Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Κάποτε λοιπόν κάποια κινηματογραφική εταιρεία παραγωγών ταινιών ζητούσε με αγγελία έναν κομπάρσο για κάποια σκηνή σε κάποια ταινία .
Ανάμεσα στους πολλούς υποψήφιους ήταν και ένας ο οποίος δεν είχε δουλέψει ποτέ του , ένας μεγάλος τεμπέλης ο οποίος βαριόταν , που λέει ο λόγος , ακόμα να πάει και στην τουαλέτα . Φτάνει λοιπόν η σειρά του , μπαίνει μέσα στο γραφείο του υπευθύνου , αράζει ξάπλα πάνω στην τεράστια πολυθρόνα και ρωτάει όλο βαρεμάρα τον υπεύθυνο :
- Λοιπόν σας ακούω ..
- Εμείς λοιπόν θέλουμε κάποιον που να είναι όρθιος σε μια γωνία πίσω από μια κοπέλα και να της κάνει αέρα . Τίποτα περισσότερο .
Και ο άλλος ..
- Μα εσείς κύριέ μου δεν ζητάτε κομπάρσο , θέλετε κασκαντέρ ... !
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διάλογος - "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;"
- "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου."
- "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;"
- "123 χρονών."
- "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;"
- "Θα παντρέψουμε τον παππού μου."
Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;"
- "144 χρονών."
- "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;"
- "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς ανέκδοτα για ασφάλειες
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πάει ένας πελάτης σε ένα μπουρδέλο. Μπαίνει μέσα στο δωμάτιο όπου υπήρχε μία γκομενάρα!
Αρχίζει να ξεντύνεται και πέφτει στο κρεβάτι. Τότε η πουτ.. ρωτάει:
- Έχεις μαζί σου προφυλακτικά;
- Όχι - Αα χωρίς προφυλακτικό δε γίνεται η δουλειά.
- Και τώρα τι θα κάνουμε¨;
- Ακου - του λέει - τι θα κάνεις. Θα τυλίξεις ένα χιλιάρικο στον π... Τσο σου και θα αρχίσεις.
Όταν αυτός τελείωσε και βγήκε από μέσα της το χιλιάρικο είχε ξετυλιχτεί και είχε παραμείνει στο κόλπο της.
Μετά από λίγο δέχεται τον δεύτερο πελάτη.
Ακολούθησε ο ίδιος διάλογος.
Τότε του ζήτησε και αυτούνου το ίδιο πράγμα.
- Μα δεν έχω χιλιάρικο. Μόνο πεντοχίλιαρο.
- Δε με χαλάει καθόλου!
Όμως κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης ξετυλίχτικε το πεντοχίλιαρο από τον π.. Τσο του αλλά συχρόνως τυλιγόταν το χιλιάρικο που είχε μείνει απο τον προηγούμενο πελάτη και βγάζοντας τον έξω είδε το χιλιάρικο.
Έκπληκτος ξεφωνίζει!
- Αμάν, Μουνί να δίνει και ρέστα πρώτη φορά βλέπω!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Μια κοπέλα, μετά από πολύ και αποτυχημένο ψάξιμο για άντρα, αποφασίζει να καταφύγει στην παλιά καλή μέθοδο του δονητή.
Αγοράζει λοιπόν τα απαραίτητα σύνεργα και κατόπιν κλείνετε στο δωμάτιο της για να βρει την πολυπόθητη ικανοποίηση που τόσο καιρό είχε στερηθεί.
Για κακή της τύχη όμως, πάνω στο καλύτερο σημείο, ο πατέρας της ακούει τους αναστεναγμούς και τις κραυγές και μπαίνει στο δωμάτιο της.
Ξαφνιασμένος από την σκηνή που έβλεπε ο άνθρωπος, ρωτάει την κόρη του τι κάνει εκεί με τον δονητή.
Η μικρή σκέφτεται λίγο και μετά με φυσικότατο ύφος λέει στον πατέρα της:
"Καλά ρε πατέρα, με όλες αυτές τις ασθένειες που κυκλοφορούν τι θες να κάνω; Να πάω με κανέναν και να κολλήσω ένα σωρό αρρώστιες;"
Ο πατέρας το σκέφτεται για λίγο και φεύγει αμίλητος.
Την δεύτερη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό."Μα καλά κόρη μου, πάλι τα ίδια;" ρωτά απορημένος ο πατέρας.
Η κόρη, με πιο τσαμπουκαλίστικο ύφος αυτή την φορά, γυρνά στον πατέρα της και του λέει ότι του είχε πει και την προηγούμενη φορά.
Ο πατέρας το σκέφτεται για λίγο και φεύγει και πάλι αμίλητος.
Την τρίτη μέρα, για να μην τα πολυλογώ, εκτυλίσσεται η ίδια ιστορία.
Την τέταρτη μέρα, η κόρη ψάχνει για τον δονητή της αλλά μάταια. Έχει αναστατώσει όλο το δωμάτιο χωρίς αποτέλεσμα. Τελικά αποφασίζει να ρωτήσει τον πατέρα της.
Πάει στο σαλόνι για να τον βρει και τότε βλέπει τον πατέρα της καθισμένο σε μιά καρέκλα, από την άλλη μεριά του τραπεζιού τον δονητή της και επάνω στο τραπέζι δύο ποτήρια κρασί.
Απορημένη γυρίζει στον πατέρα της και τον ρωτάει:
"Μα καλά βρε πατέρα, Τι κάνεις εκεί;"
Και ο πατέρας με φυσικότατο ύφος:
"Δεν βλέπεις κόρη μου; ΤΑ ΠΙΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ ΜΟΥ"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πάει μια κοπελιά στον πατέρα της.
- Μπαμπά, θέλω να πάω σινεμά απόψε με τις φίλες μου.
- Δεν θα πας πουθενά.
- Μα έλα καλέ μπαμπά, το έχουμε κανονίσει από μέρες...
- Είπα! Δεν θα πας πουθενά.
- Μα γιατί καλέ μπαμπά, αφού θέλω να πάω...
- Δε γίνεται...
- Έλα, σε παρακαλώ πολύ...
- Θες πολύ να πας;
- Πάρα πολύ...
- Τότε πάρε μου μια πίπα.
- Μα τι λες μωρέ μπαμπά;
- Ακουσες; Αν θες να πας, πάρε μου μια πίπα.
- ...
- Εμπρός λοιπόν, τι περιμένεις; Αν θες τόσο πολύ, πάρε μου μια.
- Καλά...
Σκύβει η κοπελιά, ξεκουμπώνει το παντελόνι.
- Μα καλέ μπαμπά, μυρίζει σκατίλα!
- Τι να σου κάνω; Ήρθε και ο αδερφός σου πριν από λίγο και ήθελε να πάει στο θέατρο...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πάει λοιπόν ο φίλος μας ο Μπόμπος (ο Τοτός έχει ρεπό...) στο ταχυφαγείο (ελληνιστί : φαστφουντάδικο...) και παραγγέλνει ένα hamburger (ελληνιστί :
Χάμπουργκερ ή χαμ-μπέργκερ για τους μυημένους...). Ο τύπος πίσω από τον πάγκο Παίρνει λίγο κιμά, τον βάζει στην μασχάλη του, τον πατάει δύο-τρεις φορές να Πάρει το σχήμα και τον πετάει στην σχάρα... Ο Μπόμπος μένει κάγκελο!
- "Αυτό είναι το πιο αηδιαστικό πράγμα που έχω δει στην ζωή μου!"
Ένας άλλος θαμώνας του ταχυ(-βρωμό-)φαγείου που βλέπει την σκηνή, διορθώνει Τον Μπόμπο:
- "Μπα, αυτό δεν είναι τίποτα... Που να τον δεις το πρωί να φτιάχνει τα Doughnuts (ελληνιστί: ντόνατς) Διευκρίνηση για αυτούς που δεν τρώνε ντόνατς: Στρογγυλά γλυκά με μια τρύπα Στην μέση. Η τρύπα έχει διάμετρο μεγαλύτερη από ένα δάχτυλο, περίπου στην Διάμετρο μίας (μετρίων διαστάσεων) πουτ.. Ίγκας... Ο νοών νοήτω
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας λύκος με μακριά μαλλιά μπαίνει σ ένα μπαρ και ζητάει ένα ούζο. Με το Που τον βλέπει ο μπαρίστας αρχίζει και σκούζει "ααααααααααααα ένας λύκος με Μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και τον κάνει Μαύρο στο ξύλο. "Θα μισεί τους λύκους" σκέφτηκε ο λύκος κι αποφασίζει να Μεταμφιεστεί σε λυκόσκυλο και να πάει σ ένα άλλο μπαρ. "Όλοι αγαπούν τα Λυκόσκυλα" σκέφτηκε. Μεταμφιέζεται, μπαίνει στο μπαρ και λέει "ένα ούζο Παρακαλώ". Με το που τον βλέπει ο μπαρίστας φωνάζει "ααααααααααααα ένας Σκύλος με μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και Τον κάνει μαύρο στο ξύλο. "Θα μισεί τους σκύλους" σκέφτηκε ο λύκος κι Αποφασίζει να μεταμφιεστεί σε πρόβατο και να πάει σ ένα άλλο μπαρ. "Όλοι Αγαπούν τα πρόβατα" σκέφτηκε. Μεταμφιέζεται, λοιπόν, μπαίνει στο μπαρ και Λέει "ένα ούζο παρακαλώ". Με το που τον βλέπει ο μπαρίστας φωνάζει "Ααααααααααααα ένα πρόβατο με μακριά μαλλιά που ζητάει ούζο", βγάζει ένα Χοντρό μπαστούνι και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
Απελπισμένος ο λύκος μπαίνει σ ένα άλλο μπαρ, πιάνει τον μπαρίστα από το Λαιμό και του λέει "θέλω να μου εξηγήσεις γιατί όλοι εσείς οι μπαρίστες με Χτυπάτε χωρίς οίκτο με το που θα με δείτε να μπαίνω στο μπαρ σας."
"Ηρέμησε Φίλε μου, δεν είμαστε όλοι οι μπαρίστες ίδιοι. Εγώ τους αγαπάω τους λύκος με Μακριά μαλλιά, πες μου τι θες να σε κεράσω".
"Συγγνώμη για τη σκηνή αλλά Σήμερα πέρασα μια πολύ άσχημη μέρα. Θα ήθελα να πιω ένα ούζο".
"Αααααααααααααααα ένας λύκος με μακριά μαλλιά που θέλει να πιει ούζο" και Βγάζει ένα χοντρό μπαστούνι και τον κάνει τόπι στο ξύλο.
Ηθικό δίδαγμα:
- Μπορείς να είσαι λύκος.
- Να έχεις μακριά μαλλιά.
- Αλλά ρε πούστη να θες να πιεις και ούζο παραπάει.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς Ανέκδοτα για τον καφέ
01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .
02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League .
03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .
04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » .
05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και ? μεταξύ μας? δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .
07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .
08 . Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση .
09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια ? επιστημονικά τεκμηριωμένη ? ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .
10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .
11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας .
12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .
13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά .
14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .
15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν? αφήσουμε μουστάκι .
16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .
17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι .
18 . Δεν χρειάζεται ν? ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .
19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ? έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν? αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .
20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ? το μπουκάλι του ψυγείου .
21 . Έχουμε << λόγο τιμής>>.
22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα" , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ? ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας ? « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .
23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .
24 . Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον, σ? αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .
25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .
26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .
27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .
28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .
29 . Όταν λέμε « στ? αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .
30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν? αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...
31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .
32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .
33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου .
34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Αγιο Όρος .
Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .
35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
1. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner,γ. 1926,Αμερικανός, εκδότης του Рlаyвоy

2. Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε, είναι φανταστικό.
Γούντυ Άλλεν,γ. 1935,Αμερικανός ηθοποιός σκηνοθέτης

3. Επιτέλους, τώρα θα σταματήσω τα τσιμπούκ… Marilyn Monroe,1926-1962,Αμερικανίδα ηθοποιός, όταν υπέγραψε το πρώτο κινηματογραφικό της συμβόλαιο…

4. Η βασική διαφορά του σεξ επί πληρωμή και του σεξ δωρεάν είναι ότι συνήθως το πληρωμένο σεξ κοστίζει λιγότερο.
Brendan Francis,Αμερικανός συγγραφέας

5. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ” έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright,γ. 1955,Αμερικανός ηθοποιός

6. Τους άπειρους στο σεξ τους καταλαβαίνω από την ανικανότητά τους να σταματήσουν για λίγο.
Kim Bassinger,γ. 1953,Αμερικανίδα ηθοποιός

7. Εκείνο που με στεναχωρεί, είναι ότι αυτός που πήρε τη γυναίκα μου ξέρει τώρα σε τι χάλια περιοριζόμουν.
Sacha Guitry,1885-1957,Γάλλος συγγραφέας

8. Μια γυναίκα στα 20 είναι πάγος, στα 30 είναι θερμή και στα 40 είναι καυτή.
Gina Lollobrigida,γ. 1927,Ιταλίδα ηθοποιός

9. Λίγες γυναίκες εμπνέουν τρυφερότητα μετά τον έρωτα, λίγοι άντρες έχουν την ευγένεια να το υποκριθούν.
Maurice Chapelan,γ. 1906,Γάλλος συγγραφέας & δημοσιογράφος

10. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead,1902-1968,Αμερικανίδα ηθοποιός

11. Δεν υπάρχει πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο από το φετιχιστή που ποθεί ένα γυναικείο γοβάκι, αλλά είναι αναγκασμένος να πάρει ολόκληρη τη γυναίκα.
Karl Kraus,1874-1936,Αυστριακός συγγραφέας

12. Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best, Άγγλος ποδοσφαιριστής
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Какво е общото между любовен филм, лук и 30-сантиметров пенис? И трите могат да разплачат една жена!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς