Ο Πάντι, ένας Ιρλανδός, πάει στην εκπομπή της τηλεόρασης, «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» Έχει φτάσει, που λέτε, στις 500.000 λίρες και του μένει μια ερώτηση μόνο για να πάρει το εκατομμύριο.
Ο παρουσιαστής του λέει, με εκείνο το σπαστικό ύφος, που, ακόμη κι αν δεν είναι κανείς νευρικός, θα τον κάνει:
- Έχεις κερδίσει μέχρι στιγμής £500.000 και σου μένει μια ερώτηση για το εκατομμύριο. Μπορείς, αν δεν ξέρεις την απάντηση, να τηλεφωνήσεις σ ένα φίλο σου. Ρίξε μια ματιά και πες μας αν θέλεις να συνεχίσεις. Μπορείς να σταματήσεις και να πάρεις τις 500 χιλιάδες λίρες, αλλά αξίζει τον κόπο να ρίξεις μια ματιά στην ερώτηση. Διπλασιάζεις τα κέρδη σου, αν απαντήσεις σωστά. Ρίξε μια ματιά και τα ξανασυζητάμε.
Μικρή παύση. Ο Πάντι βλέπει την ερώτηση στην οθόνη σου και ο παρουσιαστής συνεχίζει:
- Η ερώτηση είναι: Ποιο πουλί δε φτιάχνει φωλιά; α) ο σπουργίτης, β) ο αετός, γ) ο κούκος και δ) η πάπια.
- Δεν έχω ιδέα, λέει ο Πάντι ψύχραιμος.
- Μπορείς να τηλεφωνήσεις σ ένα φίλο σου, επιμένει ο παρουσιαστής.
- Εν τάξει, αυτό θα κάνω, λέει ο Πάντι. Θα τηλεφωνήσω στο Μέρφι.
- Ποιος είναι ο Μέρφι; ρωτάει ο παρουσιαστής.
- Μέρφι είναι ένας φίλος μου στο Δουβλίνο, που τα ξέρει όλα. Δεν του ξεφεύγει τίποτα.
Παίρνουνε τηλέφωνο το Μέρφι λοιπόν και ο παρουσιαστής του λέει:
- Μέρφι, έχουμε εδώ το φιλαράκο σου τον Πάντι και έχει φτάσει στις £500.000. Με τη βοήθειά σου, ελπίζουμε να απαντήσει και στην τελευταία ερώτηση και να πάρει το εκατομμύριο. Η φωνή που θ ακούσεις μετά από μένα θα είναι του Πάντι, που θα σου πει την ερώτηση και τις 4 πιθανές απαντήσεις. Έχετε στη διάθεσή σας 30 δευτερόλεπτα.
Ο Πάντι αρχίζει να λέει την ερώτηση στο φίλο του και τις πιθανές απαντήσεις:
- Ποιο πουλί δε φτιάχνει φωλιά; α) ο σπουργίτης, β) ο αετός, γ) ο κούκος και δ) η πάπια.
- Ο κούκος, Πάντι, ο κούκος! Ο κούκος είναι η σωστή απάντηση!
Ο Πάντι το λέει στον παρουσιαστή, που, μετά τα εξ ίσου σπαστικά:
- «Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;», «είναι οριστικό;» «είναι η τελική σου απάντηση;» ανακοινώνει ότι είναι η σωστή απάντηση και ότι ο Πάντι έχει κερδίσει £1.000.000.
Μετά από κάνα-δυο μέρες, να σου ο Πάντι στο Δουβλίνο, στο συνηθισμένο μπαρ.
Βλέπει τον Μέρφι, αγκαλιές, φιλιά, ενθουσιασμός κλπ.
- Καλά, ρε Πάντι, πώς ήξερες τέτοια πράμα; ρωτάει ο Πάντι.
- Εύκολο ήταν, ρε Πάντι, αλλά δε σκέπτεσαι ποτέ. Μη μου πεις ότι δεν ξέρεις ότι οι κούκοι ζούνε σε ... ρολόγια!
Ο θεός θα παρέχει...
Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ότι μπορεί για τον νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό:
- Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
- Είμαι φοιτητής θεολογίας.
- Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνεις για να μπορείς να έχεις ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
- Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
- Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα κάνετε;
- Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.
Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως “έχει ο Θεός”. Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
- Πώς πήγε;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός.
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ... Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...
Ένας γνωστός δικηγόρος είχε τεράστιο εισόδημα αλλά ποτέ δεν είχε κάνει ούτε μια δωρεά στον ερυθρό σταυρό... Οπότε τον επισκέφτηκε ένας υπεύθυνος μήπως και τον πείσει να δώσει κάτι.
- Είστε ένας μεγάλος δικηγόρος, και έχετε τόσα κέρδη, αλλά ποτέ, μα ποτέ δεν δώσατε κάτι για τους υποφέροντες.
- Ξέρετε η μητέρα μου είναι άρρωστη και βέβαια η σύνταξή της δεν φτάνει ούτε στο ένα εικοστό των εξόδων θεραπείας της. Ακόμη ο ξάδερφος μου είναι σε αναπηρικό καροτσάκι από τον πόλεμο στην Σερβία(!) και ακόμη τυφλός. Ενώ η αδερφή μου... η αδερφή μου έχει να θρέψει μόνη της 7 παιδιά από τότε που πέθανε ο άντρας της σε αυτοκινητιστικό...
- Ω, συγγνώμη καλέ μου άνθρωπε. Δεν ήξερα οτι υπήρχαν τόσες πολλές απαιτήσεις από τα οικονόμικά σου...
- Ακριβώς!Οπότε γιατί να δώσω λεφτά στον ερυθρό σταυρό; Εδώ δεν δίνω για την οικογένειά μου!
Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκαν συνέχεια τα ίδια κόλπα.
Το μόνο πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα, και στην μέση του σώου φώναζε:
"Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσοι μπαστούνι;"
Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά και ο παπαγάλος άνηκε στον καπετάνιο και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε.
Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα.
Οι δυό τους κοιτάζονταν με μίσος για 8 μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και φωνάζει:
- ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο;
Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδάει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κανω, του λεγε.
- Ασε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποιά πηδάω; Τη Monica Bellucci!