Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Η Παραγωγικότητα του Ελληνικού Κράτους .
Συνολικός πληθυσμός της χώρας : 9.000.000
Aτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετων: 2.000.0000
Απομένουν να εργαστούν : 7.000.000
Aτομα μικρότερα των 18 ετών : 3.000.000
Απομένουν να εργαστούν : 4.000.000
Δημόσιοι υπάλληλοι : 1.500.000
Απομένουν να εργαστούν : 2.500.000
Στρατιωτικοί και κληρικοί : 500.000
Απομένουν να εργαστούν : 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι : 800.000
Απομένουν να εργαστούν : 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία : 1.108.000
Απομένουν να εργαστούν : 12.000
Φυλακισμένοι : 11.998
Απομένουν να εργαστούν : 2
Επομένως εσύ κι εγώ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά ... Ειδικά εσύ , επειδή εγώ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα ! ...
Για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά
Κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας
Κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман".
Ένας Αμερικανός τουρίστας στο Τελ Αβίβ ήταν έτοιμος να μπει στο Μέγαρο Μουσικής Μαν για να παρακολουθήσει μια συναυλία από τη Φιλαρμονική του Ισραήλ .
Θαύμαζε τη μοναδική αρχιτεκτονική, τις υπέροχες γραμμές της εισόδου και την υπερσύγχρονη διακόσμηση σε όλο το κτίριο.
Τελικά γύρισε στο συνοδό του και ρώτησε αν το κτίριο πήρε το όνομά του απ τον περίφημο Τόμας Μαν, τον παγκόσμιου φήμης συγγραφέα.
"Όχι", του είπε ο φίλος του. "Ονομάστηκε έτσι από τον Φρέντρικ Μαν, από τη Φιλαδέλφεια.
"Αλήθεια? Δεν τον έχω ακούσει . .. Τι έγραψε?"
"Μια επιταγή"
Πηγαίνει ο Τοτός στον παράδεισο. Του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- Έχεις αμαρτήσει, και θα έχεις να διαλέξεις μια τιμωρία από τις τρεις. Περπατούνε τότε μαζί και αντικρίζουν την πρώτη τιμωρία. Κάποιος έβγαζε τα νύχια του.
- Όχι εδώ, λέει ο Τοτός.
Συνεχίζουν και βλέπουν τη δεύτερη τιμωρία. Κάποιος έτρωγε σκουπίδια.
- Όχι εδώ, ξαναλέει ο Τοτός.
Συνεχίζουν και βλέπουν τη τρίτη τιμωρία. Ένας παλαιστής του σούμο έκανε έρωτα με την Πάμελα Άντερσον.
- Εδώ! εδώ! τσιρίζει ο Τοτός .
Τότε ο Άγιος Πέτρος λέει:
- Πάμελα, έλα εδώ, η ποινή σου τελείωσε. Σου βρήκαμε αντικαταστάτη. Μπορείς να φύγεις, ο Τοτός θα πάρει τη θέση σου και θα υποστεί τα βάσανα σου!
Actual writings on hospital charts:
1. She has no rigors or shaking chills , but her husband states she was very hot in bed last night.
2. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
3. On the second day the knee was better, and on the third day it disappeared.
4. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
5. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993.
6. Discharge status: Alive but without my permission.
7. The patient refused autopsy.
8. The patient has no previous history of suicides.
9. Patient has left white blood cells at another hospital.
10. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
11. She is numb from her toes down.
12. The skin was moist and dry.
13. Occasional, constant infrequent headaches.
14. Patient was alert and unresponsive.
15. I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy.
16. Both вrеаsтs are equal and reactive to light and accommodation.
17. The lab test indicated abnormal lover function.
18. Skin: somewhat pale but present.
19. The pelvic exam will be done later on the floor.
20. Large brown stool ambulating in the hall.
21. Patient has two teenage children, but no other abnormalities.
Πεθαίνει ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Πάνε στον Αγιο-Πέτρο και τους λέει:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πάτε στην κόλαση, ενώ αν δεν το βρώ θα πάτε στον παράδεισο.
Πετάει ο Ιταλός ένα κόκκινο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός ένα κίτρινο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Αγιος-Πέτρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, πάς στην κόλαση. Γερμανέ, πας στην κόλαση. Έλληνα πας στον παράδεισο! Αν και δεν μπορώ να καταλάβω πόσο μακρυά το πέταξες αυτό το άσπρο κουμπί!
- Δεν ήταν κουμπί! Ήταν ένα depon αναβράζον!
Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната. Нов затвореник штотуку пристигнат во затворот. Чуварот го теши: Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει : A man died and went to hell and was sitting on a stone looking very depressed. ,Another demon came up to him and asked: "Why the glum look, man?" ,The man replied: "Well I just died and now I'm in hell." ,But the demon just smiled and said: "Don't feel bad, it's not a bad thing at...
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
Ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει:
"Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολος σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτά:
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;
- Α, σατανά μου, όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες...
Προχθές, στην εβδομαδιαία σύσκεψη της εταιρίας, το αφεντικό παρατήρησε ότι δεν του αποδίδεται ο απαιτούμενος σεβασμός από τους υφισταμένους και ότι πρόκειται να λάβει μέτρα.
Μετά την σύσκεψη, πήγε σε ένα κοντινό κατάστημα, αγόρασε ένα σηματάκι που έγραφε "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ" και το κόλλησε έξω από την πόρτα του γραφείου του.
Αργότερα την ίδια μέρα, γυρίζοντας από το γεύμα του, βρήκε ένα χαρτάκι δίπλα στο σηματάκι, που έγραφε:
"Τηλεφώνησε η γυναίκα σας. Θέλει πίσω το σηματάκι της!"
Ένα αντρόγυνο πηγαίνει σε ένα καινούριο σπίτι. Μια μέρα μετά λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Άντρα μου έχει χαλάσει ή πόρτα της τουαλέτας και θέλω να την φτιάξεις!
Κι ο άντρας λέει:
- Γιατί εγώ τι είμαι για να την φτιάξω; μαραγκός;
Την άλλη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:
- Άντρα μου έχει χαλάσει η βρύση της κουζίνας και θέλω να την φτιάξεις!
Και ο άντρας της λέει:
- Γιατί εγώ τι είμαι για να την φτιάξω υδραυλικός;
Την τρίτη μέρα γυρίζει ο άντρας από την δουλείά και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα και η γυναίκα του λέει:
- Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξω όλα τα χαλασμένα αντικείμενα στο σπίτι ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα...
Και ο άντρας λέει:
- Και φυσικά εσύ διάλεξες την τούρτα έτσι;
Και η γυναίκα απαντάει:
- Γιατί εγώ τι είμαι ζαχαροπλάστης;
Τέσσερις γυναίκες, μια ξανθιά και τρεις μελαχρινές πέθαναν και πήγαν στον παράδεισο. Πριν μπουν μέσα ρωτάει ο Αγιος-Πέτρος μια απ΄ τις μελαχρινές:
- Μήπως όσο ήσουν ζωντανή έπιασες πέος;
- Για να είμαι ειλικρινής, Αγιε Πέτρο μου, απαντάει εκείνη, ακούμπησα έναν λίγο.
- Βλέπεις εκείνη τη στέρνα; της λέει εκείνος. Πήγαινε γρήγορα πλύνε καλά το χέρι σου και μπες στον παράδεισο.
Ύστερα ρωτάει την επόμενη μελαχρινή:
- Εσύ μήπως έπιασες πέος;
- Αγιε μου, εδώ που φτάσαμε είναι κρίμα να σας πω ψέματα. Έπιασα και με τα δυο μου τα χέρια και μάλιστα πολλές φορές.
- Ντροπή σου ξετσίπωτη, της λέει εκείνος. Πήγαινε στη στέρνα, τρίψε γερά τα χέρια σου και μετά μπες στον Παράδεισο.
Πηγαίνει να ρωτήσει την τελευταία μελαχρινή, αλλά πετιέται έξαλλη η ξανθιά και λέει:
- Δεν πιστεύω, Αγιε μου, να με βάλεις να πλύνω το στόμα μου εκεί που θα έχει πλύνει πρώτα αυτή τον κώλο της;