- Κοίτα ρε που βάλθηκες να μου χαλάσεις την τόσο ωραία διάθεση. Φτηνή λύση θέλω, καταλαβαίνεις; Για την πεθερά μου είναι τι άλλο να σου πω.
- Σε ξύλο δέντρου δεν έχω λύση φτηνότερη. Υπάρχει όμως η λύση του κοντραπλακέ που θα σας κοστίσει μόλις 10.000δρχ. και πιστεύω επιτέλους να σας ικανοποιήσει.
- Είσαι τελείως τρελή; 10.000δρχ. για δαύτη. Τα κλαίω μόνο που το ακούω.
Αγανακτισμένη πλέον η υπάλληλος του λέει:
Φέρτην εδώ να τις περάσουμε τα χερούλια και άντε να τη θάψεις, γιατί αλλιώς δε βλέπω να ξεμπερδεύουμε με σένα!
01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .
02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .
03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .
04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .
05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και ? μεταξύ μας? δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .
07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .
08 . Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .
09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια ? επιστημονικά τεκμηριωμένη ? ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .
10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .
11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .
12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .
13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .
14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .
15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν? αφήσουμε μουστάκι .
16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .
17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .
18 . Δεν χρειάζεται ν? ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .
19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ? έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν? αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .
20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ? το μπουκάλι του ψυγείου .
21 . Έχουμε << λόγο τιμής>>.
22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα" , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ? ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας ? « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .
23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .
24 . Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον, σ? αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .
25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .
26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .
27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .
28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .
29 . Όταν λέμε « στ? αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .
30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν? αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...
31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .
32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .
34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Αγιο Όρος .
Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .
35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
Μια λευκή φοιτήτρια κατά τη διάρκεια μιας εκδρομής στην Αφρική ερωτεύεται ένα μαύρο ιθαγενή και τον παίρνει μαζί της στην Αμερική. Μετά απο λίγο καιρό τον καλεί σπίτι της σαν υποψήφιο γαμπρό να τον γνωρίσει στους γονείς της.
Ο πατέρας της θέλοντας να τον αποφύγει του λέει:
- Θα σου δώσω τη κόρη μου αν μου κάνεις 3 πράγματα που θα σου ζητήσω.
Ο μαύρος που αγαπούσε τρελά τη κοπέλα συμφώνησε. Λοιπόν του λέει ο μέλλων πεθερός το πρώτο πράγμα που θέλω είναι να μου φέρεις σκοτωμένο το τεράστιο λιοντάρι που ζει στη χώρα σου, σκεπτόμενος ότι ο μαύρος στην προσπάθεια του να το σκοτώσει ίσως να πέθαινε.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει λιοντάρι.
Αφού έφυγε για μερικές μέρες γύρισε πίσω με το τομάρι του λιονταριού. Ο πεθερός τότε αφού είδε ότι ο μαύρος ήταν αποφασισμένος σκέφτηκε για δεύτερη χάρη να του ζητήσει κάτι πιο δύσκολο. Tου είπε να πάει στα βάθη της Ινδίας και να του φέρει το μεγαλύτερο ρουμπίνι του κόσμου.
Ο μαύρος τότε του λέει:
- Ιγκό αγκαπώ κόρη σου, για χάρη της φέρει ρουμπίνι.
Αφού εξαφανίζεται πάλι, επιστρέφει μετά από μερικές μέρες με ένα ρουμπίνι σαν αυγό στρουθοκαμήλου. Δεύτερη αναπάντεχη έκπληξη για τον πεθερό που κάθεται και σκέφτεται πολύ σοβαρά τη τρίτη και τελευταία χάρη που θα ζητήσει απο το μαύρο για να τον ξεφορτωθεί.
Αφού λοιπόν σκέφθηκε πολύ του λέει:
- Αν θέλεις τη κόρη μου πρέπει η ψωλή σου να είναι ένα μέτρο, σκεφτόμενος προφανώς ότι ήταν αδύνατο ο μαύρος να την είχε ένα μέτρο.
Όταν ο μαύρος γαμπρός άκουσε αυτό που του ζητούσε ο μέλλων πεθερός του έπεσε σε βαθύ συλλογισμό. Ο πεθερός τότε καταχάρηκε.
Επιτέλους τον ξεφορτώθηκα τον αράπη σκέφθηκε, δεν πρόλαβε όμως να χαρεί γιατί ο μαύρος μετά από πολύ σκέψη του είπε:
- Ιγκό αγκαπώ πολύ κόρη σου για χάρη της κόψει μισό μέτρο!
Με 1000 κατέβαινε τον κεντρικό δρόμο μιας μικρής επαρχιακής πόλης ο Μηχανόβιος, όταν για κακή του τύχη τον σταμάτησε ένας τροχονόμος.
- Κύριε πόλισμαν, άρχισε ευγενέστατα ο τύπος, να σας εξηγήσω...
- Δεν θα μου εξηγήσεις τίποτα, τον κόβει αγριεμένος ο μπάτσος. Παρκάρισε τη Μηχανή σου και γραμμή για το τμήμα.
- Μα, ήθελα απλώς να σας πω..., συνεχίζει στον ίδιο τόνο ο κακομοίρης.
- Σκασμός και ακολούθησε με, ανένδοτος ο τροχονόμος.
Με τα πολλά, έφτασαν στο τμήμα, όπου ο τροχονόμος διέταξε τον τύπο να μπει Σ ένα κελί μέχρι να γυρίσει ο διοικητής.
Πέρασε μια ώρα, δύο, τρεις... σε κάποια στιγμή πλησιάζει ο μπάτσος το κελί Και σε μια έκρηξη αβροφροσύνης, λέει στον τύπο:
- Αντε, είσαι και τυχερός. Ο διοικητής λείπει στο γάμο της κόρης του, και Όταν γυρίσει θα έχει τα κέφια του.
- Μπα, δε νομίζω... απαντάει ο δικός σου.
Εγώ είμαι ο γαμπρός.
Ένας Ηπειρώτης επιστρέφει στο χωριό του μετά από απουσία τριάντα ετών στην Αμερική. Μετά από λίγο χρόνο πεθαίνει ο πατέρας του και μένει με την γρια μάνα του. Η μάνα του διαρκώς τον πιέζει να βρει μια γυναίκα να παντρευτεί για να τον φροντίζει όταν αυτή πεθάνει.
Μετά από λίγο καιρό του προξενεύουν μια χωριανή του και την παντρεύεται. Το πρώτο βράδυ του γάμου πέφτει για ύπνο χωρίς να κάνει τίποτα στην γυναίκα του. Περνά ένα χρονικό διάστημα δύο τριών εβδομάδων χωρίς όμως να τις κάνει τίποτα.
Η γυναίκα του στενοχωρημένη το λέει στην πεθερά της. Η πεθερά της λέει να πέσει στο κρεβάτι και να κάνει την άρρωστη.
- Πράγματι η νύφη προσποιείται την άρρωστη. Όσο περνούσε ο καιρός τόσο η κατάσταση της νύφης χειροτέρευε. Μετά από δεκαήμερο αρρώστιας η γυναίκα προσποιούνταν την ετοιμοθάνατη και τότε ο γιος ρωτά την μάνα του τι να κάνει για να σωθεί η γυναίκα του.
- Η πονηρή γριά μάνα του λέει να πάει στην εκκλησία στο ιερό και αφού πέσει στα γόνατα να προσευχηθεί στην Παναγία και αυτή πιθανόν να του φανερώσει τι πρέπει να κάνει.
- Πράγματι αυτός πηγαίνει στην εκκλησία γονατίζει μπροστά στο ιερό και ρωτά την Παναγία τι να κάνει για να σωθεί η γυναίκα του.
Ξαφνικά ακούει μέσα από το ιερό μια βαθιά φωνή που προέρχονταν από την κρυμμένη μέσα στο ιερό μάνα του να του λέει:
- Να πας γρήγορα στο σπίτι και να την γαμήσεις. Τρέχει αμέσως στο σπίτι του και γαμάει την γυναίκα του. Τότε γίνεται το θαύμα, αυτή σηκώνεται από το κρεβάτι της όλο χαρά και υγεία.
Μετά από αυτό το θαύμα ο δύστυχος Ηπειρώτης πέφτει σε βαθιά μελαγχολία, ούτε έτρωγε, σπάνια μιλούσε και δεν ενδιαφέρονταν για τίποτε. Τότε η γριά μάνα του ανησυχώντας τον ρώτησε τι τον βασάνιζε.
Αυτός της απάντα:
- Αχ ρε μάνα δεν ήξερα να γαμήσω και τον πατέρα για να μην πεθάνει.
Μια φορά κι ένα καιρό ένας βασιλιάς και ήθελε να παντρέψει την κόρη του. Ήθελε όμως ο γαμπρός να έχει μεγάλη πούτσα. Μαζεύτηκαν πολλοί πρόθυμοι νέοι και άρχισε να τους εξετάζει ένα ένα και όλοι είχαν μεγάλη πούτσα αλλά υστερούσαν αλλού.
Κάποια στιγμή βρέθηκε ένας που την είχε πιο μικρή από όλους και έτσι ο βασιλιάς τον ρώτησε γιατί πήγε. Αυτός του απάντησε ότι όταν λέει την συλλαβή ντα του μεγαλώνει και όταν λέει την συλλαβή ρι του μικραίνει.
Ο βασιλιάς του είπε να του κάνει μια επίδειξη και παρατήρησε ότι του μεγάλωνε και του μίκραινε όταν έλεγε αυτές τις συλλαβές και έτσι του έδωσε την κόρη του.
Την πρώτη νύχτα του γάμου τους της λέει να πάει στην άλλη άκρη του σπιτιού και να στηθεί. Αυτός φωνάζει:
- Ντα, ντα, ντα, ντα, ντα! Έφτασε;
- Όχι του απαντά.
- Ξανά ντα,ντα,ντα,ντα! Έφτασε;
- Όχι.
- Ντα,ντα,ντα,ντα! Έφτασε;
- Ναι, μου μπήκε.
- Ωραία ντάρι, ντάρι, ντάρι, ντάρι.