Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
A man is walking along the beach when he trips over something in the sand. Upon examination, he sees that its a genies lamp. He eagerly rubs the lamp and out pops a genie who says:
- "I am the genie of the lamp. I have been trapped in this lamp for 1,000 years. For setting me free I will grant you one wish."
The man thought and thought. Finally, he pulled out a map and said:
- "Its been my goal in life to do something for mankind for which everyone else will remember me. You see this region here on the map? Its called the Middle East and its a very violent region. I realize I could wish for a lot of money, or fame, but Id like to use this wish for peace in the Middle East."
The genie looked disappointed. He said:
- "Im sorry sir, but I cant grant that wish. The people of that region have been fighting for thousands of years. The wars go back many, many generations. The religious battles and opinions run rampant in that area. Boundary disputes are constantly occurring. Violence and hatred is too far engrained into this part of the world for even one of my wishes to do any good. Im sorry, but I just cant do that. Have you another wish?"
- "Well," said the man. "If I cant do that for mankind, perhaps I can do this for men. I would like to understand how women work. What makes them laugh? What makes them cry? What affects their emotions? How do I make them happy? Why do they do the things they do? I wish I could fully understand women."
The genie replied:
- "Let me see that map again."
Bill Gates is at the beach when he discovers a bottle, he opens it and a Genie appears. A guy is walking along the shoreline at the beach wearing just a pair of cutoff jeans. Sure enough, he kicks up a bottle, pulls the cork, and out comes the Genie to give him one wish. He pulls out a map of the Middle East, and asks the Genie if he can bring Peace to this part of the World. The... Clinton finds a bottle, opens it and a genie pops out and grants him one wish. Clinton wishes for peace in the Middle East. The genie says there are some things even a genie can't do and tells Clinton to make another wish. Clinton says he wishes that... A programmer was walking along the beach when he found a lamp. Upon rubbing the lamp a genie appeared who stated "I am the most powerful genie in the world. I can grant you any wish you want, but... Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres... Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente... Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es... Era un musulmán que consiguió una lámpara mágica, de la que salió un genio al frotar y le concedió únicamente 1 deseo. - Quiero paz en Oriente Medio -Eso no es posible, tras 7000 años de guerras... Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les... Il Presidente del Consiglio camminando lungo la spiaggia inciampa sulla lampada e fa uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Il Presidente senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi... Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito astrofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre... Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden çıkarmış ve lambayı ovalamış.  Lambadan cin çıkmış. Kadın hemen: - "Üç hakkım var...
Διάφορα ανέκδοτα
Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? - Мамо, можеш ли да се подписваш на тъмно? Little Johnny asked his father, "Dad, can you write in the dark?" “Dad, can you write in the dark?” “I think so. What is it you want me to write?” “Your name on this report card.” Son: Dad You Are My Hero. Dad: Really! Son: Yes. Son: Can You Give Me An Autograph With Your Eyes Closed? Dad: Well, Yes. Son: Then Sign My Report Card With Your Eyes Closed. Fiona asks her daddy, “Dad, can you write with your eyes closed?” “I believe I could, child, if I tried.” “Excellent, do you think you would like to try it on my school report?” Jaimito y la firma en la oscuridad Fritzchen: Noch mehr einfache Witze: Elfriede: "Papa, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa: "Ja, ich denke, dass ich das kann". Elfriede: "Ok, dann unterschreib mal bitte mein Zeugnis." "Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest... Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés ! - Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ? -... Στο σκοτάδι Οι τυφλοί βαθμοί Papà, tu sei capace di scrivere al buio ? Forse sì, perché? Ecco..allora mi firmeresti la pagella ? - "Papà sai firmare ad occhi chiusi? ... Allora firma la mia pagella!" - "Papà, sai firmare ad occhi chiusi?" chiede Pierino al padre. - "Certo!" - "Allora chiudi gli occhi e firma la mia pagella!" - Babacığım, karanlıkta yazı yazabilir misin? - Sanırım yazabilirim. Ne yazmamı istersin? - Karneme adını yazıp imza atar mısın! - Тату, а ти можеш поставити підпис із закритими очима? - Так, синку. - Тоді закрий очі та підпиши мій щоденник. O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai: — Papai, papai... Você sabe escrever no escuro? — Não, meu filho... Por quê? — É que eu queria que você assinasse o meu boletim! Jasio pyta tatę: - Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami? - Potrafię. - To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku. - Mamma, kan du skriva när du blundar? - Ja? - Då kan du skriva under mitt matteprov nu. Un copil il intreaba pe tatal sau: - Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi? - Nu stiu, sa incerc. - Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie Carnetul de note.
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Μια γυναίκα που μένει κοντά στον ζωολογικό κήπο, ξυπνάει ένα πρωί και βλέπει ένα γορίλα σε ένα δέντρο στο κήπο του σπιτιού της.
Τρομαγμένη, τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και ζητάει βοήθεια. Μετά από λίγο καταφθάνει ένας τύπος που κρατάει ένα καλάμι, έναν αρουραίο, ένα περίστροφο και ένα ζευγάρι χειροπέδες.
- Λοιπόν, εξηγεί στη γυναίκα. Κοιτάξτε τώρα τι θα κάνουμε: εγώ θα σκαρφαλώσω στο δέντρο και θα σπρώξω το γορίλα με το καλάμι. Αυτός θα πέσει, και ο εκπαιδευμένος αρουραίος θα τρέξει και θα του δαγκώσει την μύτη. Ο γορίλας θα σηκώσει τα χέρια να τον πιάσει και τότε εσείς θα του βαάλετε τις χειροπέδες!
- Κατάλαβα, λέει η γυναίκα, αλλα το περίστροφο τι το χρειάζεσαι;
- Σε περίπτωση που πέσω εγώ πριν το γορίλα, πυροβολήστε αμέσως τον αρουραίο!
Διάφορα ανέκδοτα
Посетител в лудницата пита главния лекар: Прием во лудница During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director what the criterion was which defined whether or not a patient should be institutionalized. “Well,” said the Director, “we fill up a... In a Psychiatric Hospital, a Journalist asks the Doctor: "How do you determine whether to admit a person as a patient or not? Dr: Well ... we'd fill a bathtub with water and then give a teaspoon,... Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. "Bueno," Dijo el Director,... Einliefern in die Irrenanstalt Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie? Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen... Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond : - C'est très simple, nous remplissons une... C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur : - Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ? - Je le met... Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ? - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur... Τεστ Τρέλας Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? Doktor: Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey... Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: — Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: — Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a... Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. muito curioso, ele pergunta ao diretor: — Companheiro. . . quando um louco acha que não ta mais louco, qual o critério pra saber se... O doutor da clinica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de agua e foi fazer o teste com os loucos ate que surge um parente de um loco e pergunta: — Para que esse balde,... Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora, jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy... En högt uppsatt kommunistpolitiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren. – Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade kommunisten. –... En känd politiker besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade nyfiket läkaren: - Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in? Läkaren svarade: - Vi fyller ett badkar med vatten och... Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?" Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met... Voor de ouderen maar de jongeren kunnen hem ook doen De badkuip dementie test! Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt... Under et besøg på en psykiatrisk afdeling spurgte jeg lederen, hvordan man kan afgøre, hvorvidt en patient burde indlægges eller ej. Lederen sagde: "Vi fylder et badekar med vand. Så tilbyder vi... Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren. - Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens. - Vi fyller et badekar med vann,... Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják... Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Баща и син комари. Таткото пита: Ракоплескање Un maman moustique prévient ses petits: - Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir. Το χειροκρότημα Λέει η μαμά στο παιδί κουνουπάκι : - Μην πλησιάζεις πόλυ τους ανθρώπους, επειδή δεν μας χωνεύουν καθόλου! - Μα τι λες βρε μαμά; Αφού κάθε φορά που περνάω από δίπλα τους, αυτοί με χειροκροτούν! Komar pyta komara: - Jak Ci idzie nauka latania? - Nieźle... Ludzie jak mnie widzą, to klaszczą. Mały mol wybiera się na swój pierwszy, samodzielny lot po mieszkaniu. Mama mola przestrzega, aby na wszystko uważał, a szczególnie na ludzi, bo oni są tacy niedobrzy, zabijają mole itd. Po... Den lilla myggan har precis kommit hem från sin första flygtur.. Myggans mamma till myggan: - Gick flygturen bra? Den lilla myggan: Jadå, Alla klappade händerna åt mig, sa myggan stolt. Den lilla myggan hade varit ute på sin första flygning. - Hur gick det, frågad hans mamma. - Bra. Alla människor som jag mötte klappade händerna åt mig. Det var en gang en mygg som spurte ungen sin: - Hvordan var din første flytur? - Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg. Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen. - Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen. - Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään. Molia vine acasa dupa o Plimbare: - Cum ti-a mers? o intreba mama. - Minunat! Cum ma vedeau, toti bateau din palme!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν δύο καλόγριες. Η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ενα βράδυ, καθώς σουρούπωνε ήταν και οι δύο ακόμη μακριά από το μοναστήρι.
