Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Πήρα fax : Tο κατάλαβα.
Μπάρκουλης είσαι; : Είσαι τρελός.
Βισματώθηκα : Έχω πολύ δουλειά.
Ποδανά : Διάλεκτος των νέων. ( ανάποδα )
Η goa : Η rave γκόμενα.
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ.
Στην πίπα σου : Βούλωστο.
Την είδα Σορίν Ματέι : Έγινα πολύ κακός.
Μάτσας : Προδότης.
Με έδωσες : Με πρόδωσες.
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι.
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι.
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός. (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε.
Έφαγα φλας : Μου ήρθε ξαφνικά.
Κουκουρούκου : Δεν μπορούμε να Συνεννοηθούμε.
Τα πήρα στο κρανίο : Νευρίασα.
Μαδομούνι γίνετε : Τσακώνονται γκόμενες.
Στην ψύχρα : Στα ίσια, κατάμουτρα.
Χιόνι : Ασταθής χαρακτήρας.
Ο ακάλυπτος : Ο καραφλός.
Φλάσαρα : Μου ήρθε απότομα.
Κατέβασα παροχή : Αδιαφόρησα.
Τον έκανε εμετό : Τον τρέλανε.
Σπερματοκτόνο : απλησίαστη γκόμενα.
Μαρς : Ορμά.
Έγινα παζλ, χώμα : Κουράστηκα.
Βγάζω φανέλα, εφημερίδα : Διαδίδω.
Σαλούφα, μπακατέλα : άσχημη γκόμενα.
Νταλίκα : Αντρογκόμενα.
Μπερκέτι : Πάρα πολύ καλό
Τσάγια ,Τσίου : άντε γεια.
Κόλλησα : Κόλλησε το μυαλό μου.
Ο καρεκλάς : Ο βλάκας.
Φλόμπα : Ελεεινή γκόμενα.
Ο φιδέμπορας : Ο ψεύτης, ο απατεώνας.
Ο γκλίτσας : Ο βλάχος.
Τη σούταρα : Την έδιωξα.
Έφαγα πίκρα : Απογοητεύτηκα.
Absolut : H γκομενάρα.
Είναι φτέλι : Είναι ξεφτιλισμένη.
Παλεύουμε; : To λες αν δεις χοντρή γκόμενα.
Μπουρούχα : Η άσχημη γκόμενα.
Φρικάρισα : Τρελλάθηκα.
Ξέρει γαλλικά και πιάνο : Αυτός που μιλάει αισχρά.
Μην καρφώνεσαι : Μην προδίδεσαι.
Κάνει τον κινέζο : Κάνει πως δεν ξέρει.
Κάνει τον Σημίτη : Το ίδιο με το παραπάνω.
Φατσοκόφτης : Ο πορτιέρης των club.
Κουραδοκόφτης : Το τάγκα εσώρουχο.
Ο σπινταριστός : Ο βιαστικός.
Τον κόβω : Τον κοιτάω.
Ρετάρισα : Χάζεψα.
Τα είδα όλα : Έμεινα έκπληκτος.
Είναι ρούχλας : Είναι τεμπέλης.
Γιάφκα : Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι.
Έκλεισε η φάση : Κανονίστηκε.
Την κάτσαμε : Την πατήσαμε.
Βούλγαρος : Φίλαθλος του ΠΑΟΚ.
Γαύρος : Φίλαθλος του Ολυμπιακού.
Βαζέλας : Φίλαθλος του Παναθηναϊκού.
Χανούμισσα : Φίλαθλος της ΑΕΚ.
Λέμε- και εννοούμε.
Χάλιας , χαλές , μανιαμούνιας : χαζογκόμενος.
Καλώς τον αδελφό Ξεφτίλα : καλώς τον κολλητό που είναι ομοϊδεάτης και ομοιοπαθής.
Ξελαμπικάρω : ξεδίνω.
Κάνε την , κόψε λάσπη , στρίβε : άδειασέ μας τη γωνιά.
Έφαγα αγγούρι / παλούκι : είχα πολύ δουλειά.
Τα βρήκα μπαστούνια : δυσκολεύτηκα.
Τα στύλωσα : πεισμάτωσα.
Την τίλιασα : έφαγα μέχρι σκασμού.
Έπαθα νίλα : την πάτησα.
Έχω δόντι : έχω μέσον.
Με κάρφωσες , με έδωσες , μου έκανες ματσακονιά : με πρόδωσες.
Πήγα για χόρτα , ή για μπίζα : την πάτησα.
Τον χόρεψε , τον έστειλε για τσάϊ : τον τρέλανε.
Ψιλικοκό , μανόγαλο : αυνανισμός.
Μπουζουριάζω , κάνω τσακωτό , φακώνω : συλλαμβάνω , πιάνω κάποιον.
Αμπλα - ούμπλα : ασυνεννοησία.
Πήρα κρανιωδώς , άναψαν κόκκινα : τσαντίστηκα.
Στην ξεφτίλα : πολύ φτηνά , ή πολύ εύκολα.
Η γκόμενα είναι " γεια σου " , ή " όπου " : είναι απλησίαστη.
Παντόφλα , τάβλα : γυναίκα με μικρό στήθος.
Μπεμπέκα : αντρογυναίκα.
Καϊνάρι : στραβοπόδα ή ξεφτιλισμένη γκόμενα.
Ταλιατέλα : πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία.
Σουρωτήρι , χωνί , αέρα - πατέρα , σταθμός υπεραστικών : γκόμενα χαμηλών ηθών.
Κατά του απέναντι στόχου βά - λααα - τε : ορμά.
Χάλασε το γρανάζι : κόλλησε το μυαλό μου.
Αγρότης : αγροτικό αυτοκίνητο.
Στόκος , bridge : ο κολλημένος.
(Κα)ρέκλας , ρεμπεσκές , ρούχλας : ο τεμπέλης.
Φεύγας , στροφίγγος : ο ασταθής τύπος.
Μάρτυρας του Αυνάν : ο μαλάκας.
Φευγάτος : ο παλαβός.
Εξάτμιση : ο πούστης.
Καμπριολέ , γκάμπριο , πλατείας : καραφλός.
Γιαούρτογλου , καραγκιοζοplayer : βλάκας , πανηλίθιος.
Καλώς το Ντάτσουν , καλώς τα ζαντολάστιχα : καλώς το βλάχο.
Αργύρης Χαλιλόπουλος , Χαλίλης , Γιαχαμπίμπης Γιαλελέλης : ο βλάχος που φορά ένα κάρο χρυσά τιμαλφή.
Ρόδας , γκάζιας , γκαζοφονιάς : μηχανόβιος.
Δίνω πασαπόρτι : διώχνω.
Την κάνω μπραφ : την κοπανάω.
Κάνω πάσα : στέλνω κάποιον σε κάποιον άλλον.
Έλα γεια : παράτα τα.
Έπαθα φρίκη , παρέδωσα πνεύμα , όλα είδον : τα έφτυσα.
Βάζω γκολ : τα καταφέρνω.
Έκατσε , ή (αγ)κάλιασε η φάση : κανονίστηκε.
