Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για προγραμματιστές Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Κάνουν δύο στρατιώτες κοπάνα από τον στρατό και πάνε για καφέ.
Για κακή τους τύχη τους πετυχαίνει ο λοχίας τους να τεμπελιάζουν πίνοντας espresso.
Πλησιάζει ο λοχίας, πιάνει τον πρώτο και τον αρχίζει στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει τον δεύτερο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει άλλον ένα και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Ναί!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι ο καφετζής!...
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι ο Κωστήκας κι ο Γιωρίκας και πάνε στην Αμερική.
Όταν φτάνουν στο αεροδρόμιο, κανονίζουν να βρεθούν ξανά εκεί τον επόμενο χρόνο, να δουν τι έχει κάνει ο καθένας στη ζωή του. Περνάει ο ένας χρόνος, και συναντιούνται στο αεροδρόμιο. Φτάνει ο Κωστίκας, πάμπλουτος, ντυμένος με ARMANI, με Ferrari, γυναίκες γύρω του κ. Τ. Λ.
Έρχεται κι ο Γιωρίκας, λιγδιασμένος, άλουστος, μπίχλας.
Λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, πως έγινες έτσι τόσο πλούσιος, επιτυχημένος;
Του λέει κι ο Κωστίκας:
- Ε, να. Δούλευα σε μια επιχείρηση, όπου είχαμε πρόβλημα με τα ποντίκια. Ε κι εγώ, βρήκα μια πατέντα. Στερέωσα σε ένα κουτί δυο πιρούνια, το ένα από τη μια, το άλλο από την άλλη, και από κάτω, έβαλα μέσα στο κουτί μια λεπίδα και στις άκρες των πιρουνιών, έβαλα από τη μία ζαμπόν και από την άλλη τυρί. Οπότε, έρχονταν το ποντίκι κι έλεγε:
"Τυρί ή ζαμπόν, τυρί ή ζαμπόν", και κουνάγε δεξιά, αριστερά το κεφάλι του. Αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει και πέθαινε από την πείνα.
- Φοβερή πατέντα, του λέει ο Γιωρίκας και αφού τα είπαν κλείσαν ραντεβού ξανά για μετά από έναν χρόνο. Πάνε του χρόνου, λοιπόν, στο αεροδρόμιο, έρχετε ο Κωστίκας κι εμφανίζεται ο Γιωρίκας, τρεις φορές πιο πλούσιος απότον Κωστίκα.
- Τι έκανες ρε Γιωρίκα κι έγινες πλούσιος τόσο γρήγορα;
- Ε, να μωρέ, λέει ο Γιωρίκας, πήρα την ιδέα σου και την τροποποίησα λίγο. Στερέωσα στο κουτί δυο πηρούνια, κανονικά την λεπίδα, όμως δεν έβαζα τυρί και ζαμπόν. Οπότε έρχεται το ποντίκι, και κάνει:
"Πού είναι το τυρί; Πού είναι το ζαμπόν; Πού είναι το τυρί; Πού είναι το ζαμπόν;"
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Млада монахиня се изповядва: Някаква жена се изповядва: Нарцисоидната калуѓерка В църквата... 'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.' 'Dat was... A Maria está se confessando: — Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita! —... The Irish girl knelt in the confessional and said, “Bless me, Father, for I have sinned.” …. “What is it, child?” …. The girl said, “Father, I have committed the sin of vanity. Twice a day I gaze... Приходить дівчина до церкви сповідатися. - Я дуже грішна. Щоранку дивлюся в дзеркало і бачу, яка я гарна. - Не хвилюйтеся, це не гріх, а просто омана. Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap... - Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben? - Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα
Three arguments that jesus was irish:
1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.
Three arguments that jesus was puerto rican:
1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didnt know who his father was
Three arguments that jesus was italian:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades
Three arguments that jesus was black:
1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.
Three arguments that jesus was a californian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.
And finally, the proof that jesus was greek:
1. He went into his fathers business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin,
4. His mother was sure he was God
Διάφορα ανέκδοτα
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο. Φωνάζει το σερβιτόρο και παραγγέλνει μία παστούλα. Όταν όμως ετοιμάζεται να φύγει, συμβαίνει το εξής περιστατικό:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Τι να κάνει ο σερβιτόρος, φοβισμένος αφήνει τον πελάτη να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Το ίδιο σκηνικό διαδραματίζεται κάθε μέρα για μια βδομάδα, ώσπου τελικά προσλαμβάνουν ένα σερβιτόρο άσσο στο καράτε. Πηγαίνει ο πελάτης, τρώει την παστούλα του και πάει να φύγει. Τότε αναλαμβάνει δράση ο νέος υπάλληλος του ζαχαροπλαστείου. Φωνάζει:
Σερβιτόρος: Κύριε, θα πληρώσετε;
Πελάτης: Όχι.
Σ: Γιατί;
Π: Γιατί ξέρω καράτε.
Σ: Μα κι εγώ ξέρω καράτε.
Π: Τότε φάε κι εσύ μία παστούλα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Mαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Oχι .
- Nιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω oτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγές έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Eκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Kαλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
Λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
Εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να κάνει τη νυχτερινή του προσευχή:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγια μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου."
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και...
Δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου."
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου."
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
"Συγνώμη αγάπη μου", είπε, "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα."
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" είπε η σύζυγος.
"Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ--σου ρε μ--α, πάλι δανεικά θέλεις;
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:
- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.
- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό.
- Πόσο κάνει;
- Κάνει 50.000.
- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;
- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.
- Πόσο κάνει;
- 10.000.
- Τι πραγμααα; να δωσω τοσα λεφτα για την πεθερα μου? α-πο-κλει-ε-ται!
- Έ.. Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας... Ενδιαφέρει;
- Πόσο κάνει;
- 500.
- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;
- Ε αμαν πια! Αμα ειναι ετσι φερτε μου εδω την πεθερα σασ να τησ περασω χερουλια!
- Πόσο έχει αυτό;!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας Κύπριος, ένας Κουβανός και ένας Σκωτσέζος μια μέρα κάθονταν σε ένα εστιατόριο στην κορυφή ενός ουρανοξύστη.
Ο Σκωτσέζος παράγγειλε μια μπουκάλα μεγάλη ουίσκι 20 λίτρων πίνει 1-2 γουλιές και την πετάει από το παράθυρο. Ο Κύπριος του φωνάζει Ρε κουμπάρε γιατί το πέταξες, στην Κύπρο η μπουκάλα είναι 20 λίρες και αυτός απαντά ... Ότι το έχουν σαν το νερό στην Σκωτία
Ο Κουβανός παράγγειλε ένα πούρο 50 εκ ρουφάει μια δυο φορές τον καπνό και τον πετάει από το παράθυρο. Ξανά το ίδιο του φωνάζει Ρε κουμπάρε γιατί το πέταξες, στην Κύπρο το πούρο αυτό είναι 15 λίρες και αυτός απαντά ... Ότι το έχουν σαν τους στύλους (πασσάλους) της ηλεκτρικής στην κουβά
Ο Κύπριος σκεφτόταν τι να κάνει, τι να κάνει και ξαφνικά έρχεται ένα γκαρσόνι από την Σρι Λάνκα τον αρπάζει και τον πετάει από το παράθυρο, ο Κουβανός και ο Σκωτσέζος άρχισαν να φωνάζουν, τι έκανες ρε κουμπάρε και ο Κύπριος ατάραχα τους λέει ρε κουμπάρε εμείς τούτους έχουμε τους όπως τους λυμπούρους (μυρμήγκια) στην Κύπρο.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση.
Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- Αποκλείεται να τα καταφέρω.
Και γύρισε πίσω.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Φαγητά