Ανέκδοτα για φοιτητές

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήταν μια φορά ο Μάριος, ο Δημήτρης και ο Νίκος.
Ήταν φοιτητές στη Θεσσαλονίκη και έμεναν μαζί σε ένα διαμέρισμα. Μια μέρα λέει ο Μάριος στους άλλους δύο:
- Σήμερα θα φέρω ένα γκομενάκι και μάγκες πρέπει να την κάνετε. Φεύγουν αυτοί και όταν γυρίζουν βρίσκουν το διαμέρισμα διαλυμένο λες και είχε γίνει σεισμός. Κατάπληκτοι ρωτάνε τον Μάριο:
- Τι έγινε ρε μεγάλε; Πόσες φορές; - Δεκαπέντε.
- Και αυτή;
- Δεκαοχτώ.
- Καλά, είσαι ο άρχοντας του σεξ! Την επόμενη εβδομάδα λέει ο Δημήτρης:
- Κοιτάχτε παιδιά απόψε θα `ρθει εδώ ένα μωράκι που σαν κι αυτό δεν έχετε ξαναδεί. Κανονίστε να φύγετε από νωρίς. Έφυγαν λοιπόν αυτοί από νωρίς και όταν γύρισαν το διαμέρισμα ήταν λες και είχε περάσει τυφώνας.
- Πω πω ρε! Πόσες φορές;
- 22.
- Και αυτή;
- 25.
- Καλά, μιλάμε, είσαι δάσκαλος του σεξ. Θ` αρχίσουμε μαθήματα μαζί σου. Μετά από μια βδομάδα λέει και ο Νίκος:
- Απόψε είναι η σειρά μου να φέρω γκόμενα εδώ. Φύγετε όσο πιο νωρίς γίνεται. Οι άλλοι φύγανε και όταν γύρισαν το δωμάτιο ήταν σαν είχε πέσει ατομική βόμβα.
- Ρε τι έγινε εδώ; Πόσες φορές;
- 45 - Και αυτή; - Δεν ήρθε!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας.
Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο Κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γαμώ της μάνας σου το μουνί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"
Κρητικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας οι οποίοι μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες να περάσουν στο πανεπιστήμιο αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν. Μπαίνει πρώτος ο Γιωρίκας και οι καθηγητές του λένε ότι θα είναι πολύ εύκολο το θέμα. Τον ρωτάνε πως λέγονται αυτά που τα φοράμε στα πόδια. Αυτός ύστερα από πολύ σκέψη και προσπάθειες είπε, παπούτσια! Μπράβο του λένε, πέρασες!
Βγαίνει ο Γιώρικας έξω και λέει στον Κωστίκα την απάντηση που πρέπει να δώσει. Μπαίνει ο Κωστίκας μέσα και τον ρωτάνε πως λέγονται αυτά που τα φοράνε στα πόδια και δεν έχουν κορδόνια. Αυτός αμέσως απάντησε, παπούτσια και αυτοί του λένε να προσπαθήσει ξανά. Και τότε αυτός με σιγουριά απαντάει, παντοφλέ παπούτσια.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι. Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι? . δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μα***ία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα? Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;
- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;
- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;
- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα:
- Και πού θα τα κρεμάει; ?. στα αρ**δια του;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για φοιτητές
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία ... μμμμμ ... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο Θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός .
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός .
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για φοιτητές
Οι φοιτητές έχουν εξετάσεις στο πανεπιστήμιο, και ο καθηγητής είναι πολύ αυστηρός:
- Έχετε στη διάθεση σας τρεις ώρες, τους λέει. Όποιο γραπτό παραδωθεί αργότερα δεν θα γίνει δεκτό.
Μετά από μισή ώρα στην αίθουσα μπαίνει καθυστερημένος ένας φοιτητής. Ζητάει τα θέματα από τον καθηγητή κι εκείνος του τα δίνει λέγοντάς του κυνικά:
- Αποκλείεται να προλάβεις! του λέει.
- Θα προλάβω! λέει ο φοιτητής.
Κάθεται σε μια θέση κι αρχίζει να γράφει. Πάνω στις τρεις ώρες, όλοι οι φοιτητές πηγαίνουν και αφήνουν τα γραπτά τους πάνω στην έδρα. Όλοι εκτός από τον αργοπορημένο. Αυτός μισή ώρα αργότερα τελειώνει το γραπτό του και πάει να το παραδώσει.
- Χα! Στο είχα πει ότι δεν θα προλάβεις! του λέει θριαμβευτικά ο καθηγητής. Δε θα δεχτώ το γραπτό σου!
Ο φοιτητής δείχνει να εκνευρίζεται.
- Ξέρετε ποιος είμαι εγώ; λέει στον καθηγητή.
Εκείνος τον κοιτάζει έκπληκτος και του αποκρίνεται αρνητικά με νεύρο.
- Σας ξαναρωτάω, ξέρετε ποιος είμαι εγώ εδώ που στέκομαι μπροστά σας;
- Ούτε ξέρω και ούτε με ενδιαφέρει, του απαντάει με ύφος γεμάτο ειρωνία ο καθηγητής.
- Ωραία! λέει ο φοιτητής.
Και με μια γρήγορη κίνηση, ανασηκώνει μερικά γραπτά, βάζει το δικό του στη μέση των χαρτιών και φεύγει τρέχοντας!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για φοιτητές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Трпана Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:
- Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξανάλεει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ. Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:
- Η κόρη του μάτιου.
- Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:
- Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους: Πρώτον, γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη. Δεύτερον, γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ρωτήθηκαν πολλοί φοιτητές να αποδείξουν ότι όλοι οι περιττοί ακέραιοι αριθμοί είναι πρώτοι.
Ο πρώτος ήταν φοιτητής του τμήματος μαθηματικών.
- Χμ... Λοιπόν το 1 είναι πρώτος, το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, και με επαγωγή, έχουμε ότι όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι πρώτοι αριθμοί.
Ο δεύτερος φοιτητής που προσπάθησε ήταν της φυσικής και σχολίασε:
- Δεν είμαι σίγουρος για την εγκυρότητα του ισχυρισμού, αλλά θα προσπαθήσω να το αποδείξω πειραματικά. Λοιπόν, το 1 είναι πρώτος, το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 είναι... ε, το 9 είναι... ε, το 9 είναι ένα πειραματικό λάθος, το 11 είναι πρώτος, το 13 είναι πρώτος... Λοιπόν, φαίνεται ότι έχεις δίκιο.
Ο τρίτος φοιτητής που προσπάθησε ήταν μηχανικός, και απάντησε:
- Λοιπόν, για να είμαι ειλικρινής, πράγματι, ούτε εγώ είμαι σίγουρος για τον ισχυρισμό. Για να δούμε. Το 1 είναι πρώτος, το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 είναι... ε, το 9 είναι... Λοιπόν, κατά προσέγγιση, το 9 είναι πρώτος, το 11 είναι πρώτος, το 13 είναι πρώτος... Λοιπόν, φαίνεται σωστό.
Και στο τέλος, έρχεται ένας φοιτητής πληροφορικής και λέει:
- Λοιπόν, έχετε όλοι σας έχετε σωστές ιδέες, αλλά θα καταλήξετε να κάνετε πάρα πολύ ώρα! Μόλις ξεπέταξα ένα προγραμματάκι που ΑΛΗΘΕΙΑ θα το αποδείξει.
Πάει στο τερματικό του και τρέχει το πρόγραμμά του. Στην οθόνη του τερματικού έγραφε:
"Όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι, όλοι οι περιττοί ακέραιοι είναι και πρώτοι..."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Μια μέρα στο σχολείο του Τοτού έρχεται ένας νέος καθηγητής Αγγλικών. Μόλις μπαίνει στην τάξη, θέλοντας να γνωρίσει τα παιδιά άρχισε να τα ρωτά
Πως τα λένε:
- Πώς σε λένε;
- Τζούλια, απαντά η μικρή.
- Όπως Τζούλια Ρόμπερτς! Τι όμορφο όνομα!
Απευθυνόμενος σε ένα άλλο παιδί...
- Εσένα πώς σε λένε;
- Μπραντ, απαντά το αγοράκι.
- Όπως Μπραντ Πιτ! Τι ωραίο όνομα!
Τέλος, απευθυνόμενος στον Τοτό...
- Και εσένα πώς σε λένε;
- Τοτός, απαντά εκείνος.
- Τοτός, τι βλακεία όνομα. Ηλίθιο τελείως, λέει ο καθηγητής με ένα κοροϊδευτικό ύφος.
- Ναι; Εσάς πώς σας λένε; ρωτά ο Τοτός.
- Με λένε Τομ, απαντά ο καθηγητής.
- Τομ; Όπως ΤΟΜ***νί της μάνας σου;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Τρία ροζ μπαλάκια...
Ήταν ένα άτεκνο ζευγάρι και προσπαθούσε να κάνει παιδί. Μετά από πολλές προσπάθειες το κατάφεραν. Γεννιέται το παιδί και το βαφτίζουν Γιάννη. Στα γενέθλια του του έπαιρναν διάφορα παιχνιδάκια για μωρά. Όταν πήγε ο Γιαννάκης 3 χρονών και άρχισε να μιλάει, τον ρωτάει η μάνα του τι δώρο θέλει για τα γενέθλια του και ο Γιαννάκης απαντάει:
- Τρία ροζ μπαλάκια!
- Καλά του λέει η μάνα του.
Πάει 4 χρονών και τον ρωτάει ο πατέρας του τι δώρο θέλει για τα γενέθλια του.
- Τρία ροζ μπαλάκια λέει πάλι ο Γιάννης.
- Μα γιε μου, του λέει ο πατέρας, σου πήραμε τα μπαλάκια πέρσι...
- Δεν με νοιάζει λέει ο μικρός, εγώ θέλω 3 ροζ μπαλάκια... και αρχίζει να κλαίει.
Με τα πολλά, του πήρε τα μπαλάκια. Περνούσαν τα χρόνια, και κάθε φορά ο Γιάννης ήθελε 3 ροζ μπαλάκια για τα του.
Πήγε στο δημοτικό και είχε τους καλύτερους βαθμούς. Του λέει η μάνα του:
- Γιε μου τι θέλεις να σου πάρω;
- 3 ροζ μπαλάκια!
- Μα γιε μου, μεγάλωσες τώρα, δε θες να σου πάρω ένα PC καλύτερα;
- Όχι! Θέλω 3 ροζ μπαλάκια!
Τι να κάνει η μάνα του, του τα παίρνει. Τελείωσε το δημοτικό, τελείωσε και το γυμνάσιο, κάθε χρόνο ο Γιάννης ζητούσε το ίδιο πράγμα. Τρία ροζ μπαλάκια!
Τελειώνει το λύκειο, τελειώνει το πανεπιστήμιο, ανοίγει ιατρείο και πάντα, κάθε χρόνο ζητάει τα τρία ροζ μπαλάκια.
Μετά από δέκα χρόνια τραυματίζεται θανάσιμα σε ένα τροχαίο. Πριν πεθάνει του λέει ο πατέρας του:
- Γιε μου έχω μια απορία, τόσα χρόνια από τότε που γεννήθηκες, κάθε χρόνο μας ζητάς το ίδιο πράγμα: Τρία ροζ μπαλάκια. Πες μου σε παρακαλώ τι τα ήθελες αυτά τα ροζ μπαλάκια;
- Πατέρα θα σου πω... είναι πολύ απλό. Τα μπαλάκια τα ήθελα για... και πέθανε χωρίς να προλάβει να τελειώσει τη φράση του!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για φοιτητές
Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
- Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
- Μπα, σκέφτεται αυτός, σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα...
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει:
- Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
- Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ!
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλάκας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ*ΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- Μα*άκας είσαι και φαίνεσαι, ρε πο*στη!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για φοιτητές
Ο Γιάννης και ο Μήτσος, πήγαν σ` ένα καθηγητή, για να κάνουν από ένα τεστ νοημοσύνης. Μπαίνει πρώτος ο Γιάννης.
Καθηγητής:
"Γεια σου παιδί μου."
Γιάννης:
"Γεια σας κύριε."
Καθηγητής:
"Λοιπόν, χαλάρωσε και απάντησε μου σωστά στις παρακάτω ερωτήσεις."
Καθηγητής:
"Πες μου μια ιστορική χρονολογία για την Ελλάδα. "
Γιάννης:
"Το 1821."
Καθηγητής:
"Μπράβο παιδί μου. Τώρα πες μου ένα ιστορικό πρόσωπο του `21."
Γιάννης:
"Ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."
Καθηγητής: `Έξοχα. Και τώρα μια δύσκολη ερώτηση. Για πες μου, υπάρχουν εξωγήινοι; "
Γιάννης:
"Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."
Καθηγητής:
"Τέλεια. Καθώς θα βγαίνεις, φώναξε μου το Μήτσο. "
Ο Γιάννης, λέει στο Μήτσο να περάσει μέσα, καθώς και τις σωστές απαντήσεις. Αλλά για κακή τους τύχη, τους ακούει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο Μήτσος και αρχίζει τις ερωτήσεις ο καθηγητής.
Καθηγητής:
"Μπορείς να μου πεις πότε γεννήθηκες;"
Μήτσος:
"Το 1821."
Καθηγητής:
"Μάλιστα. Πες μου τώρα, ποιο είναι το όνομά σου;"
Μήτσος:
"Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."
Καθηγητής:
"Καλά, είσαι ηλίθιος;"
Μήτσος:
"Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για φοιτητές ανέκδοτα για εξωγήινους
"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος.
"Γι αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι. Q. μας είναι υψηλό".
ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω.
Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση:
- Πόσο κάνει 3+5;
Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει:
"6";
Το κοινό από κάτω:
"Δωστησ κι αλλη ευκαιρια! Δωστησ κι αλλη ευκαιρια!"
- Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3;
Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά:
"5";
Το κοινό από κάτω:
"Δωστησ κι αλλη ευκαιρια! Δωστησ κι αλλη ευκαιρια!"
- Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1;
Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει:
"2";
Το κοινό από κάτω:
"Δωστησ κι αλλη ευκαιρια! Δωστησ κι αλλη ευκαιρια!"
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για φοιτητές
Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Ο εν λόγω φοιτητής που δουλεύει σε πιτσαρία πάει να παραδώσει μία πίτσα στο σπίτι του γερο-Νίκου...
Ο γερο-Νίκος λοιπόν τον ρωτάει:
- Ποιο είναι το σύνηθες φιλοδώρημα;
- Ξέρετε, είναι το πρώτο μου delivery εδώ, αλλά οι άλλοι μου είπαν ότι αν καταφέρω και πάρω 10 δραχμές από εσάς θα είμαι πολύ τυχερός...
- Έτσι ε; Ε, λοιπόν για να σου αποδείξω πόσο άδικο έχουν, πάρε ένα χιλιάρικο...
- Ευχαριστώ πάρα πολύ, απαντά ο νέος... Χρησιμοποιώ ξέρετε τα φιλοδωρήματα για να ανταπεξέρχομαι στα έξοδα των σπουδών μου...
- Αλήθεια, τι σπουδάζεις; ρωτά ο γερο-Νίκος.
Ο νέος χαμογελά και απαντά:
"Εφαρμοσμένη ψυχολογία"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν ένας που σπούδαζε γιατρός στο Λονδίνο μα στην πραγματικότητα έτρωγε τα λεφτά του πατέρα του ώσπου αυτός αγανακτισμένος του λέει:
- "Δε σου στέλνω αλλά λεφτά. Φτάνει πια, πάρε το πτυχίο σου και γύρνα."
Αυτός διάβασε σκληρά έναν χρόνο μα δεν είχε κάνει πρακτική και γι` αυτό πήγε έξω απο το πανεπιστήμιο και σημείωνε ότι έλεγαν οι συμφοιτητές του, π. Χ. άκουγε πως στον πονοκέφαλο δίνουν ασπιρίνη, το έγραφε σε ένα μεγάλο μπλοκ. Αφού πήρε το πτυχίο του, γύρισε στο χωριό του και άνοιξέ ιατρείο. Πήγε κάποιος και είπε πως έχει πονοκέφαλο. Έψαξε στο τεφτέρι του και βρήκε ασπιρίνη. Ένας άλλος είχε κρύωμα και του έδωσε παστίλιες για το λαιμό αφού έψαξε στο τεφτέρι του. Πάει και ένας ο οποίος είχε καταπιεί ένα ψαροκόκαλο. Έψαχνε, έψαχνε μα για κόκαλο στο λαιμό δε βρήκε τίποτα.
- "Ε, του λέει, βάλε ένα έμπλαστρο".
Την άλλη μέρα ο ασθενής χειρότερα από πριν καθώς το έμπλαστρο του έκαψε το λαιμό ξαναπάει στο γιατρό.
- "Βάλτο στο στήθος σου" του είπε αυτός μήπως πάει η ζέστη από κάτω προς τα πάνω.
Αυτό συνεχίστηκε τις επόμενες μέρες ώσπου το έμπλαστρο είχε φτάσει λίγο πάνω από τον πούτσο του ασθενή. Το πιάνει λοιπόν ο γιατρός και το τραβάει πάνω στα αρχίδια του ασθενή και ουρλιάζοντας αυτός από πόνο βγαίνει το κόκαλο από το λαιμό του.
- "Περίμενε λίγο," λέει ο γιατρός και πάει και γράφει στο τεφτέρι του :
- "Ψαροκόκαλο στο λαιμό, έμπλαστρο στα αρχίδια."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ήταν κάποτε δύο Κύπριοι και αναπολούσαν...
- Θυμάσαιν βρε Μιχάλην τότεν που είμασταν φοιτητές και είχαν έρθειν στην παραλίαν κάτι Αμερικάνες κολυμβήτριες και εμείς θέλαμεν να τις πηδήξομεν και δεν μας άφησεν ο προπονητής των, και χώσαμεν την πούτσαν μας στην άμμον για να σβήσομεν την φλόγαν μας;
- Ναι βρε Αλέξιε, θυμάσαι εσύ τότε που είχαν έρθειν στην παραλίαν εκείνες οι Ρουμάνες οι γυμνάστριες και πάλι θέλαμεν να τις πηδήξομεν και δεν μας άφησεν η προπονήτριάν των και χώσαμεν την πούτσαν μας στην άμμον να σβήσομεν τη φλόγαν μας;
- Α! ρε Μιχάλη... Ωραία που περνάγαμεν τότε στην Αμμόχωστο...
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: Сé Alles für das Examen A student comes to a young professor's office hours. Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en... En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom. - Jag gör vad... A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar. —... Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen,” verklaarde een studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. “Ik wil er werkelijk alles... Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.... Atraktivní studentka přijde před zkouškou k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: „Udělala bych cokoliv, abych zítra tu zkoušku udělala.” Profesor vytáhne obočí: „Cokoliv?” Studentka si... — Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все! Професор уточнює: — Таки справді все? Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте,... Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li... Згодна студентка никако да положи испит, па професорот ја прекорува. Меѓутоа свесна на својата убавина и шарм таа му вика: - Професоре, се ќе сторам само да го положам испитов. - Баш се? - Да. -...
Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και, χωρίς πολλές περιστροφές, του λέει:
- «Θα έκανα οτιδήποτε Για να περάσω αυτό το διαγώνισμα...» Σκύβει από πάνω του, τινάζει τα ξανθά της μαλλιά, τον κοιτάζει με νόημα Στα μάτια και επαναλαμβάνει με έμφαση:
- «Όπως σας είπα, θα έκανα Οτιδήποτε...» Ο καθηγητής την κοιτάζει κατάματα:
- «Οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του μαλακώνει. «Οτιδήποτε οτιδήποτε;» - «Οτιδήποτε».
Η φωνή του καθηγητή έγινε ψίθυρος. «Θα μπορούσες ακόμα και ... να μελετήσεις;»
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές
Млад шотландец учи в университет в Англия. There was a young Scottish boy called Angus who decided to try life in Australia. He found an apartment in a small block and settled in. After a week or two, his mother called from Aberdeen to see... Skotten flyttet til Australia og fant en leilighet i en blokk. Etter to uker ringte moren hans for å høre hvordan det gikk. - Jeg har det fint, sa skotten. - Men det er noen merkelige naboer jeg... Był sobie młody Szkot o imieniu Angus, który postanowił spróbować życia w Australii. Znalazł mieszkanie w małym bloku i zamieszkał tam. Po tygodniu dzwoni do niego jego matka, żeby się dowiedzieć,... Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia. - Ach, wspaniale - opowiada mlody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego... En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik. "Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor. "De er... Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з іще двома студентами. Коли він прожив там із місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його: — Ну й як... Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy olcsó társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát a fiacskája. -... Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa... Skotten hade varit i storstaden. - Det är ett konstigt folk som bor där, sa han när han kommit hem. - Hur menar du, sa hans kompis. - De ringde på min dörr hela natten. - Varför det? - Jag vet...
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο Στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
- Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
- Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα Συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα Συνεχώς ουρλιάζουν...
- Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις Αγριάνθρωπους;
- Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και...
.. Παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ένας καθηγητής της ψυχολογίας έκανε την καθιερωμένη Πρωινή επίσκεψη στα δωμάτια Των ασθενών όταν Μπήκε στο δωμάτιο ενός ασθενή και βρήκε έναν ασθενή (τρόφιμο) στο πάτωμα προσποιούμενο Ότι έκοβε ένα ξύλο με ένα φανταστικό πριόνι, Ένα δεύτερο ασθενή Κρεμασμένο με τα πόδια από το ταβάνι .
Ο καθηγητής ρώτησε τον ασθενή που έκοβε το ξύλο «τι κάνεις εκεί ?» Και ο ασθενής είπε «δεν βλέπεις Κόβω αυτό το κομμάτι ξύλου στα δυο» τον ξαναρώτησε τι κάνει αυτός ο κρεμασμένος από το Ταβάνι.
- «αυτός είναι φίλος μου αλλά είναι λίγο τρελός , προσποιείται ότι είναι λάμπα» Ο καθηγητής κοιτάει επάνω και πρόσεξε ότι το πρόσωπο του ασθενή είναι κόκκινο Και λέει «αν είναι φίλος σου καλύτερα να τον κατεβάσεις πριν πάθει κανένα ατύχημα» Και ο ασθενής « Τι ? , Και θα δουλέψω στα σκοτεινά ?»
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για φοιτητές
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για φοιτητές
Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και
Αστείοι.
Ελβετία:
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων.
- Τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου.
- Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή.
- Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς
Σε διαμέρισμα.
- Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για
Χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου
Που να λέει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 χλμ/ώρα.
- Το ανώτατο όριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ώρα.
Κίνα:
- Νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα.
- Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυία.
- Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5
Γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου.
Γερμανία:
- Κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως.
- Παρανομία είναι να φοράς μάσκα.
- Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο.
Ιταλία:
- Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος.
- Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί.
- Χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία.
Ολλανδία:
- Είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο
Από 5 γραμμάρια μαζί σου.
- Οι πουτάνες είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που
Κερδίζουνε.
Γαλλία:
- Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων.
- Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων.
- Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι
70% στη γαλλική γλώσσα.
Σιγκαπούρη:
- Είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι
Πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα.
- Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας.
- Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα.
- Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό.
- Η πορνογραφία είναι παράνομη.
- Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή
Πρόστιμο.
- Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι.
- Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια.
- Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να
Καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λέει
Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο.
- Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ.
Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για φοιτητές Ανέκδοτα για τη μουσική
Ένας άντρας πάει με τον 13χρονο γιο του σε ένα φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του:
- Μπαμπά τι είναι αυτά;
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
- Αυτά αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ"
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
- Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο.
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ένα την Παρασκευή, ένα το Σάββατο και ένα την Κυριακή.
Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή.
Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει:
- Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο
Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. Αμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Αμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Είναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!
Ανέκδοτα για φοιτητές