if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογενειακά - Page 14

Οικογενειακά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία

Τα είδε όλα!
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί:
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε, κάτι είδα, λέει ο πελάτης
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα

Η ζηλιάρα σύζυγος για να σιγουρευτεί ότι ο άντρας της, που είναι αντιπρόσωπος και ταξιδεύει, σε κάθε ταξίδι του, του ζωγραφίζει ένα λαγό στα οπίσθια.
- Αμα σβηστεί ο λαγός, του λέει, πάει να πει ότι με απάτησες.
Σ ένα ταξίδι πράγματι του τυχε κάτι καλό του ανθρώπου. Να τ άφηνε να πάει χαμένο;
Έλα όμως που σβήστηκε ο λαγός μετά απ τη δουλειά;
Πιάνει μπογιά και πινέλο και ζωγραφίζει έναν λαγό. Απ τη βιασύνη του όμως τον ζωγραφίζει στη λάθος μεριά. Γυρίζει σφυρίζοντας σπίτι του. Η γυναίκα του μόλις μπαίνει μέσα, του κάνει τον καθιερωμένο έλεγχο. Έκπληκτη βλέπει τον λαγό στην άλλη μεριά κι όχι σ αυτή που τη ζωγράφισε αυτή.
- Με απάτησες, απάτησες, του λέει, πήγες μ άλλη.
- Μα γυναίκα, δε σβήστηκε ο λαγός.
- Ναι, αλλά είναι στη λάθος μεριά.
- Α, δε σου πα. Συνάντησα κάτι φίλους και βγήκα μαζί τους για κυνήγι.
Ξαφνικά πέφτει μια πιστολιά πολύ κοντά μου. Ε, κι ο λαγός τρόμαξε κι άλλαξε μεριά.

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Ο σύζυγος είναι μόνος του στο σπίτι, γιατί η γυναίκα του επισκέπτεται τη μαμά της, που, δοθέντος ότι τα ζευγάρια μένουν μαζί, στο ίδιο σπίτι, (αν και ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί), είναι πολύ καλύτερα απ το να επισκέπτεται η μαμά την κόρη.
Τον βάρεσε μια δυσκοιλιότητα βαρβάτη λοιπόν και πήρε τηλέφωνο τη γυναίκα του να πάρει οδηγίες.
Την επομένη το πρωί, ο τύπος ξύπνησε ουρλιάζοντας και ξανατηλεφώνησε στη γυναίκα του.
- Αυτό το *@^/}|*@$# το χαπάκι έλεγε ότι θα ενεργούσε ακριβώς στις 08:00.
- Ε και λοιπόν; απόρησε η γυναίκα.
- Λοιπόν εγώ ξύπνησα στις 08:30!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Γράμμα στο γιό:
Καλέ μου γιε,
Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε
Εκεί
Που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα
Ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε.
Δε
Μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ
Πήρε
Μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα
Πουκαμισά
Τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την
Τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το
Παλτό
Που ήθελες να σου στείλω, η θεία σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το
Ταχυδρομείο
Με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να
Τα
Βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να
Φανταστείς
500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου
Έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν
Ξέρω
Αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το
Νεκροταφείο.
Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας
Την
Επιστρέψουν.
Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο
Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης
Σώθηκε
Κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν
Μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα
Βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους
Και
Πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο
Συχνά.
Με αγάπη
Η μαμά σου.
ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

32 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Μαμά που είναι ο μπαμπάς;
Ένα αγοράκι ρωτά τη μητέρα του:
- Μαμά που είναι ο μπαμπάς;
- Δεν ξέρω αγόρι μου. Θα βούλωσε ο νεροχύτης της γειτόνισσας.
- Και που το ξέρεις μαμά;
- Είπε ότι θα πήγαινε να της ανοίξει την τρύπα.

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

There was a middle aged couple who had two stunningly beautiful teenage daughters. They decided to try one last time for the son they always wanted.
After months of trying, the wife became pregnant and sure enough, nine months later, delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He took one look and was horrified to see the ugliest child he had ever seen.
He went to his wife and said that there was no way that he could be the father of that child. "Look at the two beautiful daughters I fathered." Then he gave her a stern look and asked, "Have you been fooling around on me?"
The wife just smiled sweetly and said, "Not this time."

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Η κυρία στον φούρναρη:
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας! Το ψωμί που μου πουλήσατε χτες ήταν μπαγιάτικο!
- Μα τί λέτε κυρία μου! Εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

0 0

Διάφορα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
"Νίκο", λέει ο ένας. "Γιατί φοράς πένθος;".
"Έχασα τη γυναίκα μου. Πήγε για ιππασία και την έριξε το άλογο".
"Δε μου λες", ξαναρωτάει ο άλλος, "μου το πουλάς αυτό το άλογο;".
"Όχι, γιατί σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ"!

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ήταν ο Μήτσος με τη γυναίκα του και θα πήγαιναν σε μια δεξίωση. Ο Μήτσος καθώς ντυνόταν ξέχασε να τραβήξει το φερμουάρ. Τον βλέπει η γυναίκα του και πριν φύγουν του λέει:
- Ρε Μήτσο τα μαγαζιά σου είναι ανοιχτά και φαίνεται το πουλί σου.
- Εντάξει ρε γυναίκα δώστου και τα χαιρετίσματα μου γιατί έχω καιρό να το δω!

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Νομίζεις ότι ένα αγόρι σαν κι εμένα, θα μπορούσε να σε κάνει ευτυχισμένη;
Ναι, αν δε το έβλεπα συχνά!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Τι έχεις κάνει λάθος και η γυναίκα σου βγαίνει συνέχεια στο μπαλκόνι και σε κατσαδιάζει.
Έχεις αφήσει πολύ μακριά την αλυσίδα!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ενθουσιασμένος ο πατέρας που ο γιός του πέρασε στο πανεπιστήμιο λέει :
- Γιέ μου τώρα που πέρασες στο πανεπιστήμιο , τι δώρο θες να σου κάνω ;
- Τίποτα το σπουδαίο , λέει και ο γιός , ένα ραδιοκασετόφωνο .
Εντάξει φθηνά τη γλιτώσαμε , σκέφτηκε ο πατέρας .
Και ο γιός συμπληρώνει :
- Μόνο που πρέπει να έχει ένα Κάμπριο αμάξι γύρω του !

47 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές

Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;
1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

A man was invited to a friends home for dinner, where he noticed that his buddy preceded every request to his wife with endearing terms, calling her Honey, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc.
He was impressed, since the couple had been married almost 70 years. While the wife was in the kitchen, he said, "I think its wonderful that after all the years, you still call your wife those pet names."
His buddy hung his head.
"To tell you the truth, I forgot her name about 10 years ago."

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ήταν κάποτε μια οικογένεια , μια γάτα κι ένας σκύλος .
Εκείνο το βράδυ όπως πάει να κοιμηθεί το παιδί καληνυχτίζει πρώτα την μητέρα, μετά τον πατέρα, ύστερα την γάτα και μετά λέει και στον σκύλο αντίο!
Το άλλο πρωί ο σκύλος είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι να κοιμηθεί το παιδί και καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του, μετά τον μπαμπά του και στο τέλος λέει αντίο στην γάτα του .
Το άλλο πρωί η γάτα είχε πεθάνει .
Το ίδιο βράδυ πάει να ξανακοιμηθεί . Καληνυχτίζει πρώτα την μαμά του και μετά λέει και στον πατέρα λέει αντίο .
Ο πατέρας περίμενε μέχρι τις 3 το πρωί στο γραφείο του και ακόμα δεν είχε πάθει τίποτα .
Όταν πήγε σπίτι του είδε την γυναίκα του στα μαύρα .
- Την ρώτησε τι έγινε κι εκείνη του είπε πως πέθανε ο ΚΗΠΟΥΡΟΣ !

43 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά

A young couple got married and left on their honeymoon.
When they got back, the bride immediately called her mother.
"Well, how was the honeymoon?" asked the mother.
"Oh mamma!" she exclaimed. "Tthe honeymoon was wonderful! So romantic!" No sooner had she spoken the words than she burst out crying. "But mamma . . . as soon as we returned, Sam started using the most horrible language. Hes been saying things Ive never heard before! All these awful 4-letter words! Youve got to come get me and take me home... please mamma!"
"Now Sarah . . ." her mother answered. "Calm down! Tell me, what could be so awful? What 4-letter words has he been using?"
"Please dont make me tell you, mamma." wept the daughter.
"Im so embarrassed! Theyre just too awful! Youve got to come get me and take me home... please mamma!"
"Darling, baby, you must tell me what has you so upset . . .
Tell your mother these horrible 4-letter words!"
Still sobbing, the bride replied, "Oh, mamma . . . words like dust, wash, iron, and cook!"

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι.
- Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά.
- Ναι, ... αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Ο σύζυγος κάθεται στο σαλόνι και διαβάζει εφημερίδα. Ξαφνικά πέφτει το μάτι του σε ένα άρθρο που μιλάει για το γάμο ενός αποτυχημένου ποδοσφαιριστή με ένα πανέμορφο μοντέλο. Τότε στραβομουτσουνιάζει και λέει στη γυναίκα του που εκείνη την ώρα ξεσκονίζει:
- "Καλά, είναι απίστευτο! Μπορείς να μου πεις πως μπορεί να συμβαίνει αυτό συνέχεια;"
- "Ποιο;"
- "Όλοι οι αποτυχημένοι άντρες να παντρεύονται τις καλύτερες και ομορφότερες γυναίκες..."
- "Ω αγάπη μου! Σ` ευχαριστώ, είσαι τόσο γλυκός..."

0 0

Οικογενειακά ανέκδοτα

Μήπως και δεν;
O μπαμπάς στο παιδί:
Όλο το δρόμο από το σπίτι μέχρι εδώ σου λέω κουμπώσου, τίποτα. Στο αυτοκίνητο σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Στον πεζόδρομο του σχολείου σου είπα κουμπώσου, τίποτα. Στο σχολείο σου είπα να είσαι κουμπωμένος, πάλι τίποτα. Μόλις ήρθα να σε πάρω ήσουν ξεκούμπωτος, σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Γυρίσαμε πίσω, φάγαμε, σε πήγα αγγλικά, σε γύρισα, πήγαμε έξω, σου έλεγα συνέχεια να κουμπωθείς τίποτα!
Μήπως δεν κρυώνεις;

1 0

Παιδικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Δεν ξέρω γιατί, αλλά παντρευτήκανε και μετά από το γαμήλιο τραπέζι, πήγανε και στο δωμάτιό τους, για το γαμήλιο... κρεβάτι. Αφού ήπιανε το τελευταίο ποτήρι σαμπάνια, ο γαμπρός ετοιμάστηκε και έπεσε στο κρεβάτι, αλλά η νύφη δεν έδωσε και μεγάλη σημασία στο γεγονός και παρέμεινε στο μπαλκόνι, να κοιτάζει τα... άστρα.
- Αγάπη μου, δε θα έρθεις στο κρεβάτι; ρώτησε ο ανυπόμονος γαμπρός.
- Όχι! απάντησε αυτή. Η μαμά μου μού είπε ότι αυτή θα είναι η ωραιότερη νύχτα της ζωής μου και θέλω να την απολαύσω μέχρι το τελευταίο δευτερόλεπτο!

1 0

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους