Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Скршеници Συμβουλή γιατρού !!! Ο γιατρός και ο Πόντιος 3 μέρη Ο γιατρός. Един човек на патерици, влиза в кабинета, казва: O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço? O médico olha em seus olhos e diz: - Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares. - Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen, furir! – Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i... - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. Llega un hombre con un doctor y le dice: - Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda? - Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios. I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Пред психологически кабинет се срещат двама души. Tarde una noche en el manicomio un interno gritó: -Soy Napoleón. Otro dijo: -¿Cómo sabes? El primer loco dijo: -Dios me lo dijo. Solo entonces, una voz desde otra habitación gritó: -Yo no lo hice. W poczekalni u psychiatry rozmawia dwóch pacjentów: - Czemu tu jesteś? - Jestem Napoleonem, więc lekarz powiedział, żebym tu przyszedł. Pierwszy jest ciekawy i pyta dalej: - Skąd wiesz, że jesteś...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ήταν λοιπόν 2 εργάτες και έπρεπε να ανεβάσουν ένα πιάνο σε έναν ουρανοξύστη!
Λοιπόν πηγαίνουν και φυσικά (επειδή είναι ψηλός ο ουρανοξύστης) καλούν το ασανσέρ! Όμως έλα που το ασανσέρ δεν χώραγε το πιάνο και έτσι ξεκινήσανε με τις σκάλες να παν το πιάνο στο τελευταίο όροφο.
Όταν τελικά μετά από λίγες ώρες φτάσανε λέει ο ένας εργάτης στον άλλο.
- Ρε, μαλάκα, έχω να σου πω δύο πράγματα. Ένα καλό και ένα κακό!
- Εντάξει, λέει ο άλλος, άρχισε πρώτα από το καλό!
- Να, το καλό είναι ότι φτάσαμε στο τελευταίο όροφο!
- Εε! Και το κακό!;
- Ρε μαλάκα! Είμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Βρίσκει ένα σαλιγκάρι ένα μονομάτι και του λέει:
- Ρε συ μονομάτι, θες να γίνουμε φίλοι;
- Ναι, απαντά αυτός.
Έτσι λοιπόν γίνονται οι καλύτεροι φίλοι και είναι συνέχεια μαζί. Μετά από 3 μήνες όμως ο μονομάτης του λέει:
- Σαλιγκάρι σε βαρέθηκα και δεν θέλω να κάνουμε παρέα πια!
Όμως το σαλιγκάρι δεν μασάει και βρίσκει άλλο μονομάτι και γίνεται φίλος μαζί του. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια. Αλλά το σαλιγκάρι βρίσκει άλλο μονομάτι και η ιστορία επαναλαμβάνεται.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ. Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει και άλλο μονομάτι!
Διάφορα ανέκδοτα
Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος μέσα λέγοντας:τους μισώ τους κωλοινδιάνους(κρατώντας ένα κεφάλι ινδιάνου παραμάσχαλα)Θα δώσω $1000 σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά απο λίγο βλέπουν έναν ινδιάνο. Ο ένας αρπάζει μια πέτρα και του την πετάει στο κεφάλι αφήνωντας τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τον ακολούθούν και τελικά τον βρίσκουν στο κάτω μλερος της ρεματιάς. Ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο και ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα δεν μπορώ.
- Μα κοίτα σου λέω.
- Παράτα μας ρε φίλε. Έ΄χω $1000 στα χέρια μου.
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρνάει και βλέποντας 5000 ινδιάνους μονολογεί:Ω, θεέ μου, θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Πάει μια φορά ενας τύπος σ΄ενα μπαρ με μια καμήλα να τον ακολουθεί και ζητάει μια μπύρα.
- Πόσο κοστίζει;
- 3.60$
Βγαζει απο την τσέπη του ακριβώς 3,60 και τα δίνει.
Την αλλη μέρα ξανά με την καμηλα, ζητά ένα ουίσκι και πάλι έβγαλε το ποσό ακριβώς. Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα ώσπου δεν άντεξε άλλο ο μπάρμαν και ρωτάει:
- Πώς γινεται να μου βγάζεις ακριβώς οσα σου ζητάω;
- Να μια μέρα μου εμφανίστηκε ένα τζίνι και μου λέει:
"Έχεις δύο επιθυμίες, πες τες και εγω θα τις πραγματοποιησω."
- Και εσύ τί ζήτησες;
- Όταν πηγαίνω κάπου να αγοράσω κάτι, να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα ακριβώς λεφτά χρειάζομαι.
- Τέλειο, πολύ εξυπνο. Αλλά την καμήλα γιατί την κουβαλάς μαζί;
- Γιατί ζήτησα να έχω δίπλα μου πάντα ένα θηλυκό με μακριά πόδια.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά, κάτι πειρατές, αυτοί (όπως όλοι οι πειρατές) μετά από κάθε πειρατεία το γλένταγαν. Εκεί που ήταν όλοι σκνίπα, αρχίζει ο τραυλός (αυτόν είχαν πάνω στο κατάρτι) να φωνάζει «κα κα κα κα κ α!» άστα να πάνε μέχρι να πει καράβι, έρχεται πάνω τους ένα και τους βυθίζει.
Μετά από κάτι χρόνια, το ίδιο σκηνικό, καινούργιο καράβι πάλι ο τραυλός στο κατάρτι, πάλι στο γλέντι αρχίζει να φωνάζει, «κα κα κα κ α κα!». Μέχρι να πει καράβι, βρεθήκανε στον πάτο πάλι. Κάτι χρόνια μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό, άλλο καράβι ! πάλι ο τραυλός στο κατάρτι αρχίζει, «κα κα κ α κα κα». Πετάγεται ο καπετάνιος, πάνω στην σούρα του Μα…κες όλοι στην θάλασσα έρχεται καράβι πάνω μας! Τρέχουν όλοι πανικόβλητοι και βουτάνε στη θάλασσα ( σου λένε ας γλιτώσουμε εμείς, ποιος σκέπτεται το καράβι) και τότε ακούνε τον τραυλό να λέει «κα κα κα κα καρχαρίες ρε μα…. Κεεεες!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς ανέκδοτα για πειρατές
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
"Αγαπητή Αμπυ, Ο σύζυγός μου είναι ψεύτης και άπιστος. Με κεράτωνε από την αρχή, και δεν το παραδέχεται με τίποτε. Ενώ όλοι ξέρουν ότι με κερατώνει αυτός ισχυρίζεται ότι δεν συμβαίνει τίποτε.
Είναι τόσο ταπεινωτικό. Ακόμη, από όταν έχασε την δουλειά του, πριν από 6 χρόνια, δεν έχει καν ψάξει να βρει καινούργια. Το μόνο που κάνει όλη μέρα είναι να καπνίζει πούρα, να βολτάρει με τους φίλους τους, ενώ εγώ πρέπει να δουλεύω για να πληρώνω τους λογαριασμούς. Από τότε που η κόρη μας έφυγε για το κολλέγιο ούτε καν προσποιήται ότι με συμπαθεί, και λέει διαδίδει ότι ίσως και να είμαι λεσβία. Τι να κάνω;Μπερδεμένη Καρδιά"
"Αγαπητή Μπερδεμένη Καρδιά, Σοβαρέψου και παράτα τον!Αμαν πια. Δεν τον χρειάζεσαι. Είσαι Γερουσιαστής από την Ν. Υόρκη και είσαι στην κούρσα για Πρόεδρος των ΗΠΑ. Φέρσου όπως ταιριάζει στην θέση σου!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- "Τι θα πάρετε παρακαλώ;"
- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."
Ο καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Ακου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."
- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"
Και ο καφετζής του απαντάει:
- "Ακου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση.", δείχνοντας του το μπλοκάκι με τις παραγγελίες.
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα