Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ήτανε ένας που τον είχε 40 πόντους και αποφασίζει να γραφτεί σε ένα κλαμπ για ανθρώπους με μεγάλο πέος.
Μπαίνει στο κλάμπ, και βλέπει έναν που τον είχε μέχρι το γόνατο.
Τρελάθηκε!
"Μάλλον θα είναι ο πρόεδρος", σκέφτεται.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε στους πάνω ορόφους.
Ανεβαίνει πιο πάνω και βλέπει έναν με ακόμα μεγαλύτερο πέος.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε στους πάνω ορόφους.
Ανεβαίνει πιο πάνω και βλέπει έναν με πέος μέχρι το πάτωμα.
- Κύριε πρόεδρε...
- Δεν είμαι εγώ ο πρόεδρος, κοιτάξτε πιο πάνω.
Ανεβαίνει και στον τελευταίο όροφο και βρίσκει τον πρόεδρο να τον έχει βγάλει έξω από το παράθυρο και να κοιτάει με κάτι κυάλια.
- Συγνώμη, κύριε πρόεδρε...
- Ασε με τώρα, ρε φίλε. Γαμάω Πειραιά...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν 2 ψείρες στο σώμα μίας γυναίκας, και είπαν να το εξερευνήσουν.
- Εγώ θα πάω προς τα πάνω, λέει η μία, πήγαινε εσύ προς τα κάτω, και συνάντηση στον αφαλό.
Συναντιούνται πράγματι μετά από μέρες και λέει η πρώτη.
- Εγώ φιλενάδα πήγα προς τα πάνω. Είδα δύο βουνά, και έκανα τον γύρο τους. Εσύ;
- Εγώ κατέβηκα, μπήκα σε ένα δάσος, συνεχίζω και βρίσκω μία σπηλιά. Μπήκα μέσα να ξεκουραστώ, και σε λίγο μπαίνει ένας καράφλας και με αρχίζει στο κυνήγι.
- Αντε, λέει η άλλη. Και τι έγινε;
- Α, ευτυχώς δεν με έπιασε! Με κυνήγαγε, με κυνήγαγε και στο τέλος τα έφτυσε!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Η βούρτσα!.
Μπήκε ο Τοτός στο λουτρό, την ώρα που η μητέρα του έκανε ντους.
- Τι είναι αυτό εκεί κάτω; κάνει ο Τοτός και δείχνει το επίμαχο σημείο.
- Εεε, βούρτσα...
- Και πόσο την πήρες;
- 1 ευρώ.
- Καλά, λέει ο Τοτός.
Το βράδυ μπήκε ο Τοτός στο λουτρό, την ώρα που ο πατέρας του έκανε ντους.
- Τι είναι αυτό; κάνει ο Τοτός και δείχνοντας το επίμαχο σημείο.
- Εεε, βούρτσα...
- Και πόσο την πήρες;
- 50 λεπτά.
Βγαίνει σφαίρα από το λουτρό ο Τοτός και τρέχει στην μάνα του:
- Μαμά, το ξέρεις πως σε πιάσανε κορόιδο; Του μπαμπά η βούρτσα έκανε μόνο 50 λεπτά, και έχει και χερούλι!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του , λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει.
Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα.
- "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος.
- "Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος.
- "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο. Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος. "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα." Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες. Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει:
"Τι έγινε;"
"Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει! "Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!".
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Με την τρίτη φορά...
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και έκαναν μια ληστεία γιατί είχαν μείνει ταπί. Για κακή τους τύχη όμως τους συνέλαβαν και αφού τους δίκασαν τους καταδίκασαν σε 5 χρόνια φυλακή. Μέσα στη φυλακή όπως ήταν φυσικό δεν υπήρχαν γυναίκες.
Στην αρχή υπήρχε το χέρι όμως ειδικά ο Κωστίκας μετά από κάποιο καιρό ήθελε περισσότερα. Έτσι μια μέρα πηγαίνει στο Γιωρίκα και του λέει:
- Γιωρίκα δεν μπορώ άλλο θα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω.
- Μα τι λες ρε Κωστίκα έτσι θα γίνουμε πούστηδες λέει ο Γιωρίκας.
- Ε με την πρώτη φορά δε γίνεσαι πούστης του απαντά ο Κωστίκας.
Αφού το καλοσκέφτηκε ο Γιωρίκας δέχτηκε αφού ήξερε ότι με την πρώτη φορά δε θα γίνει πούστης. Μετά από λίγες μέρες και ενώ είχε καλοπεράσει ο Κωστίκας του ξαναλέει ότι θέλει να τον ξαναπηδήξει. Ο Γιωρίκας όμως λέει πάλι:
- Τι λες ρε Κωστίκα; εντάξει μια φορά αλλά αν συνεχίσουμε θα γίνουμε πούστηδες στο τέλος.
