Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του.
Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης:
"Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ... Ί της μάνας σου.
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει:
- Είπα 12 ετών! Όχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
- Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ! Όχι 6!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
- Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκι 12 ετών, και ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει:
- Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
- Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
- Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;
Ήταν δύο φτωχοί και καθώς μιλούσαν εμφανίστηκε μπροστά τους ένα τζίνι και τους έδωσε από 3 αυγά στον καθένα. Τους είπε μάλιστα ότι κάθε φορά που θα σπάζαν ένα αυγό καθώς θα κάναν μία ευχή, η ευχή θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δύο φίλοι και πηγαίνει καθένας στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα το σπίτι του πρώτου έχει γίνει ένα τεράστιο παλάτι.
Πηγαίνει ο δεύτερος στο παλάτι και βλέπει ότι είναι υπέροχο, με πανάκριβα έπιπλα και γεμάτο με ωραίες γυναίκες.
- Τι έγινε βρε φίλε;
- Α, έσπασα τα τρία αυγά. Με το πρώτο ζήτησα το παλάτι, με το δεύτερο τα έπιπλα και με το τρίτο τις γυναίκες. Εσύ πως πήγε;
- Α, με το πήγα στο σπίτι, μου πέφτει το ένα αυγό κάτω. Λέω:
"Αρχίδια" και τότε γεμίζει η παράγκα με αρχίδια! Δεν μπορούσα ούτε να αναπνεύσω, και έσπασα και το δεύτερο για να φύγουν τα αρχίδια από την καλύβα.
- Ναι αλλά λογικά είχες ένα αυγό ακόμα...
- Αυτό ήταν και η μόνη μου σωστή κίνηση! Το έσπασα για να φέρω τα δικά μου αρχίδια πίσω!
Η ταμπέλα ήταν σαφέστατη και υποσχόταν ριζική αποκατάσταση του λόγου σε εκ γενετής κωφάλαλους , με " νέα πρόσφατη πρωτοποριακή μέθοδο άρτι αφιχθήσα εκ της αλλοδαπής " ...
Η εκ γενετής κωφάλαλη πηγαίνει για να λάβει ιατρική συνδρομή . Ο ευγενικός και τυπικός γιατρός , με σταθερή φωνή , διατάσσει την όμορφη κωφάλαλη να ... γδυθεί .
Στην εύλογη αντίδραση της κωφάλαλης για το είδος της μεθόδου που προβλέπει γδύσιμο , ο γιατρός αντιπαραθέτει το επαγγελματικό του ύφος που δεν σηκώνει κανενός είδους αντίρρηση ...
- Γδυθείτε παρακαλώ εντελώς και στηθείτε απέναντι και σε επίκυψη ! ...
Τι να κάνει η κωφάλαλη , συμμορφώνεται ...
Παίρνει τότε φόρα ο γιατρός και της τον " σφυρίζει " βιαίως , ενώ από ξάφνιασμα και πόνο η κωφάλαλη προλαβαίνει να κάνει ένα " Αααα ! "
Τότε ατάραχος ο γιατρός και με το επαγγελματικό του ύφος της λέει :
- Πάρα πολύ ωραία , περάστε αύριο να σας μάθω το " Βήτα " ...
Πήγε κάποιος μια φορά στ Μεταξουργείο (εκεί που έχουν τα σπίτια τους οι ιέρειες του Έρωτα) και ζήτησε να του δείξουν το σπίτι της Πόπης. Όταν του το έδειξαν, ο άνθρωπος πήγε και χτύπησε το κουδούνι. Του άνοιξε η ίδια:
- Είστε η Πόπη; τη ρώτησε.
- Ναι!
- Πόσα θέλεις;
- 10,000 δραχμές.
- Με 50,000 δραχμές δέχεσαι;
- Με το παραπάνω... Χαζή είμαι; Όσο πιο πολλά τόσο πιο καλά.
Μετά το τέλος της επίσκεψης ο τύπος έβγαλε και τις έδωσε 5 κολλαριστά δεκαχίλιαρα.
Σε 2-3 μέρες ξαναπήγε. Έγινε πάλι ο ίδιος διάλογος "Πόσα θέλεις;"
"Δέκα χιλιάδες"
"Με πενήντα δέχεσαι;"
"Ναι"...
Όταν επαναλήφθηκε το ίδιο και για τρίτη φορά, η κοπέλα αφού πληρώθηκε το ρώτησε!
- Αλήθεια γιατί μου δίνεις τόσα πολλά χρήματα αφού και με δέκα χιλιάδες μπορείς πάλι να... Οι περισσότεροι που έρχονται εδώ μου ζητούν να τους "εξυπηρετήσω" σε πιο χαμηλή τιμή κι εσύ όχι μόνο δε διαμαρτύρεσαι μα μου δίνεις και σαράντα χιλιάρικα παραπάνω!
Και ο τύπος:
- Δεν είσαι συ που έχεις μια αδελφή Ευτέρπη που μένει στο Captain Town στο Λονδίνο;
- Ναι...
- Ήμουν τελευταία στο Λονδίνο και γνώρισα την αδελφή σου και μου έδωσε 150,000 να στις φέρω δώρο...
Τί θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο
Ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε:
"Μόνο για γυναίκες".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν
Και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει
Πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα."
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα
Έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς διαταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω
Ξέροντας ότι υπάρχουν δυό όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπούν
Αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πανε στον πέμπτο,
Όπου η πινακίδα έλεγε :
"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ
Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
Ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."
Μια φορά ένας πλασιέ πάει στην Πάτρα. Αλλά τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα και δεν έβρισκε πουθενά δωμάτιο όποτε πάει σε έναν γνωστό του ξενοδόχο και του λέει:
- Ρε συ Νίκο ένα δωμάτιο θέλω για μια νύχτα κάνε κάτι πουθενά δεν υπάρχει τίποτα.- Μα σου είπα και πριν ότι δεν έχω.- Ρε μια νύχτα θέλω μόνο.- Κοιτά δεν έχω εκτός... αν σε βάλω να κοιμηθείς με ένα κοριτσάκι μικρό που λείπει για απόψε η μανά του.- Aντε ρε Νίκο κάνε κάτι με ξέρεις είμαι Aγιος άνθρωπος δεν θα κάνω τίποτα με ξέρεις χρόνια. Και τον έβαλε να κοιμηθεί στο δωμάτιο του κοριτσιού σε άλλο κρεβάτι. Πήγε ο άνθρωπος στο μπάνιο πλύθηκε και βγήκε με το μπουρνούζι να πάρει εσώρουχα από την βαλίτσα του όποτε του πέφτει το μπουρνούζι και βλέπει η πιτσιρικά τον π***ο του.- Α τι είναι αυτό; τον Ρώτα.- Ε τίποτα δεν είνα ι... μια κούκλα άπαντα ταραγμένος.- Θέλω να παίξω του λέει - Αυτό αποκλείεται της λέει. Και πέφτει να κοιμηθεί. Το πρωί γύρω στις 2:30 βλέπει ο ξενοδόχος τον άνθρωπο να φεύγει νευριασμένος βρίζοντας και να του πετάει μερικά χρήματα χτυπώντας τις πόρτες. Ανεβαίνει ο ξενοδόχος επάνω τρέχοντας και ρωτάει τι μικρή τι έγινε. Και η μικρή.- Ε, να ο κύριος είχε μια κούκλα την ζήτησα να παίξω και δεν μου την έδωσε το βράδυ όμως που κοιμήθηκε εγώ την έπαιξα αλλά εκείνη με έφτυσε και εγώ την ξεμάλλιασα.
Αέρας.
Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλάκα;
A housewife took a lover during the day while her husband is at work.
While this takes place she locks her 9 year old son in the bedroom closet. One day her husband comes home while the lover is there so she locks the lover in the same closet with the boy. They stand in the gloom for a while, then the boy says, "Dark in here."
"Yes, it is."
"I have a baseball."
"Thats nice."
"Wanna buy it?"
"No."
"My dads out there."
"OK, Ill buy it. How much."
"$25.00."
"Gee. OK, Ill buy it." A week later the man is over again. The boy is locked in the closet again. The father comes home again. The man is locked in the closet with the boy again. They stand in the gloom until the boy says, "Dark in here."
"Yes, it is."
"I have a baseball glove."
"Thats nice."
"Wanna buy it?" Remembering the previous week, the man says,"Sure, how much."
"$75.00."
"Fine." The following weekend the father says to the boy,"Son, go get your ball and glove and lets play some catch."
"I cant, dad. I sold them to some guy."
"Really? For how much."
"$100.00"
"Son, you shouldnt rip off strangers like that. Its the same as stealing. Im taking you to church, so you can confess your sin." They go to the church to the confessional. The boy goes in and sits down. The little door opens so the Priest can hear his confession. "What is your sin, my son." The boy says "Dark in here." The priest says, "Dont start that shiт again."