Πολιτικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σε πόσα χρόνια...
Μια ημέρα σε συνάντηση κορυφής, ο Κλίντον, ο Γιέλτσιν και ο Σημίτης αποφάσισαν να λάβουν μέρος σε μία πνευματιστική συγκέντρωση. Κάλεσαν λοιπόν το πνεύμα του Θεού για να του κάνουν από μία ερώτηση.
Πρώτος ρωτάει ο Κλίντον.
- Για πες μου Θεέ, σε πόσα χρόνια επιτέλους θα καταφέρω τους Αμερικάνους να ξεχάσουν το σκάνδαλο με την Μόνικα;
- Περίπου σε είκοσι χρόνια, απαντάει ο Θεός.
Σκέφτεται για λίγο ο Κλίντον και λέει:
- Στα αρχ... μου. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Δεύτερος ρωτάει ο Γιέλτσιν.
- Σε πόσα χρόνια Θεέ μου, θα καταφέρω να ξεχάσει ο Ρωσικός λαός τον πόλεμο στο Αφγανιστάν;
- Περίπου σε πενήντα χρόνια θα τα έχεις καταφέρει.
Σκέφτεται λίγο ο Γιέλτσιν και απαντά:
- Στα αρχ... μου. Σιγά μη βρίσκομαι στη θέση μου σε πενήντα χρόνια για να το δω.
Ρωτάει και ο Σημίτης τελευταίος.
- Πες μου Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα καταφέρω να κάνω τους Έλληνες να φερθούν σαν Ευρωπαίοι και να δεχθούν την ένταξη στην ΟΝΕ ;
Σκέφτεται για λίγο ο Θεός και λέει:
- Στα αρχ... μου Κωστάκη. Μήπως θα βρίσκομαι στη θέση μου για να το δω;
Μέσα στο αστυνομικό τμήμα είχε μπει ένας γάιδαρος και δεν μπορούσαν οι αστυνομικοί με τίποτε να το βγάλουν έξω.
Φωνάζουν και έναν χωριάτη που περνούσε απέξω να έρθει να τους βοηθήσει. Μπαίνει αυτός με το τσιγάρο στο στόμα, και κατά λάθος όπως πλησιάζει τον γάιδαρο να τον παροτρύνει, τον καίει λίγο στο αυτί!
Αμέσως ο γάιδαρος το βάζει στα πόδια, και τρέχει, τρέχει, τρέχει...
- Καλά ρε, ρωτάν οι αστυνομικοί. Τί του είπες στο αυτί και έφυγε τρέχοντας;
- Του είπα:
"Φύγε βλάκα, γιατί θα σε κάνουν μπάτσο!"
Πάει ένας να δώσει εξετάσεις για το δημόσιο.
- Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο.
- Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας.
- Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου.
- Πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη;
- Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά;
- Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια;
- Μα όχι κύριε, θα δουλεύω.
- Α, ωστε μασ απειλεισ κιολασ, ε;
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε το διάγγελμα του προς το λαό της FYROM όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους.
- Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει τοτηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
- Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε; Αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος.
Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
- Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
- Μπράβο κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
- Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!
Ένας αστυνομικός στην Εθνική οδό, έλεγχε την ταχύτητα των αυτοκινήτων.
Εκείνη την ώρα ο Αρχιεπίσκοπος βρισκόταν στην περιοχή, μαζί με τον σοφέρ του. Ο σοφέρ είχε ζαλιστεί λίγο και ζήτησε από τον Χριστόδουλο να οδηγήσει εκείνος, ο Χριστόδουλος, καλόκαρδος, δέχτηκε. Εντωμεταξύ ο αστυνόμος πήγαινε να τρελαθεί και αυτό γιατί από μπροστά του είχαν περάσει διαδοχικά ο Σημίτης και ο Καραμανλή με τα αμάξια τους και τους σοφέρ τους. Ο αστυνόμος παίρνει τηλέφωνο το διοικητή του και τον ρωτάει αν πρέπει να τους σταματήσει. Ο διοικητής λέει όχι γιατί τους επίσημους δεν τους σταματάμε ποτέ. Γυρίζει ο αστυνόμος να κοιτάξει τον δρόμο και τι να δει τον Χριστόδουλο να οδηγεί το αμάξι και στις πίσω θέσεις κάποιον να είναι ξαπλωμένος, παίρνει αμέσως τον διοικητή και τον ρωτάει είπατε τους διάσημους δεν τους σταματάμε τους διάσημους με σοφέρ το Χριστόδουλο τι τους κάνουμε.
Ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Κλίντον , ο Πούτιν και ο Σημίτης και ταξίδευαν . Εκεί που πέταγαν πάνω από την Σαχάρα παθαίνει μία βλάβη και πέφτει το αεροπλάνο ! Βγαίνουν τώρα μέσα από τα συντρίμμια του αεροπλάνου και οι τρεις ... Γύρω γύρω άμμος , έρημος ... Τι να κάνουν ; Αρχίζουν να περπατάνε μέσα στην έρημο μήπως και συναντήσουν κανά καμηλιέρη η καμιά όαση .
Εκεί που περπάταγαν εξουθενωμένοι από τον ήλιο και την αφόρητη ζέστη βλέπουν ένα σπιτάκι μέσ στην μέση της έρημου . Πλησιάζουν κοντά και τι να δουν ; " Μπουρδέλο για καμηλιέρηδες " έγραφε απέξω ! Χτυπάνε την πόρτα , τους ανοίγει ο αρχινταβατζης , του εξηγούνε ποίοι είναι , πώς βρέθηκαν μέσα στη μέση της έρημου και του ζητάνε να κάνουν τηλέφωνο να ειδοποιήσουν να έρθουν να τους μαζέψουν .
- " Βεβαίως θα πάρετε τηλέφωνο , αλλά θα το πληρώσετε " τους λέει ο νταβατζής " αν θέλετε να σας βρούνε και να σας πάρουν ζωντανούς από εδώ ! "
- " Ε , τι να κάνουμε " λένε κι αυτοί " θα το πληρώσουμε "
Πάει λοιπόν πρώτος ο Κλίντον , παίρνει τηλέφωνο στον Λευκό Οίκο , εξηγεί πού είναι και τι του συνέβη , αμέσως σηκώνονται μεταγωγικά αεροπλάνα , Awacs , F18 , Stealth Fighters κλπ . η μίση πολεμική αεροπορία της Αμερικής ξεκινάει να έρθει να τον βρει .
- " Τι χρωστάω για το τηλεφώνημα ; " λέει ο Κλίντον .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια " λέει ο νταβατζής .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια ; ! " λέει ο Κλίντον " μα αυτό είναι κλοπή ! "
- " Ολόκληρος πλανητάρχης είσαι " του λέει ο νταβατζής " έτσι εύκολα θα σ αφήναμε να φύγεις ; Το καλό που σου θέλω πλήρωσε τα αν θέλεις να φύγεις από εδώ " .
Τι να κάνει και ο Κλίντον ; Αναγκάζεται και βγάζει και του δίνει $5.000.000 .
Πάει μετά ο Πούτιν , παίρνει τηλέφωνο στο Κρεμλίνο , τούς εξηγεί τι συνέβη , ξεκινάνε κι από εκεί κάτι Tupoliev κάτι Antonov κλπ . σαράβαλα νά ρθουν να τον πάρουν .
- " Τι χρωστάω ; " λέει και ο Πούτιν .
- " Ε , εσύ δώσε ... $4.000.000 " λέει ο νταβατζής .
Τι να κάνει κι ο Πούτιν ; Αναγκάζεται και βγάζει $4.000.000 και τα δίνει στον νταβατζή .
Πάει κι ο Σημίτης τελευταίος να πάρει τηλέφωνο . Παίρνει ... Το σηκώνει ο Aκης ...
- " Έλα Aκη ο Κώστας είμαι , το αεροπλάνο που ταξιδεύαμε έπεσε στην Σαχάρα . "
- " Και τι θες να κάνω εγώ ; " Του λέει ο Aκης .
- " Να στείλεις να έρθουν να με πάρουν "
- " Καλά ... Θα στείλω μια Ντακότα " λέει ο Aκης " να έρθουν να σε μαζέψουν "
Κλείνει το τηλέφωνο ο Σημίτης ...
- " Τι χρωστάω εγώ για το τηλεφώνημα ; " λέει του νταβατζή .
- " Ε , εσύ δώσε 10 δρχ . " του απαντάει αυτός .
- " Τι ; ! Εγώ μόνο 10 δρχ . θα δώσω ; " λέει χαρούμενος ο Σημίτης .
- " Α ! αυτό είναι συναδελφική αλληλεγγύη " λέει ο νταβατζής " το τηλεφώνημα από μπο**λο σε μπο**λο το χρεώνουμε τοπικό ! "
Από την τελευταία επίσκεψη του Κλίντον στην Ελλάδα ( Νοέμβριο 1999 ) .
Οι επίσημες συνομιλίες στο Μαξίμου τελειώνουν 10 λεπτά πριν από το πρόγραμμα και ο Κ. Σημίτης βρίσκει ευκαιρία για λίγο κουτσομπολιό με τον Κλίντον :
- Πες μου Πρόεδρε , ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σου , πως τα καταφέρνεις με τόσα προβλήματα ;
- Το μυστικό είναι στους συνεργάτες φίλε Κώστα!
- Δηλαδή ;
- Έχω συνεργάτες σαίνια . Πιάνουν πουλιά στον αέρα!
- Σοβαρά ;
- Αμ τι , ψέματα ; Αλ , φωνάζει στον αντιπρόεδρο Γκορ που κρυφάκουγε στο διπλανό δωμάτιο ...
- Διαταγές Πρόεδρε!
- Πες μου παιδί μου , ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου ;
- Εγώ , απαντάει αμέσως , με σιγουριά ο Γκορ .
- Τι σου λεγα ; σχολιάζει , με νόημα ο Κλίντον .
Μόλις τελειώνει η συνάντηση ο Σημίτης παίρνει τον Τζοχατζόπουλο στο κινητό :
- Ακη ...
- Έλα Πρόεδρε ...
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και εγγονός του παππού σου ;
Κάγκελο ο Ακης ! ΄Εχει όμως τη πονηριά να ξεφύγει :
- Πρόεδρε είμαι σε έκτακτη σύσκεψη στο πεντάγωνο και δεν μπορώ να μιλήσω τώρα . Θα σε πάρω σε λίγο . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο τον Ρέππα :
- Έλα Ρέππα , με πήρε ο Πρόεδρος πριν από λίγο και με ρώτησε ποιος είναι ο γιος του πατέρα μου και ο εγγονός του παππού μου , ξέρεις τίποτα εσύ μήπως ;
Αιφνιδιασμένος και ο Ρέππας ρίχνει το μπαλάκι στο Γιαννόπουλο .
- Ακη , είμαι στο press - room τώρα και κάνω έκτακτη ενημέρωση . Πάρε το Βαγγέλη το Γιαννόπουλο . Αυτός είναι παλιός και ξέρει από αυτά .
Αμέσως ο Ακης αρχίζει την αναζήτηση του Γιαννόπουλου . Με τα πολλά τον πετυχαίνει στο κινητό . Αλλά που να συνεννοηθούνε ! Από το τηλέφωνο ακούγονται μπουζούκια και κλαρίνα . Ο Βαγγέλης είναι σε νυχτερινό κέντρο και γλεντάει με τη παρέα του . Ανήσυχος από το τηλεφώνημα ο Γιαννόπουλος βγαίνει έξω από το κέντρο για να μιλήσει με ησυχία . Ο Ακης του θέτει το ίδιο ερώτημα πάλι .
- Και γι΄ αυτό με πήρες τέτοια ώρα Ακη ! ; Θέλεις να στα σούρω ; Να πάρεις το έξυπνο τον Λαλιώτη να ρωτήσεις που τα ξέρει όλα .
Δε χάνει καιρό ο Ακης και τηλεφωνεί στο Λαλιώτη .
- Κώστα σώσε με ! Πρέπει να μου απαντήσεις αμέσως σε ένα ερώτημα .
- Πες το ρε Ακη.
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου .
- Εγώ , απαντάει ήρεμα ο Λαλιώτης .
Ο Ακης μόλις που συγκρατεί τον ενθουσιασμό του και σχηματίζει αργά στο καντράν του τηλεφώνου το τριψήφιο νούμερο του πρωθυπουργικού γραφείου .
- Πρόεδρε , κάτι με ρώτησες προηγουμένως .
- Ναι.
- Έχω την απάντηση αν τη θέλεις .
- Για λέγε λοιπόν . Ποιος είναι ;
- Ο Λαλιώτης είναι Πρόεδρε .
- Αντε πήγαινε να χαθείς βρε άχρηστε που θα μου πεις εμένα ότι είναι ο Λαλιώτης .
- Και ποιος είναι πρόεδρέ μου .
- Ο Αλ Γκορ είναι βρε χαμένε !
Υποκλοπή της ατζέντας των δύο μονομάχων για την προσέγγιση διαφόρων μειονοτήτων:
25/1: Χεβιμεταλάδες
Ο Γιώργος Παπανδρέου ανοίγει τη συναυλία των Cathedral στο Gagarin και υπόσχεται απελευθέρωση των ντεσιμπέλ καθώς και νομιμοποίηση του ελαφρού σατανισμού.
25/1: Χούλιγκαν
Ο Κώστας Καραμανλής εμφανίζεται στην εξέδρα των φανατικών επιστημόνων του Ολυμπιακού και ανακοινώνει την καθιέρωση του μέτρου της περιορισμένης έκτασης εκτόξευσης ελαφρόπετρας κατά των αντιπάλων οπαδών και την ελεύθερη αναφορά σε συγγενείς πρώτου βαθμού των ποδοσφαιριστών, του διαιτητή και των εποπτών γραμμών.
26/1: Τσιγγάνοι
Ο Γιώργος Παπανδρέου επισκέπτεται το Ζεφύρι και υπόσχεται την αντικατάσταση των εδράνων της βουλής από άσπρες πλαστικές καρέκλες.
26/1: Σινεφίλ
Ο Κώστας Καραμανλής προλογίζει την ταινία ‘Ο λυπημένος φαλακροκόρακας κάθισε στην αυλή του lβάν’ του Νεπαλέζου σκηνοθέτη Λάτε Βλίκο και αναλύει όλα τα επίπεδα ανάγνωσης του φιλμ, το οποίο αποτελείται από τέσσερα μονοπλάνα της ασιατικής στέπας και ένα γκρο πλαν μιας κάμπιας, που εξορίζεται από τη μικρή της κοινωνία εξαιτίας μιας παρεξήγησης.
27/1: Μηχανόβιoι
Ο Γιώργος Παπανδρέου συμμετέχει στο ράλι Γραμματικού Μαλακάσας και ανακοινώνει τη μετατροπή της Αττικής Οδού σε πίστα μοτοκρός. Οι επιβάτες του αεροδρομίου θα εξυπηρετούνται με δρομολόγια καϊκιού από το Τουρκολίμανο στο Λαύριο κι από εκεί με λεωφορεία προς το ‘Ελ. Βενιζέλος’.
29/1: Clubbers
Ο Κώστας Καραμανλής επισκέπτεται γνωστό αθηναϊκό κλαμπ και χορεύει ασταμάτητα μέχρι το πρωί υπό τους ήχους ειδικά μιξαρισμένων (από γνωστό d. J.) προεκλογικών δηλώσεων. Παράλληλα κυκλοφορεί και συλλεκτικό CD με όλο το πρόγραμμα της Νέας Δημοκρατίας σε τριπ-χoπ-ασιvτ-xάoυζ διασκευή by Thodoris Roussopoulos.
30/1: Ζωόφιλοι
Ο Γιώργος Παπανδρέου εμφανίζεται στην εκπομπή της Αννίτας Πάνια και χαρίζει 60 αδέσποτα Πασοκουλίνια’ που έχουν περισυλλέξει από τους αθηναϊκούς δρόμους εθελοντές του κινήματος.
2/2: Skaters
Ο Κώστας Καραμανλής επισκέπτεται το Πεδίον του Αρεως και δοκιμάζει τις ικανότητές του στο Sk8.
Στη συνέχεια είναι προγραμματισμένη η προσέγγιση ομάδας ορθοπεδικών.
4/2: Σαδoμαζoχιστές
Οι δύο μονομάχοι εμφανίζονται στο πρώτο τους debate και αντιπαραβάλλουν τα προγράμματά τους ενώπιον των τηλεθεατών.
Ένα βράδυ στο Λευκό Οίκο στην κρεβατοκάμαρα του Μπιλ η Χίλαρυ είχε όρεξη για τρελίτσες! Χώνεται λοιπόν κάτω από τα σεντόνια ΚΑΙ(!) εκεί που πάει να γίνει το καλό... Κάτι βλέπει. ΔΕΝ της αρέσει και φωνάζει!
- Τι είναι αυτό Μπιλ! Who is Simitis? (Ποιος είναι ο Σημίτης)
Tell me now! Who is Simitis? (Πες μου τώρα! Ποιος είναι ο Σημίτης Με απατάς δηλαδή;
Και ο Βασιλάκης απαντά με το γνωστό χαμόγελο:
- Don t worry γυναίκα! (Μην ανησυχείς γυναίκα) Mπορεί να τον έχω γραμμένο στα αρχ... Α μου, αλλά εσένα έχω στην ΚΥΡΙΑ θέση!
Ο Λένιν πεθαίνει και πηγαίνει στον Πέτρο να του πει αν θα πάει στη Κόλαση ή στο Παράδεισο . Υπήρχε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ τον Αγίων γιατί οι μισοί τον ήθελαν στην Κόλαση ενώ οι άλλοι μισοί στον Παράδεισο . Τότε ρωτάνε τον Θεό , ο οποίος φυσικά τους λέει στην Κόλαση .
Μετά από μια εβδομάδα ο διάολος , νευριασμένος επισκέπτεται τον Πέτρο και του κάνει παράπονα :
" Αυτός ο Λένιν θα με καταστρέψει . Μια βδομάδα μόνο στην Κόλαση και ήδη έχουν αρχίσει οι πορείες και οι διαδηλώσεις ." Ο Πέτρος με πολύ ζόρι δέχεται τον Λένιν στον Παράδεισο .
Από εκείνη τη μέρα και μετά επικρατεί μια ανησυχητική ησυχία . Μετά από δύο μήνες μπαίνει ο Πέτρος στον Παράδεισο και τι βλέπει . Όλοι καθισμένοι γύρω από τον Λένιν και αυτός στη μέση όρθιος τους μιλάει . Ανάμεσα στους ακροατές ο Aγιος ξεχωρίζει τον Χριστό. Τον καλεί κοντά του και του λέει :
" Θα σε τιμωρήσει ο Θεός "
Και εκείνος απαντάει :
- " Ποιος Θεός , αφού δεν υπάρχει Θεός " .
Στην είσοδο ενός χωριού στα Χανιά ακούγονται δύο πυροβολισμοί και λέει ο Σήφης στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τα αμέντε μου.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις, για να έχω το νου μου.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε, και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τους πετύχουν;