Skip to main content
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος.
Κοιτάει Συνέχεια το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι. Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας...
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να bάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο! ΕΙΜΑΙ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ;
Ο Γιορίκας, οδηγός μιας νταλίκας, τρέχει στην εθνική και γεμάτος χαρά τραγουδάει:
"Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλίκα"
. Ξαφνικά, βλέπει μια καλόγρια να του κάνει ωτοστόπ! Σταματάει κι εκείνη τον παρακαλεί να την πάρει μαζί του. Ο Γιορίκας γλείφεται και ξαναγλύφεται κοιτάζοντας την και κάποια στιγμή της λέει:
"Τι ωραίο στήθος είναι αυτό που έχεις; μπορώ να το πιάσω λίγο;"
"Μια στιγμή τέκνο μου να δω αν το επιτρέπει η Βίβλος" λέει εκείνη.
"Όχι, όχι, απαγορεύεται" του λέει αφού την έχει ξεφυλλίσει. Εκείνος απτόητος συνεχίζει να τραγουδάει "με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλίκα"
. Σε λίγο της λέει ξανά:
"Τι ωραίο κυλοτάκι φοράς; μπορώ να το χαϊδέψω λίγο;"
" μια στιγμή τέκνο μου -λέει εκείνη- να δω αν το επιτρέπει η Βίβλος".
"Οχι,οχι απαγορεύεται κι αυτό"
. Ξανά το ρίχνει στο τραγούδι ο Γιορίκας! Σε λίγο της λέει:
"Τι ωραίο ποπό που έχεις, μπορώ να τον πιάσω λίγο; "
Ξανά ξεφυλλίζει η καλόγρια τη Βίβλο ψάχνοντας να βρει αν το επέτρεπε! Γεμάτη χαρά του λέει:
"Ααα, αυτό το επιτρέπει!" Κι ο Γιορίκας δεν χάνει την ευκαιρία, πιάνει τον ποπό της, κατεβαίνουν και απο το αυτοκίνητο κάνουν τη "δουλειά"
Τους και γεμάτος χαρά ξεκινάνε για τον προορισμό τους. Όταν πια έφτασαν και η καλόγρια τον χαιρέτησε, ο Γιορίκας τη ρωτάει:
"Δεν μου είπες πώς σε λένε όμως και περάσαμε τόσα πολλά μαζί!".
Και η καλόγρια απαντά:
"Με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ!".
Επεισόδιο στην Εθνική Οδό...
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνε μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο :
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung N100 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... Πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ αρχίδια μου... και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη μου .. τα βρήκαμε...!
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
Πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"
Eίναι στο αυτοκίνητο ο Γιωργάκης με τον μπαμπά του.
Ξαφνικά πετάγεται ένα μηχανάκι κι ο μπαμπάς φρενάρει απότομα.
- Σιγά ρε μαλάκα, φωνάζει ο μπαμπάς.
- Μπαμπά, τον είπες "μαλάκα", ρωτά ο Γιωργάκης με απορία.
- Όχι Γιωργάκη, είπα "μαλλάκια"!
- Τι είναι τα μαλλάκια, μπαμπά;
- Είναι οι τριχούλες, απαντά αμήχανα ο μπαμπάς.
- Αυτές που έχουμε στα χέρια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- Αυτά που έχουμε στις μασχάλες είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει μαλλάκια;
- Γιατί τα ξυρίζει.
- Αυτά στα πόδια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει;
- H μαμά τα ξυρίζει, Γιωργάκη!
- Αυτά εδώ μπροστά...
Κι ο μπαμπάς τσαντισμένος...:
- Ασε Γιωργάκη... Μαλάκα τον είπα!
Γίνεται ένα μπλόκο της αστυνομίας στην εθνική οδό και σταματάνε διάφορα αυτοκίνητα.
Ένα από αυτά το οδηγεί ο Μελισσανίδης (ο γνωστός Ολυμπιονίκης). Για κακή του τύχη όμως δεν είχε μαζί του κανένα έγγραφο που να αποδεικνύει την ταυτότητά του.
Τον πλησιάζει ένας μπάτσος και του λέει:
- Άδεια και δίπλωμα κύριε...
- Συγγνώμη αλλά δεν έχω ούτε την άδεια ούτε το δίπλωμα μαζί μου, του λέει ο Μελισσανίδης.
- Καλώς, ελάτε να σας κόψουμε ένα πρόστιμο για να μάθετε να μην τα ξεχνάτε, απαντά ο αστυνομικός.
Αφού πάνε στο περιπολικό ο άλλος αστυνομικός του λέει:
- Για δώστε μας την ταυτότητα σας παρακαλώ κύριε.
- Δεν έχω.
- Διαβατήριο.
- Ούτε.
- Κάποιο έγγραφο που να μας αποδεικνύει την ταυτότητά σας.
- Όχι.
- Τότε θα σας στείλουμε πακέτο στο τμήμα για εξακρίβωση στοιχείων.
- Μα τι λέτε ρε παιδία. Ο Γιάννης ο Μελισσανίδης είμαι δεν με αναγνωρίζετε;
- Ναι καλά που το ξέρουμε ότι είσαι εσύ; αφού δεν έχεις ταυτότητα.
- Μα καλά ρε παιδία. Με έχουν δείξει όλα τα κανάλια. Εγώ δεν είμαι που έφερα το χρυσό μετάλλιο από την Ατλάντα;
- Κι εμείς που το ξέρουμε; Μπορεί να είσαι κάποιος σωσίας, του απαντά ο ένας μπάτσος.
- Για μισό λεπτό, λέει ο άλλος. Αν είσαι πράγματι ο ολυμπιονίκης, κάνε μας μερικά από αυτά που έκανες για να κερδίσεις το μετάλλιο για σε πιστέψουμε ..
Πράγματι λοιπόν, βλέπεις το Μελισσανίδη μέσα στη μέση του δρόμου να κάνει διάφορα ακροβατικά, τούμπες και τέτοια.
Εκείνη την ώρα, έτυχε να περνάνε από εκεί ο Κωστίκας με το Γιωρίκα.
Καθώς ο Κωστίκας βλέπει την σκηνή, γυρνάει και λέει στον Γιωρίκα.
- Καλά ρε μαλάκα, πολύ το δυσκόλεψαν το αλκοτέστ...