- Μην ανησυχείς του λέει ο Κωστίκας ούτε με τη δεύτερη φορά γίνεσαι πούστης.
Το ξανασκέφτεται ο Γιωρίκας και λέει αφού ούτε με τη δεύτερη δε γίνεται πούστης εντάξει.
Μετά από λίγες μέρες πηγαίνει ο Γιωρίκας αυτή τη φορά και όλο απορία λέει στον Κωστίκα :
- Ρε συ Κωστίκα με την τρίτη φορά γίνεσαι πούστης;
Πώς λέγεται ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Ένας τύπος πάει για πρώτη φορά σε πλαζ γυμνιστών.
Η κοπέλα στη ρεσεψιόν τον ενημερώνει:
- Βγάζετε εδώ τα ρούχα σας και βγαίνετε στην αμμουδιά. Ξαπλώνετε όπου θέλετε, και το πιο σπουδαίο, όποια γυναίκα σας αρέσει την πηδάτε χωρίς κανένα πρόβλημα! Όμως προσοχή: Απαγορεύεται το κλάσιμο! Να το θυμάστε αυτό.
Ο τύπος σκέφτεται:
"Ε, ρε γαμήσια που θα ρίξω!"
Ευχαριστεί την κοπέλα και βγαίνει στην αμμουδιά. Πέφτει πάνω σε μια γκόμενα άλλο πράμα!
Φυσικά δεν χάνει καιρό και την πηδάει.
"Όρε μάνα μου τι γαμήσι ήταν αυτό!" σκέφτεται.
Ξαφνικά του έρχεται να κλάσει.
Κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, δεν βλέπει κανέναν.
Την αμολάει και τότε έγινε το κακό... Ένας αράπης με πούτσο σα βγαλμένο χέρι, του πέταξε τα μάτια έξω.
Τρέχει στη ρεσεψιόν:
- Τα ρούχα μου... γρήγορα τα ρούχα μου.
- Τι πάθατε κύριε; ρωτά η κοπέλα.
Και ο τύπος:
- Τι να πάθω κοπέλα μου; Εμένα μου σηκώνεται δυο φορές τη μέρα και μούρχεται να κλάσω δεκαπέντε.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένας τουρίστας και πήγε στην έρημο και βλέπει εκεί έναν καμηλιέρη και του λέει :
- Θέλω να με ξεναγήσεις στις πυραμίδες.
- Ναι ρε φιλαράκι αλλά τώρα είναι μεσημέρι έχει 50 βαθμούς να σε ξεναγήσω το απόγευμα.
- Όχι εγώ τώρα θέλω, πληρώνω όσο όσο!
- Έτσι είσαι κουφαλίτσα, λέει ο καμηλιέρης από μέσα του, θα σε κανονίσω εγώ.
Αφού προχέανε λέει ο καμηλιέρης :
- Επειδή άδω υπάρχουν κάποια πουλιά που με το ράμφος σου τρυπάνι το κεφάλι και σου ρουφάνε το μυαλό, μόλις σφυρίξω, θα κατεβείς από την καμήλα, θα ανοίξεις μια τρύπα και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Εντάξει;
- Εντάξει.
Μετά από λίγο σφυράει ο καμηλιέρης, πηδάει ο τουρίστας και βάζει το κεφάλι του στην άμμο, τότε κατεβαίνει ο καμηλιέρης και χρατς "ασελγεί" στο κορμί του. Και εκεί που "ασελγεί" φωνάζει ο τουρίστας :
"Τρύπα τρύπα βρωμοπουλι, το μυαλό μου δε θα το φτάσεις ποτέ !"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι ένας τύπος διακοπές στην Ισπανία. Περνάει μπροστά από ένα εστιατόριο που βρίσκεται δίπλα από μια αρένα ταυρομαχιών και μπαίνει μέσα να φάει.
Έρχεται ο σερβιτόρος και του ζητάει ο τύπος να του φέρει την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Μετά από λίγο έρχεται ο σερβιτόρος με μια σκεπασμένη πιατέλα. Την ανοίγει και βλέπει δυο τεράστια κομμάτια κρέατος. Αυτός τα τρώει με όρεξη και αμέσως μετά, ρωτάει τον σερβιτόρο τι ήταν αυτό το υπέροχο κρέας που έφαγε.
Ο σερβιτόρος του απαντάει πως ήταν οι ορχείς του ταύρου. Φεύγει ο τύπος και μετά από ένα χρόνο ξαναπάει στην Ισπανία με κάτι φίλους του και τους λέει:
- Θα σας πάω σε ένα μαγαζί το οποίο έχει μια φοβερή μερίδα με κρέας από ορχείς ταύρου, θα ξετρελαθείτε!
- Ενθουσιασμένοι πάνε όλοι στο μαγαζί και ζητάνε την ίδια μερίδα. Μετά από λίγο ο σερβιτόρος έρχεται με μια πιατέλα σκεπασμένη. Την ανοίγουν και αντί να βρουν δυο τεράστια κομμάτια κρέας, βλέπουν δυο μικρά κομματάκια σαν κουτσουλιές. Αμέσως ο τύπος μας φωνάζει το σερβιτόρο και τον ρωτάει γιατί δεν είναι το ίδιο κρέας με αυτοί που είχε φέρει την περασμένη φορά όταν είχε πάει μόνος του. Τότε ο σερβιτόρος του απαντάει:
- Ξέρετε κύριέ μου, δεν κερδίζει πάντα ο άνθρωπος...!
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Кохони Stierkampf Αμελέτητα Αρχ**** Ταύρου Јадење Тестароса во Шпанија A tourist is in Spain, and goes to a fancy restaurant for dinner. A couple goes to Mexico City on vacation and eats at a famous local restaurant. The waiter tells them they have a delicious special every Sunday, so the couple orders the special. With great fanfare, the waiter brings out a large silver serving platter with two huge steaming rounds of meat,... Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est. "Voyez-vous,... Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta... Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi: - Poproszę jajo a la corrida. Kelner przynosi mu duże. Na drugi dzień klient przychodzi i mówi: - Poproszę jajo a... Een echtpaar op vakantie in een Spaans stadje wil wel eens echt Spaans eten en stappen een echt Spaans restaurant binnen. Aan de ober vragen zei om iets echt Spaans voor te zetten. Even later... Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf... Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida". Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu,...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρ***ια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Καύ**...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυ*****ι, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρ***ια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρ***ια του...
- Ααααααααααααααααα ..., φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρ***ια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...
- Ρε πού*** λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύ** σ αυτό;
Και ο λαγός...
- Η καύ** είναι να μην τα πετύχεις...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα
Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει. Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να π**άει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-π**άει τη γυναίκα σας!
Διάφορα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Little Johnny... Peanut Τυρογαριδάκι - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Επισκέπτεται ο Υπουργός Αμυνας ένα στρατόπεδο. Τα πάντα ήταν έτοιμα και κατά το έθιμο ο Υπουργός επισκέπτεται το αναρωτήριο. Ολοι οι ασθενείς φαντάροι είναι ξαπλωμένοι, μέσα σε άσπρα σεντόνια.
Στέκεται ο Υπουργός στην άρχή του θάλαμου και ρωτά τον αρχίατρο που τον ακολουθεί.
- Τι έχει ο ασθενής;
- Αιμορροϊδες, του απαντά ο αρχίατρος.
- Και τι θεραπεία κάνει; τον ρωτά ο Υπουργός.
- Επάλειψη με ιώδιο, απαντά ο αρχίατρος.
Προχωρά ο Υπουργός στον δεύτερο φαντάρο ασθενή και ρωτά τον αρχίατρο για το τι πάσχει ο ασθενής. Ο αρχίατρος του απαντά ότι και αυτός έχει αιμορροϊδες και του εφαρμόζεται η ίδια θεραπεία με επάλειψη με ιώδιο. Το ίδιο στον τρίτο, τέταρτο, πέμπτο κλπ ασθενή.
Στο τέλος του θαλάμου, ο αρχίατρος απαντά για την πάθηση, ότι ο φαντάρος έχει αμυδγαλές και για θεραπεία, του κάνουν επάλειψη με ιώδιο.
Οταν πάει να φύγει ο Υπουργός ρωτά το καθιερωμένο, αν κανείς φαντάρος έχει κάποιο παράπονο.
Ο τελευταίος ασθενής (αυτός με τις αμυδγαλές) ανακάθεται και λέει:
- Κύριε Υπουργέ, ζητώ όταν κάνουν τις επαλείψεις με ιώδιο, ή να αρχίζουν από εμένα, ή όταν φτάνουν σε εμένα να αλλάζουν το βαμβάκι.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι δύο φίλοι και πάνε κάθε σαββατοκύριακο για ψάρεμα.
Ο ένας σε όποια όχθη και να πάει, πιάνει όλα τα ψάρια, ενώ ο άλλος, τίποτα. Κάποια στιγμή αυτός που δεν πιάνει τίποτα, αγανακτισμένος, ρωτά τον φίλο του πως γίνεται όλα, τα ψάρια να βρίσκονται στην όχθη που ψαρεύει και ο άλλος του απαντά:
- Ε, να, κάθε πρωί πηγαίνω που ξυπνάω βγάζω το πουλί μου για να δω, αν πάει από την δεξιά πλευρά, πάω να ψαρέψω στην δεξιά όχθη, αν πάει από την αριστερή πάω από την αριστερή!
- Καλά, αμα έίναι όρθιο ;
- Αμα είναι όρθιο, θα πάω για ψάρεμα ρε;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά