Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Διάφορα ανέκδοτα
Πεθαίνει ένας πολύ ευσεβής μουσουλμάνος και πηγαίνει στον παράδεισο. Του ανοίγει ο Αγ. Πέτρος:
- Τέκνον μου, καλωσήρθες στον παράδεισο, είναι χαρά μας να έχουμε μαζί μας έναν τόσο ευσεβή πιστό.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Αγ. Πέτρος, ανέβα στον πρώτο όροφο.
Ανεβαίνει ο μουσουλμάνος, χτυπάει την πόρτα, βλέπει την Παναγία.
- Καλωσόρισες, χαιρόμαστε πολύ που σε έχουμε μαζί μας, του λέει.
- Ευχαριστώ, αλλά ξέρετε τον Μωάμεθ ψάχνω.
- Στο σωστό μέρος είσαι, ανέβα στον πανω όροφο.
Ανεβαίνει στον πάνω όροφο, βλέπει τον Χριστό, που τον καλωσορίζει και αυτός.
- Ευχαριστώ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ξέρετε ψάχνω για τον Μωάμεθ.
- Εντάξει, λέει ο Χριστός, ανέβα στον πάνω όροφο που είναι και ο τελευταίος.
Ανεβαίνει και βλέπει τον Θεό.
- Καλώς όρισες τέκνον μου, είναι χαρά μας να σε βλέπουμε εδώ.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο μουσουλμάνος, αλλά ψάχνω τον Μωάμεθ, Θεέ μου.
- Στο σωστό μέρος είσαι. Κάθισε να σου προσφέρω κάτι.
Γυρνάει ο Θεός, χτυπάει τα χέρια του και λέει:
- Μωάμεθ, πιάσε μία πορτοκαλάδα!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα.
Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς.
Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συμβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με μια φράση:
- Ξεπαγώστε το κοτόπουλο...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν 3 φίλοι και λέει ο ένας:
- Παιδιά, την Κυριακή έχει Ιταλικό γλέντι στην πλατεία. Λέω να φτιάξουμε από ένα ιταλικό φαγητό ο καθένας και να πάμε.
- Εντάξει, γιατί όχι; λένε οι φίλοι του.
Την κυριακη...
- Παιδιά, πήρα κανελόνια από τον μπακάλη και έφτιαξα ένα καταπληκτικό φαί, λέει ο πρώτος.
- Εγώ πήρα ζύμη από τον φούρναρη, και έφτιαξα μία πεντανόστιμη πίτσα, λέει ο δεύτερος.
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ πήρα μια κάλτσα από τα άπλυτα και έφτιαξα καλτσόνε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Жена звъни на мъжа си: Перничиња Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: -... Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Na die gute! Also ... Der Airbag hat funktioniert! 's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley. Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de... När frun kommer hem säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarade mannen. - Airbagen fungerade... A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz: — Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim. — Mas amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fale só a boa. —... Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо... Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" La... - Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! - Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode! - Airbagen virket! A mulher liga para o marido e fala: "Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim" E o marido responde: "Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa" E a mulher diz:... Een man is op zakenreis in Japan wanneer zijn vrouw hem belt. Hij neemt op met: "Kun je heel kort houden? Dit telefoontje is enorm duur." De vrouw begint met: "Ik heb goed nieuws en slecht... La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la... Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena. Que el airbag del coche funciona. Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? - No, vaikkapa ne hyvät. - Auton turvatyyny toimii Дружина дзвонить чоловіку на роботу, щоб поговорити. Чоловік: — Вибач, люба, але в мене зараз роботи багато. — Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана. — Гаразд, у мене немає часу... Soţia vine acasă şi-i zice soţului: - Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic? - Zi-o pe`aia bună, zice soţul. - Merg airbagurile!!! Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: - Drágám, az új autóval kapcsolatban van... Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint. Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák! Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille ! Konen ringede til sin mand på arbejdet. - Hej skat. Hvordan går det? - Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu. - Hmm..... Jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed. -...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Σ ένα μικρό ορεινό χωριουδάκι, ένας βοσκός παρακολουθεί αμέριμνος τα προβατάκια του όταν μία Mercedes σταματάει κι ένας κουστουμαρισμένος τύπος κατεβαίνει και τον πλησιάζει χαμογελαστός.
"Καλέ μου φίλε βοσκέ, έχω να σου προτείνω κάτι"
"Για λέγε παλικάρι μου"
"Αν βρω πόσα πρόβατα έχει το κοπάδι σου χωρίς να τα κοιτάζω και να τα μετράω, θα μου δώσεις ένα δωρεάν. Συμφωνείς ;"
"Δε βαριέσαι, πλάκα έχει. Σύμφωνοι !"
Βγάζει ο τύπος ένα laptop το συνδέει με το κινητό του κι αρχίζει σα μανιακός να πληκτρολογεί ... τα χέρια του έτρεχαν σαν τρελά πάνω στο πληκτρολόγιο. Ιδρωμένος γυρίζει κάποια στιγμή και του λέει
"Έχεις 547 πρόβατα"
"Ορέ μπράβο, το βρήκες! Αντε πάρε ένα, χαλάλι σου"
Βουτάει ότι βρίσκει μπροστά του ο τύπος, μαζεύει τα συμπράγκαλά του και πάει να φύγει.
"Ορέ για περίμενε λίγο. Αν βρω τι δουλειά κάνεις θα μου αφήσεις πίσω το ζώο μαζί με 1.000 Ευρά ;"
Το σκέφτεται λίγο ο τύπος.
"Εντάξει, σύμφωνοι. Τι δουλειά κάνω;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων!"
Κόκαλο ο άλλος!
"Πως το κατάλαβες ;"
"Ε, απλό ήτανε. Πρώτον, ήρθες χωρίς να σε φωνάξει κανείς, δεύτερον, μου είπες κάτι που ήδη ξέρω και θέλεις και να πληρωθείς από πάνω και τρίτον,
Δεν ξέρεις τίποτε για τη δουλειά μου γιατί απ όλο το κοπάδι εσύ διάλεξες και πήρες το σκύλο μου !"
Διάφορα ανέκδοτα
The Greetings that never made it !
"Looking back over the years that weve been together,
I cant help but wonder:...
- What was I thinking?"
"Congratulations on your wedding day!...
- Too bad no one likes your wife."
"How could two people as beautiful you...
- Have such an ugly baby?"
"Ive always wanted to have someone to hold, someone to love...
- After having met you, Ive changed my mind."
"I must admit, you brought Religion in my life...
- I never believed in Неll until I met you."
"As the days go by, I think of how lucky I am...
- That youre not here to ruin it for me."
"As you grow older, Mum, I think of all the gifts youve given me...
- Like the need for therapy."
"Thanks for being a part of my life!...
- I never knew what evil was before this!"
"Before you go,...
I would like you to take this knife out of my back.
- Youll probably need it again."
"Someday I hope to get married...
- But not to you."
"You look great for your age...
- Almost Lifelike!"
"When we were together, you always said youd die for me...
- Now that weve broken up, I think its time you kept your promise."
"I knew the day would come when you would leave me for my best friend...
- So heres his leash, water bowl and chew toys."
"We have been friends for a very long time...
- What do you say we call it quits?"
"Im so miserable without you...
- Its almost like youre here."
Διάφορα ανέκδοτα
Jaimito rezando antes de comer Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: A professora de Joãozinho pergunta: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! - Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer? - No señorita, mi mamá cocina muy bien. Священик - хлопцеві: - Ти читаєш молитву перед їжею? - Ні. Моя мати добре готує. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. - Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci? - Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Læreren til Lille Peder: - Beder I bordbøn derhjemme. Peder: - Nej, min mor laver god mad. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα