Ερωτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο Ανω-Κάτω Λιανοκλαδιών.
Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση.
Δασκάλα στον πίνακα:
"Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας."
Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός.
Δασκάλα:
"Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε."
Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται.
Δασκάλα:
"Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιήστε κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!"
Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός:
"Κυρία, εμείς που γα**σαμε, να πάμε για μπάσκετ;"
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Αθλητικά ανέκδοτα
Βρίσκονται σε μια παρέα ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος και βάζουν στοίχημα για το ποιος θα γαμήσει την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή.
Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:
- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.
- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω τη γάμησα μόνο 10 λεπτά έχυσα επάνω στις κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για εστιατόρια
Μια γυναίκα κάνει ωτο-στοπ στην εθνική οδό Αθηνών Θεσσαλονίκης. Ξαφνικά σταματάει ένα φορτηγό.
- Πού πας κούκλα, λέει ο φορτηγατζής.
- Στη Θεσσαλονίκη πάω, λέει η γυναίκα.
- Έλα. Μόνο που εγώ πάω μέχρι τη Λαμία. Από κει και πέρα συνεχίζεις με άλλον.
Το φορτηγό λοιπόν φτάνει στη Λαμία, οπότε η γυναίκα κατεβαίνει.
- Αντε γεια σου και σ ευχαριστώ, λέει στον φορτηγατζή.
- Για στάσου ρε κουκλάρα ... λέει αυτός. Έκανα τόσο κόπο να οδηγώ, χάλασα πετρέλαιο, πόνεσε η μέση μου στο τιμόνι. Και είσαι τόσο αχάριστη!
Μ ένα ευχαριστώ καθαρίζουμε δηλαδή;
- Μμμμ... και τι θες να σου κάνω, λέει η γυναίκα.
- Ε, τι να μου κάνεις; Τι ζητάει ένας άντρας από μια γυναίκα, δεν ξέρεις;
- Εεεε ... άντε να στο κάνω. Έχεις όμως προφυλακτικό;
- Όχι που να πάρει η ευχή. Εσύ;
- Ούτε κι εγώ. Δεν πειράζει όμως, λέει η γυναίκα. Θα πάρω αυτό το χιλιάρικο απ την τσάντα μου και θα το κάνω "χωνάκι". Μετά πάρτο, βάλτο στο εργαλείο σου και γάμα με.
- Μπράβο, ωραία ιδέα, λέει ο άντρας και το γαμήσι γίνεται. Καθώς ο άντρας όμως βγάζει το εργαλείο του μετά, το χιλιάρικο κατά λάθος μένει μέσα στη γυναίκα. Κανείς τους δεν το παίρνει χαμπάρι.
Η γυναίκα τον χαιρετά και από κει συνεχίζει κάνοντας ωτο-στοπ. Ένα άλλο φορτηγό την παίρνει για Θεσσαλονίκη. Μόλις φτάνει εκεί, αφού ευχαριστεί και τον άλλον νταλικέρη κάνει να κατεβεί.
- Κορίτσι μου, πού πας, λέει ο δεύτερος νταλικέρης.
- Ε, κατεβαίνω. Σ ευχαριστώ που μ έφερες.
- Έτσι! Με ένα ευχαριστώ μ ανταμείβεις μόνο...
- Αντε πάλι τα ίδια... Και τι θες ρε;
- Γαμήσι.
- Και έχεις προφυλακτικό;
- Όχι ...
- Λοιπόν λέει η γυναίκα. Πάρε αυτό το πεντοχίλιαρο κάντο χωνάκι. Μετά βάλτο στο εργαλείο σου και γάμα με.
- Μπράβο βρήκες λύση, λέει ο νταλικέρης και το γαμήσι γίνεται.
Στο τέλος του γαμησιού όμως, καθώς ο νταλικέρης πάει να τον βγάλει, μένει μέσα το πεντοχίλιαρο και βγαίνει το χιλιάρικο του προηγούμενου φορτηγατζή. Οπότε ο άντρας λέει έκπληκτος:
- Ε, όχι ... δεν είναι δυνατόν. Τόσα πράγματα έχω δει στη ζωή μου. Μουνί που δίνει ρέστα δεν έχω ματαδεί!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα, πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!
- Μην ανησυχείτε κυρία!
Την άλλη μέρα μαζεύονται όλα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ρωτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καουμπόης κυρία!
Καθώς προχωρούσε, βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πούτσα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ, τι ντύθηκες;
- Ναργιλές κυρία! Θέλετε μια τζούρα;
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για το σχολείο
Μια μέρα ο μπαμπάς του Τοτού του δίνει ένα χιλιάρικο για ψώνια. Στο δρόμο συναντάει μια καλόγρια, η οποία του ζήτησε να κάνει μια εισφορά στο μοναστήρι, και έτσι ο Τοτός της έδωσε το χιλιάρικο.
Την άλλη μέρα πέρασε μ` ένα πεντοχίλιαρο. Τον βλέπει πάλι η καλόγρια, του ζητάει το πεντοχίλιαρο και ο Τοτός το δίνει. Την τρίτη ημέρα πέρασε με ένα δεκαχίλιαρο, ενώ ο πατέρας του τον ακολουθούσε να δει που πάνε τα λεφτά. Το δίνει ο Τοτός το δεκαχίλιαρο και ενώ πήγαινε να φύγει, του λέει η καλόγρια:
- "Αν με γαμ**εις, θα σου δώσω το χιλιάρικο που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γαμάει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:
- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το πεντοχίλιαρο."
Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το δεκαχίλιαρο ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:
- "Βάλε και κανένα αρ**δι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πήγαν στις ΗΠΑ για αναζήτηση τύχης και εργασίας! Μετά από ένα μήνα αποτυχημένων προσπαθειών και ενώ τους είχε θερίσει η πείνα αποφασίζουν να εφαρμόσουν το εξής σχέδιο:
Γιωρίκας:
"Λοιπόν Κωστίκα θέλεις να τρώμε δωρεάν στα καλύτερα εστιατόρια;"
Κωστίκας:
"Έ και το ρωτάς!"
Γιωρίκας:
"Ακου τι θα κάνουμε! Θα αγοράσουμε έναν πλαστικό πούτσο και όταν θα τρώμε στα καλύτερα εστιατόρια, αφού τελειώσουμε το φαγητό, θα βγάζω έξω τον πλαστικό πούτσο και εσύ θα σκύβεις για να κάνεις ότι μου παίρνεις πίπα!. Έτσι όταν μας βλέπουν θα μας πετάνε έξω χωρίς να προλαβαίνουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό!"
Κωστίκας:
"Φοβερό! Συμφωνώ!"
Ξεκινάνε λοιπόν με τα καλύτερα εστιατόρια της Νέας Υόρκης. Μόλις τελείωσαν το φαγητό στο πρώτο εστιατόριο βγάζει ο Γιωρίκας τον πλαστικό πούτσο και σκύβει ο Κωστίκας για να κάνει πως του παίρνει πίπα! Μόλις τους βλέπουν οι μπράβοι του μαγαζιού τους πετάνε έξω δέρνοντας τους. αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα ώσπου τα καλύτερα εστιατόρια τελείωσαν! αποφασίζουν λοιπόν να πάνε σε πιο χαμηλή κατηγορία εστιατορίων.
Κωστίκας:
"Ρε `συ Γιωρίκα τώρα που θα πάμε σε άλλη κατηγορία να αλλάξουμε λίγο!. Δώσε σε `μένα τον πλαστικό πούτσο και κάνε εσύ πως μου παίρνεις πίπα.!"
Γιωρίκας:
"Ποιον πλαστικό πούτσο; αυτόν το ξέχασα στο πρώτο εστιατόριο!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν, Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της:
"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο όνειρο μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λέει:
"Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει:
"Όχι του γείτονα!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο άντρας τη γυναίκα του και της λέει:
- "Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ.
Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λέει:
"Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει:
"Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας Κρητικός, όπως πήγαινε στο σπίτι του βλέπει ένα μπουρδέλο που έγραφε έξω κάνουμε και 69. Σκέφτεται:
- 69; Τι είναι αυτό; Για να πάω να δοκιμάσω.
Και μπαίνει στο μπουρδέλο. Έρχεται μια γριά και του λέει:
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω κύριε;
- Θέλω 69, λέει αυτός.
- Μάλιστα του λέει η γριά και φωνάζει μίας γκομενάρας.
Τον παίρνει η γκομενάρα και του κάνει 69. (ελπίζω να ξέρετε πως γίνεται)
Όταν τελειώσανε ο Κρητικός έμεινε έκπληκτος, τρελάθηκε και έτρεξε να το πει και στους φίλους του. Τους λέει λοιπόν τι έγινε και πόσο πολύ τους άρεσε, και τρέξανε όλοι να κάνουν 69. Τότε πήγε και ο Μανωλάς. Μπαίνει στο μπουρδέλο και λέει στη γριά.
- Θέλω να μου κάνετε 69.
- Συγνώμη (του λέει η γριά) αλλά δεν έχω άλλες γυναίκες, αν θέλετε όμως μπορώ να σας κάνω και εγώ.
Τελοσπάντων (λέει ο Κρητικός) αφού μπορείς και εσύ ας πάει στα κομμάτια, κάνε μου εσύ.
Τον βάζει η γριά που λες στο κρεβάτι και του αρχίζει τις πίπες. Ενώ αυτός τις έγλυφε το μ... Ί.
ΑΧ! ΑΧ! Ποπό! πολύ ωραίο (λέει ο Κρητικός).
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Αλλα σε λίγο αφού του πέρασε η ζάλη ξανάρχισε να τη γλύφει.
Μετά από λίγο του ρίχνει ακόμα μια κλανιά η γριά.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
Τότε λέει ο Κρητικός.
- Αει γαμησου μωρη, τισ αλλεσ 67 καντεσ μονη σου!
69 machen Девојката го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлага да пробаат 69. Жена забива момче и го води в къщи. El 69ߑȰߘȊUna chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69". Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. ,Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : ,« Écoute, j'espère que ça va pas continuer comme ça encore... O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como não tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro... Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico. La chica, al darse cuenta de que él no tiene... Una ragazza porta a casa sua un ragazzo, entrano in camera da letto e inmediatamente lei gli chiede di fare un 69. - “Un 69 ? Cosa cavolo è?”, le chiede il ragazzo. La ragazza rendendosi conto che... A man hires a hooker and they go back to his house. The man says I have never had a 69 before. The hooker says okay lets try that. they get into position and she farts. the hooker says o i'm sorry,... A girl brings a guy home one night. They get into her apartment and immediately she suggests that they do ’69′. - What the hell is that? - asks the guy. Realizing he’s inexperienced, she tries to...
Κρητικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την πιο μαζόχα που υπάρχει στο κτίριο.
Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να είναι η πιο μαζόχα που υπάρχει.
Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε. Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα και να πάει στο μπάνιο, πράγμα που έγινε.
Της λέει:
"Ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου".
Μετά είκοσι λεπτά της λέει:
"Αναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου"
Και μετά από είκοσι λεπτά της λέει:
"Τράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου".
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει:
"Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;"
Και αυτός απαντάει:
"Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Αλλωστε το ξέρω ότι σ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε είτε εσύ να του πάρεις μια πίπα, είτε εγώ να του πάρω μια πίπα, είτε να σηκωθεί εκείνος και να έρθει να του πάρει μια πίπα, αλλά, για όνομα του θεού, πέσ του δικού σου να πάρει το χέρι του απ
Το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι.
Somebody has to do it Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa: — Amorzinho... só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho! — O quê? Na frente da minha casa?... En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne, -... Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt... Un ragazzo sta accompagnando a casa la sua fidanzata, di notte tardi. Arrivano davanti al portone di casa sua e lui si appoggia al muro e chiede alla ragazza: “Dai, fammi ‘na pippa!!”. Lei: “Ma... Estaba un tipo con su novia y la lleva a su casa, y el bato se revarga en la pared de la purta en una pose muy muy, y le dice a la muchacha: - Chúpame la ****... Y la muchacha le responde: - No... Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je... Uma gatinha arruma um namorado. E na primeira noite em frente ao portão de sua casa, começam a se beijar... Após um certo tempo a gatinha diz: — Tenho que entrar já está tarde! O namoradinho meio... Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis. Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt:... Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak. Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány... Дечкото на ќерката на Мујо ја испраќал до нејзината зграда, и застанале пред врата за уште малку да бидат заедно. И како што стоеле така дечкото се потпрел на ѕидот од зградата и, и рекол на... Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai: - Brangioji, ar negalėtum man... Το αγόρι γυρίζει την κοπελιά του στο σπίτι πριν (ως συνήθως) τα μεσάνυχτα. Όταν φτάνουν στην εξώπορτα, ακουμπάει το χέρι στον τοίχο και της λεει, -«γλυκιά μου κάνε μου μια πίπα» -«τι? είσαι...
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ... μία και δύο, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
- "Και τι υλικά είναι αυτά;" ρωτάει ο άντρας.
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Ανδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Αντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Αντε φέρε το κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
- "Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά... καπνοί εκρήξεις... χαμός!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα.
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει.
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Ακου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:
"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Ήταν ένας βιομήχανος, λεφτάς και έλεγε στο φίλο του ότι θέλει να γαμήσει μια πουτάνα.
- Φίλε μου, να πας στη Λόλα. Είναι η καλύτερη.
Πάει την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει.
- Γεια σου Λόλα. θέλω να μου πάρεις μια πίπα.
Κάνουν ότι κάνουν και μόλις τελειώνουν του λέει:
- Η ταρίφα μου για πίπες είναι 100.000 δρχ.
- Είσαι ακριβή αλλά έκανες καλή δουλειά!
Τον πάει στο παράθυρο και του λέει:
- Βλέπεις εκείνες τις πολυκατοικίες απέναντι; Δικές μου είναι. Τις αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι τους παίρνω πίπα!
Πάει την άλλη μέρα πάλι και της λέει ότι θέλει να την γαμήσει από πίσω.
Τελειώνουν και του λέει ότι πρέπει να πληρώσει 250.000 δρχ.
- Είσαι πολύ ακριβή αλλά χαλάλι σου, έκανες καλή δουλειά.
Τον πάει πάλι στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Εκείνο το χωριό στο βουνό το βλέπεις; Το αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι με γαμάνε από πίσω.
Πάει και την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει:
- Θέλω να σε γαμήσω από μπροστά.
Τον πάει αμέσως στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Βλέπεις εκείνη τη τεράστια πόλη στη θάλασσα; Λοιπόν αυτή θα ήταν δικιά μου αν είχα μουνί!
пр.стит.тка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него... Отива един мъж на прост*тутка. Влиза и пита: Влиза мъж при проститутка и пита за цената за анален секс. Като я чува изпада в ужас. A man on a business trip to Las Vegas heard about how good the Las Vegas prostitutes were so on his first night there, he decided he would go out and try his luck. This guy goes out to Las Vegas, and wins really big in one of the casinos. After winning fifty thousand dollars at the crap table, the casino decides to give the guy a night in the penthouse suite. The guy goes up to the room, opens the big double... Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt. "Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?" Gerda geht mit ihm zum... Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta: — Quanto você cobra? — U$500 a punheta. — O quê? U$500 por...
Ερωτικά ανέκδοτα
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός για το πο ια γυναίκα έχει το πιο βαθύ μουνί. Στο τελικό στάδιο πέρασαν μια Σουηδέζα, μια Ρωσίδα και μια Ελληνίδα.
Ξεκινάει λοιπόν πρώτα η Σουηδέζα, βάζει πάνω σ` ένα σκαμπώ ένα πορτοκάλι, κάθεται επάνω και ... φλαπ...
Πάει το πορτοκάλι. Με τη σειρά της, η Ρωσίδα βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό πεπονάκι, κάθεται επάνω και... φλαπ...
Πάει το πεπονάκι. Έρχεται και η σειρά της Ελληνίδας, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα κερασάκι και... φλαπ... πάει το σκαμπό...!
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια νοικο κυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα, πάνω στο γαμήσι, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρ***ια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- " Τι έκανες μωρή πουτάνα;"
- " Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν ", απαντά αυτή. Βλέπει τα αρ***α όμως ο άντρας και λέει:
- " Τι είναι αυτά μωρή;"
- " Τίποτα, κάτι καμπανάκια ", λέει αυτή. Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- " Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά." Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- " Νταν ρε μα**κα, νταν."
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Λέει η μητέρα του Τοτού στον άντρα της:
- Αντρα μου, θέλω να κάνουμε σεξ.
- Μα γυναίκα ο Τοτός είναι μεγάλος και θα μας καταλάβει.
- Ναι μα εγώ θέλω.
- Εντάξει. Ακου τι θα κάνουμε. Κάθε φορά που θα θέλεις να το κάνουμε όταν θα πλένεις τα πιάτα, θα σπάς ένα κι εγώ θα έρχομαι δήθεν να το καθαρίσω.
Αυτό, γινόταν για πολλές εβδομάδες και ο Τοτός είχε υποψιαστεί τι συνέβαινε. Μια μέρα, ενώ ο Τοτός καθόταν με την παρέα του, ακούγεται ο κρότος από ένα πιάτο που σπάει.
- Αντρα μου, έλα να καθαρίσεις το πιάτο. Φωνάζει η μαμά του.
- Έρχομαι γυναίκα.
Ο Τοτός, πήγε να δει τι έγινε. Βλέπει λοιπόν από την κλειδαρότρυπα, την μητέρα του και τον πατέρα του να πηδιούνται. Ο Τοτός, γυρίζοντας πίσω στην παρέα του, λέει:
- Παιδιά προσέξτε μη σπάσετε κανένα πιάτο στο σπίτι μου, γιατί σας γ... Σε ο πατέρας μου!
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, вовочка бегает по... вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в... Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... на задна прашка.
Ερωτικά ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας.
Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο Κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γαμώ της μάνας σου το μουνί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"
Κρητικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές