Διάφορα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Печурки Working on the Fourth Husband Χήρος για τρίτη φορά Μανιτάρια - Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου; - От какво умря първата ти жена? Разговор между двама мъже: Двама приятели си приказват: - Hur dog din första man! - Han åt giftig svamp. - Hur dog din andra man? - Han åt giftig svamp. - Hur dog din tredje man? - Honom slog jag ihjäl - Varför det? - Han vägrade äta min... Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und... I domstolen: - Hur dog er första fru? - Hon åt giftig svamp. - Och er andra fru? - Hon åt också giftig svamp. - Den tredje då? - Hon blev ihjälslagen. - Hur gick det till? - Hon vägrade äta... No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: — Tive três mulheres... As três morreram... — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer? — A primeira comeu cogumelo... Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż. - Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem? - Zjadł trujące grzyby... Un agente assicurativo viene invitato ad un matrimonio. Viene a sapere dagli altri invitati che quello è il quarto marito della sposa; così, incuriosito, non appena ha l’occasione di avvicinarsi a... Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei: - Ten, co? - Zmarł, bo zjadł trujące grzyby. - A ten? - Także zjadł trujące... Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. -... Am ramas vaduva de 3 ori… povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira cineva. Toti trei? - Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din... Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou, niet zo goed eigenlijk", zegt de een, "Ik ben nu al voor de derde... Moteris giriasi savo draugei, kad ruošiasi tekėti jau ketvirtą kartą. - O kas atsitiko tavo pirmajam vyrui? – domisi draugė. - Suvalgė nuodingų grybų ir mirė. - O antrajam? - Suvalgė nuodingų grybų... Jim: „Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?” Joe: „Ano. Počtvrté.” Jim: „A co se stalo s tvými předchozími manželkami?” Joe: „Všechny zemřeli.” Jim: „Jak se jim to stalo?” Joe: „Ta první se otrávila... Un signore si sta per sposare per la quarta volta e allora la fidanzata gli dice: - "Ma per che cosa è morta la tua prima moglie?" - "E poverina, ha mangiato i funghi avvelenati!" - "E la seconda?"... Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä. Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo. Kauheaa, toinen mies päivitteli....
Διάφορα ανέκδοτα
Волшебни прозори Ο σουπερμάν μεθυσμένος C'est une femme qui vient de larguer son mec На 3000-хилядния етаж на Емпайърстейт бюлдинг, в едно заведение, стои силно почерпен човек и до него сяда младеж на около 20 години. Un mec ivre entre dans un bar, en haut d'une tour de 20 étages. Un habitué bourré lui dit : A lady walks into a bar and sees a really cute guy sitting at the counter. She goes over and asks him what he is drinking. This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes... Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch." - "Blödsinn! Dann mach doch mal!"... This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place, and he takes a seat at the bar. “This is a nice place. I’ve never been here before,” he says to the guy next to him. “Oh, really?” the other replies. “It is a nice place. It’s also... Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo. - «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica», contesta el otro.-«¿Si? ¿Y qué tiene de mágica? Entonces el otro se gira, da un trago a su cerveza, se tira al vacío y... Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen: "Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!" Der zweite: "Das... Det var en gång en amerikan som satt i en bar längst upp i Empire State Building. Då kom det in en norrman och satte sig bredvid amerikanen. Då sa amerikanen: - Jag har kommit på att om man hoppar... Er zitten twee mannen op een dak, zegt de een tegen de ander: "Ik spring hier vanaf en als ik boven de grond ben en mijn handen wapper kom ik rustig neer." "Dat geloof ik niet!" zegt de andere... So a blonde walks into a Bar at a hotel that has it on the top story and sits Down. A man in a Trench coat Leans over to her and says,"You should get this beer" *Holds up bottle* "It allows you to... Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro: — Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe... Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho: Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar. El otro borracho le dice que se lo muestre, así es que suben a la azotea y... En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram... Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse, están mirando por el balcón hacia abajo. Le dice el uno al otro:¡Compadre esto está muy alto! ¡sí, compadre, demasiado alto! Hagamos una... Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen, bestelt een biertje en gaat zitten. Naast hem zit een man die opstaat, in het raam gaat staan en eruit springt. Even later komt hij gewoon... Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir, das ich, wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und... Mannen kom in på krogen högst upp på hotellet. Han beställde en dubbel wodka, svepte den, dunkade huvudet 3 gånger i bordet och hoppade ut genom fönstret. Efter ett tag kom han in igen och gjorde... Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a... Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana... A guy sits at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He slams a shot of tequila, goes over to the window and jumps out. The guy sitting next to him can’t believe what he just saw.... A guy goes onto a rooftop bar, and is sitting next to a guy who says he’s drinking a magical drink. He asks “What’s so magical about it?” the guy drives a car and flies it around the rooftop. the... A man walks into a sky scraper bar and takes a shot of tequila and jumps out of a window. An on looker watch’s this and is scared but what scared him most is when the same man who jumped cane back... So, a guy walks into a bar, and he tells the bartender, “After this last drink, I’m going to the roof to kill myself.” A guy sitting next to him says, “I wouldn’t do that if I were you.”, in which... Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Sprichts, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch... Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede - Ehi, ma... A man walks into a bar on the top floor of a skyscraper. He sits down and orders a beer. After taking a drink he sees the guy next to him go over to the window and jump out! "Holy cow! Did you... Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki... Dette finner sted i en skyskraper i New York. I toppen av denne skyskraperen ligger en bar, og opp til denne baren går en heis. En dag kommer det en mann inn i baren, går bort til disken og... Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.” Druhý chlap na něj... Spring fra skyskrabere Se i USA har de jo mange skyskrabere. På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring, havde de en Roof-Top bar. To mænd står i baren og drikker.... Two men are sitting in a restaurant bar at the top of a skyscraper. After each had a few drinks, one says to the other, ”I bet you didn’t know about the updrafts between these skyscrapers. They are... Τρείς μεθυσμένοι, ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη, κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας: - Ρε παιδιά, αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω. Δίνει λοιπόν μια... Το πένθος...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε.
Ρωτάνε τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Δύο αδέλφια είχαν ένα γάτο με τον ο οποίο είχε ιδιαίτερη ψύχωση ο εξυπνότερος εκ των δύο. Αυτός λοιπόν λέει στον άλλο:
- Θα λείψω στην Αγγλία και θα μου τηλεφωνάς τρείς φορές την ημέρα να μού δίνεις αναφορά για τον γάτο γιατί δεν θα αντέξω. Όντως έτσι έγινε. Στην εβδομάδα παίρνει ο από δω τον από κει:
- Αδερφέ μου έχουμε νέα.
- Τι έχουμε;
- Ο γάτος σου τα κακάρωσε!
Μπαμ! ο άλλος... Επαθε καρδιακή προσβολή.
Tη γλύτωσε όμως και αφού βγήκε από το νοσοκομείο τηλεφωνά του από δω:
- Μα είσαι τελείως μαλάκας μωρέ. Γιατί μου το είπες τόσο απότομα; Παραλίγο να τα τινάξω.
- Ε τι να σου έλεγα;
- Να μου το φέρεις σιγά-σιγά... Ο γάτος σου ανέβηκε στο δέντρο και δεν κατεβαίνει. δεν τρώει... Μια.. Δυό... Τρείς... Θα πεθάνει όπως πάει.
- Ουου που να σκεφτώ τέτοιο πράγμα.
- Ε βέβαια, τέτοιο γαϊδούρι που είσαι..
ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΕΚΛΕΙΣΕ. Σε μια βδομάδα ξαναχτυπά ο από δω στον από κει:
- Αδερφέ μου έχουμε νέα πάλι.
- Τι είναι ρε?
- Η μάνα μας ανέβηκε στο δέντρο και δεν... Κατεβαίνει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
- Бащата ще присъства ли на раждането? Hebamme zur Gebärenden: Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: "Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?" Werdende Mutter: "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"
Διάφορα ανέκδοτα
Για ένα πεντοχίλιαρο...
Ήταν κάποτε μία κυρία, πλούσια, που της άρεσε να ασχολείται με φιλανθρωπίες, και κυρίως με την οργάνωση γιορτών για τα μικρά παιδιά. Έτσι μία μέρα καθόταν στον μεγάλο κήπο του σπιτιού της προσπαθώντας να βρει καινούργιες, πρωτότυπες ιδέες που θα ξετρελάνουν τα παιδιά... Σκεφτόταν πολλή ώρα, μα δεν μπορούσε να βρει μία τέτοια ιδέα. Ώσπου ξαφνικά βλέπει στην άλλη άκρη του κήπου της τον ένα από τους δύο φτωχούς εργάτες, που είχε πάρει για να της φροντίζουν τους θάμνους και να κλαδεύουν τα δέντρα, να κάνει διάφορα ακροβατικά με περίσσεια χάρη που θα ζήλευε και ο καλύτερος ακροβάτης!Έτσι δεν έχασε τον καιρό της! Φώναξε τον άλλο εργάτη και του είπε:
- Μου άρεσαν πολύ αυτά που έκανε ο φίλος σου! Ήταν θαυμάσιος ! Θέλω να τον ρωτήσεις αν μπορεί να τα κάνει πάλι σε μία γιορτή που θα διοργανώσω για τα παιδιά. Και εγώ θα του δώσω ένα πεντοχίλιαρο... Και ο εργάτης απάντησε:
- Μήτσο; Μήτσο! Η κυρία ρωτά αν μπορείς να κόψεις ένα ακόμα δάχτυλο για ένα πεντοχίλιαρο!
Διάφορα ανέκδοτα
Βάφει έναν τοίχο ο μπογιατζής, σε μια αγροικία και, για κακή του τύχη, παραπατάει και πέφτει στον παρακείμενο βόθρο. Βάζει τις φωνές:
- Φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ!
Η πυροσβεστική ανταποκρίθηκε αμέσως μόλις την κάλεσαν και, με άφθαστο ηρωισμό, οι πυροσβέστες ανασύρουν τον μπογιατζή και τον ρωτάνε:
- Πού είναι η φωτιά;
- Φωτιά; Ποια φωτιά; Δεν υπάρχει φωτιά, απαντάει αυτός.
- Και καλά, γιατί φώναζες:
- «Φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ»; ρωτάνε οι πυροσβέστες.
- Δε μου λες, ρε φίλε; λέει ο μπογιατζής. Αν φώναζα «σκατά, σκατά, ΣΚΑΤΑΑΑ», θα με σώνατε;
Διάφορα ανέκδοτα
Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.
- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε, αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο!
- Βεβαίως, ο,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τον άγιο Χαράλαμπο!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θέλετε, τον άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω! Αλλά να ξέρετε, θα χαραλαμπίζει λίγο...
Διάφορα ανέκδοτα
George W.
Bush was out jogging one morning along the parkway when he tripped, fell over the bridge railing and landed in the creek below. Before the Secret Service guys could get to him 3 black kids who were fishing pulled him out of the water. He was so grateful he offered the kids whatever they want.
The first kid says, "I want to go to Disneyland."
G. W. B. says, "No problem. Ill take you there on Air Force One."
The second kid says, "I want a new pair of Nike Air Jordans."
G. W. B. says, "Ill get them for you and even have Michael sign them!"
The third kid says, "I want a motorized wheelchair with a built in TV and stereo headset!"
Bush is a little perplexed by this and says, "But you dont look like youre handicapped."
The kid says, "I will be after my dad finds out I saved your аss from drowning!"
Διάφορα ανέκδοτα
Πάει κάποιος στο γιατρό για εξετάσεις. Γίνονται οι εξετάσεις και ο γιατρός του λέει να περάσει μετά από μια βδομάδα. Περνάει η βδομάδα και καταφθάνει ο ασθενής στο γιατρό.
ΑΣΘΕΝΗΣ: Τι έγινε γιατρέ οι εξετάσεις τι έδειξαν;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Κοιτάξτε, τα αποτελέσματα βγήκαν και υπάρχουν δύο ειδών νέα. Τα άσχημα και τα πολύ άσχημα . Ποιά θέλετε να ακούσετε πρώτα;
ΑΣΘΕΝΗΣ: Τα άσχημα...
ΓΙΑΤΡΟΣ: Οι εξετάσεις έδειξαν ότι σε 24 ώρες θα πεθάνετε.
Ασθενησ: #*%$###! ...
ΑΣΘΕΝΗΣ: Μα καλά και τα πολύ άσχημα ποιά είναι ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Σε ψάχνω από χθες να σε βρω!
24 ώρες O médico liga para o paciente. — Alfredo, seus exames ficaram prontos. — E aí, doutor? Tudo bem? — Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. — Diz logo, qual a ruim?... Doktor, hastasına o güne dek yaptığı tahlillerin sonuçlarını açıklayacak; "Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var. Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarına göre 24 saatlik ömrünüz kalmış."... O cara liga pro seu médico e pergunta: — E aí doutor , o que deu no exame? — Olha , eu tenho que dar pra você uma notícia ruim e uma notícia péssima! — Então fala. — A notícia ruim é que você tem... Um médico liga para seu paciente e fala: — Tenho duas notícias para dizer:uma boa e uma ruim! — Por favor diga a boa notícia primeiro! — A boa notícia é que você tem 24 horas de vida. — E a ruim ?... Doktor telaşla hastasını aramış; size bir kötü bir de çok kötü bir haberim var, önce hangisini söyleyim? Hasta kötü olanı demiş. Doktor hüzünlü bir ifadeyle “Raporlarınıza göre 24 sat ömrünüz... Un patient va voir son médecin, qui lui dit : - Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire. - Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient. - C'est que vous n'avez plus... A man is surprised to receives a call from his doctor. The doctor says, "I'm sorry, but I have some bad news and some worse news." "Well, alright, give me the bad news first," said the man. "Well,"... A man receives a phone call from his doctor. The doctor says, “I have some good news and some bad news.” The man says, “OK, give me the good news first.” The doctor says, “The good news is, you... This guy goes into a doctor's office. The doctor says, "Oh, Mr. Jones! We have the results of your test. Do you want the bad news first or the very bad news?" The guy shrugs and says, "Well I guess... The doctor and said he had good news and bad news. The Good news is that you have 24 hours to live. The bad news is I forgot to call you yesterday. Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta: - Wie Pan, po konsultacjach pańskich wyników badań mam dla Pana dwie wiadomości, jedną dobrą drugą złą. Od której zacząć? - Może od dobrej... Na co lekarz: -...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Разговарят две змии: Snake Bite Είμαστε δηλητηριώδη; Δηλητηριώδη ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - слушай, мы сильно... Αχ αυτά τα φιδάκια Το φιδάκι Две змии изпълзели от един ресторант. По едно време едната видимо неспокойна, попитала другата: Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: Две змии си говорят: Last words of a highly poisonous snake? Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: Una piccola vipera va dalla sua mamma e le chiede: The mommy Cobra with her little son are taking a “walk”. The little cobra asks; "Mommy, are we poisonous?" "Yes, we are. Why you ask?" The little cobra asks again; "Are you sure that we’re poisonous?" "Yes I am!" says the mom with pride. The little one asks again; "Are you very very sure that... Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Mist! Ich habe mir auf die Zunge gebissen!" Två ormar möts bakom en sten: - Vet du om vi är giftiga? - Varför undrar du det? - Jo, för jag råkade bita mig i underläppen... Uma cobra pergunta à outra: - Será que sou muito venenosa? - Achou que sim. Por quê? - Mordi a língua. İki laz yılan olan Temel’le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris’e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:... İki deli kendilerini yılan sanıyorlarmış.Bir gün duvarın üzerinde güneşlenirlerken biri bağırmış; - "Eyvah dilimi ısırdım,zehirlenip öleceğim!.. Öteki-"Yahu ne aptalsın..Biz zehirli yılan değiliz ki.. Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta: — Mamãe, nós somos venenosas? — Somos sim, filha. Por quê? — É porque eu acabei de morder a minha língua. Duas cobras conversam: — Soube da última? — Que última? — A Najilda... — O que tem? — Morreu! — Sério? De quê? Levou uma paulada? — Não... Pior! — Tomou uma machadada? Um tiro? — Pior! Muito pior!... Twee slangen zitten in de woestijn. De ene slang zegt tegen de andere: ‘Ik hoop niet dat ik giftig ben.’ ‘Waarom?’ vraagt de andere slang. ‘Omdat ik net op mijn tong heb gebeten!’ Се шетале две змии, мајка и ќерка. По некое време ќерката ја прашува мајката: - Мамо, мамо! Абе ние отровни змии сме? - Зошто ме прашуваш ќерко? - Затоа што си го гризнав јазикот! ¿Qué le dijo una serpiente a otra? - ¿Somos venenosas? - No, ¿Por qué? - Es que me acabo de morder la lengua. Two snakes are talking. One of them turns to the other and asks, "Are we venomous?" The other replays, "Yes,why?..." "I just bit ma lip." Det var en gång två ormar som var i öknen. Plötsligt sa den ena: - Du,är vi giftiga? - Vadå då? - Jag bet mig just i tungan… Two snakes were crawling along when one snake asked the other, "Are we poisonous?" The other replied, "You're darn right we are! We're rattlesnakes. Why do you ask?" To which the first replied,... Doi serpi in desert: - Auzi, ba, noi sintem veninosi? - Da, ba... da' de ce? - Mi-am muscat limba! Doi serpi in desert. Tata si fiu. Fiul: - Tata,tata noi suntem veninosi? Tatal nu raspunde. Fiul intreaba iar: Fiul: - Tata,tata noi suntem veninosi? Tatal iar nu raspunde. Fiul intreaba iar Fiul:... Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş: - Haçan, biz zehirli yilan miyuk? - Heee, n'oldu ki? - Dilimi ısırdum da... Un serpente va d a un altro serpente e dice: "Sssenti amico posssso farti una domanda? ma noi sserpenti ssiamo velenosssi?" L'altro serpente: "Ma non sssso perchè?!" L'altro: "No perchè mi sono... Ci sono due serpenti uno si chiama Giovanni e l'altro Marco e Marco dice: "Giovanni qual è il serpente più velenoso?" E lui: "Sta' zitto e cammina" E ancora: "Giovanni qual è il serpente più... 2 slangen zitten in het bos. En een slang zegt tegen de anderen: Zijn wij giftig? Hoezo??zegt de ander. Ik heb net op mijn tong gebeten! In Egitto ci sono due serpenti, i più velenosi del mondo, che parlano fra di loro, ad un certo punto uno dice all'altro: "Ma noi siamo velenosi?" E l'altro: "Si molto!" E lui: "Ma velenosi... İki yılan ormanda sürünerek ilerliyorlarmış. Yılanın biri, diğer yılana şormuş: - Abicim, biz zehirli yılan mıyız? - Evet, nolduki? - Hiiç, dilimi ısırdımda Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!". Een slang zegt tegen een andere slag "zijn we giftig"? "Hoezo", vraagt de andere slang, "omdat ik op mijn tong gebeten heb". Er lopen twee slangen door de woestijn. Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou, ik heb net op Mijn tong gebeten." Δυο φίδια συζητάνε: - Ρε συ, ξέρεις αν είμαστε δηλητηριώδη; - Όχι δεν είμαστε, γιατί ρωτάς; - Δάγκωσα τη γλώσσα μου ρε γαμώτο! Twee slangen lopen door de woestijn zegt de een tegen de ander 'zijn we giftig Ja wat dan Ik heb op me tong gebeten Šliaužia dvi gyvatės ir viena sako kitai: - Ar mes nuodingos?,- sako pirmoji gyvatė. - Ne,o kodėl klausi?, - atsako antroji. - Na, supranti, aš i lūpą įsikandau. Ci sono due serpenti nel prato di casa mia. Un serpente dice all'altro: - "Siamo mica velenosi?" - "No" - "E come lo fai a sapere?" - "Perché prima mi sono morso la lingua". Δύο φίδια σέρνονται στο χώμα. Ξαφνικά γυρνάει το ένα και λέει στο άλλο: - Μήπως είμαστε δηλητηριώδη; - Όχι απαντά το άλλο, αλλά γιατί ρωτάς; - Ευτυχώς γιατί δάγκωσα τη γλώσσα μου. A baby snake asked it's mom, "Mommy are we poisonous?" The mother snake responded, "Yes honey, but why do you want to know?" The baby snake responded, "Because I just bit myself..."
Διάφορα ανέκδοτα
Μια μερα, οι αστερισκοι (*) αποφασισαν να κανουν πριβε παρτι. Βγαζουν λοιπον αφισες που γραφουν:
Σαββατο βραδυ* πριβε παρτι* μονο για αστερισκους!* Απαγορευονται αυστηρως: τελειες(.), οξειες(), κομματα(,), περισπωμενες(-) κτλ.
Το Σαββατο το βραδυ κατα τις δυο και, ενω γινοταν χαμος στο παρτι, χτυπαει το κουδουνι. Ενας αστερισκος πηγαινει στην πορτα, κοιταει από το στρογγυλο τζαμακι και βλέπει μια τελεία.
- Τι κανεις εδω ρε? Αφου είπαμε οτι το παρτι είναι μονο για αστερισκους!
- Ανοιξε ρε βλήμα! Αστερισκος είμαι, έχω βάλει ζελέ...
Διάφορα ανέκδοτα