Αμ:
- Προσέξατε τον άνδρα που μας παρακολουθεί εδώ και 37 λεπτά; Αναρωτιέμαι τι να θέλει.
ΑΛ: Λογικά, θα θέλει να μας βιάσει.
Αμ:
- Ωχ, όχι. Στην απόσταση που βρίσκεται, θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15. Τι μπορούμε να κάνουμε;
Αλ:
- Το μόνο λογικό φυσικά. Να βαδίσουμε γρήγορα.
Αμ:
- Δεν καταφέραμε τίποτα.
Αλ:
- Μα φυσικά. Ο άνδρας έκανε το πιο λογικό πράγμα που μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα και ο ίδιος.
Αμ:
- Τότε τι κάνουμε;
Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
Αλ:
- Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από εδώ και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας επέλεξε να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και ανησυχεί για την ΑΛ που δεν έχει φανεί ακόμη.
Όταν τελικά φτάνει και εκείνη στο μοναστήρι, τρέχει να της μιλήσει με αγωνία.
Αμ:
- Δόξα τω Θεώ. Φτάσατε. Τι συνέβη;
Αλ:
- Συνέβη το πιο λογικό. Αρχισα να τρέχω και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
Αμ:
- Και μετά;
Αλ:
- Συνέβη το πιο λογικό. Με πρόφτασε.
Αμ:
- Θεέ μου! Και μετά;
Αλ:
- Ο,τι ήταν πιο λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
Αμ:
- Πώς; Και μετά τι έγινε;
Αλ:
- Του ξέφυγα. Λογικό δεν είναι αδελφή; Μια καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα τα παντελόνια.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά Ανέκδοτα για καλόγριες
Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλό - πειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις!
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω!
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια!
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς !
Бай Ганьо развежда американец из пазара. Бай Ганьо развежда американец из пазара. Отива един американец в градината на бай Ганьо. Българина решава да се похвали с доматите и вика: Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. amerikanische und deutsche Bauern Αρακάς
Διάφορα ανέκδοτα
Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν, σπάει την πόρτα και φωνάζει:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Δεν απαντά κανείς.
Τα κάνει όλα λαμπόγυαλο και φεύγει.
Την επόμενη μέρη πάλι τα ίδια, μπαίνει, ρωτάει για τον Τζο, τα σπάει και φεύγει.
Την τρίτη μέρα πάλι το ίδιο.
Κλωτσά την πόρτα, μπαίνει μέσα και ρωτά:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Ένας τύπος σε ένα τραπέζι απαντά:
- Εγώ είμαι ο Τζο.
Τον πιάνει ο μπρατσαράς από τον γιακά, του μαυρίζει το μάτι, του σπάει χέρια, πόδια, τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και φεύγει.
Ο δαρμένος αρχίζει να γελάει...
- Τί γελάς ρε; Σε έκανε τόπι στο ξύλο και γελάς; ρωτάν οι θαμώνες.
- Χαχαχα... Τον κορόιδεψα τον μαλάκα! Δεν είμαι ο Τζο!
Διάφορα ανέκδοτα