Τσίσους Κράϊστ ( Chesus Сhrisт ) , χεσμένος : αυτός που έχει πιει πολύ
Τσίσα : τέλος.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για αυνανισμό Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική
Μια φορά ένας μαθητής ξύπνησε με όλη την καλή διάθεση να πάει σχολείο. Στο δρόμο συνάντησε κάτι συμμαθητές του και τους λέει:
- Παιδιά είδα ένα όνειρο.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Πήγαινε γρήγορα στον διευθυντή. Πάει στο διευθυντή και του λέει:
- Κύριε διευθυντά σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν σε σας.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον επιθεωρητή. Πάει στον επιθεωρητή και του λέει:
- Κύριε επιθεωρητά σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή κι ο διευθυντής σε σας.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας. Πάει στον ΓΓ του υπουργείου Παιδείας και του λέει:
- Κύριε Γενικέ σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή κι ο επιθεωρητής σε σας.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον υφυπουργό Παιδείας. Πάει στον Υφυπουργό Παιδείας και του λέει:
- Κύριε Υφυπουργέ σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ κι ο ΓΓ σε σας.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον Υπουργό Παιδείας. Πάει στον Υπουργό Παιδείας και του λέει:
- Κύριε Υπουργέ σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ, ο ΓΓ στον Υφυπουργό κι ο Υφυπουργός σε σας.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Αποβάλλεσαι εφ όρου ζωής από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Γυρίζει σπίτι του κλαίγοντας. Τον βλέπει η μάνα του και του λέει:
- Τι έχεις παιδί μου; -Κοίτα να δεις μάννα μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Να μη σε βλέπω μπροστά μου, τρέχα στο υπόγειο μέχρι να έρθει ο πατέρας σου. Πάει, λοιπόν, στο υπόγειο και περιμένει. Κάποια στιγμή έρχεται ο πατέρας του και πάει να δει τι έχει ο γιος του. Τον ρωτάει τι έχει:
- Κοίτα να δεις πατέρα μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ήρθα εδώ το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Να μη σε βλέπω μπροστά μου, φύγε γρήγορα απ το σπίτι και να μην ξαναπατήσεις. Γυρίζει, λοιπόν, στο δρόμο κλαίγοντας τον βλέπει μια γριούλα και τον ρωτάει τι έχει:
- Κοιτάξτε κυρία μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Αρχίζει η γριά να σκούζει και να φωνάζει βοήθεια. Πλακώνει αστυνομία, τον συλλαμβάνουν και τον παν στο αστυνομικό τμήμα. Τον ρωτάει ο αστυνομικός:
- Κοιτάξτε κύριε ενoμοτάρχα μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι. Ύστερα το πα σ εκείνη την κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Φέρτε γρήγορα τον Εισαγγελέα. Έρχεται ο Εισαγγελέας και τον ρωτάει τι έκανε:
- Κοιτάξτε κύριε Εισαγγελέα, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μέδιωξε απτο σπίτι. Ύστερα το πα σ εκείνη την κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Ποινική δίωξη, θα δικαστείς. Όταν φτάνει η ώρα της απολογίας του αρχίζει:
- Κοιτάξτε κύριοι δικασταί, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές του και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι. Ύστερα το πα σε μια κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε. Το είπα στον Εισαγγελέα και άσκησε ποινική δίωξη εναντίον μου.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! 30 χρόνια φυλακή. Μετά από 30 χρόνια βγαίνει απ τη φυλακή και κάθεται σκεπτικός σ ένα παγκάκι. Τον βλέπει ένας και τον ρωτάει τι έχει κι είναι έτσι σκεπτικός.
- Κοιτάξτε κύριε πριν από 30 χρόνια ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές του και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι. Ύστερα το πα σε μια κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε. Το είπα στον Εισαγγελέα και άσκησε ποινική δίωξη εναντίον μου. Το δικαστήριο με καταδίκασε σε 30 χρόνια φυλακή.
- Τι όνειρο είδες; -Το μαύρο βελούδο.
- Το μαύρο βελούδο! Αρχίζει αυτός και ουρλιάζει έρχεται η αστυνομία τρέχει να γλιτώσει να μην τον ξαναπιάσουν και καθώς επιχειρεί να διασχίσει το δρόμο ένα αυτοκίνητο τον σκοτώνει και… Θεόσχωρέστον ...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για Αφεντικά
Εγώ με την γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος:
01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.
07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»
08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.
09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Aργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι, πήδα μέσα».
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για δίαιτες και απώλεια βάρους Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για Φαγητά
- Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη.
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
- Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
- Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
- Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένα ζευγάρι κινείται με το αυτοκίνητό του επί της Εθνικής Οδού. Ο άνδρας βρίσκεται στο τιμόνι και κινείται με μια ταχύτητα 140 χμ/ώρα.
Ξαφνικά η κοπέλα από δίπλα του αρχίζει να "ανάβει".
"Σε θέλω πολύ του λέει, θέλω να με πάρεις..." και τα σχετικά. Αυτός συνεχίζει να οδηγεί
Λέγοντάς της ότι είναι αδύνατον να σταματήσει κάπου. Η κοπέλα δεν το βάζει κάτω και του ξεκουμπώνει το φερμουάρ και ξεκινά τον... Στοματικό έρωτα. Ο άνδρας τα χάνει προς την στιγμή αλλά στην πορεία δείχνει να το απολαμβάνει.
Ξαφνικά, ένα σαμαράκι στο δρόμο δημιουργεί τέτοιο τράνταγμα, που.. Της κοπέλας της μένει το μόριο στο στόμα! Ανοίγει ενστικτωδώς το παράθυρο και το φτύνει έξω. Αυτό, ακόμα σε στύση σκάει επάνω στο παρ-μπριζ αυτοκινήτου που ακολουθούσε και στο οποίο επέβαιναν δύο φίλοι.
Μένουν άφωνοι. Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα μεταξύ τους και ο συνοδηγός αποκρίνεται όλος έκπληξη:
"Είδες πού**α το μυγάκι!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένας άνδρας με την γυναίκα του στο κρεβάτι, και ακούνε μία φωνή:
"Κάποιος να με σπρώξει, ρε παιδιά!"
Τον αγνοούνε και συνεχίζουνε...
Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή, ακόμα πιο ταλαιπωρημένη.
"Κάποιος να με σπρώξει! Κανείς δεν με ακούει;"
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Ρε Γιώργο, μήπως να πας να βοηθήσεις τον καϋμένο;
Βγαίνει ο άνδρας από το σπίτι, και κοιτάει να δει το αυτοκίνητο που ήθελε σπρώξιμο. Δεν βλέπει τίποτε και ρωτάει:
- Που είσαι, να σε σπρώξω;
- Εδώ, λέει ο άνθρωπος. Στις κούνιες!
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен: A man is in bed with his wife when there is a knock on the door. El borracho necesita que le empujen Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le... Три часа ночи. Mitten in der Nacht klopft es an der der Haustür bei Herrn Schmidt. Er geht die Treppe runter und öffnet die Tür. Vor ihm steht ein beunruhigter Mann und sagt: "Mein Auto springt nicht an und ich... Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte.  Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit : - Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît,... Βοήθεια!! Κούνιες. As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: — Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: — Será que dá para você dar...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας βιομήχανος που πήγε ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- Τι γίνεται ρε Μάκη στο σπίτι;- Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Πέθανε ο σκύλος σας!- Τι; Ο σκύλος μου; Και πώς έγινε αυτό;- Τον πάτησαν τα άλογα.- Τι; Μα τι γύρευαν τα άλογα έξω από το στάβλο;- Ε, ο στάβλος είχε πάρει φωτιά, να μην βγουν τα άλογα;- Τι; Ο στάβλος πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;- Εδώ πήρε όλο το σπίτι φωτιά, να μην πάρει ο στάβλος;- Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;- Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.- Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;- Από τα κεριά!- Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά!- Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.- Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς πέθανε;- Δεν άντεξε το σοκ η καημένη...- Ποιο σοκ;- Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.- Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;- Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε...- Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;- Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω του μεγάλου σεισμού.- Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.- Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;- Ναι, τι έγινε;- Θετικές βγήκαν.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για σκύλους
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен: A man is in bed with his wife when there is a knock on the door. El borracho necesita que le empujen Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le... Три часа ночи. Mitten in der Nacht klopft es an der der Haustür bei Herrn Schmidt. Er geht die Treppe runter und öffnet die Tür. Vor ihm steht ein beunruhigter Mann und sagt: "Mein Auto springt nicht an und ich... Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte.  Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit : - Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît,... Βοήθεια!! Κάποιος να με σπρώξει As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: — Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: — Será que dá para você dar...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ο Κωστίκας πάει αεροπορικώς στην Αθήνα. Μόλις βγαίνει απ το αεροδρόμιο, παίρνει ταξί.
- Οδός Σταδίου, λέει στον ταξιτζή.
Στη διαδρομή όμως αποκοιμιέται, ήταν και κουρασμένος, και ξυπνάει πάνω σε μια αερογέφυρα. Βλέπει χαμηλά τα αυτοκίνητα και τους ανθρώπους μικρούς και
Κλείνει τα μάτια.
- Πω, πω στην Αθήνα τα ταξί πετάν! μονολογεί.
Επιστρέφει στην Θεσσαλονίκη, πάει στο καφενείο και βρίσκει το Γιωρίκα.
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, στην Αθήνα τα ταξί πετάν!
- Αντε ρε, φύγε από δω. Τι βλακείες λες.
- Ναι, σου λέω, πετάν, πας ένα στοίχημα; Αμα πετάν θα σε πηδήξω, αν όχι θα με πηδήξεις εσύ.
- Πάει το στοίχημα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο, φτάνει στην Αθήνα, κατεβαίνει κι έξω απ το αεροδρόμιο σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα.
- Πού να σε πετάξω, μεγάλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Ωχ, λέει ο Γιωρίκας, την πάτησα. Στην οδό Σταδίου πάω.
- Σε ποιο ύψος, μεγάλε;
- Να σου πω, θα με πηδήξουν που θα με πηδήξουν, πάμε χαμηλά γιατί ζαλίζομαι.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πάει ένας σε μια μάντρα αυτοκινήτων να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα αμάξι.
- ΑΑΑΑ! Αυτό το αμάξι θα είναι τέλειο για σας, λέει ο πωλητής δείχνοντάς του μια παλιατζούρα.
- Μα αυτό είναι μούφα!
- Όχι, όχι! Είναι ένα μαγικό αμάξι, περνάει μέσα από τοίχους. Πάμε για τεστ-ντράιβ;
- Και δεν πάμε;
Κάνουν το τεστ-ντράιβ, βρίσκουν έναν τοίχο και λέει ο πωλητής:
- Να ένας τοίχος! Πρέπει να κλείσουμε τα μάτια μας, και θα περάσουμε απέναντι.
Κλείνει ο πελάτης τα μάτια, και ο πωλητής για να τον πείσει ότι είναι μαγικό το αμάξι, το περνάει από μία κρυφή πόρτα στον τοίχο.
Ο πελάτης πείθεται και αγοράζει το αμάξι.
Το ίδιο βράδυ βάζει στο αμάξι τους 3 φίλους του και λέει:
- Να μάγκες, αυτό το αμάξι είναι μαγικό. Κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο.
Όπως είναι φυσικό το αμάξι στουκάρει, και τότε σηκώνεται ο τύπος και λέει:
- Ποιός μαλάκας δεν έκλεισε τα μάτια του;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει. Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο. Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει:
"Βοήθεια, Βοήθεια!"
. Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί. Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού:
- "Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες; Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις! Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις. Να σου ρίξω ένα πού*σο για να με θυμάσαι για πάντα;"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:
- Άδεια παρακαλώ.
- Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
- Δίπλωμα τότε;
- Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
- Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε;
- Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα.
Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:
- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Γυρνάει ο Τοτός όλο χαρά σπίτι του. Τον ρωτάει η μάνα:
- Τί έγινε και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Να, λέει ο Τοτός, πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει και να...
- Καλά, του λέει η μάνα του, το βράδυ που θα κάτσουμε να φάμε και θα είναι κι ο πατέρας σου θα μας την πεις την ιστορία σου.
Το βραδυ ο Τοτός όλο χαρά κάθεται στο τραπέζι. Του λέει η μάνα του:
- Τοτό πες την ιστορία σου.
- Το πρωί πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει, να της βγάζει τα ρούχα και να της κάνει ότι κάνει και ο θείος στην μαμά όταν ο μπαμπάς λείπει ταξίδι.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 500.
000 δρχ. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.
Αστ:
"Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 500.000 δρχ. Τι θα τα κάνετε;"
Οδηγ:
"Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
Αστ:
"Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα:
"Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς