Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα.
Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:
- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
- "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
- "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
- "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
- "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
- "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."
- "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;"
- "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο."
- "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;"
- "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"
Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!
Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
- Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
- Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
- Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
- Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
- Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
- Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
- Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
- Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
- Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
- Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
- Όχι , όχι!
- Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
- Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
Τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
Παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρονιά.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί тамроn.
Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
Ένας άνθρωπος έπασχε κυριολεκτικά από ψείρες.
Οπότε αποφάσισε να πάει σε ένα γιατρό να του δώσει λύση... Ο γιατρός, μόλις ακούει το πρόβλημά του, προτείνει να βάλει το κεφάλι του σε μια λεκάνη με ζεστό νερό, έτσι ώστε οι ψείρες να εξαφανιστούν. Πράγματι ο τύπος βάζει το κεφάλι του μέσα, και μετά από κάποια ώρα, σκάει μια ψείρα από το κεφάλι, με γυαλιά ηλίου και μαγιό. Κατεβαίνει μέχρι τα μάτια του και του λέει:
- Ναʼ σαι καλά μεγάλε μας έφτιαξες... κάναμε μπάνιο, ηλιοθεραπεία, να σαι καλά και πάλι. Το λέει στο γιατρό, και τότε αυτός του προτείνει να βάλει το κεφάλι του μέσα σε ένα καταψύκτη. Όντως το κάνει και μετά από λίγο σκάει μια ψείρα με κασκολάκι, πέδιλα του σκι, και του λέει:
- Ναʼ σαι καλά μεγάλε. Πάλι μας έφτιαξες. Κάναμε σκι, παίξαμε χιονοπόλεμο, φτιάξαμε χιονάνθρωπους... χίλια ευχαριστώ!To λέει στο γιατρό. Εκείνος με τη σειρά του του λέει κάτι τελικό... Να πάει δίπλα σε έναν άνθρωπο που έχει και αυτός ψείρες... Πράγματι το κάνει ο άνθρωπος και κάθεται δίπλα σε έναν άλλο που έχει και αυτός ψείρες. Μιλάνε, μιλάνε, και ξαφνικά από το κεφάλι του τυπάκου σκάει μια τραυματισμένη ψείρα με γάζες... του λέει:
- Άσε μεγάλε, αυτή τη φορά έγινε πόλεμος. Αλλά μη φοβάσαι καθόλου δικέ μου... νικήσαμε και πήραμε και αιχμάλωτους!
Tο πράμα είναι απλό. Ένας άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει ποιά από τις τρεις θα παντρευτεί. Τους δίνει λοιπόν από 200.000 για να δει τι θα κάνει η κάθε μια.
Η πρώτη πάει στις μπουτίκ και στα παπουτσάδικα και τα ξοδεύει όλα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου φτιάχτηκα και στολίστηκα για να με απολαμβάνεις, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η δεύτερη πάει στα αντρικά είδη και του ψωνίζει μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες και πούρα. Μετά πάει και του λέει:
- Aγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σ αγαπώ πολύ. Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ!
Η Τρίτη πάει στο χρηματιστήριο, τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200.000, ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα, κερδίζει 40 εκατομμύρια και τα καταθέτει σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει:
- Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να πεθαίνουμε στη δουλειά.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά ο άντρας κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποιά να πάρει από τις τρεις και στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!